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裏切られました!! 不倫相手から離婚したら連絡してね。一緒になりましょう。…
裏切られました!!
不倫相手から離婚したら連絡してね。一緒になりましょう。と言われており、
その通りにしたのですが、
あなたとは一緒になれない。
出会い方が悪かったんだよ。略奪みたいで、やっぱり気が乗らなくなったなと言われました。
私は相手の心変わりが心配で、
何日にとど出すが、気持ちに変わりはないか、つい1週間前に聞いたところだったんです。
相手も気持ち変わったなら、言ってほしかったです。なんで言ってくれなかったんでしょうか。
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多分相手の方、あまり賢くはないんじゃないですかね?ぶっちゃければ世間をなめてた
不倫から離婚させて結婚→「慰謝料とられる!」を知って腰が引けて怖くなったって所じゃないですか?
不倫してた時点で離婚しなくても慰謝料は取れるんですが、離婚すると増額されますから
まぁ、せいぜい悪質でも300万いかないでしょうけど
どうなんですかねぇ、あなたの元パートナーが慰謝料にどう動くのか次第ですが、もうお相手側にコンタクト取ってたりするのですかね?
タイトルの付け方は、不適切でしたね。
けど1週間前に予め伝えたわけなので、
心変わりしたなら、言ってほしかったです。
私の元パートナーには不倫の旨、一切ばれていません。ので、慰謝料とかは今のところ、ありえません。
主って女?その男の人って そうやって 相手が離婚するまでを 楽しんでいる不倫男なんじゃないですか?
離婚させる事を目的として 相手に近づく かなりの 小悪魔なんじゃない?
相手が悪かったかもしれない。
モテる感じの男なら主ではなくても他にも女がいると思う。
不倫男って 相手が手に入りそうになると急激に冷めるって聞くよ。そうじゃない人もいるかもだけど。珍しいかもしれない。
>私の元パートナーには不倫の旨、一切ばれていません
こっちの方が問題なのですけどねぇ……
離婚後、即交際・結婚した場合、少しでも現実知ってる知り合いが元パートナーにいれば子供の300日問題と不貞関係の確認を教えてくると思います
んで、現在の日本は探偵さんが調べようと思えば証拠なんぞゴロゴロでます
離婚理由の虚偽
悪質な不倫行為が追加されます
正当な財産分与などが行われていれば、慰謝料に+して追加の返還請求が来ます
不倫をした時からではなく、元パートナーが不倫の事実を知った時から請求可能なので10年後でもいきなり請求は可能です
これくらいのアドバイスをあなたのお相手にする人間がいれば、ビビるでしょうね
相手は、元々、離婚するつもりはさらさらなかったの。
不倫だよ。それ以上でもそれ以下でもない。相手は、主が離婚をしてきたから、さぞかしビックリしたのと引いただろうし恐って思ったから、気持ちが変わったと言ったのよ。
不倫関係のままが丁度良かったのかもね。
主です。
慰謝料の期限も分かっています。
ちなみに相手は元カレです。
未練があり私は結婚しているのに、
どうしても忘れられなく、
会いました。
後悔はないです。
ただ自分を選んでほしいと言っていたぐらいなので、
教えて欲しかったです。
男が離婚するまで待たなかった主さんのドジが招いた悲劇ですね。
そんなもんだと思うのに、なぜのぼせてみんなめちゃくちゃやるんだろう。
主さんも、そろそろ全部さっぱり忘れて新しい人生に向かいなよ。
付き合ってすぐに期限言われた主さん?
何度かスレたてて彼が自分抜きにして離婚するか決めてって言われてた人かな?
ずっと彼の気持ちが確かか不安で相談してたと思うけど、離婚って夫婦をやめるかどうかで彼の存在は置いておかないといけなかったんだよ。
もう今更だから1から出直すことを考えるしかないよ。
その彼に執着するとどんどん不幸になるから忘れよう。
主です。
皆さま、ありがとうございます。
一つまた、質問させて下さい。
実際不倫関係になって、離婚して相手と一緒になる場合。
それはもともと夫婦関係が破綻しているので、相手に関係なく離婚できる状態というのが、暗黙の了解で前提なんですか?
私みたいに、相手と一緒になりたいから、離婚する。ような人は、不倫の世界ではいないんでしょうか?
この件については、実際の友達にも相談しました。
絶対、元彼と離婚の原因とは、わけて考えないといけないと言われました。
そう考えないといけないのは、頭ではわかっていました。
けれど自分の中では、
元彼と一緒になりたいための離婚だったんです。
そりやぁ元旦那に対しても、思うことはありましたが、離婚の原因までにはならないレベルです。
元彼の存在なしには、離婚まではしませんでした。
後悔はしていないんですが、
なんで、離婚と不倫の相手とを別に考えて、離婚ができるんですか?
スマホじゃないんだから、簡単に乗り換えは出来ませんよ。
どうしても乗り換えたいなら、離婚前に婚姻届を書いてもらう方がよかったかと思います。
仕事も辞める前に次を見つけたりするでしょ。
書いてもらえない時点で、その人とは再婚できないと思うのが正常な思考ではないでしょうか。
元旦那と彼とで天秤に掛けていたつもりが、掛けられたいたというお話です。
詰めの甘さは次に活かしてくださいね。
不倫相手と結婚したいから離婚したけど、いざ離婚したら急に不倫相手から逃げられるっていうのはあるあるみたいですよ。
不倫したことないからどういう心理状態なのかはわからないけど。
今更言っても仕方ないけど、先に婚姻届書かせて、主が預かってから離婚すれば良かったですね。
それにもっと言えば、誠意のある男が本気で主と一緒になりたいと思ったら、主一人に離婚してきてって丸投げしませんよ。自分で主旦那に謝罪に行って、誠心誠意お願いしますよ。
そういう行動をしなかった時点で所詮間男の戯れ言だと判断すべきでした。
主です。
婚姻届を先に書いてもらうという発想には至りませんでした。
この手の話し、相手がいるからの離婚ははだめだ。とか、相手の気持ちを確認して心変わりしてたら、離婚を取りやめるのは、だめだ。という声も聞きます。
どっちかを得ようときてるとか、卑怯とか。
けど私からすると、それの何が悪いのか正直今になっても、わかりません。
私の場合は、元彼と一緒になりたいがための離婚だったわけなので、当然元彼の気持ちは確認したいですし、
元旦那との色々も離婚の原因までには、なりません。だから、元彼と一緒になれないなら、今の生活で頑張るしかない。という発想でした。
なぜ、それらはだめで、先に婚姻届を書いてもらえるかどうか試して見る。というのは選択肢として上がるのですか?
ちなみに、元カレには、離婚したら、
話してた約束は守る(付き合って、再婚すること)と言われていたので、
元彼ですし、信じてしまっていました。
主です。
どうしてそう言う考えになるのか、純粋に教えて欲しいです。
離婚も元彼とのことも、同時並行にするのは良くないと言う意見が多いと思います。
まずは離婚のことだけを考えて、離婚すべき。と。との意見です。天秤にかけるというのは、このことですよね?
離婚してないときに、婚姻届届けて書いてと言うのは、同時並行じゃないですか?
わからないので、教えて下さい。
>離婚も元彼とのことも、同時並行にするのは良くないと言う意見が多いと思います。
他の人の回答読んでないからわからないんですがそうなんですか。
同時並行すると、今の主みたいにうまくいかなかった時後悔するからじゃないですか?元彼のことは関係なく、自分のために離婚したいって気持ちで行動した結果なら、たとえ元彼とうまくいかなくても後悔しませんよね。
主です
同時並行って、そういう意味なんですか?
私の中では、
元彼と一緒にいたい。だから離婚する。は、
同時並行ではなかったんです。
まずは離婚したわけですし。
私の中での同時並行は、離婚するする言いながら、せずのパターンでした。
このトピの回答一通り読んでみましたけど、同時並行云々仰ってる人はいないような?
だから私からはそういう意見を仰った方の意図はわかりかねます。
ただ、主さんが同時並行云々にこだわっても意味なくないですか?人の心変わりはどうしようもできないので。
主です
同時並行が悪いというのは、ネットで検索したときの一般的な意見です。ここのことでは、ないです。
そうなんですよ!人の心は、いくら約束してても変わるじゃないですか。
だから届け出す前に確認して、離婚に踏み切りました。結局はだめでしたが。
確実に気持ちが変わってないかを、
もっと確認すべきでした。例えば、離婚したら、
こうしてくれるとの話だったけど、
そうなんだよね。とか、もっと。
私の中で、その、離婚したら〜というのが、
元彼に悪い気がしていました。
まだ離婚もしてないのに、先の話をしてるとか、仮にそうしなかったら、離婚しないのか。とか。
本気度が伝わらないのかと思っていました。
すきで一緒にいたいから、元彼の気持ちに関係なく離婚できるのが、本当の姿?覚悟なのかな?とか
覚悟とまでいうなら、元彼の気持ちに関係なく離婚することかもしれません。裏切られた!って元彼を責めるような言い方になるのは違うかも。
でもそもそも、29で理由は言いましたが元彼は覚悟するに足る人物ではないと思います。
主です
タイトルの付け方は、感情的になってしまい、不適切でした。
覚悟というのは、私がまだどうしようか悩んでるときな、実際元彼に言われました。
自分と一緒になる覚悟はあるのかとか、
覚悟があったら、離婚の話し合いも進むはずだ。とか、
何かを得るためには、何かをすてる覚悟がいるんだ。とか。
なので、本当に?私が元彼がすきで、一緒にいたいと心から思ったのなら、
元彼の気持ちを確かめなくとも、
離婚して、元彼に伝えるのが覚悟なのかな。と思ったんです。
けど9さん。覚悟に値する人物じゃないと言ってもらえて嬉しいです。
本当に私と一緒になりたかったら、私一人に離婚を任せないというのも納得です。
俺はタッチしないからね。というスタンスでした。
主です
そう思ってて良いんですかね...そう思うしか、やってられない気持ちですが。
離婚については、タッチしないと言いながらも、いつでも味方だよ。とか言われていました。
〜日までに、自分か旦那を選ぶのか選んでほしいと言われていたので、
一旦はその期日で離婚することを伝えたんです。けど、私は心変わりされないか不安だったのと、本当に元彼に覚悟があるんだろうか。とかも悩みつつも、
旦那には離婚したい旨、話していました。
けど元彼には、離婚の進め方が遅いとか、覚悟が足りないなど言われてしまい、
ちゃんと結果を出して信用させてみたら?
と言われ、
この結果になりました。
私が悪いことをしたから、こうなったわけなので、後悔はないんですが、
私もすきな気持ちに負けて、浅はかでした。
主です
よく考えるとそうですね。
再会の仕方がわるく、二人とも疑心暗鬼だったのかもしれません。
元彼のことを信用しきれてないから(一緒になってくれると)離婚の進め方も遅くなった。
それによって、元彼も、私が本当に離婚するのか信じれない。という感じですね。
たぶん、そうだったのかもしれないです。
社会的責任を負う必要もない
軽い気持ちだから付き合えた
離婚してこられても困る
精神的な重圧や重荷を背負って
離婚した重すぎる女性。
女性を受け入れる器も持ち合わせて
なければ愛情もない..負担なだけ
あなたは軽く口を滑らした
軽い彼の言葉を 本気に真に受け
離婚すれば、彼が
振り向いてくれるんでは?
という気持ちで離婚を勝手にした
のでは?
彼の、愛情があまり感じず
離婚すれば元彼が
本気であなたに愛情を
向けてくれると
錯覚し
彼の気持ちをあなたに向ける為に
離婚をしたのではないですか?
もと旦那さんが、一番気の毒に感じます…
とはいえ、もと旦那さんは離婚を受け入れてくれて、主さんは自由の身ですから。
不倫相手のもと彼氏さんに裏切られたとしても、主さんの気持ちはまだ好きなんですか?
今回の事は、自分自身が悪いところもあると自覚して反省もあるようなので、元彼氏さんとの関係や気持ちのけじめと整理をして、次は後悔のない選択が出来るといいなと思いました。
彼と一緒になりたくて、彼の言葉を信じて離婚した。
離婚してみたら、彼が心変わりをした。
シンプルじゃないですか。
全ては自己責任。
彼は悪くないよ。
希望が絶望に変わっただけ。
あなたがそれを選んだだけです。
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