50代既婚男性です。 50代妻は精神疾患隠して結婚。 妊娠後再燃し、就労不可…

離婚していいと思いますが？
弁護士入れて、奥さんの事は行政福祉に託して。
お子さんもなるべくお母さんに関わらなくていいように配慮してあげて。

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主さんの状況に限っては、私は不倫オッケーとします。
子供さんよく自立させてあげましたね。
私なら抱えきれない現実だから、読んでてさすがに同情してしまいます。
一つ気がかりなのは、その彼女に良い人が出来たら主さん死んでしまうんじゃないかと思ったり…
女は子供産める年齢もあるし、突然結婚したくなる生き物です。
不倫て、相手と同じ温度ではありません。
主さんの執着に近い救いの女神みたいな想い、きっと愛情だけど苦しい現実の異常事態で抱いた愛情でもあります。
彼女の人生も尊重してあげられるくらい、大人として付き合えてますか？

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家の状況は、わかりましたがお子さん家をでたなら離婚していいです。
主の人生なのだから自分らしく生きてほしいです。
主が我慢してその妻と一緒にいる事で、特をしているのは主の妻だけです。
我慢して年老いていくのはもったいない！
一度の人生
妻に対しやる事はやったのだからもういいです。
主が決断する時です

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貴男の悔いのないように邁進しましょう。

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離婚できますよ。
今の状態は、嫁にも彼女にも失礼。
ちゃんと弁護士を入れて、嫁は施設の世話になればいい。

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長年苦労されてきた主さんに
心の拠り所が出来たならそれで良いと思います
おおやけにはできないでしょうが。
独立されたお子さん達はご存知なんですか？

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確か廃人みたくなってたら離婚出来るんじゃなかったかな？

主さんも主さんのための弁護士を見つけて離婚をしたら？
お子さんは、お子さんの意志にまかせて。

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最初に相談した弁護士が悪かったね。
ぶっちゃけ、慰謝料さえ払えば最初の相談の時だって離婚できた。
何ヵ所か弁護士探して相談してみてください。
慰謝料無しで離婚できると思いますよ。

人生は誰のものでもない。主さんのものですよ。
私の考え方は偏っているかもですが、親でも子どもでも奥さんでも時には切り捨てて良いと思ってます。
幸せになってください。

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不倫の件は置いといて、とりあえず離婚することです。　何が何でも。。　(^^;)

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うちの親も主さん夫婦と同じ感じです。
母親は子供の頃には入退院こそしなかったものの、ヒステリックだったり、パートを休みがちでクビになったりしてました。
私が高校生の時に焼身自殺しようとして、そこから独身時代の精神疾患発覚、精神科通院や入院をして今は通院とデイケアに行ってます。

娘として思うのは、父親に離婚してほしいと。父親の人生をこれ以上潰されたくないと思ってます。
父親は父親で洗脳されてるのか離婚「出来ない」と言います。

子供目線から見ても、父親がそこまで人生潰されてるのを見るのは辛いです。
そしてもし父親が不倫したら納得するし、その人がよっぽどおかしい人でなければ、その人と今後の人生を歩んでほしいとも思います。

離婚出来ないなんて事はないはずですよ。
奥さんは公的機関に任せる事も出来るはずです。

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１０番さん父親は何故離婚できないと言うのでょう？
父親には優しくいい妻なのですか？
主がしらなところでは優しく接しているのですか？
世間体ですかね？
いずれにせよ父親がしないと言ってるいじょうはそのまですよね。
主も心配でしょうが見守るしかないです

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3さん
父親は「今更離婚しても」とか「別に人生に楽しみなんか必要ない」「あとはお迎えが来るのを待つだけだから」とか言います。
母親は、娘から見て良い妻であるとは見えません。家事もしないで昼まで寝て、買い物すら自転車に乗れないから、免許がないからと行きません。近くのスーパーなんて、たかが1キロくらいなので余裕で歩ける距離なのに。
勿論他の家事もやらないので、父親の承諾を取って家事代行サービスの人をお願いしてます。
デイケアで出来た友達と、カラオケだランチだとしてるらしく、以前母親から「父親にせめて月に数回にしてくれと言われた、酷い」と言ってました。
父親が体調を崩した時や出張の時は「私のご飯はどうするの」「お風呂はどうすすの」なんて言ってます。

それでも、娘目線では分からない妻としての良さが何かあるのかもしれません。

離婚どうこうは本人達の問題なので、何も出来ないので、正直母親が焼身自殺成功していればと思うこともあります。

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皆さん離婚をすすめてくださる、
同情、励まし、共感のお言葉
ありがとうございます。

弁護士も色々変えての相談はしました。
結婚10年目までが地獄でした。
配偶者が精神疾患の離婚は
無条件ではなく、相手が生きる手立てをつけてからの離婚で、
普通の離婚と違い簡単ではありません。
妻の意思表示が難しいので
色々審査があります。
妻実家が引き取るケースが多いですが、
妻親も高齢で要介護。不可能です。
また離婚しても、
成人した子どもには母親の扶養義務があり、
子どもに全責任負わせる事はできません。
行政や福祉も最大利用しています。
施設は私が妻の介護ができなくなれば、
いずれ先で入ってもらいます。
妻と私の介護費用を貯めて、
子どもの荷物を少なくする。
無我夢中でやってきました。

彼女は私よりだいぶ年上で、
旦那さんを早くに亡くし、
孫さんもいます。
でも、私よりも若く美しい人です。
「結婚」にこだわるのは私だけです。
彼女は結婚する必要はないと言ってます。
子どもは彼女の存在は知りません。
離婚できない。彼女を失いたくない。
妻の他界を願う自分が恐ろしい。
彼女に逢ってる時だけ、すべて忘れられます。
毎日メールして、寂しい時は彼女の写真を見ます。
彼女を想い一人身体を慰めます。
お恥ずかしい事に見初めてからずっと
彼女を妄想で抱いてきました。
後でわかりましたが、彼女も同時期から私を好きだったそうです。
微塵も感じませんでした。
だから想いを遂げた時、
二人で幸せすぎて泣きました。
でも許されない。隠さなければ。
「不倫」のレッテルが苦しいのです。

もう一度離婚できないか、
法律相談しようと思います。
妻は「子どもを産んだだけ」ですが、
それは感謝してます。
その感謝の気持ちで介護してきました。
子どもがいなければ、離婚も簡単だし
病気再燃もなかったかもしれませんが、
子どもは私が育て上げたので、
いない事は考えられません。

彼女と出会い、
愛しあえるのも簡単ではない事でした。
神様がくれた奇跡、
ご褒美だと感謝しています。

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お子さんの立場からのご回答、
ありがとうございます。
我が子も同じ苦しみを感じているかと思うと、胸がつぶれる想いです。

焼身自殺未遂は壮絶で、トラウマになっていませんか？
うちは被害妄想で子どもの学校や近所に
怒鳴り込み、迷惑電話、
警察沙汰くりかえしてきました。
テレビを観てるだけで、ブラウン管の女優と不倫してる！と不穏になります。
不穏になると職場に何度も電話し、
いるかどうか確認します。
外出はスーパー、病院、仕事以外は禁止。
束縛が異常。
不思議と子どもには執着しません。
だから部屋でひたすら寝てくれる方が楽で、
入院した時だけ本当に自分を取り戻せます。

子どもは私にも幸せになって欲しいと思っているのでしょうか？
「幸せ」がどんな状態か知らないかもしれません。
お互いに支えあい、
いつくしみあう家族、
夫婦を見せられませんでした。

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釣り🎣をしましょう。釣り🎣。

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>> 15 釣りは海を見つめて静かに過ごすイメージがあります。
心の平安を得られるでしょうね。
ありがとうございます。

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いろんな..ご苦労、心労があったと
思います。

親が決めた契約結婚や
主様のような結婚の形からすれば
不倫という居場所は必要かなと..思います。

人間ってそんなに強くなく緊張
過酷なストレス
状態では生きていきにくいです

まじめにコツコツ人生を歩んできた　
中年男性がふと目の前に
現れた魅力的な女性に
心を奪われ恋に落ちて虜になる


訳もなく惹かれて恋愛感情になる
40代以降　中年男性が陥りやすい
アニマ的な恋をされた
心が安らぐ、自分の居場所

彼女は純粋で清らか
同時に包み込む優しさ包容力、甘さ深みのある女性像なのではないでしょうか？

一人一人家庭のあり方は違います。
出来れば離婚をお勧めしますが
主様は奥様に同情もあるのではないでしょうか？

そうなると離婚も？...ですね
今の彼女に癒しを求めるしかないかと
思います。

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離婚していいと思います。
よくやってきたと思いますよ。
自分を犠牲にする人生はやめませんか。
事情は違いますが私の両親も父が横暴で精神的に脆く、宗教にはまり、母は主になって働き私達を育ててくれました。でも母は５０代で病気になり苦しんで亡くなりました。
なんのための人生だったのか。
父もその後病気で亡くなりました。
それを見たとき、私は自分の人生を大切に生きたいと思いました。
あなたが救いと感じる彼女の存在は尊いですね。
この場合は世間で言う不倫とはちょっと異なると思いました。
心安らげる、そんな人生を歩んでください。

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主さんの言葉を読んで、そういえば父親も「離婚したらこいつの世話を子供にってなってしまうから、そうなるくらいなら俺が面倒見る」と言ってたのを思い出しました。
人生諦めているだけじゃなくて、子供の事を考えていてくれたんだと思い出せました。

子供に面倒をと言いますが、突っぱねる事は可能なので、そんなに考えないでほしいなぁというのが子供目線の感想です。
と同時に、そこまで愛してくれてるんだと温かい気持ちにもなりました。

もしうちの親が離婚したら、母親は生活保護、グループホームの利用になるとは思ってます。その手続きくらいはやるつもりでいます。
母親の為じゃなくて、父親の為に。

他界を願う気持ち、とても共感します。正直私も願ってますから。

世間で言う支え合う夫婦像は親から見ることは出来ませんでしたが、父親から沢山の愛を貰いました。
だからこそ、自分が「依存しないで支え合う夫婦」になるために試行錯誤出来ているのかもしれません。父親からの愛があったからこそ、人間不信とかにならず、大切な人達を大切と思えるようになったのかもしれません。きっと主さんのお子さんも、そんな感覚があると思います。

どんな未来だろうと、主さんが幸せと思える未来になるように願ってます。

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皆さんの温かいお言葉に涙しかありません。
世間で言う「不倫」ではないのか、
もし万が一明らかになれば、
彼女に汚名を着せる事になるかもしれない。
子どもも母親以外の女性がいる
私の「男性」である部分を知って傷つかないかと、
細心の注意を払い秘めています。

子どもの立場から「親のためにも世話を担う」との言葉。
ありがたく思いますが、親の犠牲にはなってほしくない。
親の事は忘れて自由に生きてほしいと願うばかりです。

また、還暦近い彼女を女性として想うのは、
確かにマニアックに感じるでしょうね。
しかし実際の彼女は、
私の年下にしか見えないのです。
彼女は決して自分の年を卑下しません。
「経験を重ねてきたから今だから
あなたを愛する事ができる。
若い時に出会っていたらと思う事もあるが、
あなたの子どもがいる意味を思えば、
やはり今だから出会ったのだ。」
完全に自立自制自律している姿は、
私の行先を照らしてくれています。
妻とは対極の女性です。

「最後まで全うなさい。
全てが終わり卒業した時、
あなたの手に残るものを見つめて生きなさい。
私は側にいます。」
母ですらそこまで言わなかった。
彼女に出会うために、妻と出会ったのかもしれません。

片想いの間、
彼女の姿を遠くから見るだけで、
一日幸せでした。
想いを遂げた時何もかも捨ててもいいと思いましたが、
やはり義務感からできなかった。
「そんなあなただから、好きになりました。」彼女は微笑み抱きしめてくれます。
彼女は私を母よりも全肯定してくれます。
母は「不幸な結婚をした息子だ。
何故離婚しない？」と、
嘆きながら亡くなりました。
私は親不孝者です。
しかし彼女は親不孝したと泣く私を
「親は子どもがひもじい思いをせず、
温かい寝床で眠れば満足。
親より先に死ななければ満足。
あなたは十分親孝行している。」と言ってくれました。
「親不孝だと嘆くとお母さんが悲しむ」と。
彼女と幸せな時間を過ごす事で親孝行になるのだと、考えを改めました。

後は私の「不倫レッテル」に対する気持ちの問題です。
世間で不倫叩きを見聞きするたび、
家庭内を知らない世間が叩くのはおかしいのではと思ってしまいます。
不倫報道見るたび苦しくなります。

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本当に今まで大変な結婚生活でしたね
想像するだけで失礼な言い方ながら恐怖すら感じました
それに離婚できないというのも驚きました、でも他の方々も言ってらっしゃるように
別の法律事務所に相談するのもいいと思います、彼女さんとの幸せを祈ります

• 共感1

彼女が主さんよりだいぶ年上という事は60代？

孫もいて経験値も高い人なら再婚は望んでないように思います。

知人に似た様な人がいて奥さんが亡くなっても入籍はしませんでした。

再婚となると子供たちの同意も必要ですし相続やお墓など問題もでてくるので交際は続けて女性の息子さんには挨拶済みでした。

そして女性が先に亡くなり葬儀にも参列して息子さんも特別な人として配慮してくれたそうです。

知人も女性の方がかなり年上でしたが芸術分野の講師で凛とした若々しい綺麗な女性で若い男性が惹かれるのもわかる気がしました。

主さんも子供のこともありますし離婚は容易にできないでしょうから焦らず今の関係を大切にしながら健康に気をつけてくださいね。

• 共感1

お知り合いに似た関係の方がいらっしゃったのですね。
私は思春期から年上好きの自覚はありましたが、どういう縁か妻は年下です。

彼女の姿や仕草、全てに惹かれ
近しくなればなるほど、知性教養、
精神的に安定しているところ、
成熟した色気、服や持ち物のセンスも洗練されています。
ベッドでも気品を失わないように、
耐え恥じらう姿も神々しく、
初めての時は女神を犯すような畏れも抱きました。

実はコロナでなかなかできなかった墓参りに、
彼女を連れて行きました。
高速使っての遠方です。
妻を「息子を苦しめる女」と憎みながら逝った母の墓参りに、
妻を連れて行きたくありませんでした。
彼女を誘った時、大層驚き
「そんな事が許されるのかしら？」と
とまどっていましたが、
墓前にあなたを連れて母を安心させたい。
私の笑顔を母に見せたいと懇願し、
実現しました。
そして、墓前で彼女に指輪を贈りました。
彼女は「あなたはいつかここで眠るのね。」と目に涙を溜めながらも、
精一杯の笑顔で私を恨む様子もありません。
それを思えば、なんとか離婚して
せめて不倫のレッテルが無くなるようにしたいと思います。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

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ものすごく責任感の強い方なんですね。
何十年我慢してきたんだろうと思うと、彼女の存在が生き甲斐になるならいいんじゃないかと思ってしまいます。
ただ、不倫を続けるのも貴方にとっては気がかりなんですよね？法律的には致し方ない理由があろうが不倫は不倫です。周りがダメだとか、事情を知っていいんじゃないかとか言っても貴方の中の罪悪感は変わらないと思います。周りの意見は無責任ですからね。実際に不倫がばれたら被害者は奥様ですから。しかも奥様も病気になりたくてなったんじゃないし、妊娠まで再燃してなかったなら付き合ったり結婚した時点では落ち着いてたんですよね？わざわざ既往歴を言うかは奥様次第ですしね。

不倫を許容するんじゃなくて貴方の人生を立て直すために離婚は本当にできないんですか？難しいだけでは？行政は自助、共助、公助の順なので最悪の事態になれば動いてくれますよ。逆に最悪になるまでは手厚くサポートはあまりしません。皆にそれしてたら職員も財源も足りないので。私は行政で精神疾患の方のサポートをしてきましたが、身寄りのない方の支援もしてました。生活保護やサービス、一人で暮らせないなら施設、悪化すれば入院、方法はあります。子どもにも連絡はいくし、義務はあっても拒否する人もいます。なんとかなります。が、貴方は責任感が強いので結局引き受けそうですね。
彼女を失ったとき、貴方が死なないか、心中しないか心配です。もう一度弁護士や行政に相談してみてください。

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温かいお言葉とアドバイス、
ありがとうございます。
再燃した頃と今では、
制度や社会通念も変化がありますし、
私の例で離婚成立した前列等も出てるかもしれませんね。
専門家に相談しようと思います。

今でこそ「ヤングケアラー」が社会問題になっていますが、
子どもはまさに「ヤングケアラー」でありました。
幼い頃から
母親の錯乱、狂乱を何度も目の当たりにし、母親が不穏にならぬよう、
私の仕事中は細々と世話をし、
子どもらしく甘えたりワガママを言えずにきました。

妻は交際時、繊細で私に依存執着する事がありました。
若い私はそれを魅力的に感じ「保護欲」から結婚しました。
思えば
「誰も私を理解できないから働かない」等を
「僕なら理解できる。」と自分を過大評価した結果です。

後でわかりましたが、
ずっと通院中で寛解していた訳ではないです。だから「既往歴」ではなく
「現在治療継続中」でした。

「病気だと分かれば結婚してもらえないから、隠していた。」と確信犯でした。
妻は実家住まいで、泊まりデートや外泊も不可でしたので、
昼間の調子良い時しか知りませんでした。
だから私の母親は「病気を隠して騙して結婚した。」と妻と妻の親を憎みました。

妊娠して、だんだん不穏症状が頻繁になり、私も懸念を抱き妻の親に相談。
(家で一人にするのが心配で実家で預かれないかと。)
その時初めて、
持病を妻親から打ち明けられました。
「娘は言ってなかったのー？
言ってわかって結婚してると思ってたわ。」

こんな経緯です。

持病は遺伝する可能性も多少あるとかで、
子どももそれを不安に感じています。
もしも子どもが発病したら、
私は子どもの世話に一生かける覚悟です。
子どもの事で、
彼女に迷惑かけられませんが、
せめて離婚だけでもして、
彼女と正々堂々と交際したい。
世間に彼女を私の大切な人だと、
高らかに宣言したいのです。

妻と離婚しても、
長年世話をしてきたので、
もう「娘」か「妹」のような感覚があるので、
全く関知しないで過ごす事もできないと思います。

皆様の励ましのお言葉で、自分の気持ちが定まりました。
皆様ありがとうございます。

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