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妻から離婚を切り出されました。 子供無しの夫婦共に28歳です。 妻とは6…
妻から離婚を切り出されました。
子供無しの夫婦共に28歳です。
妻とは6年付き合ったのちに26歳で結婚し、夫婦になり2年目になります。
今まで大きな喧嘩もなく来ていましたが、夫婦共働きで休みが合う日が少ない為、お互い時間がある時に家事を行い、料理を作り、二人の時間を大切にしてきました。
6月に妻の妊娠が発覚し、とても嬉しかったのですが、胞状奇胎(説明は省きますが、異常妊娠です)だと発覚し、流産となりました。
産婦人科もコロナの影響で私は入れず、妻一人で受けたショックは計り知れないと今でも、胸が締め付けられる思いです。
その後は、お互いショックで涙が出る日々が多かったのですが、旅行に連れて行ったり、なるべく一緒の時間を作ったり、妻のメンタルケアになる事を考えて前を向いて生きていこうとしていたのですが、8月辺りから、妻が家を開けがちになり、休みの日も女友達と遊びに出かけ、夜中に帰ってきたり、妻の仕事も忙しくなり毎日0時近くに帰ってくるようになりました。海外転勤の話も出ていると急に言われました。食事も用意して待っていても、食べたからいらないとLINEが来たりして、最近疲れてしまいました。
一度、最近の行動について話したのですが、「もうあれからずっと何回も胞状奇胎だと言われた時を夢で見る。1人の時間が苦痛で仕方がない。だから予定を詰め込んでいるの。あなたの一緒に悲しむ姿も本当に苦しい辛いのは私なのに何が分かる。」と言われてしまい、何も言い返せませんでした。原因を作ったのは私でもありますから。
そして今朝、この家に帰ったり、あなたの顔を見ると、胞状奇胎で辛かったことを思い出すから離婚したいと泣かれました。私は妻の身体を病気にさせてまでして子供はいらないです。正直モラハラと思われていたのか、分からなくなってしまいました。
私としては離婚はしたくありません。
二人でまた、前を向いて行けると信じているんですが、離婚した方がお互いの為なのかなとも考えてしまったりしています。
客観的な意見を聞きたくて書きました。
最後まで読んでくれてありがとうございます
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主さんが奥様をとてま愛されていることは伝わります。
悲しいですね。
奥様が乗り越えていくことだと思いますね。
主さんと離婚して別れたってダメになった赤ちゃんの過去は消えないし、他のことで夢中になって忘れてしまっていいことでしょうか？
辛辣なことを書きますが、奥さんは辛さから逃げようとしているだけに思えます。
産んであげられなかった子供のためにも2人で仲良く毎日を暮らしていきたいと伝えてみられてみてはどうでしょうか。
妊娠は2人の問題ですが、実際に胎内で育て、産むにしろ失うにしろ、身体が傷むのは女性です。
奥さまのお気持ち、私も流産、死産共に経験がありますからとてもよくわかります。
労られても、あなたに何がわかるの?ってなってしまうんですよね。
苦しんでいるのは自分だけ、って。
ですが、そういう経験を頑張って消化しながら労り合えるようじゃないと、夫婦でいる意味はないです。
お子さんじゃなくても、お互いの親兄弟を亡くしたり、人生つらいこと、大変なことは山ほどありますよ。
主さんは一生懸命寄り添っておられます。もちろん、奥さまが望むことと微妙にずれている場合もあるでしょうけど、それはお互い様だし、しばらく実家でゆっくりしたいとかならともかく、ちょっと自分本位過ぎるかな…。食事だって、例え、お弁当買って来てるだけでも、’買って来てくれたんだ、ありがとう‘の一言がありますか?
何か起こった時に、喧嘩しながらでも、お互いを心配したり、気遣ったり出来ないなら、早いうちに別れるのも良いかなとも思います。
主さんのお気持ちを伝えてみて、歩みよりがないなら、仕方ないと思います。
遊びに行くのが悪い訳じゃないですけど、主さんが思いやってくれずに女友達と、ならわかりますが、そのうち、浮気もしそうで…。
ちょっときついことを書きますよ。
主さんの奥さんへの思いやりや心の傷への寄り添い方、奥さんの心の傷やその気の紛らわせ方、どーーーーーーーでもいい。多少主さんの思いやり方がよろしくなかったのだとしてもどーーーーでもいい。
普通は。普通は赤ちゃんが残念な結果になった場合、怖いけど次こそはって思うんじゃないの？そりゃ計り知れない辛さでしょうし、もう二度と同じ思いをしたくないからと子作りを断念してしまう人もいるでしょうけど、その延長線は離婚にはつながらないと思うんです。主さんは一緒に悲しんでくれた。二人の子供のために二人で悲しんだ。けど彼女は自分ばかりが辛かったとばかりに自分でいっぱいいっぱい。主さんの思いやりもそっちのけで自分がらくになろうと飛び回り、あなたの顔を見ると赤ちゃんのことを思い出すから辛いとな？主さんも同じ立場だという自覚がなさすぎる。もちろん妊った女性の方が辛いだろうけど、主さんを思いやるゆとりがない。とにかく自分でいっぱいいっぱい。
2さんと同じく、奥さんは自分が楽になることしか見ていない。
辛すぎて自暴自棄的なのかもしれないけど、全てリセットして新しい人生を歩みたいっていう欲の塊と化している。なんか主さんに当たり散らしているように感じてしまう。止めるのは難しいかもしれないし、こういう時に乗り越えられないパートナーはこの先も主さんにとって厳しいかもしれない。
ところで「原因を作ったのは私でもありますから」は何を指しますか？
奥さんの気持ちはわかるし、旦那さん目線だけじゃ偏るからその他にも影響していることはあるのかもしれないけど
なんだろう、この文章だけ読むとあなたのもとにはいい人が来て欲しいなっておもうし、私はその母親じゃなくてよかったなって思います
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