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元彼に謝罪の手紙を出したい。 けど迷ってます。 25歳の時に22歳年上の…
元彼に謝罪の手紙を出したい。
けど迷ってます。
25歳の時に22歳年上の人と付き合いました
会社の上司でした。
私の一目惚れで自分からアタックして交際が始まりました。
その後彼氏の浮気、というかどこまで行ったか知りませんが私に秘密で同僚の女性を誘って遊びに行ったり誕生日プレゼントを交換し合ってる事がわかりました。
1度許してまた同じことがあって2度目で別れました。
別れたあとも縁を切れずに友達という名目で毎週末遊んでました。この時体の関係はありません。
なぜ謝りたいかというと、
そもそも私には親と呼べる親がおらず1人でずっと過ごしてました。
その頃親とは縁を切って連絡遮断してました。
私にとっては元彼は恋愛対象。
でも彼にとって私は恋愛対象外。
おそらく子供のような感覚だったと思います。
友人として一緒にいた頃も親がやるような事をずっと彼がしてくれてました。
低収入で貧乏だった私にご飯を食べさせてくれたり、家具家電を揃えてくたりしました。
天候が悪い時はは仕事終わりに迎えに来てくれて送ってくれてました。
辛いことがあれば気分転換に自然のある場所に連れ出して気持ちを楽にしてくれました。
けれど私はずっと元彼を一人の男性として見ていて、別れてからも恋心がありました。
元彼は浮気相手の方と縁が切れておらずそのうち私が浮気相手の女として扱われてる感じになりました。
それでも好きで離れられませんでした。
けれど彼の誕生日や浮気相手の方の誕生日(浮気がバレた時のLINEのやり取りで把握済)
バレンタインやクリスマス等のイベントが近づくと《仕事で忙しい》と除け者にされ何も言えず一人で我慢してました。
その事が苦しくて好きと離れたいという気持ちが入り乱れ苦しくて堪えられませんでした。
また、親が常に私を見張っている恐怖心が拭いきれず怯えて過ごすことに気が狂いそうになりその恐怖心から逃れたいという思いだけで、
自分から親と家族としてやり直す道を選んでしまいました。
両親のことで悩んで支えてきてくれた元彼には何も言わず選択しました。
いつも通り遊ぶ約束をしていた前日、全然返信が返ってこなくなり、いよいよダメだと思ってそのまま『わかったよ、さよなら。』と一方的に送ってブロックしました。
それから半年が経ちます。
今、元彼への支えてくれたのに恩をあだで返したという罪悪感やもう一度会いたいという気持ちでいっぱいです。
でも自分で選んだ道だから我慢しようという思いもあります。
謝罪文など単なる自己満足だと言うのも重々承知です。
離れて元彼の優しさが身に染みてます。
ただ浮気した女性とその後も関係が続いてたこと、一人の女性として愛されたかったのに最後まで叶わなかったこと。
それだけが私の中で許せず身勝手に突き放してしまいました。
私は打ち上けて自分が楽になりたいだけだと思います。
すみません、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
なんでもいいです。返信ください。
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>> 1
返信下さりありがとうございます。
私は家族の為に働いてお金は全部家庭に流れていました。
散々お金を使われて反抗したら《要らない》と言われ友達に借金して賃貸を借りました。
その事を知ってる彼は本当に沢山助けてくれました。
自分の洋服も買えないような時に《主ちゃんの年齢の子はみんな身なりに気をつけるから。友達に会っても恥ずかしくない格好しなきゃ》と
洋服からカバン、靴まで用意してくれました。
生活に必要な冷蔵庫や家電も買うお金が無くて彼が用意してくれました。
私の趣味に合わせて好きでもない映画を見たりご飯屋さんに行ったりしてくれました。
元彼の浮気相手は、元彼と私と同じ職場の人です。私と元彼が恋人関係と知っていながらの浮気でした。
話し合いの時にその女性から罵詈雑言浴びてる私を彼は助けてくれませんでした。
一緒になって『馬鹿女』『寄生虫』と呼びました。
後になって土下座して謝罪され、本心ではなかったのかもしれないし、私も好きだから許しました。
けれどその後も代わりなくその女性と遊んでました。
それでも嫌いになれない自分が嫌いです。
どうしたらこの気持ちから開放されるのか。
時間が経てば変わるんでしょうか?
>> 3
ありがとうございます。
恋愛感情と相まって…そうですね。
色んな感情や想いが重なりすぎて冷静に慣れていないんですよね、きっと。
忘れたくて無理やり現実逃避出来ることばかりして結局一人家に帰れば寂しさと罪悪感に推し潰れ涙を流してる日々を送っています。
私にとって彼といた時間は《好き》と《辛い》が常に同じだけありました。
けれど離れてからようやく心の底から有難みを感じています。
その私の甘えきった態度が彼を浮気に走らせたんだろうとも思います。
元彼や浮気相手の方に言われた言葉は正解だったんじゃないかと。
彼に依存していたと思います。
沢山のことをしてもらっておきながら私は何もせずただ甘えていました。
本音を言うと《当たり前のように甘えられる存在》を求めていました。
私の家庭は親が何かすれば《こうしてやった、ああしてやった》と何年経っても言われ、
感謝の言葉やお礼の品を用意する等、他人よりも他人行儀で、子供として当たり前のように親に甘えることが出来ませんでした。
家庭内では笑顔でいること以外は許されませんでしたし、感情を持つことすら禁止されてました。
初めて自分の気持ちや思考を受け入れてくれる人に寄りかかりすぎた結果だと思います。
悲しい気持ちも罪悪感も忘れようとせず、無理やり蓋をして目をそらさずに、それも私のものだと受け入れようと思います。
やるべき事…何か見つけます。
元彼に謝りたい気持ちはありますが、自分の中に留めておきます。
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