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すみません。 我が子の事です。 恥ずかしい事です。 26歳。男。 大学を…
すみません。
我が子の事です。
恥ずかしい事です。
26歳。男。
大学を卒業して一回就職しました。
が２日で辞めてきました。
その後、ずっと家に引きこもりです。
私は57歳。主人は12年前に他界しました。
息子を高校生の時に癌でなくなって。
それから私はパートをもう１つ増やして頑張って来ました。
が
引きこもりした息子が（部屋からトイレとシャワー以外は出てこない）メールで私宛てに「自分が引きこもりになったのはすべて私のせい。声も聞きたくない。用があるなら、メールして。事務的にね」と
書かれていました。
もう4年引きこもりです。
疲れました。
幸い住んでいる家は自分名義ではないので、出て行こうかなと思います。
息子がここまで気持ち悪く感じたのです。
私との関係をインターネットで調べて、私を幼い親とも書いてありました。
正直、本当に、気持ち悪く思います。
息子がこの世からいなくなって欲しいとも思い始めています。
耐えられなくなってきたので皆様の意見を頂きたく書きました。
宜しくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
このスレのやり取りだけでは親子の深い部分までは見えません。ですが毒親とは思えない。
愛情かけて無いからまともに育たないとか言ってる方が居ますけど、まともな教育や愛情が無いまま育った子でも、きちんと自立して真っ当な考えを持ちしっかり生きている人は沢山いますよね。
主さんは必死に働いて大学も出し資格も取らせ、この４年間も何とかしなきゃと葛藤しながら生活の面倒見てきたのかと。それは親としての責任感や愛情があったからだと思う。
なのに自分の人生が上手くいかない事を全部親のせいにして、親が気に入らないくせに26にもなって出て行く事もせず、文句垂れて引き篭もっているのは息子の甘えですよ。
必死に育ててきたけど結果として今こうなってしまっている事で、主さんは自分の子育ては失敗したと、後悔し反省してる部分もあると読み取れます。
子供には子供の言い分が有ると思いますが、親だって必死にしてきた事が報われず、責められて罵られ続けたら流石に心折れますよ。
感謝も要らないし親を恨むなら恨んでいいけど、せめて自立してくれと親なら思うよ。
このままじゃ何も変わらず駄目だと思ったから動くんですよね。
第三者にも入って貰ってる様だし、見捨てて野垂れ死にさせるつもりでは無い様に感じます。
すべての回答
そんなに親が気に入らないなら出ていけば良かったのに。結局甘えて全部親のせいにして4年も脛かじってるんだから、一回突き放さないとダメだと思います。一人で稼いで家事して食べていく苦労を知ればいい。
親にひどい言葉を浴びせたり、親のせいにするのは子どもの甘えです。
子どもの頃どうとか、親の育て方がどうとか
冷静に判断できているなら、それを乗り越える生き方もできますよ。
大学まで出してもらった事への感謝も、今生活させてもらっていることの感謝もない。
単に甘えてるだけ。ワガママ言ってるだけ。家を出たくない理由付けです。
持ち家じゃないなら、出ましょう。連絡も断って。
よくさ「年齢」で大人なんだから親はもう 何もしなくてもいいと言うけど それ 間違ってない？
親が過保護に育て何もできない子供にしておいて「もう あなたは20歳よ 18歳でも働いてる人がいるんだからもうお母さんは出て行くわね」はなんか間違ってない？
学歴とか資格は取らせても
何か教え忘れたんじゃない？
逃げちゃって怖くない？
生きる力のない母親を殺す夢を見る子供を放り出して怖くない？
もっと主さんを恨むんじゃない？
見付け出して殺意が主さんに向いたらと心配になる
年齢は成人していても中身は育ってないんじゃない？
まず、息子が引きこもりになった時、何とか息子を立ち直らせてやろうと奔走するのが親だと思います。
息子さんの引きこもりを恥ずかしいと思ったり、息子さんのことを気持ち悪く感じるのであれば、もう親子関係は破綻していますね。
息子がこの世からいなくなって欲しいとも思い始めているのであれば、主さんが息子さんを殺しかねませんから、別居をお勧めします。それで息子さんが再就職してくれればいいですが、できずに食べる物がなく、野垂れ死んでも後悔しないで下さいね。
追記します
二十歳を越えても『親のせい』にしている、それでいて親元から離れようとしない人って
実際は親から何も酷いことなどはされていないことが多いです
虐待や精神的な放置をされて育ったら、大人になってこれ幸いと親から離れますから
主さん、頑張ろうとしたあまり、けっこう過保護に育てたのでは？
口では厳しく言いながらも、実際の世話は全てやいてやってませんでしたか？
今だって、4年間食事は作ってあげてたりとかしてません？
そうやって過保護すると、そういう子になりやすいんですよね。
荒療治ですが、引っ越す、で、良いと思います。
大学まで行かせて
資格も取らせた？
これはお母さんが望んだ事ですか？
子供さんの将来的な事を
話し合いは親子でされていましたか？
大学に行き、資格を取らせれば
安心だという暗黙の、押しつけは
なかったですか？
主さん親子の事情はよくわからないので、一般論ですが、
過保護、過干渉によって、子供の自尊心を打ち砕き、自立を阻害して、更に急にその手を離すというのも、なかなかの虐待だと思います。
毒親ってのは、ネグレクトや身体的暴力だけじゃないんですよ。自立できるように育てるのが、親の責務です。
まあ、息子さんもいい年ですし、何らかの形で自立しなくてはいけないのでね。
家を出るなら、出てもいいんじゃないんですか？
そういう風に育てたのはあなたでは？
成人してるからどうこうの問題ではないと思います。
幼少期にまともな教育や愛情を受けてない子供がまともな大人になれると思いますか？
母子家庭だったのは同情の余地はありますけど。
何が原因だったのかなあ。偉そうな事は言えないけど、息子さんが不満を持っているのは間違いない事実なのでそれに至った原因は教育や育て方にも問題はあったと思う。主さんを責める意味ではないです。どうしたら良いのかは…なんともわからずごめんなさい🙏
息子の肩もつ人は同類なんでしょう。ぞっとするわ。毒親だろうが過去の話で、26歳は自立してもう親は関係ない年だよ。
ここまで育てたんだから十分。あとは全て息子の自己責任。きっぱり縁を切りましょう。いっぺん地獄みないと自分の愚かさに気づかない。
忘れるために離れろ。と勧めている訳じゃありません。
息子さんは主さんの借りている家で、主さんが働いているお金を使って生活をしている。
そのことをどこかで「申し訳ない」「俺って情けない」て思っていると思うんです。
多分、それを認めたら自責の念で押し潰されるくらい、弱い部分もあるんじゃないでしょうか？
なので、責任は全部親だ！親のせいで俺はこんな風になった。だから、この家にいて良いし、親の金を使って当然なんだ！
て、すり替えて逃げてるんだと思うんです。
主さんが同居したまま「もうお金は渡さないし、料理もしない、wifiも切る」と宣言したら、主さんがいない間に預貯金を奪うとか、金目の物を売るとか、それも阻止されたら主さんに対しての暴力になると思います。
まず、主さんの身の安全のために、主さんが頑張って築いた財産を守るために逃げましょう。
そして
主さんがいないと、自分は生きていけない。
今まで生きてこられたのは、主さんのお陰なんだ。とハッキリと知らせるためです。
部屋から出てこない、意外は普通ですか？？
統合失調症とか、何かしらの精神疾患を発症していたりの可能性は？
どちらにせよ、このままだと
主さんと息子さんの関係が悪化してしまうと思うので、主さんが家を出ること、世帯を別にすることは良いことと思います
お子さんは可哀想ですけどね…。
子供って、最初はもちろん何にもできないところから、失敗して、そっと尻拭いしてもらって、かつ「ありがとう助かったわ」て言われるのを繰り返すことで、出来る様になるんですよね…。
でも今は、大人の側に、子供に失敗を体験させてあげるだけの余裕がありません。
夫から聞いた話なんですが。
夫が子供の頃、義母がボタン付けの内職をしていたそうで。
子供だった夫が「僕も手伝う！」とやったことがあるそう。褒められて、一つ何円かのお小遣いももらったとのこと。
「でも今思えば、あれどう考えても、母が後からぜんぶやり直してたよなぁ…」という話を聞いて、本当に感動しました。
…
だから、息子さんが「お前のせいだ」と言っているのは、一理あるんですよ。
息子さんが文句を言っているのは、ずっと僕は勇気とやる気を挫かれてきた、失敗させてもらえなかった、ていう意味なんですよ。
失敗って、親はしてほしく無いものですが、子供にとっては必要な栄養なんですね。
ちなみに私は主さんのように、イライラして忙しい親に育てられていて。
大人の最速スピードでこなされる家事を横目に「お前は本当に何もできない」とずっと吹き込まれ。たまに何かを自分でしようとしても、「ホラ失敗した！余計なことしないで頂戴！」「何で出来るようにならないの！」と言われて育ったので、息子さんの気持ちも分かります。
よかったら、お引越しされた後にでも、「これまでごめんね、あなたは本当はできる子だと思う」というお手紙など書いてあげて欲しいな、などと思います。
主さんが旦那さんを亡くし、女手一つでご苦労されたんだと、本当に大変だったと思います。
ざっと通読した印象ですが…、
息子さんには気付かれないように、家を出ようと思っているようですが、私の意見としては、もし残された息子さんは、見捨てられたと思うと思います。
家を離れる前に、まだ主さんがやるべき責任が残っているような気がします。
直接、息子さんとの話し合いは拒否されてるみたいですが、メールでのやり取りは出来るんですよね？
息子さんに対する、親としての心配している気持ちなどを伝えたりはしてましたか？
主さんの大変な状況を息子さんにわかってもらいたいあまり、結果的に息子さんを責めたりしてなかったですか？
今まで、第三者を交えての息子さんとの話し合いを試みたことはありますか？
主さんの中で、息子さんに対する嫌悪感から、無意識に腫れ物に触るような対応や、直ぐに諦めてしまったりしてなかったですか？
息子さんの気持ちを知ろうとする努力が大事だと思うので…。
他のレスされてる方の意見にも色々とあると思います。
引きこもった息子さんの気持ちを、主さんがまだ理解できてないように感じます。
主さんを責めたりしてるつもりはありません。
主さん自身も、余裕がなかった状況はあったと思うので…
何も言わずに離れるのは良くないような気がします。
離れるのはいいのですが、息子さんの為に主さんが離れるということを、息子さんが理解したうえで、離れて欲しいと思いました。
毒親とか親ガチャとか最近はそんな言葉をよく聞くけどこのスレの主さんは毒親ではないんじゃない？
この短いやり取りでは本当の絆はわからないし
母子家庭でがんばって仕事して育てたんだから。
見放すとかじゃなくこのままだと共倒れになると思う。
うちにも社会人の子供がいるし主さんと少し同じ環境なのでお気持ちわかりますよ。
２６歳で引きこもりを親のせいにされても困りますよね。
黙って引っ越すのが毒親なの？最終手段がそうなるだけでもう大人なんだから自立しないと。
親だからってどこまで見なきゃいけないの？簡単に言うけど今まで大変だったと思うよ。
あのさ、勝手に結婚してない子供もいない単身者だと決めつけないでもらえる？
私は６０代で４０歳のニート娘がいるよ
高校出て就職したこともないどころかアルバイトすらしたことない。
でもこうなったのは自分たちのせいでもあると考えて、私たちが死んだ後も娘が幸せに暮らせるようにと準備してる。
普通さ、こうなったら親って自分を責めるものなんよ。
自分の育て方が悪かったんじゃないか、自分のこの言動がいけなかったんじゃないか、と。
でも主の文からはそれが全くない。
息子気持ち悪い、息子が悪い、私のせいにしてくる、私は頑張ってきたのに、悪くないのに。
って。
つごうが悪いことを言われると
「あなたは子育て経験ないんですね」と決めつけたりするのも毒親の特徴。
私も一応2児の母だけど、あなたの気持ちや考えは理解できんよ。
このスレのやり取りだけでは親子の深い部分までは見えません。ですが毒親とは思えない。
愛情かけて無いからまともに育たないとか言ってる方が居ますけど、まともな教育や愛情が無いまま育った子でも、きちんと自立して真っ当な考えを持ちしっかり生きている人は沢山いますよね。
主さんは必死に働いて大学も出し資格も取らせ、この４年間も何とかしなきゃと葛藤しながら生活の面倒見てきたのかと。それは親としての責任感や愛情があったからだと思う。
なのに自分の人生が上手くいかない事を全部親のせいにして、親が気に入らないくせに26にもなって出て行く事もせず、文句垂れて引き篭もっているのは息子の甘えですよ。
必死に育ててきたけど結果として今こうなってしまっている事で、主さんは自分の子育ては失敗したと、後悔し反省してる部分もあると読み取れます。
子供には子供の言い分が有ると思いますが、親だって必死にしてきた事が報われず、責められて罵られ続けたら流石に心折れますよ。
感謝も要らないし親を恨むなら恨んでいいけど、せめて自立してくれと親なら思うよ。
このままじゃ何も変わらず駄目だと思ったから動くんですよね。
第三者にも入って貰ってる様だし、見捨てて野垂れ死にさせるつもりでは無い様に感じます。
主さん、お礼レスありがとうございました。
私自身、毒親育ちなのですが
例えば、仮に一部の方が仰るように
主さんが毒親だとしたなら
それこそ、母子分離で
住居を分けたほうが良いと思うんです。
毒親の呪縛からの解放は、先ずは離れること。
（主さんが毒親かどうかは、わかりませんが）
今の段階で、行政や支援団体、
病院など、息子さんは社会と繋がれてないです。
主さんが離れることで、息子さん自身が生きるために生活保護受給相談で役所、病院、ハローワークなど何かしらと繋がるため行動する羽目になるとしたら、それは好転だと思います。息子さんは、26歳でまだまだ若いです。再出発はいくらでもできる年齢です。
病院も拒否
仕事も探さない
なら八方塞がりだと思います。
最後のチャンスかもしれないです。
主さんが母親としてできることは
家を出ることくらいしか、
選択肢は残されてないのなら
主さんがいなくなることで
息子さんが行政など
社会繋がれることを願ってます。
ただ、一つお願いしたいのが
2〜3ヶ月分くらいの、生活費は
息子さんに置いていってあげて欲しいです。
もしくは、インスタント食品や缶詰などの備蓄を用意してあげて欲しいです。
生活保護費もすぐに振り込まれるわけではないですし、すぐにアルバイトして給料が即日振り込まれるわけでも無いと思います。
まとまった生活費を出してあげれないのなら、
事前に家を出ることを息子さんに告げて、行動する時間を与えてあげてほしいです。
飲まず食わずは、餓死するか、追い込まれすぎて万引きなどの犯罪をしてしまうので。自殺の可能性もあります。
現実的に考えて、
できるだけの準備（お金、食べ物）をしてあげてから家を出てあげて欲しいです。
- << 100 後、行政等、大丈夫だと思います。 周り、あくまでも噂ですが、 メールでやり取りしているらしいので。 それはほっとしました ありがとう。
息子さんも主さんのせいにする方がラクだからね。
嫌いな母親なら息子さんが出て行けばいいのにそれもせず結局、嫌いな親に甘えてる。
主さんに悪いところがあったかもしれないけど母子家庭で大学まで出してくれたんだし親に文句言うのは経済的、精神的にも自立してからにしてほしいですね。
主さんは自分の思いの丈を手紙に残して家を出られたらどうですか？
主さんは二度と息子さんに会わない覚悟して家を出て行くんですよね？
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ひきこもりのことを
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どうでしょうか？
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どうでしょうか？
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大人をみつけて
心の内を話せて
社会復帰できるように
できると
いいと思います
ひっそり引っ越ししたとして 家賃･電気･水道代･ガス代の名義は貴女ですよね。口座からの引き落としですよね？名義変更しなければ ずっと引き落としになります。もし変更おこなったら ライフラインが切れます。携帯は 誰名義ですか？働いていないのだから 食料も買えないでしょうね。どうお考えですか？
時代とか今の若い人はとかそんなことは関係ない
自分が親に酷いことされてきたから自分もそうなったと言い訳したいのですか
私は若者ですが、あなたなんかよりもずっと我慢を強いられている
"今の若者"と一括にされたくないです
息子さんはお母様に寄生しお母様のお陰で食事も出来てシャワーも浴びれて寝床もあるのに
この前だとそのうち暴力振るわれますよ
もう大人なのでお母様は息子さんを捨てる=自立と捉え出ていきましょう
その際、お母様が払っている光熱費、通信費等も全て解約して下さい
結局、親が死ななきゃ有り難みもわからないので、お母様の存在を消して下さい
毒親の定義は
子供に（まだ働けない状態）
飯食わせない。学校をいかせない。
具合悪い子供を平気で放置して、親は遊びに行く。
と書かれていますがそれは単なるネグレクトです。
毒親の定義はネグレクトだけではありませんよ。
黙って引っ越すとか言ってる辺りふつうに毒親です。
息子に野たれ死ねと言っているようなものですからね。
なんか主、昔は大変だった、今の若い人は苦労なくて楽、とか。
上から目線よね
時代が変われば昔にはない大変さがある。
私は６６歳だけど、いまの若い人は大変と思うよ。昔の方が楽だったなと思う。
人それぞれよ
自分が一番正しいって考えやめなよ。
耐えられないと言う事ですが、主さんの考えや想いに結末をつけなければ、後々考えた時に反省どころか、後悔にもなるかもしれません。
単純に離れたから解放される話でも無いように思のですよ。
本当に、簡単に離れろ、引っ越ししろとか言えないのです。
ニワトリじゃ無いのですから、三歩で忘れるなんてできませんよ。
これ以上気持ちがマイナス方向に向かないうちに、専門家に相談して主さんの心を整理することをお勧めします。
親子だからって、分かり合えない事もありますよね。親は子供の事を分かっているつもりですが、知らない事の方が多いし、子供は子供で何で分かってくれないんだと言う甘えもあると思います。お子様も大きくなり、少しお互い離れて暮らし、距離を取る事が大切だと思います。親子だけれど、一人一人の人生があるわけですから。成人前のお子様を一人置いて出るのはとても無理な話ですが、息子さんも立派な大人ですので。
内緒で引越し手続きして
最後に食事を運ぶ時に
引越しする旨のメモ
(光熱費や電気代はいつ何時何日まで
コメと味噌は数日分はあるから今のうちに職を見つけなさい等のメモ)を添えて置き、
食事を置いたらすぐに出ていきましょう。
でないと刃傷沙汰になるかも知れません。
出て行って良いです。
五体満足なら、働いて食べていくべき。
世の引きこもりの親御さんは、みんなそうやって見捨てれば良いのです。
見捨てられたらどうのこうのと言うけど
ライオンのように崖から突き落とすのも親の愛です。
絆がないことなんかこの短いやり取りだけで充分分かりますよ。
むしろ絆がないからこうなっているのでは？逆にこの状況で絆があると思いますか？
引っ越しという行為そのものではなく、主に考え方のことを言ってます。
今までも嫌なことがあったら逃げ出してきたんだろうなと容易に想像がつく。
41さんの言うように「自分の育て方が悪かったんじゃないか」という発言が出ないのがおかしいんですよ。
自立できない大人に育てたのはあなたでしょ？
その理論で言うと毒親の肩を持つ人も同類ってことですね。確かにぞっとしますね。
私の父親も病気で他界し十数年(私が家を出るまで)母子家庭で育ちましたので息子さん側の気持ちが分かります。
私の場合は過干渉とは真逆の完全放置で育ったので親離れは早かったですが。
母子家庭の子供は皆さんが思ってるよりも苦労してるんですよ。
女手一つで育てるのは確かに大変だと思いますが、大変なのは親だけじゃない、子供も苦労してるんだよっていうことを理解してほしいですね。
こうしてくださいと、具体的アドバイスは得られないと思います。
こう言うサイトもありますよ。
https://hikikomori-voice-station.mhlw.go.jp/support/
責任の持てる誰かに話してみたら如何ですか？
勝手で無責任な意見なのですが、自分を責めず、前向きに、アクションしましょう。
荷が悪いとか、こうすれば良かったよりも、これからどうするか、betterな方法はあるかを考えましょう
とてもお疲れのようで、主さんのメンタルが心配です。
少しお休みにならないと、メンタルだけじゃ無く体も悪くしますよ。
少しでも良き方向に動く事をお祈りしています。
憎悪から凶行に走ったりせんウチに距離取って、別居して、神経科に行って生活保護を申請させたがえーかと思う。
子どもさんにも言い分はあろうが、そーゆーのは専門家の神経科医に向かって語ってもらわんとな。
息子さんの部屋は汚いですか？自分も長い年月心が病んでいました。心が病んでると部屋が汚くなります。確認してください。もし汚いようでしたら、心が病んでるので、息子さんが引きこもりを続けた場合将来どうなるか教えてあげてください。野垂れ死にになるよって
息子さんはかなり、甘えていますね！
親のせいにする事により、自分を正当化しています。
また、主様もご主人を亡くされた後、１人息子を溺愛しませんでしたか？
社会でたくましく、社会人生活を送る事ができるよう、ただ可愛がるだけではなく、突き放す所はつき放
し、鞭と飴を上手に使う事をなさってこなかったのではないでしょうか？
今からでも、遅くはありません。
なんでも母親のせいにされたら、「出ていけー！！」
と追い出してみては、いかがでしょう！？
毒親の定義は
子供に（まだ働けない状態）
飯食わせない。学校をいかせない。
具合悪い子供を平気で放置して、親は遊びに行く。
だと思いますが…
と書いてるけど、それは毒親の一部ではあるがそれが全てではない。
子供のやる気を折る、存在や人格を否定する、叩く、蹴る、何でも子供のせいにして責め立てる、言葉の暴力などもある
昔はそんなの当たり前だったとか通じない
昔の子供たちだって、傷ついてきて、８０９０になっても親を憎んでる人なんてたくさんいるんだよ。
主は一回自分の子育てを振り返ってみた方がいい。
それでもやっぱり自分は完ぺきだった、息子がおかしいんだと思えば出て行けばいいと思う。
>> 93
ありがとうございます。
なんとか、頑張ってきました。
いろいろ考えて、今現在の息子の状態を見ていると、何も変わらないだろうと思ったのです。
私がいる事で、そのままお互いに歳をとり息子は再就職するにも、職歴がない。
これから生きていくのに歳をとりすぎればどこの企業も採用してくれるのでしょうか？
いくら資格があったとしても、年数経てば、ただの紙です。
また、幸い？20代なので、早いうち
このままNEETを続けて行けばどうなるか？
両刃の剣？のやり方かも知れませんが、
突き落とす事もしなければと思ったのです。
近いうち私は この息子から離れます。
今の状態は就職出来ない男は結婚も出来ません。まして父親という大きな責任も果たせないでしょう。
皆様の返信やあなたの勇気付けの返信を頂き、私自身どうしたら良いか？少しずつ心の整理がつくことが出来ようとしています。
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みんななんで主の肩ばかり持つのか謎。
主の文から毒親臭めっちゃ漂ってんじゃん
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あなたは若い方ですか？
おそらく、結婚もしてなくて単身者ではないでしょうか？
貴方も親になればわかります。
子育てほど一番難しい事はありません。
外での勤め、学校生活などより
一番難しい事です。
私も親がいます、まだ。
85過ぎてますが。
昔の考えですからね。
今の若い方よりずっと大変でしたよ？
だからこそ 自分の親からされた事は自分の子供にはさせたくない。
でも 1００%ではなかったですね。
貴方はもっと、大変な時代になると思います，
簡単に命をたつ人も多くなっています、
毒親…と 考えている時は幸せなのかも知れませんね。
>> 43
息子が気持ち悪いとかこの世からいなくなればなんて考えるような親だからそうなっても仕方ない
どうなるか、人生はわからないですからね。
私も親である前に人の子供でもありましたし。85の両親からいろいろありましたよ？
けど、今みたいに「毒親」とは騒がなかった時代でした。
また私の親も話を聞けば、今100越えしている明治、大正産まれの親ですから、
子供に対する接し方が半端ないです。
まあ…時代が時代だし。
今は令和だから！と言われてしまえば、それまでですから。
ただ、これだけ思う事はあの昔の時代の育った方は会社でも親から大変な厳しい事で耐えられたので、比較的楽？な年金とかがあるのだと思うのです。
今の方がたは、上司や親を詰る。
我慢知りませんね。
説教するわけではありませんが（人の事言えませんので）
その我慢の知らない目先だけで楽をすれば、後先の事は考えていないので、
これからは、大変だと思います。
おそらく、今の若い方は、今の65歳以上の生活は出来ないと思います。
人生、プラスマイナスですから。
って。
私も人の事は言えませんので。
返信ありがとう。
>> 83
なんか主、昔は大変だった、今の若い人は苦労なくて楽、とか。
上から目線よね
時代が変われば昔にはない大変さがある。
私は６…
昔は大変でしたよ…
例えば、私の子供の時はね、
躾の一環？として丸裸にされて（親に口答え）玄関の外にホッポリ投げられました。
また、算数の文章問題ですか…
覚えているのですが、（その時の事）
参考文献がない時は問題の解き方を答えをみて覚えますよね？
けど教科書、参考書もなくて、どうしたら良いか？ぼっとしてたらいきなり鼻血がでるまで殴られましたよ？
親の仕事帰りで答え合わせしてたのですが、親が帰ってこられたのが恐怖でしたね。
こんな事日常茶飯事でしたね。
これは息子にはやりません。
自分が凄く嫌だった事はやらないと（理不尽）思いました。
確かに、昔30年前が一番 楽しかったですけど…
新しい回答の受付は終了しました
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