私は3年前主人と別居しました。原因は私にもあると思うのですが主人からの暴言、いわ…

3年前に別居という事は、息子さんは高校生でしょうか？
私が高校生の頃、親の離婚や再婚の兼ね合いで一人暮らししているクラスメイトいました。
一人暮らしと言っても学生会館に住んでいたので、半分寮みたいなものだと思いますが。
大学生になってから仲良くなった友達の中には、高校生のときから普通のマンション…もしかしたら学生専用マンションかもしれませんが、そこで一人暮らししていたって子もいました。

息子さんには、お父さんともお母さんとも暮らさない選択肢があると伝えるのはナシですか？勿論そのための援助は惜しまないし、今と同じくらい会えるしいつでも泊まりにきたり一緒に住んだりは出来ると伝えた上で。

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息子が自分で選んだ道だし、
4人で暮らすのはもう出来ないし、
今のままの息子とは一緒に住めない。
自分はどうしたら良いのか、
もう一度良く考えて。

そう言えば良いと思います。

息子さんも旦那に似て、
モラハラですよね。

今の息子さんと暮らしても、
主さんと娘さんは辛いと思いますから。

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息子さんに何故寄り添えないのかな？
だから息子さんがそう言うんだよ。
離婚も別居も被害者は弱者である子供なんだよ。
なぜそこを理解出来ないの？
主さんも旦那さんも、自分勝手。

夫婦の理由なんてどうでもいい。
両親そろって家族で過ごしたい。
その望みをたまに叶えてあげるとか、
親として何故できないの？
私は、実際離婚後の面会は子供と私と元旦那の３人で過ごしていました。

うちの子も、無理だとわかっているけど３人で暮らしたい。
と思っていたので、叶えてあげられないけど、せめて…という思いでやってました。

夫婦不仲によるしわ寄せは子供に必ずきます。
精神的に幼くなりやすいです。

そして息子さんは、親の愛情を人一倍受けたいタイプでは？
お兄ちゃんだし、下の子がいるから余計に…
そこを何故わかってあげられないの？
まず先に、私は旦那と生活出来ないとか、自分なの？
親として努力をしていれば、息子さんはそうなっていなかったと思いますよ。

息子さん可哀想ですね。

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中２という多感な時期に、親に選ばされる。
比較的うまくいってる家庭では有り得ない事なわけよ。

中２で選ばされるってことは、ずっと前から何年も前から、家庭内はおかしくて、一番安心できる家がゴタゴタしてる。

第１子って結構気を使って繊細だったり、先を予測したり、空気を読んだりしてるから、一番上を一番に考えてあげないといけないんだよ。

親としてわかってましたか？

で、たまに交流して子供のケアをするわけよ。
離婚も別居も本当に子供が被害者だから。
主さんは子供にとっては加害者なんだよ。
そこを理解していないのでは？
モラハラ旦那だから仕方ないし。って自分目線。
子供目線にはならないわけよ。

息子さんは、自分目線の主さんも嫌いなわけよ。
子供ってマザコンですよ。
お母さん大好きなんだよ。でもそのお母さんが子供を大切にしないと、子供はひねくれたり、こじらせます。

お母さんの存在は大きいんですよ。

息子の言葉は、お母さん僕を見てよ。構ってよ。ちゃんとケアしてよ。
って事の裏返しです。

主さんがしっかりやってこなかったから、高校生とかの年齢になってややこしくなってるだけ。

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息子が可哀想。
それだけＳＯＳ出してるのに「私はもう無理だから」って自分のことしか考えてない主が何言っても息子を傷つけるだけだよ。
無理だからじゃなくて子供のためにもっと努力しなよ。

• 共感7

息子さんの気持ち わかる

主さんは「もう 私は無理」って逃げられる

息子さんは優しいんだと思う
主さんにとっては旦那さんは他人 息子さんにとっては父親だよ 妹さんが主さんを選んだら父親を選ぶよ

選ばせるって酷なことだと思う

私が主さんの立場なら選ばせることはさせず連れて行くよ
自分が堪えられない所によく息子さんの意思とは言え置いて行けるなと思う

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主さん例えば、高校生なら週何回かお弁当を作ってあげるとかさ、洗濯物もってきなさい。って言って洗濯するとかさ、おかずを沢山作って持っていきなさいと渡したりさ、親として出来る事沢山ありませんか？
旦那さんがいない時に行って掃除するとか、子供の為がいるんだから、子供の為に母親としてやってあげればいいよね？

旦那とは生活できない。子供の望みを叶えてあげられない。でもせめて子供が少しでも楽になるようにって母親としての思いすら主さんにはないの？？

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