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私は6歳と4歳の息子がいるシングルマザーです。 彼氏のような方はいますが、付き…
私は6歳と4歳の息子がいるシングルマザーです。
彼氏のような方はいますが、付き合ってはいません。
大体週末は一緒にいて、子どもたちと一緒に遊んでくれます。
子どもたちの誕生日は一緒にお祝いしてくれるし、運動会の後に食事に連れて行ってくれたり、習い事を見に来てくれたりします。
一緒に旅行に連れて行ってくれたこともあります。
最近は長男の自転車練習に付き合ってくれてます。
まさに週末パパ。
こんな関係がかれこれ1年続いています。
彼が言うには、付き合っているようなものだけど「付き合う」という言葉に縛られたくないのだそう。
彼自身も複雑なシングルの家庭で育っていて、子どもは好きだけど結婚願望がまったくないそうです。
性欲もあまりなく、身体を求めてくるわけでもありません。
どちらかといえば私の方がしたがるけど断られることもあり、向こうからはほぼないです。
私の勝手な被害妄想ですが、付き合ってるわけじゃないから、ある日突然彼がそばからいなくなっちゃうことや、他の女性に奪われちゃうことに懸念を抱いてしまって、どうしようもなく不安になってしまいます。
彼とは同じ職場なのですが、彼に好意を抱いてるであろう女性もいます。
職場ではプライベートでの関係を公表してないし、私は自分に自信があるわけでもないので日々心配です。
付き合ってないけど、何も思ってないならここまでしてくれる理由が分かりません。
冗談ぽく「好き?」って彼に聞いてもはぐらかされるし、ちょっと真剣に聞いても「男の人は好きとか言わない人多いからね」みたいな答え。
うざがられても嫌だから、あまりしつこくは聞けなくて…
好きとは一度も言われたことがないけど、夜中目が覚めた時に寝顔にキスしてくれたり(気付いてるけど寝たふりしてます)、朝まで腕枕して抱きしめてくれてたり。
行動では示してくれるから好きなのかな?とか自意識過剰に思っちゃいます。
うちにいる間は、料理を手伝ってくれたり、食器洗い等の後片付けをしてくれたり、家のことも本当によくしてくれてます。
ちなみにお金に関してですが、二人で出かけるときは9割がた彼が支払ってくれ、家族で出かけるときは私8:彼2くらいです。
あまり経済的な負担はかけたくないので、家族で出るときは私が出すようにしてますが「いいよ、いいよ」と言われることも多々。
1年間ほぼ週末は一緒にいるし、他の女性の影もないし、LINEも割とこまめに返事くれるし、遊びで私と一緒にいる感じではないと思う(思いたい)のですが、客観的にどう思いますか?
私も再婚したいっていうわけではないし、子どもたちのパパ代わりみたいに補ってもらって助かってる部分がとても大きく、子どもたちもよく懐いていて会いたがるし、今の関係でもいいのかなと思う気持ちもあります。
ただやっぱり一般的に、付き合ってないのに、ってあまりいい印象がないのも事実かと思い相談させて頂きました。
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その男性が急にいなくなった時、傷つくのは子供達です。大人は傷ついてもなんとかなりますが、子供は発達に影響します。愛着の形成にも影響すると思いますよ。
彼も主さんも、そこのところちゃんと考えてますか??彼にもその自覚を持たせた方がいいと思います。
いま子供達と関わりを持つのなら、子供達が大きくなるまで関わり続ける覚悟を持ってほしい。主さんも彼も。大人として責任を持ってほしいと願うばかりです。
同じシングルマザーとしては、曖昧なことはしないで子供が安心して育っていける環境作りを最優先にしてもらいたいです。
それって付き合ってるだろ
子供じゃあるまいし、いちいち付き合います!なんて宣言する必要もないと思う
結婚願望がないなら今のままでいいんじゃない?
主が結婚願望が強いなら他の人を探したらいいだけ
>ある日突然彼がそばからいなくなっちゃうことや、他の女性に奪われちゃうことに懸念を抱いてしまって、どうしようもなく不安になってしまいます。
>私は自分に自信があるわけでもないので日々心配です。
心配なのは彼が主から去る事だけ?
それの弊害は考えないんですか?
子どもを悲しませないように守ろうとは思わないんですか?
子ども達は彼を引き止める役目として利用してません?
何の確約もない内はお子さん達は主の男と関わらせないで無関係でいましょう。
去られた後の喪失感は主だけが味わって下さい。
率直な意見としては
主さんと一緒に居て楽しいんだろうとは思う。ただちゃんと先を見て付き合うならやっぱり子供の問題が出てくるよね。
子供もひっくるめて面倒見ようという決断ができない内はそんな感じで接していくのかなという印象。
そんなあやふやな関係、子供が可哀想だと思うけど。シングルマザーが恋愛したらダメだとは思わないけど、子供に会わすなら子供中心でいなきゃダメなんじゃない?
父でもない、父になってくれる段階の人でもない。でも家族ごっこみたいな事されて、完全に大人の都合でしょ?
あなたの子供も含めて、僕はあなたと付き合いたい!結婚も考えてます!って、そう言ってくれる人なら、会わせたらいいけど、付き合いすら断言できないような男と、家族ごっこしてどうするの?って思うよ。この関係にしんどいなぁって思ったら、フラ~って居なくなったっていいんだもん。何の責任も問われない。だってお母さんの彼氏でもなんでもない。ただのよくしてくれるおじさんだから。あなたに対して好きという感情はあっても、父親になる気はない。そんな相手と家族ごっこして傷付くのは子供だと思うけどね。
はっきりしないなら会わない方がいいなと感じます。
主さんだけなら今の関係でもお互いが満足してるならいいと思いますが、お子さんがいるということがやはり気になります。
結婚は生育歴からもすでに子どもがいるということについてもハードルが高いですが、付き合うことも好きということも濁すのは違うと思います。
すぐにはそうならなくても時間をかけてとか思ってくれてるならまだしも、付き合うという言葉に縛られたくないというのは責任が持てないということですよね。無責任というわけではなく真面目だからこそ言い切る自信がないんだと思います。
結婚も付き合ってもいないんだから当然だけど、お子さんが父親のようにしたって、自分のこと好きかとか家族だよね?とか、聞いた時に彼は困りますよね。何と答えるのでしょうか。
もし、このままの関係を続けるならば彼は父親ではないということを子供に説明する必要があるとも思います。曖昧にしていると小学校や思春期に大変な思いをするかもしれません。
私の友人の場合は彼氏で同棲してましたが、子どもが小学校に上がる段階ではっきりさせると言ってました。小学校で家族の話になって家に他人のおじさんがいるという話はさせたくないということでした。
結婚する気がない彼との関係、これからも続けていけるのでしょうか。
彼は今のままがいいのでしょうが、結局父親でも夫でもない。
あなたやお子さんが病気やケガをして手術をすることになっても承諾書にサインはできないし、逆に彼になにかあってもあなたは何もしてあげられない。
あなたが結婚願望なくて今のままでいいのなら、大人なんだから付き合ってなどの言葉がなくても全く問題ないと思います。
そんな状態で子供に会わせてるなんて何考えてるのだろうか。
恋愛に没頭し過ぎだし、今本気で付き合えないのに未来があるとは思えない。
曖昧な関係しかない先の無い恋愛してる場合じゃないよ。
子供だってバッチリ記憶に残ってるだろうし、気の毒よ、子供が。
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