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ストレスがきつすぎて死にたい 仕事や家庭生活のストレスがきつくて人生に希望…
ストレスがきつすぎて死にたい
仕事や家庭生活のストレスがきつくて人生に希望を持てず、あの世に行きたいです。
私はもう十分頑張ったと思います。
これ以上苦しめないでほしい。
22/10/08 03:02 追記
仕事も家庭も、ほんとうによく頑張った、よく耐えた普通なら無理だ、皆から言われます。
しかし、乗り越えても乗り越えても、不幸が襲ってきて報われない。
もう無理矢理希望を持ちたくない。
22/10/08 03:02 追記
生きたくない
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耐えているだけだったら、私はまちがいなく死んでいたのですが、今はそのほうが(死んでいたほうが)良かったと思います。
問題を解決して生きることを選び、努力と忍耐のすえに勝ち得た未来の人生の先がこんなにきついなら、死んでいれば良かったです。
ただ、会社のパワハラは、私だけが被害者ではない気もしますね。毎月一人のペースで辞めたり異動していて、彼らは必ずしも卑屈な人ではありませんでしたから。
彼らに何の非があったかはわかりませんが、なんでも被害者が間違っている、という考えて方は多数派な気がしています。
あなたのような人はおおい。
罵倒され搾取される人生に疲れた
周りの同僚のように温かい家庭がほしかった
母に一度でいいからほめられたかった、警察と裁判官の判断でもう会えないが、なぜ、どうすればよかったか、そう想う気持ちがなくならないです
卑屈は正しいです、しかし卑屈でないよう振る舞うと、反抗心を必死で叩き潰そうと暴言暴力になる、ますます嫌がらせや追い込みが激しくなるから、もうどうしていいかわからないです
間違いをどうすれば変えられるか知りたい
あなたが悪い、あなたが考えることは全て間違い、
もう、それでいいから墓の下で休みたいと思っています
卑屈で短絡的だから幸せになれない、
ただわたしはもう十分家族のために働いたと思う、そろそろ自分のために死にたい
私は間違いばかりですね
生まれてきてはいけない子供だった
謝罪や労働じゃ許しては貰えない
このままじゃ死ぬと思うほど殴られたことを幼稚園で訴えると戦ったら暴力はなくなったが嫌がらせに変わるだけだった
それが最初の間違い
第一志望の大学に受かり父から仕送りを受けるはずが母が着服して通えず
3年間働いて父と話しあい、ようやく復学したら母から私がセクハラを受けたとでっちあげ教授を貶める手紙が学校事務に届き退学になり、
自殺をはかって病院に運ばれたら、父から振り込まれた入院費用すら母に着服されて、それでも金を返すため日雇い労働にでたのが第三の間違い
夜間大学を経て大学院へいくが、強引な男性と初めての関係をもち、彼の夢を支えるため専攻を変えて働きながら通うことにしたのが第4の間違い
同居してからは母親公認になり、毎日の説教と暴力で、警察や弁護士を入れても別れられず、逃げても連れ戻された
死ぬほど殴られてサインした婚姻届も間違いだったが、あのときは生きるためだと思っていた
妻は殴らない、そんなわけがないのに
働けなくなり主婦をしていたら自分が借金を抱えるくらい追い詰められ、それだけは嫌だったから、もう一度働くために全てを捨てて警察経由で家を出てホームレスから再就職した
それが6番目の間違い、あのまま自分に生命保険かけて死んでいれば私も苦しまず母や夫も喜んだ
東京の会社なのに上司は九州男児が多く、年配の女性にはとことん厳しかった。暴言も毎朝、残念ながら暴力も一度だけあった。
労基もなにもしてくれない、揉めたら下が悪いことになる。
それでも借金して再スタートしたから辞められない、
ならばと努力して成果をあげ会社にお金を落としたら出る杭になりさらにイジメが激化した
自殺の前に休職するのはどうでしょうか?
自分は適応障害で休職してます
傷病手当ももらえるので裕福は出来ませんが、死なない程度には収入があります
休職期間中に旅行したり本を読んだり勉強に費やす事も出来ますし、一度休むのは人生を見つめ直すのは良いと思いますよ
父や祖母が相次いで亡くなり、私は母親の弁護士と話さなくてはならなくなった、弁護士がしらべたので住所も、夫のみ方である母にばれてしまった。
弁護士経由で母とはなすうち、病気になった弟が私のかわりにいじめられその人生がめちゃくちゃになったのを知ってしまった。
私は誰も助けられなかった。
ストレスで眠れず体が痛い
もう無理だからあと一歩踏み出す勇気がほしい
これからは自分の心を癒やすために死にたい、もうパワハラも母の罵倒もたくさんだ
産まなきゃよかった、母のあの口癖を、弟にむけさせてしまったのは私のせいだ
私は何もできなかった
私は会社より、家族や自分の過去と向きあう時間のほうが辛い
学校でボロボロの服からイジメられても殴られても、母親と家にいて手伝いしながら産まなきゃよかった死ね言われるより何倍もマシだから、学校に行ってたころと同じことをしている気がします
進歩がない
あと経済的に傷病手当だけだとしんどいです、家賃も返済もあるから
休める人は休んだらいいと思う
土日は離婚裁判やら今までの記憶やらがフラッシュバックして辛いから、仕事するか勉強で自分を誤魔化している
パワハラひどくても、毎日会社にいたほうが楽だよ
親から罵倒しかされてない
私の夢は成人式と結婚式だった
新品の服を着て親に褒められる
そして虐待も不和も大団円になる
しかし私にできる訳がない
振袖なんて母が許さない
結婚式なんか夫が許さない
どちらも残酷な裏切りで惨めな思いをして、今でもふと息をつくと胸に蘇り呼吸困難になるトラウマ
成人式や結婚式の笑顔は、その女性が努力したから、純血をまもったから、得られるんではなくて、運がいいから得られるんだと40代になって気づいた
晴れ着と祝福は、生まれながら決まっていた
努力なんてなんの意味もない
出世した人、成功した人が勝者
敗者は全て奪われる
それは家族のなかでもそうだった
自分が家族から愛されていないと認めることに40年費やしてしまう前に、人生を辞めれば良かった
九州男児すべてがそうだとは思わないが、会社の九州派閥の上司は年配女性に厳しい
皆の前で毎回、お前をリーダーにするからと言い、別の人にやらせる
しかし昨日は予算金額と納期まで細かくメールで業務指示してまだやれてないのかとさんざん叱られて信じてしまった
私があちこちに確認して調整し、予算担当にそんな予算はありませんと言われたとはなしたら、
お前がリーダーになるわけないじゃん、だまされてやんのと皆の前で舌を出されて笑われて、目の前が真っ暗になった。
それでも締切があるから会社にいく
主さんの様な過酷な経験をした人はまれだと思うので、
どうしたら良いかはよく分かりますん。
でも、主さんは、とても強い人だと思います。
ストレス発散が勉強と言うのも自分に厳し過ぎないですか?
他に心を癒せるものなど見つけるもの良いような気がします。
一応数字は出していて会社に貢献できているつもりでいたけど、女性だから昇進試験は受けられないし、リーダーとかも当て馬にしかなれない
それは自分が無能だからというのもわかるけれど、勉強してもけして認められないこともわかるから辛い
でも、こんなに冷遇されるのは実際自分が無能だからだと思う
死んだらリセットというか、全てが無になるみたいな感じなんじゃないっすかね?
また人で生まれる保証もないですし、、、
そうじゃなくて、何かやり残した事ないかな?みたいな話です
あれやった事ないから、やっておこう!みたいな、、、
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