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親が生活保護を受けています。夫に言うべきでしょうか? 1年ぐらい前から母が…
親が生活保護を受けています。夫に言うべきでしょうか?
1年ぐらい前から母が生活保護を受給しています。精神的な疾患があり働くことが出来ず、精神障害者手帳も発行されています。父とははるか昔に離婚済です。
同居は母が拒否しており(精神的な病気で人と共同生活するのが苦痛)私は専業主婦なので金銭的な支援はできません。夫に話せば少しぐらいは助力できるかもしれませんが、生活出来るほどの援助は難しいです。
夫は基本『生保は生保になるような人生を歩んできただけ。なんでそのお金を真面目に働いてる自分たちが払うのか』というスタンスです。
もちろん病気や様々な理由で生活保護に頼らざるおえない方がいることは理解しているようですが、あまりいい印象は持ってない様子です。
親が生活保護だということを伝え、夫と私の親との関係だけでなく、夫と私の関係まで何か変化があったら…と、不安で話せずにいます。
今すぐに伝えなければいけない理由もないのですが、将来何らかの形で知られてしまうよりは早めに伝えておいた方がいいのかな…と思い悩んでいます。
もし同じ立場ならどうするか、どう考えるか、ご意見を頂けますと幸いです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
私だったら、生活保護でいくら貰ってて親がどれくらいの生活されてるのか、そこ把握してから旦那に話すかな。
私の旦那も、主さんの旦那さんのような考え方なんです。なんでかわからないけど、わかろうとしないまま毛嫌いしてる。
酷いこと言ったり援助しないとかでは無いだろうけど、毛嫌いしてるよね。
老後は我が身かもしれないのにと日々理解しないといけないと思ってはいるんだけど、今のところ無理みたい。
親が生活保護で生涯乗り切れそうなら放っておくけど、病院行けないとか食べる物も食べられてなかったら旦那に相談して出してもらうかな。
それまではヘソクリで対応します。
主さんが心配してるように、私も自分の親が毛嫌いされたら旦那と大喧嘩になるかもしれないから。
ヘソクリは自分の娯楽の為ではなくて、極秘に使う為に貯めてます。
多分最後は足りなくなるから旦那に頼むんだろうけど。私が親を裏で助けた事は隠して、ここまで何とか頑張ったから助けてやってほしいと頼むかな。
嘘はいけないけど、亀裂が入る喧嘩になるの見えてるから。
さらっと伝えて二度と話題にしないのも考えたけど、腹の中で旦那が親を馬鹿にしてると思うと旦那が憎くなりそうな自分もいたり…
私なら、ギリッギリまで内緒の線ですね。
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私の親と祖母が生活保護です。夫も主さんの夫と同じ考えですが、私は平気で話してたので、今思うと何も考えずに話してしまったなぁと言う感じです。
そして夫の反応は、まぁ俺らが負担にならへんのは生活保護があるからでええんちゃう?こっちは援助できんから国に頼ってもらうしかないと言いつつ、私の身内の事はそんな家だと見ています。
夫からすると生活保護なんて甘えだ!と言う感じで腹が立つ対象なんですが、硬いって保護をきって自分の母がお金の負担が出るのは無理!保護あって良かったよねと言う感じです。
将来的に知られるのは主さんが手続き等全てしたら特にバレる事はないかも?
例えば老人ホームや市の手続きは生活保護の枠になったりするので旦那さんに頼らなければ住むかも。
海外に行けないとかあるけど、こんな世の中いかないしね。
親の面倒を子が見るのは当たり前と考えていたので・・・
法的な事は分かりませんが、親切心から少しばかり援助したがために生活保護を打ち切られるのでしたら、「大きなお世話」って事になりますよね・・・
旦那さんが生活保護に偏見的な考えを持っているのでしたら、相当な覚悟を持ってなければ伝えられないですし
例えば・・離婚して親御さんと同居して主さんが働いて養う!とか
主さんのスレだと現状維持が最重要と考えているように読み取れますが違いますか。
>>言わなくて済むのなら言いたくないのが本音ですが、夫に隠し事をしているという後ろめたさもありますし、母を隠したい存在のように扱っているようで心苦しいという気持ちもあります。
お気持ちお察しします。
色々と考えると現状は旦那さんに知らせない方が良さそうですよね!
ですが将来的にお母様の入院とか介護施設への入所とか、そういう時に備えて蓄える必要はあるのかも知れないですね。
取り敢えず旦那の耳に入れておくかな。
理由が理由じゃない。
こっちが養えたら生保は下りないから。
って事は、現状、自分たちに養う力がないと言う事。
だけども、生保を受けている以上、母親が困ったら助けるかもしれないという事と金銭面の話もしておいたほうが良いかも。
自分の親とはいえ、家計から金銭面で助けるのとは分けて考えないと。
そこは旦那と話をしないと。
私だったら、生活保護でいくら貰ってて親がどれくらいの生活されてるのか、そこ把握してから旦那に話すかな。
私の旦那も、主さんの旦那さんのような考え方なんです。なんでかわからないけど、わかろうとしないまま毛嫌いしてる。
酷いこと言ったり援助しないとかでは無いだろうけど、毛嫌いしてるよね。
老後は我が身かもしれないのにと日々理解しないといけないと思ってはいるんだけど、今のところ無理みたい。
親が生活保護で生涯乗り切れそうなら放っておくけど、病院行けないとか食べる物も食べられてなかったら旦那に相談して出してもらうかな。
それまではヘソクリで対応します。
主さんが心配してるように、私も自分の親が毛嫌いされたら旦那と大喧嘩になるかもしれないから。
ヘソクリは自分の娯楽の為ではなくて、極秘に使う為に貯めてます。
多分最後は足りなくなるから旦那に頼むんだろうけど。私が親を裏で助けた事は隠して、ここまで何とか頑張ったから助けてやってほしいと頼むかな。
嘘はいけないけど、亀裂が入る喧嘩になるの見えてるから。
さらっと伝えて二度と話題にしないのも考えたけど、腹の中で旦那が親を馬鹿にしてると思うと旦那が憎くなりそうな自分もいたり…
私なら、ギリッギリまで内緒の線ですね。
>> 12
私だったら、生活保護でいくら貰ってて親がどれくらいの生活されてるのか、そこ把握してから旦那に話すかな。
私の旦那も、主さんの旦那さんのよう…
コメントありがとうございます!
男の人はそういう考えなんですかね…。自分に何かあった時、それこそ生活保護を受けないと生きていけない状況になった時、自分の言葉が自分を苦しめる可能性もあると思うので生保の人を下に見る発言はして欲しくないのですが、難しいところです。
親のことが原因で喧嘩になるのは絶対に避けたいですね。親にも申し訳ないですし。
必要な嘘なら割り切って隠し通すのも、円満な夫婦生活には必要かもしれませんね。
ヘソクリ考えたこと無かったですけど、やってみようかな…。
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