昨日の夜旦那から家を出て行きますとLINEがきました。 今まで大変なご迷惑をお…

まず、主さんはどうしたいんでしょう？

もちろん帰って来ては欲しいんだと思いますが、離婚したい？離婚はせずに再構築したい？

話し合いは無理だと思って放置したんですよね？
それなら、この後も話し合いはする気はないって認識でOKですかね？

• 共感2

第三者を入れて話し合う
話し合いだと予告すると逃げてしまう可能性があるので、場を設ける時は慎重に

• 共感2

運動会や七五三で悩んでるということは主さんは離婚や別居は想定してなかったのですかね。
それなのに話し合い放棄して放置がまずかったと思います。
うちの旦那もモラハラなんですが、話し合うべきことがあったら話し合いはします。
話し合いにならないから結論なんて出ないけど、険悪な空気のまま終わらないようにしてます。
すごいストレスですけど、険悪な空気のままだったり、たとえば会話しないとかいうのが何日も続いたりしたら、子供に悪影響だし。
でも主さんの旦那さんはモラハラだって言われたらわざとらしいとは言え認めて謝罪するのがすごいなって思いました。
うちは口先だけでも絶対謝らないし、自分の非は絶対認めないので。

• 共感3

人当たりは素晴らしいと言ってますけど　周りでも信用してない人はいると思いますよ。

誰も信じないのだろうとは主さんの思い込みですよ。　

子供第一に考えない父親だから　平気で出ていく頭のおかしい人間だということです。

元々そうやって丸め込まれて来たのも主さんですから　子供の衛生上情けない関係ですね。

母親なら　旦那には　子供の事までいい加減に考えるなら　離婚する位　自分の口で言えないようじゃダメですね。

子供置いて　都合が悪くなると平気で出ていって逃げる時点で　人にどうこう言える立場じゃないて事です。

まあかなり舐められたようですしね。

• 共感2

夫婦なんだから大人になりなさい

• 共感0

>> 1 まず、主さんはどうしたいんでしょう？ もちろん帰って来ては欲しいんだと思いますが、離婚したい？離婚はせずに再構築したい？ 話し合… コメント頂きありがとうございます。


最初話し合いを放置しましたがその後再度話し合いをした時に、少しずつでも変わらないとと思った、というようなやりとりで終わっているので旦那に再構築の意思がある、私も再構築できるのかな？わからないけどいけるとこまでいってみようという認識でした。
最後に旦那と話し合ったときに、こういう話し合いを今後もさせてもらいたいと言っていたけど自分からはすることもなく、普通に話しかけても敬語で帰ってきたりLINEの文章も事務的になっていき今回の出来事が起きました。
わかりずらくてすみません。

• 共感0

私の経験上ですので参考程度の回答ですが、モラハラの人は愛想をつかすと謝ってきます。
私の場合、あまりにも暴言がひどかったので相手の親に相談したら、速攻で態度豹変（笑）
それで許したらまた元通りです。治りませんでした。
モラハラ君は相手より上位に立とうとしますから、子供を味方につけたり、金銭面で圧迫をかけるなど外堀を埋めてきますよ。
○あなたより実家が大事○怒るポイントが分からない。○子供があなたの味方をすると怒る（またはすねる）
が当てはまるようならモラハラはどんどんひどくなると思います。
離婚をするのか。我慢して（またはあなたが強くなって）結婚生活を維持するのか決めるときだと思います。

• 共感2

No7です。
ちなみにモラハラ君は自分にとって「損得」が基準なので、悪かった!反省します!　はあてになりませんよ。
外面が崩れそうなときと自分の生活が脅かされるとき（離婚を迫った時など）は謝り、ほとぼりが冷めると違う手を使ってモラハラします。
相手の性格はそのままでもあなたと子供が幸せになれるかで離婚を考えたほうがいいと思います。「相手が改心してくれる」は考えないほうがいいです。
私は、離婚しないを選びました。今では、食事は私抜きで団らんしてますし、会話は全くありません。子供たちはモラハラ君のスキを見て私に話しかけてきます。
それでも離婚しなくてよかったと思ってます。離婚すればモラハラ君の思い通りに子供が育てられ、私は子供にも嫌われてたでしょう。
あなたが、私のケースに当てはまると思いませんが、他人事と思えず、書き込みました。ご参考になれば幸いです。

• 共感2

つまり主さんは旦那とどうなりたいの？
もう無理だと思って放置したけど離婚する覚悟までは出来ていない様で。

事務的なLINEや神妙な顔で謝ってきた事、主さんが責めてる構図になってる事が嫌で動揺してるみたい。
そんなの全部モラハラ旦那の計算ずくの演技か、本人にとっては無意識な態度だけど実は裏がある訳で、どちらにせよ主さんから又話をしようなんて持ち掛けたら相手の思う壺、元の木阿弥。

モラハラ旦那が反省してマトモになること期待してるなら妄想や幻想。だってモラハラは治んないから実現しないよ。

運動会だ七五三だ言ってる時点で離婚の覚悟は無さそうなんで、じゃあこの先も耐えるしかないねと思う。

• 共感9

>> 10 何度もありがとうございます。
たしかに私ぼんやりしてますね。

旦那の方がどうするのかを明言していないのでどうしたいの？って私から話をもちかけるべきなのか？迷っている感じです。ただそれをすると相手の思う壺とのコメントも頂いたので、離婚を視野に今後の話をするにしても第三者をいれようと思いました。

子供が産まれても子供と遊ばない、1人で出かけることが多く自分は何もしないのに突然幼児教室へ連れていってと言われ、まだ0歳でしたしコロナ禍が始まった時だったのでもう少し様子をみてもいいんじゃないかと言ったら、じゃあいつ連れていくの？まだいいかって言ってたらいつまでも変わらないよね、と。文章だと伝わりにくいかと思いますが、普段はそこまでしなくてもいいのにってくらい気遣いをしてニコニコしているのに私が何か言うと睨みつけながら淡々と言い返すギャップがすごくてこれってモラハラ？と思うようになりました。

弟と夜中までリビングで電話をすることがあり、声が聞こえて眠れないのでやめてもらえないかと言ったら、女性に電話してる訳でもないのに弟に電話もできないなんてあり得ないと言われてやめてもらえないだとか。
ワクチンの副反応で寝込んでいた時も0時過ぎに電話を始めて私がトイレに行くたびに大丈夫？と聞かれ呆れてあしらったらそれに怒って壁を叩いたり。
今の音なに！？と聞きに行ったらすごい笑顔でなんでもないよって言われたのはちょっと怖かったです。

続きます。

• 共感0

>> 10 >6 色々と経緯はあったんですね。 で、主さんは「再構築をしたい」という事で合ってますか？ 話し合いは無理だと思ってるよ… あとは私じゃなくて店員さんの説明がわかりずらかったときとか営業の電話とかも適当に流せばいいのに詰めがちだったり。

私の言い方がわかりずらかったにせよ、俺の言ってること正しいよね、俺は変わるつもりはないからねって言い切ったりするのが不思議で。
どっちが正しいとか正しくないとかじゃないと思うんだけど、なぜか勝ち負けになって旦那の勝ちで終わる、旦那と話しているとああ言えばこう言うで私何が言いたかったんだっけってなってしまうことが多かったです。　

こういう人旦那がはじめてだなというかあまり他の人と話している時には経験したことのない感覚です。　　

最初の話し合いの時点で私は本人はもう変わらないと思って離婚するつもりだったので、そこで旦那が俺モラハラだわと気づいたことにすごくびっくりして、再構築できるかもと少し期待を持ちました。
再構築の意思はありますが他の方の回答を見ていたら無理かもしれないですね。

すんごい長文申し訳ありませんでした。

• 共感1

>11.12
いえいえ。丁寧にありがとうございます。

お話を聞くと旦那さん、モラハラではないですね。
多分、正確に確実に…という性格なんだと思います。
詰め寄るように聞こえてしまうのは、主さんが曖昧で良いと思って答えを用意していないところに、旦那さんからの確実な答えを求められるから詰め寄られてるように感じるのでは…と思います。

再構築、出来ると思いますよ。
旦那さん、怒ってる訳ではないと思うんです。
例えば幼児教育の件なら、「今はコロナ禍で新規のところに入るのは不安だから、今月中に対策を聞きに行ってくる」等、旦那さんの求めてる「いつ」を決めて行う。

電話の声なら、弟と電話で話す事自体は何も悪くない。
眠れないほど話し声が大きいなら、やめさせるんじゃなく「寝室まで声が響いて眠れなくなってしまうので、少し話し声のトーンを落としてもらいたい」と明確に伝える。

大丈夫か？と聞かれて呆れるのは主さんが過剰反応してると思いますよ笑
気遣いで声を掛けてるのに呆れたように適当にあしらわれたら気分良くないですしね。
そこは大丈夫よ、ありがとうで済むと思います。

店員さんの説明に関しては、疑問点を確実に解消して納得したいのでしょうから、そこはキツく感じても任せた方が良いと思います。
曖昧にして良い事もあるけど、曖昧にしてはいけない場合もあるので、きちんと精査してるという事なので、頼もしいという見方もできます。

お子さんと遊ばなかったり、言葉の言い回しが強かったりキツかったりするのは直して欲しいところですが、そこは主さんが少しずつ矯正できると思いますよ。
旦那さんの意図を理解して、例えば店員さんなんかに柔らかい表現で主さんが「主人はこういう状況にならないのか？と心配なんだと思うんですね。なので、この場合はどうなるか教えていただけますか？」等、代わりに伝える事が出来れば、旦那さんも言い回しを覚えたりもするでしょうし。

間違ってるかもしれませんが、主さんは旦那さんの言いたい事や求めてる事、性格や性質を理解していない。
旦那さんは伝え方や曖昧にして良いラインを分かっていない。
そういう部分でのすれ違いじゃないかな？と思いました。
お互いの性格やクセを理解して、フォローし合おうと歩みよれば再構築はできそうだと思いました。

旦那さんにどうしたい？と聞くのは良いと思いますよ。

• 共感1

１さんにしか返信しない主
他のレス者をスルー

• 共感6

お礼をつけることさえもしないしね。

• 共感4

耳が痛い意見はガン無視。
だめだこりゃ。

• 共感3