自分は初婚で妻は自分とは再婚です。妻の子に高校生の娘に別に私貴方の事は父とは思っ…
自分は初婚で妻は自分とは再婚です。妻の子に高校生の娘に別に私貴方の事は父とは思ってはいないと言われました。まぁ本当のことなので仕方ないですよね。連れ子なんてオマケみたいなもんだと思って我慢我慢です。本人に言ったらどう思うかね?
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我儘ってどこが?
あなたを父と思ってないって発言のこと?
それとも他にも我儘言ってるんですか?
実父でもある程度の年齢になったら避ける時期あるのに、微妙な年頃で他人の男が身近にいたらそれを我慢するだけでもしんどい。
せめて線引きは宣言しないと気持ちの落とし所ないんじゃないかな。それをそんな風に言うなんて主は性格悪いね。
そう言われたら、それはそれで気持ちがスッキリするかもしれないですね。
子供は子供なりに、新しい父親を受け入れなければならない現実があると考えたから、それを認めたくないとわざわざ言ったんでしょう。可愛いじゃないですか。
そもそもの話しで、連れ子とあなたに親子関係はないし、扶養義務もないです。
ですので、学費や生活費は出す必要が元からないですね。
養子縁組でもしていたら話は別ですが、もしそうしているのなら「オマケみたいなもの」とは言えないでしょう。
客観的には、高校生の割に、まだ親に期待しているのかと思いました。
この年齢の子供がいるのに再婚してしまうような母親なのだから、その相手にも期待することはないです。
母親と別れた父親には扶養義務があるので、金づるとして利用しながらなるべく早く家を出るしか、子供に道はないように思いました。
そんなこと言ったら絶対ダメです。
娘さんの気持ちもわかってやってください。母の再婚相手って言っても、娘さんにとっては知らないおじさんです。全部大人の都合なのに娘さんは我慢しているんですよ。
高校生ならあと数年で自立すると思うので、それまで我慢してくださいね。娘さんが困ったときはそっと助けてあげてください。
主さん初婚だし、おそらく初めて持った子供?が思春期の娘って
ものすごくハードルは高いでしょう。
けど、「父」の経験のない知らないおじさんが、いきなり肩書上「父」と言われる。
そんなの子供からしたら、普通に無理でしょ。
そこ理解したうえで、数年かけて徐々にくらいの気持ちが必要。
なのに多くの大人は、いきなり父母と思われたいと
一足飛ばしを無意識に要求する。無理ですってば。
娘が嫁に行くときに、「父」と認識してもらえたらいいなくらいを
目標にするくらいがちょうどいいと思います。
主さんを否定する意見が多そうですが、本来問題なのは母親だと思うんですよね。
母親が主と合意したから婚姻出来た。というのが事実であって、
母親が娘のことを配慮して結婚に応じなければこうならなかった。
主さんが何か悪いわけでもないですし、義務もないのに扶養してあげようと言っているようですので、そのままで十分じゃないでしょうか。
オマケコブ付き付録という言葉で伝えるのはやめてください。
父親ではないから思わなくて良い、ただ家族ではあるから困った時は頼りなさいって言って欲しいなと思いました。
正直血の繋がらない子の親になんてなれないと思います。
でも傷つけない努力は必要だと思います。
思うくらい別に良くね、相手に言ってないしいうつもりもないって言ってんだから。言わなきゃなんもないのと一緒
街中でデブス見つけてもあなたデブスですねとは言わないしな
ただの「おしゃべり」だしなんでみんなそんな躍起になってつっかかってるんだ?
心の中での思いは知らず知らず
態度にでますから注意は必要です。
現に、娘さんには
もうその空気が伝わってそうです。
娘さんからそういう発言を先に
言ってきたと思いますが、
それを言わせるだけのものを主さんが
すでに醸してるのかもしれません。
親子としての関係を良好にする努力を
今から怠って嫌われてたら
主さんが老いて病気になったり
ヨボヨボ高齢者になって
家族のフォローが欲しくなった時の
娘さんからの仕打ちが心配です。
愛する奥さんが
自分より長く生きて介護してくれたり
看取ってくれるとは限りませんしね。
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