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以前不倫をしていたのですが、 離婚するまでは、距離をおこう。離婚したら、証明書…
以前不倫をしていたのですが、
離婚するまでは、距離をおこう。離婚したら、証明書を見せて。と伝えました。
約3ヶ月後に、妻と話がついたので、
あとは財産や家具の処理、賃貸と家賃補助の関係がまとまったら、
届けを出せる。
3ヶ月かかってしまって悪かった。
まだ気持ちや状況は変わってないだろうか？
とメールがきました。
なんでこんなこと、聞いてくるんですかね？
離婚してから連絡くれたら良いのに！
私の返答次第で、離婚をやっぱり取りやめよう。とか思ってるんですかね？
卑怯ですよね？
離婚してから、私の気持ちを聞くべきです！
どう思われますか？
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時間かかっている間に心が離れていっているなら悲しいし、
不安になったし、目処がたったから今の現状聞いてほしかったんじゃないの？
恋人同士なら進展したこととかあれば聞いてほしかったりするでしょ。
離婚し終わったあとに連絡して、って思ったこと伝えればいいんじゃないですか？
あなたこそ、愛されているのかどうか、不安なんじゃないですか？
離婚におわせれば戻ってくると思ってると思います。
あの手この手で丸め込むのはフリン男の常套句。流されちゃダメですよ。
言ってることが本当ならもうすぐ離婚ですね。
でも財産や家具の処理、賃貸と家賃補助の関係をこれからまとめるんですよね？
客観的に見て遠回しにまだ時間かかるイコール離婚はまだ先と言ってるようなものです。
こういう何か付け加えて話してくる人はいつまでたっても離婚しないパターン。
この後は多分財産分与で揉めてるとか言ってくると思いますよ。
目処がたったのと、私の心変わりを心配して尋ねているのか、
それとも、私の返事次第で離婚届け出そうか最終的に決断しようとしてるのか、
どちらだと思いますか？
もし後者だとしたら、
どう思いますか？
こちらの気持ちや状況は変わってない。
と言ったら、離婚しなくなるんですかね？
離婚したら、答える。と返しといて、
届けみね、やっぱり気持ちもどらない。あなたとは無理だわ。
と言ったら、どう思われますか？
単に途中経過を報告しただけに思えましたが
何年かかろうと、なしのつぶての方がよかったのですか？
そもそも相手を信じてもいないし待ってもいないなら
有利になるように駆け引きする必要もないと思えるのですが。
卑怯者だから、不倫するんです。
不倫相手と言う保険をかけ、乗り換える訳です。
誠実な人なら、不倫なんかせずに、離婚してから、お付き合いします。
卑怯者だから、主さんの返事次第で離婚するか、決めるのでは？
離婚の原因と自分とは、分けてほしいと常常言っていたので、
私のために！と言われても、言い返せます！
様子伺いされて、私の気持ちありきで判断してもらっても困ります。
自分の意思で決めてもらいたいんです。
みなさん、ありがとうございます。
本当は男女逆転バージョンで、
私が既婚女側です。
未婚元彼に、早く離婚して、俺のとこにきてくれなど言われていました。
会っていた期間は1ヶ月なんですが、
それもいれて2ヶ月で、俺か旦那か選ぶように言われました。
夫ともうまくいっていませんでしたので、
悩みに悩み、ぎりぎりで離婚する決心した旨伝えたのですが、
元彼とうまくいくかもわかりませんし、
あちらも心変わりするかもしれません。
そう思ってると覚悟が不十分と、元彼は感じたようで、
冒頭のように、離婚するまで距離をおこう。と言われました。
相談内容は、今から自分がとる行動をしたら
第三者的はどう捉えるのか、
元彼の心情を想像して書きました。
元彼は離婚とわけて考えるように言うわりには、
自分は選ばれないんだと思うと言ったら、
何かを得るためには、何かを捨てる覚悟がいるんだと言います。
全然わけて考えれてないじゃん。と思います。
なので、元彼に対しても疑心暗鬼です。
こんなことした私が悪いんですが！
そういう気持ちなら言い方が悪かったと思う。
離婚するまでは距離を置くだと完全に別れてない状態で離婚したら証明書を持ってきてと言えば離婚を急かしているとも受け取れる。
離婚の原因と自分とは分けてほしいと常々言ってても実際不倫して男女の関係を持ってる人が言っても説得力に欠けるよ。
これはあくまでも第三者の意見ね。
男子逆転の話だったのね。
15のレス若干ニュアンスが変わってるところもあるけど逆転しても変わらない。
その男、辞めた方がいいと思う。
少なくても再婚はもっと時間をかける。
それらしいことは言うけど答えを急かすし矛盾してる。
人を振り回すタイプだと思う。
家庭でも色々嫌なことあって誰かにいてほしかったり頼りたいのもあると思うけど、そんな気持ちが冷静に見る目を曇らせるので気をつけて。
＞15
ごめん、本人がカミングアウトしているならいいよね。
この話なんか読んだことあると思った。
その話では元彼とは会っていただけということでしたが
（それも既婚なら良くはないでしょうが）
本当は不倫関係だったのですか？それならなかなか逃げ足の早い元彼ですね。
16さん、お返事ありがとうございます。
最初は、俺といたいかで決めても構わない！！って感じでしたが、
だんだんと、旦那と別で考えないと、後味があるくなるとか言ってました。
離婚して俺のとこ来てくれるなら、
生涯ともにするとか言ってて、
調子が良いなぁと思ってたんですが、
上手くいかなかった場合、責任とれないしな。って思ってるんでしょうね。
私も今の結婚生活の状態だと、離婚でも後悔はしないなと思ったり、それでもすぐ振られたら悲しいな。とか。
実体験ありがとうございました。
離婚するなら彼を抜きに考えるのは主さん自身の為でもあります。
暫くは一人で生きてく覚悟して離婚。
それが出来ないなら離婚しない方がいい。
彼もいざとなったら責任をとるのが負担になってきたんでしょ。
夢を語るだけなら盛り上がるけど現実を浴びてきたら逃げ腰になるのは不倫関係においてよくあることです。
めちゃくちゃ面倒くさい投稿
お礼文
こんな主たまにいる。
反対の立場で レス者の気持ちを探る
この主が既婚者だった。
レス者を混乱させる投稿
素直じゃない女性
悩んでるのはあなた...主だけ。
旦那様に気持ちはないけど 離婚して
独身彼にいくほど..独身彼の
気持がない。 だからいくにいけない
独身彼は何にも思ってない
もっと素直に誠実に
書かないと。
悲劇のヒロイン。
そもそもですが、今の旦那さんとの結婚生活をどうしたいかにつきると思います。
夫婦関係は人それぞれ色々あると思いますが、うまくいってない状況があって、不倫に手を出している時点で、さっさと別れるべきだと思います。
その後に、彼と上手くいけばラッキー、上手く行かなければ、そりゃこんな結果になるよねと思えばいいだけです。
社会的な制裁を受けて、痛い思いをしたとしても、それはしょうがないことです。それが、不倫の代償ですから。
結婚に対しても、不倫に対しても主さん自身の覚悟が感じられないような…と思いました。
相手次第で考えてるのは、主さんも一緒のように感じました。
前のスレ見ました。
予想外れた、主さんが既婚者だったんですね。
前のスレでも同じ事書いたけど、私の考えがへんなのかもしれないけど、「自分と離婚を分けて考えろ」の意味が分からないんですよね。
「好きだから一緒になりたい。旦那と離婚して」じゃなくて、「俺と離婚は関係なしとして」って事ですよね？
主さんにそれを前置きする意図がいまいち理解できないし、まだ再会して1ヶ月そこらでそこまで急かすのも何故でしょうか？
38さん、やはりそうですよね。
離婚を強要するけれども、自分は悪者になりたくないって所に矛盾を感じます。
主さんも迷いがあるみたいだし、そもそも離婚の話は旦那さんとついたのですか？
迷っている時点で、全て失う覚悟もないと思うので、後悔するんじゃないですか。
勿論まだ子供はいないですよね。
37さん
前スレも見た記憶あります。
なんだか話がごちゃごちゃしてて
混乱しますね。
どっちが本当の話なのか？
離婚にしてもこのまま結婚続ける
にせよ、おっしゃるように覚悟が
必要ですね。
こういうふわふわした人はしっかり
自分の生活基盤作れない印象があり
ます。
彼とうまくいくかどうか、好かれているかどうかより、貴方が旦那さんと離婚したいのかどうかです。離婚したければ腹を決めて離婚。彼と仲良くできるならそれもよし。ダメになったらそれもよし。いちいち相手の気持ち考える必要あるかな。
私も似たような経験しました。
離婚後に正式に付き合い始めましたが、結局半年も続きませんでした。
既婚中だったから、その距離感がちょうど良かったのかも知れません。
ずっと離婚はしたかったので、後悔はしてないですし、きっかけになったので結果的には良かったです。
主さんが離婚を踏みとどまっている。
それが答えでは？
相手が離婚して俺のところに来てくれ！と言ってくれたのに行けてない。
本能で駄目になるのがわかっているのだと思います。
彼は良くても、彼の親はバツイチ女性は嫌がると思いますよ。
37さん。主です。
もちろん、私自身としては、離婚は離婚として考える。元彼とのことはその後。上手くいくかもしれないし、いかないかもしれない。その覚悟、一人になる覚悟が自分にあるか。だと思ってます。
元彼に関しては、概ねそんな感じです。
その割に、会ってた期間は、自分は選ばれないだと思う。など言っていました。
もちろん、当初は「主と一緒になりたい。だから離婚してくれ」とは言ってくれていました。私が、いつのまにか当初の離婚の原因と、あなたと一緒になりたいのが混ざってしまっていると話すと、俺に対しては、混ざってて良い。と言っていました。
けれど、終盤は、
自分との今後とかを考えると、決断できないだろうから、旦那とのことだけ考えたら？旦那の良い所も考えないと！や、以前は、離婚届け置いて家出てくれば良いまで、言ったけど、やっぱ後味悪いし、離婚と自分とは、わけて考えないと。など。
心変わりしたんだと思い、聞くと、変わってない。けど自分の気持ちは今はいわない。
と言われました。
思うに、自分が言ったから離婚じゃなくて、
私の意志で離婚を選択してほしいんだと思います。あとあと責任とれないし、悪者にはなりたくないんだと思います。
元彼は今回に限らず、付き合ってたころも、
感情が激しいというか、
その時々で、言ってたことが変わる傾向が大きく、それもわかっていたので、
私は踏み切れなかったんだと思います。
会って間もないことを言うと、
こういう関係は、長くするもんじゃないし、ダラダラいくとだめだから。短期間で決めるようにと言われました。
色々と話を引っ掻き回して、楽しく妄想したいだけだな、これ。
どちらでもいいが、ケジメつけたら？と思うわ。
男既婚でも女既婚でもね。
不倫の時点で、既婚相手にも不倫相手にも不誠実なわけだからケジメつけて欲しくはある。見てて、白黒ハッキリせい！って感じ。
というか、他の人と～って考えるくらいなら結婚しないで独身で遊んだ方がいいんじゃない？？といつも思うんだけど、なんで結婚すんの？いつか別れるなら未婚でも一緒やろ。
男に心の拠り所を求めてる時点でさ、結末は一緒なんだよ。永遠はないし、不滅もない。なら、その拠り所はいつか朽ちるわけよ。それに縋るのって、後先考えてないバカがすることだよな。
せめて、そのバカをするなら、腹くらいくくればいいものを。何がなんでも耐えきってやるという意地がないまま結婚しても失敗するよ。
ただ"支えてくれる男なら誰でもいい"んならさ。それこそ、未婚の方が都合いいよ。不安とは戦わないといけないけどね。
主さんの返信を見て主さんに迷いがあるならやめた方が良いと思いました。
旦那さんとは、離婚の話がついたのですか？ 旦那さんは離婚について何と言ってますか？彼の気持ちを確かめてから、行動しようと思っているんですか？
彼としては、主さんが自分の所に来て、駄目になった時「やっぱり旦那と離婚しなければ良かった」「旦那の方が良かった」と思われて、恨まれるより「もう旦那が嫌いで一刻も早く離婚したい！」という気持ちだとダメになったとしても気持ちが楽だし、未練を残さないできて欲しいって事なんですね。
結婚て生活なんですよね。
友人も若い頃、妻子持ちと不倫して、親の反対されて、かけおち同然で結婚して、子供が出来たので、親も仕方なく許して、当初相思相愛で凄く仲良かったですが、旦那さんあまり働かず生活苦しくて喧嘩が絶えなくなり、最後は逃げるように親の元に戻って、旦那さんは離婚したくなかったので、大分揉めたようです。養育費も貰えなくて今もシングルで苦労してます。 美人でモテた子だったから他にいくらでも良い人いたはずなのに。
離婚ってすごく大変だと思います。
シングルでも生きていく手立てはありますか？旦那さんとの関係性にもよると思いますが良く考えてくださいね。
©2024 秋山孝
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