ストレスがきつすぎて死にたい 仕事や家庭生活のストレスがきつくて人生に希望…

耐える努力ではなく、変わる努力ができるといいですね。

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もちろん、変わる努力はたくさんして来ましたし変わりました(たくさん問題を解決しました)が、違う不幸が訪れるだけでした。

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耐えているだけだったら、私はまちがいなく死んでいたのですが、今はそのほうが(死んでいたほうが)良かったと思います。
問題を解決して生きることを選び、努力と忍耐のすえに勝ち得た未来の人生の先がこんなにきついなら、死んでいれば良かったです。

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何かが間違っているんでしょうね。

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不幸が起こるのは被害者がまちがっているからだ、あなたの悪いところ探しを一緒にしよう、といういじめっ子や宗教もたくさん声をかけてきました。

人間とはこういうものかと思いました。

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本人に間違いがなくても起こる不幸はあります、たとえば虐待とか

幸せな人は正しくて、不幸に見舞われた人はまちがっている、そういう考えを持つ人は、被害者を追い詰めます

仕方のないことです

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よくわからないないこえかけ運動お疲れ様です。

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幼い頃、助けを求めて戦わず、
母の虐待で死んでいれば、こんな苦労はなかった
だから、私がまちがっていたことは認めます
あなたの言う通りかもしれませんね

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なるほど、卑屈だからですね。
他にもあるとは思いますが、間違いが減ると良いですね。頑張ってください。

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>> 9 なるほど、私は卑屈だから生きていて幸せはないのかもしれないですね。


ところで、あなたはいま楽しいですか？
私は人を傷つけて楽しいと思えないが、母も夫も毎日、あなたのような論調で私に説教して、殴ったり首を絞めたりして金を要求して楽しそうでした。
彼らは警察署に連れていかれ、裁判で初めて私に負けるまでほんとうに楽しそうでした。

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ただ、会社のパワハラは、私だけが被害者ではない気もしますね。毎月一人のペースで辞めたり異動していて、彼らは必ずしも卑屈な人ではありませんでしたから。
彼らに何の非があったかはわかりませんが、なんでも被害者が間違っている、という考えて方は多数派な気がしています。

あなたのような人はおおい。

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罵倒され搾取される人生に疲れた
周りの同僚のように温かい家庭がほしかった
母に一度でいいからほめられたかった、警察と裁判官の判断でもう会えないが、なぜ、どうすればよかったか、そう想う気持ちがなくならないです

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なるほど、あと短絡的な所もですね。
もう少し思慮深くなるといいですね。

ちなみに辛いからあの世に行きたいは、やはり間違いだと思いますよ。
頑張って。

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卑屈は正しいです、しかし卑屈でないよう振る舞うと、反抗心を必死で叩き潰そうと暴言暴力になる、ますます嫌がらせや追い込みが激しくなるから、もうどうしていいかわからないです
間違いをどうすれば変えられるか知りたい

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ただ、こんな環境から頑張るより生まれ変わる方が楽だっていろんな人がいいますし、私もそう思います

もう、全部私が悪いことにしていいから、私の人生を終わらせてよ!

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>> 13 なるほど、あと短絡的な所もですね。 もう少し思慮深くなるといいですね。 ちなみに辛いからあの世に行きたいは、やはり間違いだと思います… あなたと話していると頭が真っ白になります。あと少し足りない、私が勢いで自殺をやりとげるまでもう少しお話してください。
それで間違いがなくなります。

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あなたはまちがっている
もうそんな言葉をあびなくていいなら
それがすくいなんじゃないかな

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今日は徹夜明けで2時間怒鳴られたんで眠れないけどなかなかやりきれない
でもこうやってストレートに言われたら頭が白くなりやれそうな気がしますね

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あなたが悪い、あなたが考えることは全て間違い、
もう、それでいいから墓の下で休みたいと思っています

卑屈で短絡的だから幸せになれない、

ただわたしはもう十分家族のために働いたと思う、そろそろ自分のために死にたい

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私は間違いばかりですね
生まれてきてはいけない子供だった
謝罪や労働じゃ許しては貰えない
このままじゃ死ぬと思うほど殴られたことを幼稚園で訴えると戦ったら暴力はなくなったが嫌がらせに変わるだけだった
それが最初の間違い

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中学生の頃、暴言に耐えながら生活していたらストレスで難病を患い、親からさんざん追い詰められ自殺を言い渡されて首をつり失敗した、それが二度目の間違い
親の指示を守れな

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第一志望の大学に受かり父から仕送りを受けるはずが母が着服して通えず
3年間働いて父と話しあい、ようやく復学したら母から私がセクハラを受けたとでっちあげ教授を貶める手紙が学校事務に届き退学になり、
自殺をはかって病院に運ばれたら、父から振り込まれた入院費用すら母に着服されて、それでも金を返すため日雇い労働にでたのが第三の間違い

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夜間大学を経て大学院へいくが、強引な男性と初めての関係をもち、彼の夢を支えるため専攻を変えて働きながら通うことにしたのが第４の間違い

同居してからは母親公認になり、毎日の説教と暴力で、警察や弁護士を入れても別れられず、逃げても連れ戻された

死ぬほど殴られてサインした婚姻届も間違いだったが、あのときは生きるためだと思っていた

妻は殴らない、そんなわけがないのに

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働けなくなり主婦をしていたら自分が借金を抱えるくらい追い詰められ、それだけは嫌だったから、もう一度働くために全てを捨てて警察経由で家を出てホームレスから再就職した
それが6番目の間違い、あのまま自分に生命保険かけて死んでいれば私も苦しまず母や夫も喜んだ

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東京の会社なのに上司は九州男児が多く、年配の女性にはとことん厳しかった。暴言も毎朝、残念ながら暴力も一度だけあった。
労基もなにもしてくれない、揉めたら下が悪いことになる。

それでも借金して再スタートしたから辞められない、

ならばと努力して成果をあげ会社にお金を落としたら出る杭になりさらにイジメが激化した

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土日は離婚裁判、平日はパワハラ会議、もう頭がおかしくなりそうだった、それでも生き延びて離婚を勝ち取ったのが大きな間違い

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自殺の前に休職するのはどうでしょうか？

自分は適応障害で休職してます
傷病手当ももらえるので裕福は出来ませんが、死なない程度には収入があります

休職期間中に旅行したり本を読んだり勉強に費やす事も出来ますし、一度休むのは人生を見つめ直すのは良いと思いますよ

• << 32 今の私に誇れるのは仕事だけなので、その仕事すら失ったら私は持たないと思う。 今でも、休日に自分の人生の間違いを見つめる時間が一番辛いから。
• << 33 休日がつらいんです。普段は勉強して現実逃避していますが、 今まさに自分の人生を見つめ直して死にたくなってるところです。 家族がいる人、そこまで壮絶な過去がない人は、誰かに甘えて休んで英気を養ってからまた働けばいいと思いますよ。

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父や祖母が相次いで亡くなり、私は母親の弁護士と話さなくてはならなくなった、弁護士がしらべたので住所も、夫のみ方である母にばれてしまった。

弁護士経由で母とはなすうち、病気になった弟が私のかわりにいじめられその人生がめちゃくちゃになったのを知ってしまった。

私は誰も助けられなかった。

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ストレスで眠れず体が痛い
もう無理だからあと一歩踏み出す勇気がほしい
これからは自分の心を癒やすために死にたい、もうパワハラも母の罵倒もたくさんだ

産まなきゃよかった、母のあの口癖を、弟にむけさせてしまったのは私のせいだ

私は何もできなかった

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間違いばかりだし、短絡的で卑屈な人間だから、幸せはない、わかるから、向こうへ行きたい
もう未来の希望も守るものもない、自分のやってきたことは全て間違いだったとおもう

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3歳の私が間違えたこと、40過ぎた今でも繰り返していると思う
幼い頃から幸せになれないとは言われてきたのに、何を勘違いしたか、私は馬鹿すぎる

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>> 27 自殺の前に休職するのはどうでしょうか？ 自分は適応障害で休職してます 傷病手当ももらえるので裕福は出来ませんが、死なない程度には収入… 今の私に誇れるのは仕事だけなので、その仕事すら失ったら私は持たないと思う。

今でも、休日に自分の人生の間違いを見つめる時間が一番辛いから。

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>> 27 自殺の前に休職するのはどうでしょうか？ 自分は適応障害で休職してます 傷病手当ももらえるので裕福は出来ませんが、死なない程度には収入… 休日がつらいんです。普段は勉強して現実逃避していますが、
今まさに自分の人生を見つめ直して死にたくなってるところです。

家族がいる人、そこまで壮絶な過去がない人は、誰かに甘えて休んで英気を養ってからまた働けばいいと思いますよ。

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私は会社より、家族や自分の過去と向きあう時間のほうが辛い

学校でボロボロの服からイジメられても殴られても、母親と家にいて手伝いしながら産まなきゃよかった死ね言われるより何倍もマシだから、学校に行ってたころと同じことをしている気がします

進歩がない

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あと経済的に傷病手当だけだとしんどいです、家賃も返済もあるから

休める人は休んだらいいと思う

土日は離婚裁判やら今までの記憶やらがフラッシュバックして辛いから、仕事するか勉強で自分を誤魔化している

パワハラひどくても、毎日会社にいたほうが楽だよ

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なるほど
尋常じゃないくらいの不遇な環境でも、努力を続けてこれた事は凄い事ですね

確かに全力で走り続ける事は目的が明確なのでやりやすいですが、人生は短距離走ではないので、このスタンスで生きていくと限界を迎えるといった所なんでしょうかね？

• << 38 警察や弁護士の指示どおり努力して無駄に苦しまず、母や夫の手で死んでいればよかったと、今までの人生を振り返って思います。

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>> 36 自分が、バカだから辛いんです。

まず明日生きるために勉強しなきゃ、仕送りしなきゃ、家出して裁判しなきゃ、
警察や弁護士や牧師が言うとおりに動いてきたけれど、生き延びても負荷が減らないのは、自分がバカで卑屈だから、社会の底辺にしかなれないからだとおもいます

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>> 36 なるほど 尋常じゃないくらいの不遇な環境でも、努力を続けてこれた事は凄い事ですね 確かに全力で走り続ける事は目的が明確なのでやりやす… 警察や弁護士の指示どおり努力して無駄に苦しまず、母や夫の手で死んでいればよかったと、今までの人生を振り返って思います。

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親から罵倒しかされてない
私の夢は成人式と結婚式だった
新品の服を着て親に褒められる
そして虐待も不和も大団円になる

しかし私にできる訳がない
振袖なんて母が許さない
結婚式なんか夫が許さない
どちらも残酷な裏切りで惨めな思いをして、今でもふと息をつくと胸に蘇り呼吸困難になるトラウマ

成人式や結婚式の笑顔は、その女性が努力したから、純血をまもったから、得られるんではなくて、運がいいから得られるんだと40代になって気づいた

晴れ着と祝福は、生まれながら決まっていた

努力なんてなんの意味もない
出世した人、成功した人が勝者
敗者は全て奪われる

それは家族のなかでもそうだった
自分が家族から愛されていないと認めることに40年費やしてしまう前に、人生を辞めれば良かった

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主さんは悪くない、環境が悪すぎる。

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>> 40 私が悪くないと言われたのは初めてです…
ただ、どうすればいいかわからないです。

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世の中、真面目で我慢強くてコツコツ努力できる人が報われると思ってましたけど、適当な感じてズルい人間の方が報われる事が多いなと感じます

メッチャ努力しても報われないのは悲しいですよね

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>> 42 男性はある程度努力でなんとかなるけど、女性は周りの人間関係が大きいような気がします

成人式や結婚式ができる親や夫に恵まれた女性は幸せな家庭を築ける

それは本人だけではどうにもならない、
例外はあるけどごくわずか

運も実力の内なので言い訳はしません、
全部私が悪いし自己責任、だけど、旦那に生活費養ってもらうとか、暴力のない家庭とか、想像ができない世界に生きている人が羨ましい

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人生リセットして、違う人生を歩めれば良いですよね

今からでもできるのかな？
自分もできるならそうしたい

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九州男児すべてがそうだとは思わないが、会社の九州派閥の上司は年配女性に厳しい

皆の前で毎回、お前をリーダーにするからと言い、別の人にやらせる

しかし昨日は予算金額と納期まで細かくメールで業務指示してまだやれてないのかとさんざん叱られて信じてしまった

私があちこちに確認して調整し、予算担当にそんな予算はありませんと言われたとはなしたら、

お前がリーダーになるわけないじゃん、だまされてやんのと皆の前で舌を出されて笑われて、目の前が真っ暗になった。


それでも締切があるから会社にいく

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主さんの様な過酷な経験をした人はまれだと思うので、
どうしたら良いかはよく分かりますん。
でも、主さんは、とても強い人だと思います。
ストレス発散が勉強と言うのも自分に厳し過ぎないですか？
他に心を癒せるものなど見つけるもの良いような気がします。

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>> 46 趣味がなくなったんです、好きだった小説など読むと仕事や家族の話が出てフラッシュバックしてしまう
難しい数式でも見てれば現実をわすれるけれど体がつらい、文系だったし

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一応数字は出していて会社に貢献できているつもりでいたけど、女性だから昇進試験は受けられないし、リーダーとかも当て馬にしかなれない

それは自分が無能だからというのもわかるけれど、勉強してもけして認められないこともわかるから辛い

でも、こんなに冷遇されるのは実際自分が無能だからだと思う

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>> 44 人生リセットして、違う人生を歩めれば良いですよね 今からでもできるのかな？ 自分もできるならそうしたい 自殺すればできる

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死んだらリセットというか、全てが無になるみたいな感じなんじゃないっすかね？
また人で生まれる保証もないですし、、、

そうじゃなくて、何かやり残した事ないかな？みたいな話です

あれやった事ないから、やっておこう！みたいな、、、

• << 53 出世したかった 好きな仕事で努力してきたから でも認められない
• << 57 私は家族もそれまでのキャリアも全て失い、いわゆる人生リセットしたわけですが、全然幸せではないです 日本で生きるなら家族は大事だとおもう、天涯孤独だと家借りるのも大変だから 必死で働き、過去のトラウマと戦い、叶えられない人生の夢を叶える同僚を見ながらルサンチマンを噛みしめるばかり 生まれ変わればこんなまちがっている人生から逃れられる 人生のリセットはできないが電源切ることはできる

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美味しいもの好きなだけ食べる（好きな食べ物あるかな？
ぼーっと自然を眺める
女性用風俗いって気持ちよくなる
好きな動物と触れ合う

どうせ死ぬなら楽しいことしてお金使ってからにしようよ
死ぬ前にやりたいことリスト
仕事やめて、そこから逃げて、最後に楽しいことしよう

• << 54 仕事やめるくらいな死にたいかな ホームレス無職だったあの頃の辛さを思うとパワハラのほうがマシ 家族がいて貯金があるなら仕事辞めたいって言えるだろうけど、天涯孤独で自転車操業だと仕事うしなうのは恐怖でしかないわ ホームレス無職だったあの頃に戻りたくない
• << 56 この世にたった一人で家も貯金もなく借金抱える、ホームレスの辛さに比べたらパワハラのほうが数十倍マシ ぶっちゃけ風俗は抵抗あるな…

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主さんは努力出来る人です。
偉いですよ。
ストレス発散に例えばですが
着物やドレスアップをして記念フォトを撮ってみてはどうでしょうか？
今は、写真館でのもあるけどロケへ行って撮影するのもありますね
旦那さんや親に気兼ねせずメイクやヘアアレンジをして貰って好きな形で撮ってみたら1つ夢に近づかないかな？

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>> 50 死んだらリセットというか、全てが無になるみたいな感じなんじゃないっすかね？ また人で生まれる保証もないですし、、、 そうじゃなくて、… 出世したかった
好きな仕事で努力してきたから
でも認められない

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>> 51 美味しいもの好きなだけ食べる（好きな食べ物あるかな？ ぼーっと自然を眺める 女性用風俗いって気持ちよくなる 好きな動物と触れ合う … 仕事やめるくらいな死にたいかな
ホームレス無職だったあの頃の辛さを思うとパワハラのほうがマシ

家族がいて貯金があるなら仕事辞めたいって言えるだろうけど、天涯孤独で自転車操業だと仕事うしなうのは恐怖でしかないわ

ホームレス無職だったあの頃に戻りたくない

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>> 52 主さんは努力出来る人です。 偉いですよ。 ストレス発散に例えばですが 着物やドレスアップをして記念フォトを撮ってみてはどうでしょうか？… 私はコスプレがしたいんじゃなく、
親や夫に褒められたいから成人式や結婚式したかったんです。

成人式や結婚式は女性がガチャに成功した証なので羨ましいのであって、着物やドレスに憧れてるわけじゃない

ぶっちゃけ、40超えてから振袖とかドレスなんて着たくないです

女性の気持ちとしては

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>> 51 美味しいもの好きなだけ食べる（好きな食べ物あるかな？ ぼーっと自然を眺める 女性用風俗いって気持ちよくなる 好きな動物と触れ合う … この世にたった一人で家も貯金もなく借金抱える、ホームレスの辛さに比べたらパワハラのほうが数十倍マシ

ぶっちゃけ風俗は抵抗あるな…

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>> 50 死んだらリセットというか、全てが無になるみたいな感じなんじゃないっすかね？ また人で生まれる保証もないですし、、、 そうじゃなくて、… 私は家族もそれまでのキャリアも全て失い、いわゆる人生リセットしたわけですが、全然幸せではないです

日本で生きるなら家族は大事だとおもう、天涯孤独だと家借りるのも大変だから

必死で働き、過去のトラウマと戦い、叶えられない人生の夢を叶える同僚を見ながらルサンチマンを噛みしめるばかり

生まれ変わればこんなまちがっている人生から逃れられる

人生のリセットはできないが電源切ることはできる

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悪気ないと思うんですが真面目な話として

結婚式も成人式もできなかった40代の女性が無職になった記念に、ドレスや着物で写真とか、女性用風俗…

あまりにも虚しいなあと思いませんか、祝ってくれる家族も恋人もいない、そんなクソみたいな人生になったババアには憐憫しかない

どれだけ間違えたら、どんなに努力せず責任から逃げ続けたら、そんな惨めな人生になってしまうんだろう、どんなに馬鹿なやつなんだろう、あ、私のことか。

書いている方も、そう思いませんか？

そんな人生は絶対嫌だって

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宗教に頼ろうとしたこともあったけど
「あなたの不幸はあなたが前世で罪をおかしたから訪れるのです」
言われて辞めた

こんなこと考える私はひねくれてると思うけど、
あるかないか分からないような、自分の前世を悪くいわれて、お金払うのは嫌だと思ってしまった

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人生でやりたいこと

親に褒められ祝福される
自分を愛してくれる家族を持つ
出世して会社に求められる人になる

小さいころから夢の実現に向けて努力して真摯に向きあってきたつもりだけど、性格がわるく馬鹿だからできなかった、
仕事は数字は出してるけどババアだから昇進試験おりろ言われてパワハラうけてる

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まず謝ります
ごめんなさいね。傷つけるつもりはありませんでした。
若く戻ることは不可能なので年齢に合ったドレスや着物での写真はどうかと思ったのですが
私は褒めてくれる人がいなくても自分へのご褒美をするようにしています。
コンビニスウィーツとかささやかなものですが。。
主さんは、努力してきた人です。
おそらくこれまでの経歴から他人への承認欲求が高いのだと思います。
そこを自分軸にすべくカウンセリングや心療内科でリセットしてみてはどうかと思います。

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>> 61 心療内科は「真面目な話、裁判とか辛いことあって落ち込むのは病気じゃない、休職したいなら診断書書けるがどうしたい？あなたの場合、家族も貯金もないから休職したら詰む気がする」言われました。

カウンセリングはいったんですが、1回1万円の8回連続セッションを契約するよう進められ、「あなたの悪い所を一緒に探しましょう」言われて、どんなできごとがあってどう考えたか、それのどこが悪いかを考えるセッションで「そう、それが悪いんだよ!」罵倒されて泣きながら逃げて、クーリングオフしました。

コンビニスィーツは美味しいのありますよね、生きる希望にはならないけど、ときどき食べますよ。

親に愛されたいとか、家族がほしいとか、会社に必要な人になりたいというのは、そういう人が幸せになれるからです。自分の味方とか安らげる場所があることが人生の成功だとおもう。

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結構努力して、会社に貢献してきたつもりだった

しかし、次はリーダーにすると嘘をつかれ馬鹿にされて、自分がどんなに尽くしても会社に必要とされていないことが分かった

生まれた家族にも
初めての男性だった夫にも
休日返上で尽くしてきた会社にも
私は必要とされない奴隷だった

私はなんて馬鹿なんだろう

そう思ってる

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子供が親に褒められたい
妻が夫に愛されたい
サラリーマンが出世したい

当たり前のことで、心療内科でなおすような病気じゃない言われたよ

貴方が言うことはわかる
人間なら誰だって求めることを、求めない性格になれというのは、
希望がかなわない惨めな人生を受け入れろということなんだろうけど、私はそれを認めたくなかった

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子供が親に褒められたい
妻が夫に愛されたい
サラリーマンが出世したい


普通の希望じゃないかな
私にはどれも叶わないことだけれど

そういう現実を受け入れて一人で惨めに生きていくしかない、でも、どんなに努力してもそんな人生しかないなら死んでいればよかったと思うし死にたいと思う

その先に孤独で惨めな老後があるなら努力など無駄だった、そんな人生になった自分がかわいそうで、もう終わりにしてあげたい

何も間違ったこと言っていないと思う

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主さんの夢がかなわなかったのは、
馬鹿とか努力が足りないからではなくて、
どれも相手次第の夢だからだと思いますよ。

• << 69 もちろん、孤独な人生で社会の底辺でも、風俗やコンビニスィーツがあれば幸せという人もいるのかもしれない 夫は、私が落ち込んだり文句をいうと、私が自分のお金で好きなスイーツを買っていいよ、と近所のコンビニに連れていきました 説教され殴られても、生活費貰えなくても、渡した金で不倫されてても、自分の給料でコンビニスィーツとか買ってストレス解消できる人になってほしい、 夫には何も求めずどんなときも笑顔で家事や仕事をして、いつも愛想がいい妻になってほしいと コンビニスイーツで機嫌とれといわれると、夫の言葉を思い出します 私はそういう扱いを受けない人になりたかった、警察や弁護士はそれが当たり前だと言っていたけど、それは叶わなかった

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>> 66 だから何

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主さん生きる気満々じゃないですか
まずは転職してみては

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>> 66 主さんの夢がかなわなかったのは、 馬鹿とか努力が足りないからではなくて、 どれも相手次第の夢だからだと思いますよ。 もちろん、孤独な人生で社会の底辺でも、風俗やコンビニスィーツがあれば幸せという人もいるのかもしれない

夫は、私が落ち込んだり文句をいうと、私が自分のお金で好きなスイーツを買っていいよ、と近所のコンビニに連れていきました

説教され殴られても、生活費貰えなくても、渡した金で不倫されてても、自分の給料でコンビニスィーツとか買ってストレス解消できる人になってほしい、

夫には何も求めずどんなときも笑顔で家事や仕事をして、いつも愛想がいい妻になってほしいと

コンビニスイーツで機嫌とれといわれると、夫の言葉を思い出します

私はそういう扱いを受けない人になりたかった、警察や弁護士はそれが当たり前だと言っていたけど、それは叶わなかった

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>> 68 主さん生きる気満々じゃないですか まずは転職してみては 生きたくないです

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>> 71 そうやって社会から馬鹿にされる人生から逃げたい、わるいことじゃない、

もう40代だから女性の人生は努力してももうやり直せない

分かっている

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天涯孤独だと再婚も難しい
年齢的に子供もてないし
女性だから良い転職先は望めない

分かっている
人並みの幸せはない

手の届く範囲で自分を誤魔化して生きる偏屈な独居老人になる未来が見える

親戚いないから家借りるのも転職するのも難があるし、生きてももう幸せにはなれない、唯一まともだった父は亡くなった、祖母も見送った、母や弟は会えない
し合わないほうがいい

これから罰ゲームみたいな老後を送るより死にたい
また失敗してしまったけど、それが一番自分の為だと思う

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自称被害者ってこうして出来上がるんだなと思いました
勉強になりました、ありがとうございます

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>> 74 私は被害者とはまったく思いませんよ、全て私が悪く、私の不幸は自己責任だと思っている、母も夫も上司も社会的には私より上の人だし。

ただ中途半端じゃなく、もう少し傷つけてくれていいと思う、助走つけてもう一度トライするから。

ごめんなさい、助けてほしい

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自分の不幸は自己責任だし、
努力が報われないのは当たり前。

弁護士に言われたが、
弟を立てて私を落とし、毎日水仕事させて一度も褒めず、古着しか着せなかったは母は、私を引き立て役、搾取する対象として育てたように思う。

大人になり結婚しても生きる死ぬの暴力でサンドバッグになる役割、
会社でも若い男性を育てるための噛ませ犬。

私は幸せになれない、そういう性格だ。

どこへ行っても何をしても同じことになる。

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ここにはよく自殺願望のかまってちゃんがいらっしゃいます。
でも主さんは本当に悩んでいらっしゃるんだと
ひしひしと感じました。
なのに彼女に心無いコメントをする方がいらっしゃる。
これこそが彼女を生きにくくしていることの縮図。

幸せになりたいと思うのは当然。
人は人に寄り添ってもらいたいものです。
それもわからない人に
こんな真剣な悩みにコメントして欲しくない。
不愉快です。

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自己犠牲的は女性の美徳だと教わってきたけれど、それは卑屈なんだと知った。

病院にも行ったけれどそういう性格を変える薬はないし、セミナーやカウンセリングは役に立たず高いお金かかるだけだった。

周りにも言われてる
自分を大切にできていないと
でもこんな、惨めなオバサンを自分でも大切に扱う気になれない

仕事があるからと言い訳してやってきたけど、今回のことで自分が使い捨てだと思い知った

これまでの人生でも、そんな役割だったから、分かるけど、
私は徹夜で課題を解決して、勝手に会社にすごい貢献してる気になって奢っていたけど、馬鹿な捨て駒だった

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>> 77 ここにはよく自殺願望のかまってちゃんがいらっしゃいます。 でも主さんは本当に悩んでいらっしゃるんだと ひしひしと感じました。 なのに彼… 「人は人に寄り添ってもらいたい」
そうです、私もそう思います…
ありがとうございます…

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77さん、断片だけ読んで偉そうに断罪しないでもらえますか。

私は、
死にたいならせめて残されたお金で最後に楽しいことされては？提案〜
→会社辞めてホームレスになるくらいなら今のパワハラの方がマシ
→主さん生きる気満々じゃないですか
→生きたくない

あー言えばこう言う、自分の意見だけ垂れ流して相談に乗る人間の言葉は否定しかしない。
それで、そーですか（鼻ポジ　って返したら社会から馬鹿にされるとか被害者ぶる

流れ読んでいってます？

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たくさんの辛い過去を乗り越えた主さんには
頭が下がります。
仕事にプライドを持っていらっしゃるのも素敵です。

私は58歳、主さんよりずっとババア。
未来はなくて老後があるだけって年齢です。
でもYouTubeでヨガやエアロをするのが
すごくストレスの発散だったりします。
友人数人で1品ずつお料理を持ち寄って
なんちゃってフルコースをしたりしています。

お金がなくても、若さがなくても
心許せる友人がいれば楽しいもんですよ。

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>> 80 77さん、断片だけ読んで偉そうに断罪しないでもらえますか。 私は、 死にたいならせめて残されたお金で最後に楽しいことされては？提案〜… 真面目な話、人生の最後に、風俗を進められて、喜ぶ女がどれくらいいるとおもうんですか？

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読ませていただきました。

あなたのおっしゃることはもっともだとしても
本当に行き詰ってる人に寄り添えるお言葉でしょうか。
正論が優しさだとか限らないと思います。


真面目な相談に鼻ホジ・・・・ありえないです。
私もバカにされたと感じると思う。

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リストの一例を挙げただけで、あなたが作ればいいじゃないですか

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>> 81 たくさんの辛い過去を乗り越えた主さんには 頭が下がります。 仕事にプライドを持っていらっしゃるのも素敵です。 私は58歳、主さんよ… 友人は一人だけいる
離婚裁判のために、一度すべてを捨てたから、他に人間関係はない

会社で告白されても裁判中でステータスは既婚者だったから受けられず歳を重ねてしまった

友達作ろうとしたけど、子供や旦那の話ばかりの女性の話についていけず、悪口ばかりのグループにも(自分が言われる側になるから)うまく馴染めず、

離婚裁判を経て、性格がだいぶ変わって偏屈になったと思う

今までは仕事になるとスイッチが入ってマトモな人になれていたけれど、リーダー詐欺で騙されてから、机に座っても涙がぼんやりして何もできない

• 共感3

じゃあもう書き込みませんのでどうぞ77さんが最後まで責任持って主さんを立ち直らせてあげてくださいね
大変失礼いたしました

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>> 84 リストの一例を挙げただけで、あなたが作ればいいじゃないですか あなたはコンビニスィーツや風俗が生きる希望になりますか？
鼻ほじを敬意ある言葉だと思いますか？

私はあなたに馬鹿にされたのだと思いました、もちろん私の立場から馬鹿にされても仕方がない人間だと思うからあなたに非はない。

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>> 88 ジムはずっと通っているんです。

貧乏に思われているみたいですが、私はそれくらいのお給料がもらえる仕事はしています。

転職したら貧乏になるかもだし、支払いがあるから、仕事やめたら首がまわらなくなるけれど。働いている限りは大丈夫だしたまに外食やでかけたりできます。

それくらいの気晴らしをしないと、ストレスがきつくて、そのまま家にかえると眠れず翌朝仕事に行けないから、週になんどかジムに通っていますが、

女性グループは家庭の話か、なんかきつい会話が多く入れなくて、おじさんは嫌がらせというかマウントで若いスタッフ泣かせたり私をみてわざと風俗の話に持ち込む人が目立つんで会話から逃げてました。

いまは挨拶いがいに会話はないです。

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唯一の友人は私の過去を知っているので、私のことを馬鹿にしています。

会話の端々に、貧乏だと思っていそうだし、馬鹿だと思っていそうな言葉が、多い気がして、離婚裁判のあとは、彼女とあまり話さなくしています。

もともと彼女は優しいタイプではなく、たまにキツイ一言で友人と数ヶ月絶縁とかありましたから、まあそんなもんかもしれません。

仕方ないんです、女性の人生には人間関係が大事。親にも夫にもおいこまれ裁判までした女性は、下に見られて仕方ない。

自分も(身近にいなかったが)DV受けるような女性は馬鹿で貧乏で孤独な人生を送るんだと若い頃思っていたから、彼女は悪くない。

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立ち直らせてというのも違う。
プロでもなんでもないです。
せめて寄り添えれば・・・くらいです。
考え直させる、立ち直らせる
間違いを教える・・・なんてだいそれたことはでにない。
それの自分の意見が正解だという自信もない。

相手の立場をできるだけ理解して
少しでもも支えになりたい。
そのくらいしかできないしできるとも思えない。

だから傷に塩をぬる人には意見をしたいと
思いました。

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私は会社に貢献してると思いこんでたけどそうじゃなかった。

使い捨ての馬鹿だった。

上司の態度で思い知っただけです。

今まで努力して勉強し資格とかもなんとかしてきたけど、大した能力もないし、誰でもできる仕事をしていただけだった。

もちろん、入ったばかりの若い男性よりは仕事できるけど、私は未来ある彼らに負ける役割しかできない。


私の人生かけて頑張ったことは、全て私の幻想だった。


もう終わりたいです。

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好きだったけど、私は既婚者だったから付き合えなかった人が、結婚してしまった。

彼は残業ほぼ無しでも上司に認められ部下を持ち、尊敬されて豪華な結婚式をあげる。

私は徹夜で土日勉強してなんとか技術課題を解決しても、毎回毎回次期リーダーにすると言われては彼らと競わされ、必ず負ける役割ばかり。

今回は、結婚の決まった彼と競わされ(お役目通りうまく負けましたが)、感情がボロボロで、そこへリーダーにするとメールで予算や手順を書いた指示が来たので愚かにも信じてしまいました。

皆の前で、そんな話はないと知り、私が騙された端役であることを思い知らされ、耳まで真っ赤になり笑われました。

皆の前で恥をかかされたうえ、これまでの仕事を否定された私が、自殺しないか心配だからフォローしろと、役員にいわれた管理職は私に関わりたくなく逃げ腰で、なんとか出社した私が面談に向かうもすっぽかされました。

私ももう惨めすぎる私自身とお付き合いしたくない。

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主さんは、自分の思い通りの回答以外だとものすごく否定して、相手を攻撃する方ですね
無料で相談のってもらえるこういう場所ではなく、有料のカウンセリングへ行かれる方がいいのかもしれないですね

• << 96 宗教にも行きました。 キリスト教とか。 家出して再就職して裁判して、勧めたのは牧師の方でした。 御礼の品を送り、日曜日の集まりに行こうとなんども足を運びましたが、幸せそうな笑い声に足がすくみ、入れませんでした。 私は宗教を信じるタイプではないし、ああやって話す気になれず、お礼だけおいて帰りました。 ここで、声をかけてくれた方にも感謝の意は示しているつもりですができていないですね。 すみません。
• << 97 自分の思い通りの回答ってなんですか。 私は金で異性を買う人間じゃないというプライドはあるし、私が働いているのにジムに行けない貧乏だといわれるのは聞き流せなくなり言い返してしまったのは悪かったです。 それはごめんなさい。 私はなんとなく傷ついたことを言ったんです。

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>> 94 否定したつもりはないんですが…私は性格が歪んでいるから、否定的かもしれません。ごめんなさい。

ジムやカウンセリングは行きましたが友達できずカウンセリングはだめだった、それだけです。

有料の人生相談にも行ってきて、そこでは労基や会社のパワハラ相談室を進められました。

それで、パワハラを労基には相談しましたが、大企業だと言うことを聞かないし裁判はつらいから会社をやめて転職することを進められただけでした。

一般論だが転職したら給料が下がりやりがいのない仕事になると言われて、思いとどまりました。

自分なりにアドバイスを受けて実行はしてきたんです。

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>> 94 主さんは、自分の思い通りの回答以外だとものすごく否定して、相手を攻撃する方ですね 無料で相談のってもらえるこういう場所ではなく、有料のカウ… 宗教にも行きました。
キリスト教とか。

家出して再就職して裁判して、勧めたのは牧師の方でした。

御礼の品を送り、日曜日の集まりに行こうとなんども足を運びましたが、幸せそうな笑い声に足がすくみ、入れませんでした。

私は宗教を信じるタイプではないし、ああやって話す気になれず、お礼だけおいて帰りました。

ここで、声をかけてくれた方にも感謝の意は示しているつもりですができていないですね。

すみません。

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>> 94 主さんは、自分の思い通りの回答以外だとものすごく否定して、相手を攻撃する方ですね 無料で相談のってもらえるこういう場所ではなく、有料のカウ… 自分の思い通りの回答ってなんですか。

私は金で異性を買う人間じゃないというプライドはあるし、私が働いているのにジムに行けない貧乏だといわれるのは聞き流せなくなり言い返してしまったのは悪かったです。

それはごめんなさい。

私はなんとなく傷ついたことを言ったんです。

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主さんを貧乏なんて思っていないですよ。
私の自信が貧乏？って言うか
自由になるお金が少なくてジムに行けなくてYouTubeジム生活。

ジムに通う時間とお金に余裕がある。
それだけで素敵ですよ。
私には時間もお金もないですもん！
拝見するかぎりすごく仕事もやりがいがあるものみたい。
すっごく、すっごく酷い目にはあわれましたが
貢献できると思えるって素晴らしい。
ただ会社に行って退社時間まで過ごすより
ずっと人間として素敵です。
頑張り屋さんすぎなのかも？って思います。
ちょっとくらいいい加減でいい。

• << 102 ごめんなさい、認めたくなかったんですが、これから私はやりがいない仕事しかなく貧乏になる人生が待っているのだと思います。 これまで、仕事にはやりがいもプライドを持っていたけれどすべてはババアの独りよがりでした。 私の会社は年配女性は辞めなければならない文化なんで、ほんとうは賞味期限切れを分かっていて、それでも辞めたくなく人の倍働いてなんとか頑張って、その場その場は数字でつないでいたつもりが、あらためて私の独りよがりだし、私は能力のないから周りだったと教わりました。 66さんにおこったのも、図星だからです。私の親じゃ、ほんとうは、どんなに努力しても親の愛は得られないし、あんな暴力的な人じゃ結婚もうまくいくように思えないものだったし、年配女性をやめさせる文化なら(最近女性登用が進んでいるからもしかしてとかってに思い込み)うまくいくはずがないものを、努力で一時的に保たせていただけ。 私は自分の夢に向かい努力して全部幻想だとわかった、それでいいわと思ったんです。
• << 103 あなたは素敵な人間関係がある心の温かい方だと思います。 女性の人生は、周りの人間関係が大きいと思います。仕事や勉強よりも。 ただ、私はそれが最悪だったから、児相や警察レベルの家族だったから、仕事や勉強に逃げたのです。 仕事や勉強のほうが、自分の人生や家族と向き合うより楽だったんです。 逃げた先がなくなり、もういいや思うんです。

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>> 98 いえいえ。 ただ６６さんへの返信など、目に余るように思えまして。 とはいえここには無料カウンセリングしてくださる方がいらっしゃるようです… 66さんにああいったのは、


自己完結するもの以外を求めたら叶わないこともある、

親との良好な関係とか温かい家庭とか会社での地位とか、それを求めたら叶わないこともある、

だから何？

叶わなくても、人間同士のつながりがほしい、それは人間なら当たり前に求めるものではないのかと。

それを欲しがらない人間になれというのは酷いのではないかと。

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>> 98 いえいえ。 ただ６６さんへの返信など、目に余るように思えまして。 とはいえここには無料カウンセリングしてくださる方がいらっしゃるようです… 66さんにあなたはなんて答えますか

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>> 99 主さんを貧乏なんて思っていないですよ。 私の自信が貧乏？って言うか 自由になるお金が少なくてジムに行けなくてYouTubeジム生活。 … ごめんなさい、認めたくなかったんですが、これから私はやりがいない仕事しかなく貧乏になる人生が待っているのだと思います。

これまで、仕事にはやりがいもプライドを持っていたけれどすべてはババアの独りよがりでした。

私の会社は年配女性は辞めなければならない文化なんで、ほんとうは賞味期限切れを分かっていて、それでも辞めたくなく人の倍働いてなんとか頑張って、その場その場は数字でつないでいたつもりが、あらためて私の独りよがりだし、私は能力のないから周りだったと教わりました。

66さんにおこったのも、図星だからです。私の親じゃ、ほんとうは、どんなに努力しても親の愛は得られないし、あんな暴力的な人じゃ結婚もうまくいくように思えないものだったし、年配女性をやめさせる文化なら(最近女性登用が進んでいるからもしかしてとかってに思い込み)うまくいくはずがないものを、努力で一時的に保たせていただけ。

私は自分の夢に向かい努力して全部幻想だとわかった、それでいいわと思ったんです。

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>> 99 主さんを貧乏なんて思っていないですよ。 私の自信が貧乏？って言うか 自由になるお金が少なくてジムに行けなくてYouTubeジム生活。 … あなたは素敵な人間関係がある心の温かい方だと思います。

女性の人生は、周りの人間関係が大きいと思います。仕事や勉強よりも。

ただ、私はそれが最悪だったから、児相や警察レベルの家族だったから、仕事や勉強に逃げたのです。

仕事や勉強のほうが、自分の人生や家族と向き合うより楽だったんです。

逃げた先がなくなり、もういいや思うんです。

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承認欲求の化け物

• << 106 化け物はSNSとかやるんでは？ 親や夫とうまくやりたい、長く努めた会社で係長くらいにはなりたいって、みんな思わないのかな？
• << 108 承認要求かなあ… 私は幼少期の価値観で褒められるのが苦手で、あまり褒められたくない ただ、馬鹿にされるのは嫌だ 親に一度でいいから褒めたり抱きしめたりしてほしかったと思うし、 暴言暴力ない家庭がほしかった、 会社では40代なら係長くらいにはならないと肩を叩かれる(げんに叩かれている)から、望むのが当たり前だと思っていた。 それは承認要求というより安全とかそういう認識だったけど いまの私は化け物みたいな顔してます クレモナロープ失敗でブクブク。

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恋愛感情のあった相手が結婚し、彼から部下の噛ませ犬として扱われ、その流れで、私は新人男性以下の、替えのきく存在だった、たいした仕事などしていなかった、と皆の前で言われた。

しばらく仕事ができない精神になり机の前にいて何かを書いているが仕事が進まない。

なんとかしたくて、電話相談や、占いも頼ったけれど、動悸と目の前の火花が消えない。

それでも墓参りにいってなんとか起き上がり、仕事やり終えたがボロボロで叩かれまくった、

私は能力がないし、叶わない希望にすがる馬鹿だ。

自業自得だけど会社をやめる覚悟も貧乏な生活になる覚悟もない、死にたいだけでさひ。

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>> 104 承認欲求の化け物 化け物はSNSとかやるんでは？

親や夫とうまくやりたい、長く努めた会社で係長くらいにはなりたいって、みんな思わないのかな？

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私は化け物なんですね…今の私の顔は化け物みたいだから分かるけど。

でも人間なら誰でも親や家族に優しくされたいって思いませんかね、職場で仕事できないバカと言われて見返したくなりませんかね？

不特定多数じゃなく、身近な人たちと良好な関係を築きたい、それは化け物なのか。

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>> 104 承認欲求の化け物 承認要求かなあ…

私は幼少期の価値観で褒められるのが苦手で、あまり褒められたくない
ただ、馬鹿にされるのは嫌だ

親に一度でいいから褒めたり抱きしめたりしてほしかったと思うし、
暴言暴力ない家庭がほしかった、
会社では40代なら係長くらいにはならないと肩を叩かれる(げんに叩かれている)から、望むのが当たり前だと思っていた。

それは承認要求というより安全とかそういう認識だったけど

いまの私は化け物みたいな顔してます
クレモナロープ失敗でブクブク。

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仕事や勉強してるのは褒められるからじゃなくて、現実逃避です。

40代で全て失い孤独になった女という自分の人生に向き合いたくなく数式に逃げているだけです。

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自分のことを悪くいう声はすんなり入るからいまはそれが必要なのかも。

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月末に大きな仕事あるけど
こんな状態でやれそうにない
また恥をかくだけ

仕事からにげても

一日家のなかで
自分の人生を受け入れる作業するより
死んだほうが楽


生きるより死んだほうが楽だから
甘えているんです

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頼むよ神様
あの世へ行きたい

受け入れるより１からやり直したい
ごめんなさい許して

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77さーんどこいったんですか？
ちゃんと主さんカウンセリングしてあげなきゃ！

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拗らせポエム

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ん～
たかがコンビニスウィーツだけど
収支の関係で
私の場合それが自分へのご褒美でありストレス解消であり日常の自身の孤独と戦って365日を過ごす力なんだよね
生活の中での楽しみにまた頑張ろうとしていることをこき下ろされてしまうのはなんだかな。。

でも、主さんの旦那のやり方ではブチ切れますね
親関係なく離婚するな。
DVやモラハラの証拠を出して慰謝料取ると思う
近くにいたらあなた話を聞いてあなたの凄いところを何度でも話してあげたいけど力不足ですね。

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77さん、偉そうに正義感振りかざしといて主さん置いて逃げるんですか？
最後まで相談乗ってあげてくださいよー

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https://kigyotv.jp/news/kfc/

ケンタッキーの
カーネル・サンダース　
おじさんを
知っていますか？　

人生、失敗と苦労続きでしたが
７３歳で
大成功します　　

貴方様も
大器晩成型の人かも
わかりませんよ

まだまだ
人生何があるか
わかりません

私は貴方様に
生きてほしいです

明日は明るい日と書きます

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52さん
横ですがスレ主は52さんの趣味を否定したんじゃないと思いますよ。

離婚や死別で家族を亡くしたり、倒産や解雇で打ち込んでいた仕事をなくして自殺する人はいるけど、楽しみのドイツビールやコンビニスイーツが食べられなくなったからと自殺する人はいない。

生きる理由とストレス解消は違うと思います。

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>> 117 https://kigyotv.jp/news/kfc/ ケンタッキーの カーネル・サンダース　 おじさんを 知っていますか？　… ありがとうございます。

幼い頃から最近まで死ね死ね言う人ばかりが周りにいましたし、私がいかに悪い人間かを書くレスもおおかった。

そんな人生に疲れて自殺をしようとしてまた失敗しました。

これまで色んな人にあれこれ説教されてきましたが「生きていてほしい」言われたのははじめてです。

ありがとうございます。

小さいころ、みにくいアヒルの子とか、親に愛されず辛い思いをした子供が大人になって、幸せになる話を読んでは、未来に希望を繋いできたのを思いだしました。

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ただ、私は自分の人生の長い時間を、怒られ騙されて過ごしてきたのでそういう役割で生まれてきたんでしょう。

私みたいな人間はどんな会社へ行こうがダメだし、誰と結婚しようが「生きてるだけで大迷惑」言われて殴られるしかないんです。

週末また怒られる役なんですが、こんどこそ耐えるのではなく終わらせる勇気を持って行動したいと思ってます。

この仕事終えたらこんどこそ。

こんな間違いだらけの、こじらせポエム女がいなくなるのは素晴らしいことです(世の中的にも本人的にも)、どうかその言葉の力をかして、応援してください。

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もう限界
一分一秒も生きていたくない
真面目に生きてきてなんでこんな目にあうの
乗り越えても乗り越えても不幸
こんな命を作らんでくれ思う

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家出して転職してまでなんで生きないかんのや
こんなにイジメられたらもう死んでも良いだろ
人間の扱いじゃない
耐えて生きろ言うなやこんなん

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いつもの叩きが始まったら
ぼーっとして固まり声を出さない

どんなにわざと誤解され徴発されても
一切反論しない

そのまま固まり続ける

会議が終わったら
そのままロッカーでロープを取り
多目的トイレでつる

これでいい
これで自分に心があることを示せる

体を殺して魂を救う
どんなに、惨めでも生きてりゃいいなんて訳がない

神様お願い必ずやり遂げさせて

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最初のレスの一撃がすごかったから、もう死ぬ方向にしか流れないスレになっちゃった感覚。
１は悪気なく何も知らんと、ハイ論破ー的な感じて答えちゃったのだろうけど。

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