嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。 ウチの母がいじめているわけでもないのに…
嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。
ウチの母がいじめているわけでもないのに、嫁は母を無視します。ラインも既読スルーだそうです。
一歳になる息子に母がおもちゃなどを買ってプレゼントしても、そのおもちゃは嫁に隠されてしまいます。靴や服も絶対に履かせません。
母の話を出すと嫁は暗い顔をします。
嫁になんでウチの母を嫌いなのか尋ねたら、
産後病院に親戚を連れて来ようとしたのが嫌だった。それを嫌と断わったら後で母から嫌味を言われたとのこと。
１週間に一度、里帰りしている家に来られて抱っこして離さないのが嫌だった。
子供を産んでから会う頻度が増えて嫌になった
ベビードレスや、ファーストシューズ、嫁が選びたかったものは母がプレゼントとして買ってきたのが嫌だった
息子を見るたびに僕の小さい頃にそっくりと言うので自分が除け者にされている気がする
押しが強くて嫌だ
など、何が悪いのか僕には理解できません。
お盆には無理やり嫁と息子を母のところへ連れて行ったのですが、それ以降会わせていません。
昨日母が限界がきたのか電話でもう少し孫にあわせてほしいと泣きつかれました。それを嫁に伝えると喧嘩になり、嫁は泣き出し過呼吸になり、いきなり「そんなに義母さんが好きなら私と離婚すればいい」と言って大声で笑い出したりと一時的に精神的不安定になってしまいました。
僕はどうしたらいいのでしょうか？
困っています。
今朝も会話なしです。
板挟みキツいです。
母からの電話、ラインもキツいです。
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少しは皆さんからのコメントに耳を傾ける気になってくれたのは良かったと思います。
心苦しいとは思いますが、お母さんには少し
距離をとって頂くようにお願いするしかないでしょう。直接的な言い方じゃなくても少し時間を置いてもらえないかと。
夫婦間がこじれそうだと話してもいいかもしれないけど、すぐには理解してもらえないかもしれません。大事な息子が嫁にいじめられてると感じてるでしょうから。
主さんはお母さんに声かけして愚痴を聞いてあげればいい。お嫁さんには親と会わなくて良いようにするから、親の話を聞くことくらいは了承してもらいましょうよ。
そして育児も手伝ってあげて下さい。
大変なのはわかります仕事しながらですから。
でも職場に出ている時間は関わらないでいいのです。1日の大半は仕事で留守の主さんなので
帰宅したら奥さんを労ってあげて下さい。
言葉をかけてあげるだけでも気持ちは伝わると思いますよ。そんなところからお嫁さんの
信頼を回復していきましょう。お父さんになられたのですから、頑張って下さい。
もう、義母は余計なことしない
方がいいですよ。これ以上悪化したら本当に会わせてもらえなくなりますよ！！！
産後って本当にボロボロなんですよ。
そんな時に親戚？やめてー！！！そもそもコロナも蔓延してるのに？？？
しかも息子に似てるって…命かけて産んだのはママですから！と言いたくなる。
私も子供を姑に抱っこされて「ママよりばあばがいいのね」とかワケわからんこと言われて内心触るなよとか思ってました。
え？
あのさ。産後で情緒不安定なせいで怒ってるわけじゃないですよ。
そもそもあなたのお母さんの行動は行き過ぎてます。嫌われて当然なんです。
楽しそうだからって嫌なことを忘れたわけじゃないですよ。
確かに産後は情緒不安定になります。だから余計にすごくつらかったと思いますよ。
でも今奥様を追い詰めているのは、産後からの義母の過干渉に加えて、あなたが味方してくれないことですよ。この問題の半分はあなたへの怒りになっていると思いますよ。
だから奥様のメンタルが落ち着くまでお母さんに少しの間放っておいてもらえば解決、、なんてしないですよ。主さんかお母さんが変わらない限りはこの関係は好転しませんよ。
何と言ったらあなたのお母さんが納得するかなんて、実子のあなたがわからないのにここにレスしてる見ず知らずの人たちがわかるはずないでしょ、、
母親が嫁に干渉する何かをしようとしたらきっぱり断る！
会いに来てほしいと言われたら妻には伝えず主さんが断ってブロックする！
簡単に納得してくれないなら奥さんにお母さんを近づけさせないことです
お母さんの子育てはもう終わったんですよ、いまは主さんと奥さんの番です
祖父母の世代はもう見守る事だけです
納得しようがしまいが関係ないです
ブレーキの利かない図々しい義母と共感力のない事なかれの夫…奥様の胸中を思うだけでもううんざりです。
奥さんの状況を男性の主さんで例えるなら
胃がんを患い激痩せし、入院し開腹手術をした直後に義理の父が親戚連れてお見舞いに来るのはどう思う？嬉しい？
一生かけて頑張ろうと思っている仕事の内容にちょくちょく義理父に口出しされるのはどう？
仕事で使え！と義理父から一方的に欲しいと言ったわけでもない道具が送られてくるのはどう？
義理父に主の会社の貸借対照表や損益計算書見せろと言われるのはどう？
主の仕事に関して「お前の仕事は俺の事業とそっくりだな。」なんて義理父に言われるのはどう？
仕事の1番の右腕の立場の人が非協力で第三者的な態度で自分を手助けしてくれない。
そんな感じだったら主さんも義理父むり。
もう放っておいて。ってなりません？
今後の対策としては
・お母さんからの贈り物は今後全て現金のみで受け付ける。
・主さんは口だけでも「俺は奥さんの味方」と言い続ける
・実家のイベントには基本自分だけで参加する。嫁は無理に参加させない
がいいと思います。
主さんは他の家族みたいに嫁姑仲良くして欲しいと言われていますが、仲悪い嫁姑の方がきっと多いですよ。
仲悪くて当然。少しでも仲良くしてくれたら、有り難い！くらいの考えの方が主さん的にも奥さんとしても楽だと思います。
私は嫁がダメだなって思いますよ
お母さんも行き過ぎた所があるけど
私ならハッキリお母さんに直接産後の時に親戚連れて来るの嫌だったんだよねって でも鰻やら 靴下ありがとうって
奥さんも歩みよらなきゃダメだよ
家族になったんだから
でも主はこれから長くいるのは嫁だから嫁さんにいい顔して下さい
お母さんには嫁さんがどうしてもお母さん所行くの嫌なら孫と主が行けばいいじゃない
いえもう戦後に家制度が廃止されてるので、嫁からしたら旦那の親は旦那の親でしかないんですよね。
書類上姻族になりますけど家族ではないです。別世帯、別家庭の人です。
主さんの母親世代はまだ家制度時代の意識が強く残ってるので嫁は旦那側の家に入るという意識でいますけど、お嫁さん世代はもう意識もかなり変わっていて、旦那の親を自分の家族とまで思う人は少ないです。ほとんどいないと言っていいです。で、その意識がまあ現代では正しいんですよね。法律がそうなっているので。
産前はお嫁さんも気を使って歩み寄っていたとの事なので、今回の件は主さんのお母さんのやらかしでしかないんですよね。他の方も言ってましたがお母さんが引くところを引けずに悪化してしまったのが現状なんですよね。産後親戚引き連れてくるのを断られたあとに嫌味を言って里帰り先に押しかけ続けたのが最悪でしたね。そうだよね、ごめんねって引き下がっていればここまでなってなかったと思います。
ちょっと主さんは似た事例の相談とかネットでもいいので色々見たほうがいいです。お母さん・お嫁さんへの接し方が変わると思います。
あなたのお母さんの相手を嫁さんにさせるのをやめて、全部あなたが引き受けるだけでもだいぶ違うと思うけど、、
なんで嫁が嫌味言われたこと知ってるのに我慢させて対応させるの？
折り合い悪い人ってどこにでもいるじゃん。嫌味言うってことはお母さんからしても嫁が気に食わないんだよ。嫁が一方的に嫌ってるわけじゃない。
あなたに対してはしおらしくしてるかもしれないけど、お母さんはあなたを使って息子の嫁を支配しようとしてるだけ。であなたはお母さんの伝書鳩になってるだけってことを自覚すべき。
>産後ってそんなにメンタルが安定しないんですね。母の事以外だったら毎日楽しそうに過ごしているので大丈夫だと思っていました。
産後のせいだけのせいじゃないです。
お母さんが嫌味を言ったからです。
命がけで孫を産んでくれたばかりの女性に、嫌味を言う。本当にありがとう、ゆっくり休んでね！あなたのお陰です、ゆっくり休んでね…と労うどころか、嫌味を言うなんてあり得ないです。
そして、奥さんの負担を考えず産後から、何ヶ月も無理をさせたからです。
奥さんを無視して、
お母さんが過干渉し続けたからです。
押しかけたり、子供を独占しようとしたり、連絡を頻繁にしたり、物を勝手に送り付けたりは、産後関係なくどんな人も負担です。主さんだって、義理の父親や母親から同じことをされたら？嫌でしょう。
何よりも、辛いと訴える奥さんに主さんが味方せず、奥さんの気持ちを無視したからです。
>今朝妻から、「あなたの母親を大切にできない私が負担になるなら別れてもいいよ、この家にお母さんと2人住んで」と言われました。
完全に奥さんから失望されてしまってます。
赤ちゃんがいて、別れてもいいよ。
と宣告される。かなりマズイ状態です。
>母に少し僕たち家族を放っておいてほしいと言おうと思うのですが、なんと言ったら納得するでしょうか？
その前に、奥さんと話し合ってください。
主さんは、奥さんに謝りましたか。
どうするべきだったのか、今朝は尋ねましたか。
今更遅い、と奥さんに突き放されてしまうかもしれません。
それでも、奥さんの話をよく聞いて、
自分に置きかけて、考えてみてください。
お母さんにどう伝えるかは、
まだ考えなくて良いです。
今夜にでも奥さんと話をして、謝って
どうするのか、どうしたいのか、
自分の役目を再確認してください。
奥さんとの話が進まない中
主さんが独断でお母さんと話しても
上手くいく気がしません。
まずは、奥さんと話してください。
離婚したくない、と平謝りしてください。
お母さんには、そのまま｢自分達、家族の時間を大切にしたいと思っているので、しばらく連絡は控えて放っておいて欲しい｣と伝えていいと思います。
理由をしつこく聞かれたのなら、今までお母さんがしてくれたことは、お嫁さんにとっては負担が大きかったと、お嫁さんの気持ちを伝え、主さんも同じように思ってると言って下さい。
決して、お嫁さんだけのせいで孫に会わせられないみたいな事は、言ってはダメです。
何か用件がある時は自分(主さん)に必ず連絡するように伝えて下さい。
主さんの知らないところで、お嫁さんにLINEしたりや電話したりは、やめてもらうことです。
どうしたら納得してくれるか？とありますが、納得も何も息子家族からのお願いなんです。
お母さんが納得しなくても、そのように約束してもらって下さい。
｢息子として、今まで育ててくれたことは感謝しているが、しかしながら今は息子の為だと思って、申し訳ないが孫に会うのを我慢して、自分達家族をそっとしておいてほしい｣とでも伝えればいいと思います。
主さんが、お嫁さんの味方に徹して、子供のお世話を積極的にしたりすれば、必然と主さんの父親としての存在意義が大きくなるので、お嫁さんも｢別れてもいいよ｣とは思わなくなります。
加えて、お嫁さんの両親を大切にするようにすると、お嫁さんも主さんの母親を大切に思えない気持ちも、主さんは自分の両親を大切にしてくれてるのに…と罪悪感を感じれば、気持ちが変わってくる可能性もあると思います。
なんで主さんばかりと思うかもしれないですが、変わるとはそういう事だし、お嫁さんに感謝し続けると、相手も変わってくると思いますよ。
お母さんもお母さんでズケズケタイプだけど、奥さんも奥さんで、上手に世渡り出来ないタイプなのかも。
私は決して義母のことを大好きという訳でもないですが、妊娠中に一緒にベビー用品を買いにいって、自分の気に入った物を選んでお会計だけ義母にお願いしてました。
買ってくれるって言うものは、有りがたくお金だけ出してもらって、その時ばかりは猫なで声で「わー可愛い～ありがとうございます」なんてしおらしく言ったものです。
でも奥さん、そういうタイプじゃないみたいだし、そんな奥さんを選んだのも主さん自身な訳だから、主さんは奥さんのご機嫌とらなきゃね。
お母さんは、一時的に落ち込んでも一生貴方の心配して過ごすと思いますよ。
母親って、そんなものだから。
だから、お母さんには、「おれたちは俺達でやっていくから、何かあったら俺に直接言ってくれ。あれこれ気にかけずにお袋は自分の趣味にでも時間使ってくれ」とでも言っておきましょう。
なんで嫌味がその一回だけだと思ってるんだろうね。
絶対お見舞い断った時だけじゃ無いでしょう。
それに義母がやってるのは義母という存在の押し付けなんだよ。義母自身のためで嫁への親切心なんてこれっぽっちも無い。プレゼントじゃない。私を受け入れろ！って言ってるの。お義母さんさすが！気がききますね！って言わせたいだけ。
嫁はちゃんと答えてるじゃん。仕舞い込んで義母を受け入れませんて。それを尊重してこその夫なんですけど。
嫁を尊重出来ないなら義母と仲良く二人で暮らしなよ。主がなにを言ったところで義母は納得しないで逆上するのがオチだろうし。
私の可愛い〇〇ちゃんを返せ！嫁が影で〇〇チャンを操ってる！って。笑
テンプレ通りのマザコンすぎて読んでてしんどいわ。釣りなら釣り宣言はやくしてくれ。
もしかして、うちの従兄弟？
ないない奥様より母親の見方？
板挟みで辛いて言うなら奥様を解放(離婚)して上げたら
子供の親権は奥様で養育費払って上げて
従兄弟も嫁より母親を取るバカ
４０代の従兄弟の母親最悪
独身で持病持ちの４０代の兄がいる
「実家の敷地内に新居を建ててやるからそこに住みなさい」と
私(母親)と独身の４０代の息子の面倒を見るのよ
(家事、介護)オーラ出して
さすがに嫁は、従兄弟と離婚した
従兄弟も新築を建てて貰えるのになんで母を嫌うの？てバカな事を言ってた
主さんと同じ感覚持ってる
ちなみにその従兄弟に子供居たよ
親権は嫁に取られて当然、
>42さん
ありがとうございます！
長年の疑問が解けました。
主さんにレスしようと思っていましたが、あまりの馬鹿さ加減に嫌気が刺し辞めました。
ありがとう、感謝します。
またどこかのスレッドで、出会えますように。
でも､結局はまた子供が成長して孫を見る頃には､
お母様と同じ事をしてると思います｡
主さんの板挟みの状態も理解できます｡
それぞれの立場､気持ち…普通の流れで誰がおかしいとか､考え方がどうの‥ではない様に思います｡
頑張って今の状況をやり過ごしていって下さい。
貴方みたいな ご主人を持つ奥さん
ほんと可哀想 自分が逆の立場になってみろ
私の父は「嫁を守るのは自分の役目
1人で嫁いできて不安なのに自分が嫁を守らないで誰が守る」って言ってたって母親から聞きました。
貴方が守るべきなのは奥さんと子供
自分の家庭を守りたいなら妻を労り妻の味方になってあげるべき
母親は孫可愛さにお嫁さんに配慮が欠けた
産後、病院に親戚なんて連れて来て欲しくない
断るの普通の事だよ
それで嫌味を言うなんて一発で嫌われて当然
これだけ溝が出来たら修復は無理
奥さんの精神も悪くなっている
家庭が壊れてもいいの？
奥様を大切にする事は家庭円満の秘訣。でも主様のお母さんは全然優しくいいお母さんだと思うよ。嫁が嫁がって言ってるけど私の周りのお姑さんはもっと意地悪な人がごろごろしてる。うまくいってる家庭はお互いの歩み寄りを理解してる家庭。多少の我慢はお互いに必要で多少の繋がりは必要だと思う。主様、がんばれ。
投稿もお礼も読みました。
客観的な個人的な1意見としては、主さんが奥様の味方をしているようには感じられませんでした。
身内である母を擁護するのは分かりますが、嫁の立場として私も同じことされたら嫌ですね。義理母は距離が近すぎるんじゃないですか？主さんとは身内でも、奥様とはあくまで他人ですよ。
気持ちが理解できないなら難しいかもしれませんが、義理母と奥様の仲を考えるならもっと主さんが仲介に入るべきかなと思います。義理母が孫に会いたいと涙したとありますが、孫との距離を作っているのは義理母自身ということを知るべきではないでしょうか。
奥様の気持ちが理解できないなら、ここでのコメントを義理母に見てもらうのも１つの手かもしれませんよ。
うちの旦那とよく似てるわ。
ため息でるくらい。
大分、過保護で育ったのかしら？
うちの旦那は、完璧マザコン。
義理母に
つくづく、息子と別れて、あんたは実家帰って、お母さんと暮らしや！と、嫌味言われた。
たまに、泊まりに行くと（私は、会いたくないし、泊まりたくないし、嫌々仕方なしに行ってる）私らの荷物を勝手に漁ったり、はよ帰りや！と、荷物を隅っこに寄せられたり。
私の物を、断りもなく、勝手に私物化、残りはどこかに隠されたし、返してもらえないかと伝えても、何、一つ注意してくれないし。
歳やから許したって、だと。
ありえないし。
子供はいないから、それがまだ救いかも…。
あんたらに、面倒みていらん！言ったくせに、大腿骨、右左骨折、手首骨折、認知症もあるから、トイレマットに便が落ちてて、旦那が踏んづけて、絶叫。
便座が尿を漏らしたのか、ビチャビチャに濡れてたし。
こんな状態だから、住宅型有料老施設入居させたけど入退院ばかりで、入院セット、着替え、オムツ、アメニティー用品
その他備品を買いに行って揃えたりとか、全部やらされてるし。
面倒見ていらん行ったくせに。
今頃ヘラヘラして、ごめんなぁとか、低姿勢。
大っ嫌い。
遺産でも、沢山あれば、やりがいもあるが、あったのは、数百万。
割に合わない。
可愛いお婆ちゃんみたいでしょ！
旦那が病院で、担当看護師に言ってて、呆れた。
自分で言うなよ。
話しはそれましたが、１度嫌な思いすると、２度とは好きにはなれないし。
私なんか、このザマですからね。
介護なんかする気ないし！って、言ったのに。
義理母のせいで、ストレスで、IBS患ってるし、頻発する胃痙攣に悩まされてるし。
お嫁さん、気の毒だわ。
貴方は、我が子の将来考えたら？
貴方には、奥様の我が儘だと思ってるところがあるから
貴方の偉大な母の言う通りになんでしないんだ
て態度に出てるよ
それを見て育ったお子さんは、
“ママを苛める祖母が
祖母大嫌いで憎い存在"にしかないよね
貴方も祖母と同類、ママを助けない嫌いな人
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