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夫婦として今後歩いて行ける自信がなく、離婚に傾いていますが迷いもあり、自分でどう…
夫婦として今後歩いて行ける自信がなく、離婚に傾いていますが迷いもあり、自分でどうしたらよいのかわかりません。読みづらいかとは思いますが、アドバイスよろしくお願いします。
結婚して2年、お互いアラフォーで共働き、子供はいません。
夫とは結婚に対しての考え方や生き方、人に対する姿勢などが違い、何度か話し合いをしましたが結局うまく伝わらず、私の方が夫を受け入れられないまま日々生活している状況です。
もともと付き合ってる頃からお互いに察し合ってケンカを避けるようにしてきた感じで、結婚して向き合わざるを得なくなり、私が夫に対して目をつぶってきたことが結婚によって我慢できない事が増えてしまった形なのですが、話し合いをしようとすると夫はスネるか反論してくるかのどちらかでまともに話を聞いてくれません。
言われて嫌なのはわかりますし私も伝え方が下手なので、大体すぐ諦めてしまうのですが、私の中でどうしても見過ごせない事については根気よく伝えようと努力します。ですがそうすると夫が癇癪を起こして泣いて逃げてしまったこともあってちゃんと伝える事ができず、結局私が「嫌な事言ってごめんね」と謝り何も解決しないまま、また日常に戻ってしまいます。
夫曰く、私が嫌な思いしてる事は理解してなくて、むしろ「俺は何も悪い事をしてないのに、嫌な思いさせられた」と感じるようです。
例えば、
・人ごみや運転中にイライラしてちょっと態度が悪くなったり悪態をついたりすること
・私の好きなものや大事に思っている事に対して、悪気なく自分の感想を述べる（大体ケチつけられます）
・人付き合いの捉え方がおかしい（人から何かもらってもお礼の連絡もお返しもしない、親戚と情報共有しておいた方が良い事も「平気平気」と放置して後々微妙な空気になってるのに本人は我関せず、夫のコミュニティに参加するとき最初から間に入らず終始遠巻きに見ている→私をちゃんと紹介しないのですごく不自然だし相手も気まずそうにしている）
などです。
現状は、私からのセックスレス、名前も呼び合わない、手もつながない、指輪もお互いしてない、コロナ禍だったので式もしてなければ結婚写真も撮っていない、帰省もしたことがない、義親と夫は全く連絡をとらないので仕方なく私が間に入っている（→妻の役割だとしても関心が無さすぎるし配慮もないことが許せないし、義父が正確にクセありなこともあって私も参っている）等です。
いわゆる、ケジメの為の儀式を何もせず籍を入れてしまい、写真と食事会を具体的に計画する前に私が夫に対しての不満や不安が溜まり、それどころではなくなってしまいました。
それでも最近一度大きな話し合いをした際に別居の話まで出ましたが、一応夫も少しずつ私が言った事をしてくれたり気を遣ってくれている様子があり、別居はとりあえず保留で生活自体はなんとか安定しました。
このように紆余曲折ありますが、夫が現在適度に距離感をとってくれているので「生活は」継続できない事はない状況です。
ただ、それでも困っていることがあります。
それはやはり「夫婦として」今後動かなければならない事が発生すると、まったく私の気持ちがダメになります。
続きます。
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トピ主です。
続きです。
■「夫婦として」今後動かなければならない事
①義親からの結婚写真、両家顔合わせ、帰省の催促が来ているのに2年間先延ばしにしていること
→新幹線で4時間かかる遠方なのでなかなか帰れないのですが、帰るなら写真を持っていかなければならない雰囲気。顔合わせの事も必ず聞かれると思うし、たとえ何か一つクリアしても、家は？子供は？と次々に干渉されそうなのが想像つくので（夫婦としてやっていく覚悟ができてないので余計に）義実家に行きたくない。
顔合わせについては実親の事情で実現不可能だけど、義父の性格上わかってくれるか不安だし、夫が間に入ってくれる事は期待できないので一人で戦うのも怖い（本当は夫に間に入って調整して欲しい）
②夫との夫婦生活がもう生理的に無理なこと
→夫からの性交渉を断って一年ほど経ちもうあきらめてくれたと思っていたのですが、夫はまだ私と性行為をすることを諦めておらず、先日私の機嫌がよさそうに見える日を狙って声を掛けてきた。久しぶりの誘いにゾッとしてしまった。誘うと言ってもベッドに寝転んで抱っこをせがむように甘えてくるので、その様子がもはや赤ん坊にしか見えず怖かった。
（前からそういうスタイルでですが、夫に対して期待をしなくなるにつれてこの性交渉も嫌になりました。）
↑上記の事だけではないですが、夫の事はもう「私の事を守ってくれないのに一方的に癒されようとしてくる大きな幼児」にしか見えません。付き合っていたころは、どんな時も楽しく一緒に笑い合えてちょっとした毒舌が素直で面白くて博識でもある年上のお兄さんという感じで大好きでした。甘えてきてくれるのもギャップがあって可愛いなと思っていて、私も年上の彼に頼られたくて必要以上にいろいろしてあげてしまったり、違和感があっても彼のキャラクターだと思って深く追求せずスルーしてしまってました。
フタを開けたら思っていた以上に幼く、私が深く追求しないのを良い事に余計な事を言わずにボロを見せなかっただけで、お兄さんだと思っていた夫はただの幼児でした。
つづきます。
トピ主です。
続きです。
結婚する前から義親との間に入ってくれない事もおかしいと思ってたのに、妻である私がうまく振る舞えばいいと言い聞かせ、ずっと都合の良い見方をして逃げてきました。馬鹿でした。
もう2年も経つので、さすがに最初はソフトだった義親もしびれを切らして少し押しが強くなってきました。このままのらりくらり言い訳して逃げ続ける事はできなくはないですが、義親からの連絡は私にしか入らないので追い詰められてもう無理です。
夫には義親から写真のことや顔合わせの事を打診されてる事は、言ってないので知りません。
相談したところで「俺はいいけど、やるかどうかは君次第だよ。やりたくないならそう返事してね」というスタンスなので、やっぱり私だけに全責任が来ると思うともうそういう状況に疲れてしまいました。
グチグチと読みづらくて、すみません。
夫には色々話しては来ましたが、「結局俺にどうして欲しいの？俺は仲良くしたいのに」と毎回聞かれて、答えられない自分がいます。もう、どうして欲しいとか夫に期待する気持ちが無いんです。夫の言う「仲良く」は「俺のやり方で仲良くしたい」なので…私はもうセックスもできないし、夫に触れられる事を想像するだけでゾッとして泣きそうになりますし、妻としてもう機能してないと思います。
いつでも離婚できるように準備もしているのですが、迷っているのは夫は悪くないからです。周りに相談しても、「旦那は子供っぽいと思うけど暴力とかはないし生活費も出してくれてるんでしょ？男なんて基本子供っぽいし、あとはこっちが大人になって目をつむって包み込んであげたらうまくいくよ。うまく転がすんだよ」と言うので、私が甘いのかなと思ってしまいます。
でも、それも私が夫とどうしたら仲良くしていけるのか前向きに考えていればこそすれ、もう夫と仲良くなることも怖いです。夫と仲良くするって事はセックスも義親の事もは避けて通れません。とにかく夫と今以上に距離が縮まるのが怖くて、先に進みたくなくて、ずっと逃げています。夫はこんな私でも離婚したいとも言いません。別居の話が出た時も「俺が決めることじゃないから」と言ってました。私をワガママだとも言ってました。
皆さんならどうしますか？
こんな妻なら、離婚してあげた方が良いと思いますか？とにかく一度頑張ってみなよって思いますか？よろしくお願いします。
子供がいれば夫に目がいかないから、気にならないことも向き合う相手が旦那だけだから細かいところも気になる。
離婚を躊躇するべき子供もいないのだから問題無い。他人に戻って友達関係で繋がる。それがベストだと思う。
だいたい旦那って生き物は自分で決断せず妻任せ、責任は返事した妻って事かな。だから貴方決めてねって返事しない。義両親は息子に言って下さい私が決める事ではありませんからでいいと思う。
旦那が甘えるのは気持ち悪いってわかるわ、こんな時だけいらないし旦那は誤解してるんだよね、こうやって甘えたら主様が答えてくれるって。色々考え過ぎても旦那さんの本質は変わらないから今なら別れもまた選択だよ。
>>3 さんへ
トピ主です。コメントありがとうございます。
旦那さんとほぼ似ているとの事でびっくりしました。
№3さんから旦那さんへは、どんな思いで接していますか？
（夫として頼りにしている、母親的な温かい気持ちで期待せずにいる、割り切っている、諦めている等）
あとこの人と一緒にやっていくと思えていますか？
質問攻めすみません。よろしければ教えて下さい。
>>4 さんへ
トピ主です。コメントありがとうございます。
確かに子供やペット(同列にはできませんが)でもいれば、そっちに意識が向けられたかもしれません。知らない土地に引っ越してきて知り合いもおらずもともと友達も少ないので、家に帰ったら夫と二人きり。週末は地獄です。
そうですね、子供がいない分いつでも別れられるとは思っています。勇気づけられました。ありがとうございます。
>>5 さんへ
トピ主です。コメントありがとうございます。
＞責任は返事した妻って事かな。
まさしくその通りで、夫が「〇〇する？」と提案（？）してきた事に対して私が「そうだね」と返事をすると、後々「君がやるって言ったから」となります。根本は夫がやりたい事なのに。
自分の要望に責任を持たず、人のふんどしで相撲を取るようなことをヘラヘラとやってのけるので、人として一番嫌いなタイプだと気づいてしまいました。
自省すべきところは、昔はそれが可愛く思えていた事です。甘えられる相手だと思われてるんでしょうね。
今からでも、貴方決めてね、夫に聞いてくださいと丸投げしても良いですよね。
共感ありがとうございます。別れも選択、背中を押してもらった気がします。ありがとうございます。
>>6 さんへ
トピ主です。コメントありがとうございます。
ほんと長いですよね笑 自分でもやばいなと思います。でも本当はもっと書きたい事あるのです。
＞もう一緒にいる必要ってあるのかなレベル。
そうなんです。何で私は離婚しないんだろう、何で夫とまだ一緒に居るんだろうと自分に問いかけています。思うところはあれどこれまで受け入れてきた自分の選択なのだという責任感、書面上だけだけど一応夫婦としての義務、あとは情だけで一緒に居ると思います。
この人とやっていく、関係を構築していこうと思う積極的な気持ちはないです。怖いという気持ちしかなくて。
時間の無駄ですよね。ありがとうございます。
>>7 さんへ
トピ主です。コメントありがとうございます。
実は夫のアスペルガーも疑っています。そこまで強い特性はないのですが、１つ１つ見るとやはりおかしいなと思います。一緒に居ると頭おかしくなるので…
また親子関係も良くないので、アダルトチルドレンでもあるのかもしれません。
夫が私に母性を求めているのは確実なんですが、夫はそれを自覚していないので、そういうのが重荷だし私は無理なのだとわかってもらうのも難しいところです。話の通じない幼児と暮らしている気分です。
ご指摘ありがとうございます。
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