50代既婚男性です。 50代妻は精神疾患隠して結婚。 妊娠後再燃し、就労不可…

皆さん離婚をすすめてくださる、
同情、励まし、共感のお言葉
ありがとうございます。

弁護士も色々変えての相談はしました。
結婚10年目までが地獄でした。
配偶者が精神疾患の離婚は
無条件ではなく、相手が生きる手立てをつけてからの離婚で、
普通の離婚と違い簡単ではありません。
妻の意思表示が難しいので
色々審査があります。
妻実家が引き取るケースが多いですが、
妻親も高齢で要介護。不可能です。
また離婚しても、
成人した子どもには母親の扶養義務があり、
子どもに全責任負わせる事はできません。
行政や福祉も最大利用しています。
施設は私が妻の介護ができなくなれば、
いずれ先で入ってもらいます。
妻と私の介護費用を貯めて、
子どもの荷物を少なくする。
無我夢中でやってきました。

彼女は私よりだいぶ年上で、
旦那さんを早くに亡くし、
孫さんもいます。
でも、私よりも若く美しい人です。
「結婚」にこだわるのは私だけです。
彼女は結婚する必要はないと言ってます。
子どもは彼女の存在は知りません。
離婚できない。彼女を失いたくない。
妻の他界を願う自分が恐ろしい。
彼女に逢ってる時だけ、すべて忘れられます。
毎日メールして、寂しい時は彼女の写真を見ます。
彼女を想い一人身体を慰めます。
お恥ずかしい事に見初めてからずっと
彼女を妄想で抱いてきました。
後でわかりましたが、彼女も同時期から私を好きだったそうです。
微塵も感じませんでした。
だから想いを遂げた時、
二人で幸せすぎて泣きました。
でも許されない。隠さなければ。
「不倫」のレッテルが苦しいのです。

もう一度離婚できないか、
法律相談しようと思います。
妻は「子どもを産んだだけ」ですが、
それは感謝してます。
その感謝の気持ちで介護してきました。
子どもがいなければ、離婚も簡単だし
病気再燃もなかったかもしれませんが、
子どもは私が育て上げたので、
いない事は考えられません。

彼女と出会い、
愛しあえるのも簡単ではない事でした。
神様がくれた奇跡、
ご褒美だと感謝しています。

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お子さんの立場からのご回答、
ありがとうございます。
我が子も同じ苦しみを感じているかと思うと、胸がつぶれる想いです。

焼身自殺未遂は壮絶で、トラウマになっていませんか？
うちは被害妄想で子どもの学校や近所に
怒鳴り込み、迷惑電話、
警察沙汰くりかえしてきました。
テレビを観てるだけで、ブラウン管の女優と不倫してる！と不穏になります。
不穏になると職場に何度も電話し、
いるかどうか確認します。
外出はスーパー、病院、仕事以外は禁止。
束縛が異常。
不思議と子どもには執着しません。
だから部屋でひたすら寝てくれる方が楽で、
入院した時だけ本当に自分を取り戻せます。

子どもは私にも幸せになって欲しいと思っているのでしょうか？
「幸せ」がどんな状態か知らないかもしれません。
お互いに支えあい、
いつくしみあう家族、
夫婦を見せられませんでした。

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>> 15 釣りは海を見つめて静かに過ごすイメージがあります。
心の平安を得られるでしょうね。
ありがとうございます。

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皆さんの温かいお言葉に涙しかありません。
世間で言う「不倫」ではないのか、
もし万が一明らかになれば、
彼女に汚名を着せる事になるかもしれない。
子どもも母親以外の女性がいる
私の「男性」である部分を知って傷つかないかと、
細心の注意を払い秘めています。

子どもの立場から「親のためにも世話を担う」との言葉。
ありがたく思いますが、親の犠牲にはなってほしくない。
親の事は忘れて自由に生きてほしいと願うばかりです。

また、還暦近い彼女を女性として想うのは、
確かにマニアックに感じるでしょうね。
しかし実際の彼女は、
私の年下にしか見えないのです。
彼女は決して自分の年を卑下しません。
「経験を重ねてきたから今だから
あなたを愛する事ができる。
若い時に出会っていたらと思う事もあるが、
あなたの子どもがいる意味を思えば、
やはり今だから出会ったのだ。」
完全に自立自制自律している姿は、
私の行先を照らしてくれています。
妻とは対極の女性です。

「最後まで全うなさい。
全てが終わり卒業した時、
あなたの手に残るものを見つめて生きなさい。
私は側にいます。」
母ですらそこまで言わなかった。
彼女に出会うために、妻と出会ったのかもしれません。

片想いの間、
彼女の姿を遠くから見るだけで、
一日幸せでした。
想いを遂げた時何もかも捨ててもいいと思いましたが、
やはり義務感からできなかった。
「そんなあなただから、好きになりました。」彼女は微笑み抱きしめてくれます。
彼女は私を母よりも全肯定してくれます。
母は「不幸な結婚をした息子だ。
何故離婚しない？」と、
嘆きながら亡くなりました。
私は親不孝者です。
しかし彼女は親不孝したと泣く私を
「親は子どもがひもじい思いをせず、
温かい寝床で眠れば満足。
親より先に死ななければ満足。
あなたは十分親孝行している。」と言ってくれました。
「親不孝だと嘆くとお母さんが悲しむ」と。
彼女と幸せな時間を過ごす事で親孝行になるのだと、考えを改めました。

後は私の「不倫レッテル」に対する気持ちの問題です。
世間で不倫叩きを見聞きするたび、
家庭内を知らない世間が叩くのはおかしいのではと思ってしまいます。
不倫報道見るたび苦しくなります。

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お知り合いに似た関係の方がいらっしゃったのですね。
私は思春期から年上好きの自覚はありましたが、どういう縁か妻は年下です。

彼女の姿や仕草、全てに惹かれ
近しくなればなるほど、知性教養、
精神的に安定しているところ、
成熟した色気、服や持ち物のセンスも洗練されています。
ベッドでも気品を失わないように、
耐え恥じらう姿も神々しく、
初めての時は女神を犯すような畏れも抱きました。

実はコロナでなかなかできなかった墓参りに、
彼女を連れて行きました。
高速使っての遠方です。
妻を「息子を苦しめる女」と憎みながら逝った母の墓参りに、
妻を連れて行きたくありませんでした。
彼女を誘った時、大層驚き
「そんな事が許されるのかしら？」と
とまどっていましたが、
墓前にあなたを連れて母を安心させたい。
私の笑顔を母に見せたいと懇願し、
実現しました。
そして、墓前で彼女に指輪を贈りました。
彼女は「あなたはいつかここで眠るのね。」と目に涙を溜めながらも、
精一杯の笑顔で私を恨む様子もありません。
それを思えば、なんとか離婚して
せめて不倫のレッテルが無くなるようにしたいと思います。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

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温かいお言葉とアドバイス、
ありがとうございます。
再燃した頃と今では、
制度や社会通念も変化がありますし、
私の例で離婚成立した前列等も出てるかもしれませんね。
専門家に相談しようと思います。

今でこそ「ヤングケアラー」が社会問題になっていますが、
子どもはまさに「ヤングケアラー」でありました。
幼い頃から
母親の錯乱、狂乱を何度も目の当たりにし、母親が不穏にならぬよう、
私の仕事中は細々と世話をし、
子どもらしく甘えたりワガママを言えずにきました。

妻は交際時、繊細で私に依存執着する事がありました。
若い私はそれを魅力的に感じ「保護欲」から結婚しました。
思えば
「誰も私を理解できないから働かない」等を
「僕なら理解できる。」と自分を過大評価した結果です。

後でわかりましたが、
ずっと通院中で寛解していた訳ではないです。だから「既往歴」ではなく
「現在治療継続中」でした。

「病気だと分かれば結婚してもらえないから、隠していた。」と確信犯でした。
妻は実家住まいで、泊まりデートや外泊も不可でしたので、
昼間の調子良い時しか知りませんでした。
だから私の母親は「病気を隠して騙して結婚した。」と妻と妻の親を憎みました。

妊娠して、だんだん不穏症状が頻繁になり、私も懸念を抱き妻の親に相談。
(家で一人にするのが心配で実家で預かれないかと。)
その時初めて、
持病を妻親から打ち明けられました。
「娘は言ってなかったのー？
言ってわかって結婚してると思ってたわ。」

こんな経緯です。

持病は遺伝する可能性も多少あるとかで、
子どももそれを不安に感じています。
もしも子どもが発病したら、
私は子どもの世話に一生かける覚悟です。
子どもの事で、
彼女に迷惑かけられませんが、
せめて離婚だけでもして、
彼女と正々堂々と交際したい。
世間に彼女を私の大切な人だと、
高らかに宣言したいのです。

妻と離婚しても、
長年世話をしてきたので、
もう「娘」か「妹」のような感覚があるので、
全く関知しないで過ごす事もできないと思います。

皆様の励ましのお言葉で、自分の気持ちが定まりました。
皆様ありがとうございます。

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