裏切られました！！ 不倫相手から離婚したら連絡してね。一緒になりましょう。…

元カレは自分と別れて平気で別の男性と付き合ってた主さんに劣等感を感じたのかもね。

それは愛情じゃなくて、主さんを他の男に取られたのが悔しかっただけじゃないかな。

だから主さんが離婚までして自分を選んでくれたことに満足しちゃったのかも。

そして劣等感が満たされて満足したら急に責任の重さに気がついてしまったのかも知れないね。

もうその元カレは追わず新たな人を見つけましょう。

そうやって責任から逃げる男はもし結婚出来ていても何かあればまたすぐ逃げるよ。
子供とか出来ていなくてよかったと思って新たな人生を歩みましょう。

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離婚もした。元カレに逃げられた。この現実に目を向けて、過去をどう言っても結果は変わらないのでしょう？

ここでつかう時間が勿体無いですよ。

新しい恋を探すといいと思います！
子どもはいないのかな？？
いないなら、いいじゃん！！
気を楽にして元カレなんかよりももっともっと素敵な男性を見つけましょう。

批判もありますが、事情も詳しく知らない人の批判は流していいと思いますよ。

不倫が悪いとか元カレに騙されたのが悪いとか、良いか悪いかで言う人はちょっと信用ができないし偏った考えの人です。

良いも悪いも、スレ主さんの人生。たった一度の人生。何歳かはわかりませんが、お若いのかなと思いますのでまだまだ楽しい人生をおくることをあきらめないでほしいです。

ちなみに自分は大好きな旦那と子どもたちが今日も健康で笑っている、それだけで幸せです。

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不倫で一緒になる約束してて、片方が心変わりするのは少なくないと思います。

そして主さんみたいに、それなら離婚までしなかったのにと言います。

不倫てある意味現実逃避のところもあるから現実を帯びてくると急に不安になったり冷めてきたり重荷になり面倒になるみたいです。

ある男が、だって不倫するような女だから。と言っていて、お前が言うなとツッコミましたが、どこかで冷めた目で見てて不倫中の甘い言葉程、信用にならないものはないと思いました。

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元カレは恋人ごっこしているだけだったんじゃない？


恋人ごっこをして不倫を盛り上げる 現実とは違う時間を過ごす

それを真に受けたって感じかな？と思った

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「お互いに素敵な相手が見つけられるように頑張ろうね」って煽ったれ
もう絶対元カレになびいちゃダメですよ

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おそらくなんですけど、相手ははなから結婚する気がなかったんだと思います。
始めから貴方を遊び相手としかみていなく、軽い気持ちで「離婚したら連絡してね」と言っていたのでは？
それで貴方が本当に離婚したもんだから「マジかよこの女W本気で離婚したよWWてか不倫して離婚して相手取っ替えようとする女なんかと本気で結婚なんかする訳ねーーだろWWW」って可能性もあるかと、だって結婚しても自分も不倫される可能性ある訳ですから。

それに本命は別にいるのかもですよ。その可能性の方が高いと思います。

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もしくは貴方か貴方の元旦那さんに何か恨みでもあってその腹いせだったとか？

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不倫でガタガタ言うな。見苦しい。お互いやってることはﾄ畜生や。

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裏切られたって、自分が不倫して元ご主人を裏切っといて、何いってんの？
そんな人とは一緒になりたくないって気付いたんじゃない？

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私は、不倫なんか自己判断自己責任で、他人が非難すべき事じゃない、と考えている。
でも、このスレ見て、「不倫ってこんなもんなんだな～。」と思った。
恋愛＋責任＝結婚　だとしたら、
恋愛－責任＝不倫　ってことなのかもね。

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貴方をキープしたかったのかも

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他人は自分をうつす鏡って言いますからね、自分の人生最終的には全部自己責任だと思います。
主さんは今回の件を裏切られた！と元カレのせいにするあたりお互い無責任という事で似た物同士だったのでは無いでしょうか？

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天秤にかけられたのが嫌だったんじゃないですか
保険かけたい主の気持ちはわかるけど、私も天秤にかけられるのは嫌です

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主です

当初は、俺か旦那かどちらをとるのか、
選んで欲しいと言われていました。
その時点で、天秤にかけて選ぶことになりますよね？
私はそういう解釈でいました。

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主です

不倫男さんへ
元彼だし、信じて？しまいました。

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不倫男さんへ
あなたはただのプレイかもしれませんが
本気の人もいますよ。
ただ本気の人が少ないだけで　たまたま
主さんの元彼が本気じゃなかっただけで
既婚者と不倫して何度か離婚させてしまった事があります。
私は一緒になりたいなんて言ってないけど
主さんは元彼の事が好きで別れたんだから
そんな馬鹿にした言い方ないんじゃないかな

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24さん。
そうですね、たしかにきつかったかもしれない。
主さんもちゃんと読んでくれたみたいだし、削除しました。

でも、僕がここに書いたことは、世の中の不倫をする男女の偽らざる本音だよ。
24さん、不倫に「本気」なんて存在しない。
そんな言葉で飾っちゃいけない。
特に主さんの今の立場だと自分と相手の本音にしっかり向き合わないと前に進めないだろう。
どんなにきつくても美化しちゃいけないんだよ。

>>本気の人もいますよ。
いないよ。不倫で「本気」はあり得ない。
本気で誰かを好きになったら、相手の幸せを第一に考えるという思考から抜け出せないもんだよ。
ましてそれが大人なら、自分のこれまでの人生経験も踏まえて全身全霊で自分のことよりまず相手の幸せを考えてしまうはず。
どんなに恋心を募らせても、大人が「本気で好き」なら好きな相手が「妻/夫から訴えられ、我が子から心底憎まれ蔑まれる可能性のある立場」になんて追いやれるはずがない。
少なくとも男女の超えてはいけない一線を越える前に、相手が出来るだけ傷つかなくて済むように自分が離婚して、それから先へ進もうとするはずだ。
もし子供などがいて離婚できない立場でもプラトニックな関係でいたはずだ。
「自分と自分の家庭を守るため」ではなく、「愛する相手を守るため」に。
でも、主さんは違った。
自分の家庭を守るために「お互い日陰で会おうよ」という道を選んだ。

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つづき②

始まりは恋心でも男女の一線を越えさせるのは性欲であり肉欲であって、決して本気の愛ではない。
主さんも間違いなくそうだったはずだ。
主さん、よーく自分と向き合って思い出してほしい。
なぜ自分が離婚せずに一線を越えたのか。超えられたのか。
そこには「この人とセックスしても家庭はキープしたい」というエゴがあっただろ？
だから、先に離婚せずに不倫という道を選んだんだろ？
これが不倫の本質であり、僕が「ゲーム」と表現した理由。
「お互い傷つかずにうまく楽しみましょ」ってこと。
「本気」じゃないからできる思考、つまりはゲーム。
今となっては認めたくないかもしれないが、これが主さんと彼の付き合いの本質だ。

僕の書いていることは、主さんにとって辛辣かもしれないが、あなたのこれまでを責めてるわけではないよ。
今の主さんには「今までの出来事」としっかり向き合って「自分が本当はどういう人間なのか」自分の本質を見極めることが、これから先の人生を生きていく上でとても大切なんだよ。
どういう生き方をすれば自分という人間は生きやすいのか。幸せになれるのか。
今それを把握しておくことはこの先の人生においてとても重要なんだよ。

もし仮に出逢って恋に落ちた当初、肉体関係を結ぶ前に相手から「僕はあなたが好きだ。離婚して僕のところに来て欲しい」と言われたら、その時点で自分は家庭を捨てられていたか？
自らは離婚せずそういうセリフを吐く人間を主さんは信用できたか？
もし仮にその男から、一線を越える前に「君が好きだから妻と離婚したよ。君も離婚して僕と一緒になってほしい」と言われていたら、その場で自分も離婚を決断できていたか？
彼の不誠実を責めるよりも（責めても不毛だし）、将来の糧にするためにもまず自分のことをよく考えてみるべきだよ。

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続き③

僕は主さんは本質的に「不倫」に向いてない人だったのだと思う。
「不倫したって人生何の罰も受けず、うまくやってる人もいるじゃないか」と主さんは書いてるね。
でもそういう人間は、最初に僕が書いたように「不倫」という状況をゲームとして楽しめる人間だ。
一見「切実な愛の言葉」も「恋の盛り上がり」も、不倫なら家庭との二重の世界の上に成り立っている「夢の世界」の話。
不倫して罰を受けずにうまくやれるのは、口に出さずともそういう状況から生まれるスリルを楽しめる人間だ。
主さんが言われた「僕と夫のどちらを選ぶんだ？」というセリフも、その場の状況に酔って「苦悩」して「ああ、愛されてる私！！」と実感して、「これで明日からまた頑張れる。あなたがいるから私は家庭でもやっていけるのよ」と平然と思える人間。

主さんはそういう器ではなかった。
ゲームの途中の肝心なところで"素"（＝本来の自分）に戻ってしまって、前提となる二重の世界の片方をぶち壊してしまった。
その結果、心躍る夢の世界も消えた。
その衝撃で相手は魔法が解けたように目が覚めて、自分の本来の本音がむき出しになってしまったんだよ。
それだけだ。
「一週間前はこう言っていたのに」と主さんは言うが、不倫の魔法は一瞬で解ける。
人の心とはそういうものだ。

そもそも、お互い誰かを裏切っていると知りながら始めた関係なのに、なぜ信用してしまったのか。
なぜ信用できる人間だと思ってしまったのか。
なぜ表の世界の夫婦と同レベルの信頼関係をその人とも築けると思ってしまったのか。

僕は、主さんの失敗の原因は二つあると思う。
一つは、自分の本質的な真面目さに気付かず、また不倫の本質が「大人のゲーム」であることに気付かず、そっちの道に進んでしまったこと。
もう一つは、お互いの「不誠実」から始まった関係なのに、相手の言葉に酔いしれて美化してしまい、そもそも自分と相手の関係には存在し得ない「誠実」が「存在する」と錯覚してしまったこと。

本気で人を愛するということはどういうことなのか、もう一度よく考えた方がいいと思う。
その上で、自分にはどういう生き方が合っているのかということも。
あなたはまだ若い。
次のチャンスは必ず巡ってくる。
その時に今回のように失敗しないためにも、今しっかり自分の本質と向き合って自分自身のことを良く理解しておいた方がいい。

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1週間で気持ち変わるものなんですか…？
て主さんの言葉に驚いてる。
その言葉を信じてるから。

最初から気持ちなんて、ないのよ。
だから1週間もなにもないわけ。あなたに気持ちはない。
早く気づいて〜。

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悪いことすれば自分に降りかかってくるんですね

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「不倫する人て頭の中がお花畑」て良く聞くよね◎

貴女は、お子さん居なかったの？
相手にお子さんは？



不倫て夫婦の問題だけじゃ無いんだよ



子供までこの先、辛い思いさせて
だから頭の中がお花畑て言われてる







その相手と上手く再婚出来たとしても





相手の両親と同居人なれば
「前妻の方が良かった、
貴女みたいな不貞で結婚した嫁なんて要らない」と陰口叩かれて
嫁姑バトル頑張るの？

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65さん、主です。
長文ありがとうございます。
私もお礼として、ログインできていないので、情報をお伝えできていない所も多々あると思います。

私は既婚女性、子供はいません。
相手は独身で、元彼です。

私は別れたあとも、かなり未練をひきづり、
元彼を忘れるために、旦那と付き合いだし、
元彼のことを思いながらも結婚しました。
元彼と悪い関係で会っていたのは、
2ヶ月間です。私が既婚の上で初めて会おうとなったはじめての日は、
結婚してる以上、離婚はできないし、
ずっと未練があって、ずっとずっと会いたかった人と会える。それだけで私は幸せだと思っていました。
けど会ううちに、相手もそう言ってくれていましたし、離婚してやり直して一緒になりたいと思いました。
それは私が、別れてからも心の支えにしていて、すきだったからです。

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元彼と最初に別れた理由はなんだったんですか？

結局二度裏切られたという事ですか？

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