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裏切られました！！ 不倫相手から離婚したら連絡してね。一緒になりましょう。…
裏切られました！！
不倫相手から離婚したら連絡してね。一緒になりましょう。と言われており、
その通りにしたのですが、
あなたとは一緒になれない。
出会い方が悪かったんだよ。略奪みたいで、やっぱり気が乗らなくなったなと言われました。
私は相手の心変わりが心配で、
何日にとど出すが、気持ちに変わりはないか、つい1週間前に聞いたところだったんです。
相手も気持ち変わったなら、言ってほしかったです。なんで言ってくれなかったんでしょうか。
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あなたは軽く口を滑らした
軽い彼の言葉を 本気に真に受け
離婚すれば、彼が
振り向いてくれるんでは？
という気持ちで離婚を勝手にした
のでは？
彼の、愛情があまり感じず
離婚すれば元彼が
本気であなたに愛情を
向けてくれると
錯覚し
彼の気持ちをあなたに向ける為に
離婚をしたのではないですか？
付き合ってすぐに期限言われた主さん？
何度かスレたてて彼が自分抜きにして離婚するか決めてって言われてた人かな？
ずっと彼の気持ちが確かか不安で相談してたと思うけど、離婚って夫婦をやめるかどうかで彼の存在は置いておかないといけなかったんだよ。
もう今更だから1から出直すことを考えるしかないよ。
その彼に執着するとどんどん不幸になるから忘れよう。
相手は、元々、離婚するつもりはさらさらなかったの。
不倫だよ。それ以上でもそれ以下でもない。相手は、主が離婚をしてきたから、さぞかしビックリしたのと引いただろうし恐って思ったから、気持ちが変わったと言ったのよ。
不倫関係のままが丁度良かったのかもね。
不倫相手と結婚したいから離婚したけど、いざ離婚したら急に不倫相手から逃げられるっていうのはあるあるみたいですよ。
不倫したことないからどういう心理状態なのかはわからないけど。
今更言っても仕方ないけど、先に婚姻届書かせて、主が預かってから離婚すれば良かったですね。
それにもっと言えば、誠意のある男が本気で主と一緒になりたいと思ったら、主一人に離婚してきてって丸投げしませんよ。自分で主旦那に謝罪に行って、誠心誠意お願いしますよ。
そういう行動をしなかった時点で所詮間男の戯れ言だと判断すべきでした。
彼と一緒になりたくて、彼の言葉を信じて離婚した。
離婚してみたら、彼が心変わりをした。
シンプルじゃないですか。
全ては自己責任。
彼は悪くないよ。
希望が絶望に変わっただけ。
あなたがそれを選んだだけです。
社会的責任を負う必要もない
軽い気持ちだから付き合えた
離婚してこられても困る
精神的な重圧や重荷を背負って
離婚した重すぎる女性。
女性を受け入れる器も持ち合わせて
なければ愛情もない..負担なだけ
男が離婚するまで待たなかった主さんのドジが招いた悲劇ですね。
そんなもんだと思うのに、なぜのぼせてみんなめちゃくちゃやるんだろう。
主さんも、そろそろ全部さっぱり忘れて新しい人生に向かいなよ。
スマホじゃないんだから、簡単に乗り換えは出来ませんよ。
どうしても乗り換えたいなら、離婚前に婚姻届を書いてもらう方がよかったかと思います。
仕事も辞める前に次を見つけたりするでしょ。
書いてもらえない時点で、その人とは再婚できないと思うのが正常な思考ではないでしょうか。
元旦那と彼とで天秤に掛けていたつもりが、掛けられたいたというお話です。
詰めの甘さは次に活かしてくださいね。
>離婚も元彼とのことも、同時並行にするのは良くないと言う意見が多いと思います。
他の人の回答読んでないからわからないんですがそうなんですか。
同時並行すると、今の主みたいにうまくいかなかった時後悔するからじゃないですか？元彼のことは関係なく、自分のために離婚したいって気持ちで行動した結果なら、たとえ元彼とうまくいかなくても後悔しませんよね。
覚悟とまでいうなら、元彼の気持ちに関係なく離婚することかもしれません。裏切られた！って元彼を責めるような言い方になるのは違うかも。
でもそもそも、29で理由は言いましたが元彼は覚悟するに足る人物ではないと思います。
他人は自分をうつす鏡って言いますからね、自分の人生最終的には全部自己責任だと思います。
主さんは今回の件を裏切られた！と元カレのせいにするあたりお互い無責任という事で似た物同士だったのでは無いでしょうか？
おそらくなんですけど、相手ははなから結婚する気がなかったんだと思います。
始めから貴方を遊び相手としかみていなく、軽い気持ちで「離婚したら連絡してね」と言っていたのでは？
それで貴方が本当に離婚したもんだから「マジかよこの女W本気で離婚したよWWてか不倫して離婚して相手取っ替えようとする女なんかと本気で結婚なんかする訳ねーーだろWWW」って可能性もあるかと、だって結婚しても自分も不倫される可能性ある訳ですから。
それに本命は別にいるのかもですよ。その可能性の方が高いと思います。
多分相手の方、あまり賢くはないんじゃないですかね？ぶっちゃければ世間をなめてた
不倫から離婚させて結婚→「慰謝料とられる！」を知って腰が引けて怖くなったって所じゃないですか？
不倫してた時点で離婚しなくても慰謝料は取れるんですが、離婚すると増額されますから
まぁ、せいぜい悪質でも３００万いかないでしょうけど
どうなんですかねぇ、あなたの元パートナーが慰謝料にどう動くのか次第ですが、もうお相手側にコンタクト取ってたりするのですかね？
このトピの回答一通り読んでみましたけど、同時並行云々仰ってる人はいないような？
だから私からはそういう意見を仰った方の意図はわかりかねます。
ただ、主さんが同時並行云々にこだわっても意味なくないですか？人の心変わりはどうしようもできないので。
私は、不倫なんか自己判断自己責任で、他人が非難すべき事じゃない、と考えている。
でも、このスレ見て、「不倫ってこんなもんなんだな～。」と思った。
恋愛＋責任＝結婚 だとしたら、
恋愛－責任＝不倫 ってことなのかもね。
主って女？その男の人って そうやって 相手が離婚するまでを 楽しんでいる不倫男なんじゃないですか？
離婚させる事を目的として 相手に近づく かなりの 小悪魔なんじゃない？
相手が悪かったかもしれない。
モテる感じの男なら主ではなくても他にも女がいると思う。
不倫男って 相手が手に入りそうになると急激に冷めるって聞くよ。そうじゃない人もいるかもだけど。珍しいかもしれない。
＞私の元パートナーには不倫の旨、一切ばれていません
こっちの方が問題なのですけどねぇ……
離婚後、即交際・結婚した場合、少しでも現実知ってる知り合いが元パートナーにいれば子供の３００日問題と不貞関係の確認を教えてくると思います
んで、現在の日本は探偵さんが調べようと思えば証拠なんぞゴロゴロでます
離婚理由の虚偽
悪質な不倫行為が追加されます
正当な財産分与などが行われていれば、慰謝料に＋して追加の返還請求が来ます
不倫をした時からではなく、元パートナーが不倫の事実を知った時から請求可能なので１０年後でもいきなり請求は可能です
これくらいのアドバイスをあなたのお相手にする人間がいれば、ビビるでしょうね
24さん。
そうですね、たしかにきつかったかもしれない。
主さんもちゃんと読んでくれたみたいだし、削除しました。
でも、僕がここに書いたことは、世の中の不倫をする男女の偽らざる本音だよ。
24さん、不倫に「本気」なんて存在しない。
そんな言葉で飾っちゃいけない。
特に主さんの今の立場だと自分と相手の本音にしっかり向き合わないと前に進めないだろう。
どんなにきつくても美化しちゃいけないんだよ。
>>本気の人もいますよ。
いないよ。不倫で「本気」はあり得ない。
本気で誰かを好きになったら、相手の幸せを第一に考えるという思考から抜け出せないもんだよ。
ましてそれが大人なら、自分のこれまでの人生経験も踏まえて全身全霊で自分のことよりまず相手の幸せを考えてしまうはず。
どんなに恋心を募らせても、大人が「本気で好き」なら好きな相手が「妻/夫から訴えられ、我が子から心底憎まれ蔑まれる可能性のある立場」になんて追いやれるはずがない。
少なくとも男女の超えてはいけない一線を越える前に、相手が出来るだけ傷つかなくて済むように自分が離婚して、それから先へ進もうとするはずだ。
もし子供などがいて離婚できない立場でもプラトニックな関係でいたはずだ。
「自分と自分の家庭を守るため」ではなく、「愛する相手を守るため」に。
でも、主さんは違った。
自分の家庭を守るために「お互い日陰で会おうよ」という道を選んだ。
つづき②
始まりは恋心でも男女の一線を越えさせるのは性欲であり肉欲であって、決して本気の愛ではない。
主さんも間違いなくそうだったはずだ。
主さん、よーく自分と向き合って思い出してほしい。
なぜ自分が離婚せずに一線を越えたのか。超えられたのか。
そこには「この人とセックスしても家庭はキープしたい」というエゴがあっただろ？
だから、先に離婚せずに不倫という道を選んだんだろ？
これが不倫の本質であり、僕が「ゲーム」と表現した理由。
「お互い傷つかずにうまく楽しみましょ」ってこと。
「本気」じゃないからできる思考、つまりはゲーム。
今となっては認めたくないかもしれないが、これが主さんと彼の付き合いの本質だ。
僕の書いていることは、主さんにとって辛辣かもしれないが、あなたのこれまでを責めてるわけではないよ。
今の主さんには「今までの出来事」としっかり向き合って「自分が本当はどういう人間なのか」自分の本質を見極めることが、これから先の人生を生きていく上でとても大切なんだよ。
どういう生き方をすれば自分という人間は生きやすいのか。幸せになれるのか。
今それを把握しておくことはこの先の人生においてとても重要なんだよ。
もし仮に出逢って恋に落ちた当初、肉体関係を結ぶ前に相手から「僕はあなたが好きだ。離婚して僕のところに来て欲しい」と言われたら、その時点で自分は家庭を捨てられていたか？
自らは離婚せずそういうセリフを吐く人間を主さんは信用できたか？
もし仮にその男から、一線を越える前に「君が好きだから妻と離婚したよ。君も離婚して僕と一緒になってほしい」と言われていたら、その場で自分も離婚を決断できていたか？
彼の不誠実を責めるよりも（責めても不毛だし）、将来の糧にするためにもまず自分のことをよく考えてみるべきだよ。
もと旦那さんが、一番気の毒に感じます…
とはいえ、もと旦那さんは離婚を受け入れてくれて、主さんは自由の身ですから。
不倫相手のもと彼氏さんに裏切られたとしても、主さんの気持ちはまだ好きなんですか？
今回の事は、自分自身が悪いところもあると自覚して反省もあるようなので、元彼氏さんとの関係や気持ちのけじめと整理をして、次は後悔のない選択が出来るといいなと思いました。
不倫で一緒になる約束してて、片方が心変わりするのは少なくないと思います。
そして主さんみたいに、それなら離婚までしなかったのにと言います。
不倫てある意味現実逃避のところもあるから現実を帯びてくると急に不安になったり冷めてきたり重荷になり面倒になるみたいです。
ある男が、だって不倫するような女だから。と言っていて、お前が言うなとツッコミましたが、どこかで冷めた目で見てて不倫中の甘い言葉程、信用にならないものはないと思いました。
「不倫する人て頭の中がお花畑」て良く聞くよね◎
貴女は、お子さん居なかったの？
相手にお子さんは？
不倫て夫婦の問題だけじゃ無いんだよ
子供までこの先、辛い思いさせて
だから頭の中がお花畑て言われてる
その相手と上手く再婚出来たとしても
相手の両親と同居人なれば
「前妻の方が良かった、
貴女みたいな不貞で結婚した嫁なんて要らない」と陰口叩かれて
嫁姑バトル頑張るの？
タイトルの付け方は、不適切でしたね。
けど1週間前に予め伝えたわけなので、
心変わりしたなら、言ってほしかったです。
私の元パートナーには不倫の旨、一切ばれていません。ので、慰謝料とかは今のところ、ありえません。
続き③
僕は主さんは本質的に「不倫」に向いてない人だったのだと思う。
「不倫したって人生何の罰も受けず、うまくやってる人もいるじゃないか」と主さんは書いてるね。
でもそういう人間は、最初に僕が書いたように「不倫」という状況をゲームとして楽しめる人間だ。
一見「切実な愛の言葉」も「恋の盛り上がり」も、不倫なら家庭との二重の世界の上に成り立っている「夢の世界」の話。
不倫して罰を受けずにうまくやれるのは、口に出さずともそういう状況から生まれるスリルを楽しめる人間だ。
主さんが言われた「僕と夫のどちらを選ぶんだ？」というセリフも、その場の状況に酔って「苦悩」して「ああ、愛されてる私！！」と実感して、「これで明日からまた頑張れる。あなたがいるから私は家庭でもやっていけるのよ」と平然と思える人間。
主さんはそういう器ではなかった。
ゲームの途中の肝心なところで"素"（＝本来の自分）に戻ってしまって、前提となる二重の世界の片方をぶち壊してしまった。
その結果、心躍る夢の世界も消えた。
その衝撃で相手は魔法が解けたように目が覚めて、自分の本来の本音がむき出しになってしまったんだよ。
それだけだ。
「一週間前はこう言っていたのに」と主さんは言うが、不倫の魔法は一瞬で解ける。
人の心とはそういうものだ。
そもそも、お互い誰かを裏切っていると知りながら始めた関係なのに、なぜ信用してしまったのか。
なぜ信用できる人間だと思ってしまったのか。
なぜ表の世界の夫婦と同レベルの信頼関係をその人とも築けると思ってしまったのか。
僕は、主さんの失敗の原因は二つあると思う。
一つは、自分の本質的な真面目さに気付かず、また不倫の本質が「大人のゲーム」であることに気付かず、そっちの道に進んでしまったこと。
もう一つは、お互いの「不誠実」から始まった関係なのに、相手の言葉に酔いしれて美化してしまい、そもそも自分と相手の関係には存在し得ない「誠実」が「存在する」と錯覚してしまったこと。
本気で人を愛するということはどういうことなのか、もう一度よく考えた方がいいと思う。
その上で、自分にはどういう生き方が合っているのかということも。
あなたはまだ若い。
次のチャンスは必ず巡ってくる。
その時に今回のように失敗しないためにも、今しっかり自分の本質と向き合って自分自身のことを良く理解しておいた方がいい。
主です。
慰謝料の期限も分かっています。
ちなみに相手は元カレです。
未練があり私は結婚しているのに、
どうしても忘れられなく、
会いました。
後悔はないです。
ただ自分を選んでほしいと言っていたぐらいなので、
教えて欲しかったです。
主です
タイトルの付け方は、感情的になってしまい、不適切でした。
覚悟というのは、私がまだどうしようか悩んでるときな、実際元彼に言われました。
自分と一緒になる覚悟はあるのかとか、
覚悟があったら、離婚の話し合いも進むはずだ。とか、
何かを得るためには、何かをすてる覚悟がいるんだ。とか。
なので、本当に？私が元彼がすきで、一緒にいたいと心から思ったのなら、
元彼の気持ちを確かめなくとも、
離婚して、元彼に伝えるのが覚悟なのかな。と思ったんです。
けど9さん。覚悟に値する人物じゃないと言ってもらえて嬉しいです。
本当に私と一緒になりたかったら、私一人に離婚を任せないというのも納得です。
俺はタッチしないからね。というスタンスでした。
主です
よく考えるとそうですね。
再会の仕方がわるく、二人とも疑心暗鬼だったのかもしれません。
元彼のことを信用しきれてないから(一緒になってくれると)離婚の進め方も遅くなった。
それによって、元彼も、私が本当に離婚するのか信じれない。という感じですね。
たぶん、そうだったのかもしれないです。
元カレは自分と別れて平気で別の男性と付き合ってた主さんに劣等感を感じたのかもね。
それは愛情じゃなくて、主さんを他の男に取られたのが悔しかっただけじゃないかな。
だから主さんが離婚までして自分を選んでくれたことに満足しちゃったのかも。
そして劣等感が満たされて満足したら急に責任の重さに気がついてしまったのかも知れないね。
もうその元カレは追わず新たな人を見つけましょう。
そうやって責任から逃げる男はもし結婚出来ていても何かあればまたすぐ逃げるよ。
子供とか出来ていなくてよかったと思って新たな人生を歩みましょう。
不倫男さんへ
あなたはただのプレイかもしれませんが
本気の人もいますよ。
ただ本気の人が少ないだけで たまたま
主さんの元彼が本気じゃなかっただけで
既婚者と不倫して何度か離婚させてしまった事があります。
私は一緒になりたいなんて言ってないけど
主さんは元彼の事が好きで別れたんだから
そんな馬鹿にした言い方ないんじゃないかな
1週間で気持ち変わるものなんですか…？
て主さんの言葉に驚いてる。
その言葉を信じてるから。
最初から気持ちなんて、ないのよ。
だから1週間もなにもないわけ。あなたに気持ちはない。
早く気づいて〜。
主です。
皆さま、ありがとうございます。
一つまた、質問させて下さい。
実際不倫関係になって、離婚して相手と一緒になる場合。
それはもともと夫婦関係が破綻しているので、相手に関係なく離婚できる状態というのが、暗黙の了解で前提なんですか？
私みたいに、相手と一緒になりたいから、離婚する。ような人は、不倫の世界ではいないんでしょうか？
この件については、実際の友達にも相談しました。
絶対、元彼と離婚の原因とは、わけて考えないといけないと言われました。
そう考えないといけないのは、頭ではわかっていました。
けれど自分の中では、
元彼と一緒になりたいための離婚だったんです。
そりやぁ元旦那に対しても、思うことはありましたが、離婚の原因までにはならないレベルです。
元彼の存在なしには、離婚まではしませんでした。
後悔はしていないんですが、
なんで、離婚と不倫の相手とを別に考えて、離婚ができるんですか？
主です。
婚姻届を先に書いてもらうという発想には至りませんでした。
この手の話し、相手がいるからの離婚ははだめだ。とか、相手の気持ちを確認して心変わりしてたら、離婚を取りやめるのは、だめだ。という声も聞きます。
どっちかを得ようときてるとか、卑怯とか。
けど私からすると、それの何が悪いのか正直今になっても、わかりません。
私の場合は、元彼と一緒になりたいがための離婚だったわけなので、当然元彼の気持ちは確認したいですし、
元旦那との色々も離婚の原因までには、なりません。だから、元彼と一緒になれないなら、今の生活で頑張るしかない。という発想でした。
なぜ、それらはだめで、先に婚姻届を書いてもらえるかどうか試して見る。というのは選択肢として上がるのですか？
ちなみに、元カレには、離婚したら、
話してた約束は守る(付き合って、再婚すること)と言われていたので、
元彼ですし、信じてしまっていました。
主です。
どうしてそう言う考えになるのか、純粋に教えて欲しいです。
離婚も元彼とのことも、同時並行にするのは良くないと言う意見が多いと思います。
まずは離婚のことだけを考えて、離婚すべき。と。との意見です。天秤にかけるというのは、このことですよね？
離婚してないときに、婚姻届届けて書いてと言うのは、同時並行じゃないですか？
わからないので、教えて下さい。
主です
同時並行って、そういう意味なんですか？
私の中では、
元彼と一緒にいたい。だから離婚する。は、
同時並行ではなかったんです。
まずは離婚したわけですし。
私の中での同時並行は、離婚するする言いながら、せずのパターンでした。
主です
同時並行が悪いというのは、ネットで検索したときの一般的な意見です。ここのことでは、ないです。
そうなんですよ！人の心は、いくら約束してても変わるじゃないですか。
だから届け出す前に確認して、離婚に踏み切りました。結局はだめでしたが。
確実に気持ちが変わってないかを、
もっと確認すべきでした。例えば、離婚したら、
こうしてくれるとの話だったけど、
そうなんだよね。とか、もっと。
私の中で、その、離婚したら〜というのが、
元彼に悪い気がしていました。
まだ離婚もしてないのに、先の話をしてるとか、仮にそうしなかったら、離婚しないのか。とか。
本気度が伝わらないのかと思っていました。
すきで一緒にいたいから、元彼の気持ちに関係なく離婚できるのが、本当の姿？覚悟なのかな？とか
主です
そう思ってて良いんですかね...そう思うしか、やってられない気持ちですが。
離婚については、タッチしないと言いながらも、いつでも味方だよ。とか言われていました。
〜日までに、自分か旦那を選ぶのか選んでほしいと言われていたので、
一旦はその期日で離婚することを伝えたんです。けど、私は心変わりされないか不安だったのと、本当に元彼に覚悟があるんだろうか。とかも悩みつつも、
旦那には離婚したい旨、話していました。
けど元彼には、離婚の進め方が遅いとか、覚悟が足りないなど言われてしまい、
ちゃんと結果を出して信用させてみたら？
と言われ、
この結果になりました。
私が悪いことをしたから、こうなったわけなので、後悔はないんですが、
私もすきな気持ちに負けて、浅はかでした。
離婚もした。元カレに逃げられた。この現実に目を向けて、過去をどう言っても結果は変わらないのでしょう？
ここでつかう時間が勿体無いですよ。
新しい恋を探すといいと思います！
子どもはいないのかな？？
いないなら、いいじゃん！！
気を楽にして元カレなんかよりももっともっと素敵な男性を見つけましょう。
批判もありますが、事情も詳しく知らない人の批判は流していいと思いますよ。
不倫が悪いとか元カレに騙されたのが悪いとか、良いか悪いかで言う人はちょっと信用ができないし偏った考えの人です。
良いも悪いも、スレ主さんの人生。たった一度の人生。何歳かはわかりませんが、お若いのかなと思いますのでまだまだ楽しい人生をおくることをあきらめないでほしいです。
ちなみに自分は大好きな旦那と子どもたちが今日も健康で笑っている、それだけで幸せです。
65さん、主です。
長文ありがとうございます。
私もお礼として、ログインできていないので、情報をお伝えできていない所も多々あると思います。
私は既婚女性、子供はいません。
相手は独身で、元彼です。
私は別れたあとも、かなり未練をひきづり、
元彼を忘れるために、旦那と付き合いだし、
元彼のことを思いながらも結婚しました。
元彼と悪い関係で会っていたのは、
2ヶ月間です。私が既婚の上で初めて会おうとなったはじめての日は、
結婚してる以上、離婚はできないし、
ずっと未練があって、ずっとずっと会いたかった人と会える。それだけで私は幸せだと思っていました。
けど会ううちに、相手もそう言ってくれていましたし、離婚してやり直して一緒になりたいと思いました。
それは私が、別れてからも心の支えにしていて、すきだったからです。
©2024 秋山孝
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