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嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。 ウチの母がいじめているわけでもないのに…
嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。
ウチの母がいじめているわけでもないのに、嫁は母を無視します。ラインも既読スルーだそうです。
一歳になる息子に母がおもちゃなどを買ってプレゼントしても、そのおもちゃは嫁に隠されてしまいます。靴や服も絶対に履かせません。
母の話を出すと嫁は暗い顔をします。
嫁になんでウチの母を嫌いなのか尋ねたら、
産後病院に親戚を連れて来ようとしたのが嫌だった。それを嫌と断わったら後で母から嫌味を言われたとのこと。
１週間に一度、里帰りしている家に来られて抱っこして離さないのが嫌だった。
子供を産んでから会う頻度が増えて嫌になった
ベビードレスや、ファーストシューズ、嫁が選びたかったものは母がプレゼントとして買ってきたのが嫌だった
息子を見るたびに僕の小さい頃にそっくりと言うので自分が除け者にされている気がする
押しが強くて嫌だ
など、何が悪いのか僕には理解できません。
お盆には無理やり嫁と息子を母のところへ連れて行ったのですが、それ以降会わせていません。
昨日母が限界がきたのか電話でもう少し孫にあわせてほしいと泣きつかれました。それを嫁に伝えると喧嘩になり、嫁は泣き出し過呼吸になり、いきなり「そんなに義母さんが好きなら私と離婚すればいい」と言って大声で笑い出したりと一時的に精神的不安定になってしまいました。
僕はどうしたらいいのでしょうか？
困っています。
今朝も会話なしです。
板挟みキツいです。
母からの電話、ラインもキツいです。
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何が悪いのか理解出来ないってのに少しゾッとしました。
新しい家族なんだから主さんがもっとお嫁さんの気持ちに寄り添ってあげないと。
産後に親戚なんか連れてこられたらたまったもんじゃないでしょうね。
子供産むのに亡くなるお母さんもいるくらい大変な事の後に何考えてんの？って話です。
お嫁さんの体調第一なのに気にせずやりたい放題の義母。
そりゃあ関わりたくない。
お嫁さんの気持ちや希望聞いた事あります？
板挟みキツイじゃなくて主さんも問題ありますよ。
主さんにはお母様の何が悪いか分からないようですけど
ごめんなさい、私も嫁としてそんな無神経なことされたら一生会いたくないくらいのレベルで嫌ですよ
主さんはお母様のこと悪くないと思っても、そこは自分の妻の味方をしないと夫婦としてやって行けません
家庭を持ったのですから、守るべきは妻と子です
>産後病院に親戚を連れて来ようとしたのが嫌だった。それを嫌と断わったら後で母から嫌味を言われたとのこと。
>１週間に一度、里帰りしている家に来られて抱っこして離さないのが嫌だった。
>子供を産んでから会う頻度が増えて嫌になった
>ベビードレスや、ファーストシューズ、嫁が選びたかったものは母がプレゼントとして買ってきたのが嫌だった
>息子を見るたびに僕の小さい頃にそっくりと言うので自分が除け者にされている気がする
>押しが強くて嫌だ
全てが全て悪いとは言えないけど、
私だったら最初の項目の時点で
嫌と言ったのに嫌味言われるなんて
印象最悪なのですが…
お母さんの距離感が近すぎるように感じました。
また、味方しない主さんにもしんどいと感じました。
自分の母はいい人だ
と思いたいのはわかります。
が、それは自分の母親バイアスがかかってるからです。
他人である奥様から見たら、いろいろ迷惑もあり、
いろいろ細かいけど傷つく言葉をかけたりしてます。
家族でなら気にならない事でも、
他人からされたら「違うだろ？」って思うこともあるでしょう？
産前産後の１～２年の間にされたことは
一生の恨みになります。それくらい妊婦・産後は気が立ってるのですよ。
自分の大事な子供を守るためにね。
それをまた嫁がわがまま言って・・・なんて思ってるなら、
こういうことになります。
そこまでの状態になってしまったら、
なかなか元に戻すのは難しいと思いますよ。
一番いいのはお母様が一切の手を引くことです。
どうしても、何かしたいと言うのであれば、
もうすべてを壊す覚悟で、奥様と姑さんの直接対決で
罵詈雑言ぶつけ合うくらいしかないでしょう。
その言い分を理解できないなら無理だと思う。
私は質問文を読んだだけでもお嫁さんが嫌になる気持ちがすごくよくわかったけどな。
あなたのお母さんはお嫁さんの気持ちをちっとも考えていないです。
逆の立場で考えてみてもわかりませんか？
自分がお嫁さんのお母さんにされたことと考えてもちっとも気が重くなりませんか？
あなたがお嫁さんの気持ちを理解してお嫁さんの味方になってあげるだけでも状況はかなり変わると思います。
旦那が全面的に味方してくれて姑から嫁と子を守ってくれるなら盆と正月くらいは会い続けてくれるかもしれませんね。
お母さんの意見を尊重したいならお嫁さんは離れていくだけです。
ここで質問して良かったですね
私もそれされて、離婚してくれ、ってまでは思わないですけど、理解されないなら離婚考えますね。
何が悪いのか分からないのは怖すぎる
姑からされて嫌なことあるあるでもあり、嫌なことであるという認識が当たり前…というか…
こういう姑にされて嫌なこと！質問であるあるだと思うのでちょっと調べたらわかると思う。
1つ1つならまだしも嫌なことあるあるを集結させたような絵に描いたような姑。
その認識をあなたはもつべき
皆の意見に共感ありありです。
①②さんのレスで全部言ってもらった感です。
主さんもっと嫁の味方になってください。
私はもうおばさんですが息子嫁もいます。でも主さんのお母さんみたいな行動は絶対と言って良いほどとりません。
子供が結婚したらそれはもう一つの家庭です。子供達には子供達の生活リズムがあります。お母さんが考え変えないとダメだと思います
>嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。
冒頭にこの文が書いてあるのを見て、
嫁と母親の板挟みなんて言いながら、
主さんは母親側なんだな、と思いました。
奥さんが可哀想過ぎます。
母親よりも、奥さんの気持ちを理解してあげないと、
そのうち実家に帰って、戻って来なくなりますよ。
産後はうちも親戚の人がお祝いもってきてくれたよ。正直、赤ちゃんの顔を見にきてご祝儀までもってきてくれて嬉しかったけどね。感じ方は各々だから何とも言えませんが多少はお互いの歩み寄りは大切だと思います。主様は、お母さんに何かあればお嫁さんさんではなく主様に連絡とるように伝えたらどうかな。お母さんも買ってあげて喜んでもらえないのは可哀想。お嫁さんにはうちでゆっくり休ませてあげて主様が買ってもらった服着せて実家に連れてってあげたらどう。大変だね。
既婚男性子供ありです。
>嫁がウチの母を毛嫌いして困ります。
毛嫌いじゃないですね。
明確な理由を聞いているじゃないですか。
>ウチの母がいじめているわけでもないのに、嫁は母を無視します。ラインも既読スルーだそうです。
いじめ以外にも、嫌だとおもう事なんていくらでもありますからね。
私は肉体的にも精神的に強靭で、私を虐めることなどほぼ不可能だと思いますが、嫌なことばかりです。
>一歳になる息子に母がおもちゃなどを買ってプレゼントしても、そのおもちゃは嫁に隠されてしまいます。靴や服も絶対に履かせません。
つまり、相当嫌だと言う事なんでしょうね。
>母の話を出すと嫁は暗い顔をします。
そりゃ、嫌いな人の話をしたら暗くもなるでしょうよ。
奥さんが嫌いな人が、今も多分好きな夫が好きな人なわけですから、切っても切れない相手で尚の事嫌でしょうね。
>嫁になんでウチの母を嫌いなのか尋ねたら、
これはこれで良かったと思います。
この後の話の全てに共通する考え方があるのですが、男性目線だと気が付かないところもあるので、先に説明しておきます。
1.奥さんと主さんの子供だから、奥さんなりの子供に対する考えがあり、主さんと話して一緒にやっていきたい。
2.子供に対する初めては特別なものだから、大切にしたい。
3.産後の自分を見られたくない（入院中は化粧も出来ないし、疲れ切っている姿である）
4.少なくとも主さんを出産した経験があるその母は、奥さんと同じ経験をして考えが出来る筈である。
5.産後はホルモンバランスの影響で不安定な精神状態である。産後鬱なども勉強しましょ。
>産後病院に親戚を連れて来ようとしたのが嫌だった。それを嫌と断わったら後で母から嫌味を言われたとのこと。
2での限られた時間を邪魔される。
3,4に触れる。
つまり、奥さんの事よりも自分を優先して当然というのが、母の考え方であり行動した事実が証明しています。
>１週間に一度、里帰りしている家に来られて抱っこして離さないのが嫌だった。
まず、来るのが多過ぎる。
基本的に、主さんの母は自己中なのかな？
>子供を産んでから会う頻度が増えて嫌になった
頻度が多すぎてそれだけで嫌になりそうですが、会うたびに自己中な主さんの母を見て
子供に関わることで許せない部分が多々あったのでしょうね。
>ベビードレスや、ファーストシューズ、嫁が選びたかったものは母がプレゼントとして買ってきたのが嫌だった
1,2に該当
全て勝手にぶち壊されました。
>息子を見るたびに僕の小さい頃にそっくりと言うので自分が除け者にされている気がする
これは、5による問題と他の問題による影響かと。
>押しが強くて嫌だ
全ての問題をまとめてやんわり言うと、こうなるでしょうね。
>など、何が悪いのか僕には理解できません。
男性的な考えや価値観からすると、それぞれの事はどうでも良いかもしれません。
奥さんの価値観や想いを尊重してあげても良いんじゃないでしょうか。
良い例えになるかはわかりませんが、車が好きな男性の感覚だと
待ちに待った新車の納車日がやってきました。
同居する奥さんの父もその車に興味があり心待ちにしていました。
急な仕事の連絡があり対応をしていると、奥さんの父がその車に乗って家に帰ってきていました。
シートについていたビニールも剥がされていて、「このエンジン、レブ（レッドゾーンギリギリ手前）まで良く回るね～」と何やら楽しそうに言っています。
さらには「オートバックスでかっこいいホイールあったから交換してきてあげたよ。」と言われ…
「インテリアの小物も色々良いやつあったから、つけといてあげたから。」と続けられる…
毎週１回、車を借りに来てどこかに行っては、なかなか帰ってきません。
これに対して妻が
どうせ車なんて乗れれば何でも一緒なんだからどうでも良い。
お父さんが喜んでいるし何が問題なのかわからない。
という状況と今が大体一緒だと思いますけど。
私なら、お義父さんに対しては「殺す」って思いますし（思うのは自由）、妻とは離婚します。
>お盆には無理やり嫁と息子を母のところへ連れて行ったのですが、それ以降会わせていません。
まぁ、それはそれで良いんじゃないでしょうか。
>昨日母が限界がきたのか電話でもう少し孫にあわせてほしいと泣きつかれました。
自分のやった事は棚に上げて謝りもせずに希望だけ押し付けると。
>それを嫁に伝えると喧嘩になり、
本当なら主さんが、自分の母親にきついお灸を据えるべきところを、反論することもなく奥さんに伝えると。
普通に怒るのではないでしょうか。
>嫁は泣き出し過呼吸になり、いきなり「そんなに義母さんが好きなら私と離婚すればいい」と言って大声で笑い出したりと一時的に精神的不安定になってしまいました。
>僕はどうしたらいいのでしょうか？
優先順位を明確にしたら良いと思います。
言い分としては、妻の主張が正しいと思います。
他のレスの方に同じですが、
通読した印象だけでも、義理母さんの言動が孫の可愛さのあまり、お嫁さんに対する配慮に欠けすぎて、自分本意なところが問題だと主さんは思いませんか？
産後、まずはお嫁さんへの労いの態度が必要なところ、面会のことや一方的なプレゼント選びは、義理母さんの自己満足でしかないです。
主さんが何が悪いのかわからないと言っていますが、お嫁さんはちゃんと嫌だと思ってる事伝えてるんですから、ちゃんとお嫁さんの気持ちに寄り添うことが大事だと思いますよ。
お嫁さんが嫌だと思っていることは、主さんが感じたこと(けっして嫁が言ってるとは言わないことです)として、お母さんに伝えてたしなめていかないとだと思います。
主さんがお嫁さんの味方の立場で、お母さんとの間に入らないと、うまくいかないと思います。
奥さんとお母さんの間にさえ挟まってないですよね？主さん。
私も出産後元義母の姉妹みんなで病院に来られて本当に嫌でした。
喜んでくれているのはありがたいですが、気を遣う人たちに押し掛けられてもしんどいだけです。
主さん
奥様が言っていたことを全て自分に置き換えてみて、主さんが大怪我して体がしんどい中奥様の親兄弟親戚に来られたらどう感じますか？
退院後まだ体が完全じゃない状態で、実家で療養しているときに頻繁に奥様の親が来られたら?
実親にも気を遣わせてしまわないですか？
主さんは奥様と結婚したんですよ。
お母さん側に立ってしまったら、奥様は主さんから離れることしか考えられなくなります。
親と奥様の間に入る必要なんてない‼️
完全に奥様の見方で良いんです。
それが出来なければ、奥様と離婚し再婚したって上手くはいきませんよ。
旦那さんは奥さんの味方をしてあげてください。
それだけで奥さんは気持ち穏やかに過ごせます。
産後うつって言葉も、あるくらい出産前後はメンタルが安定しないもの。
体も疲れているときに病院に親戚連れてこられたらそりゃ嫌ですよ。
私も姑に出産後次の日に病院に友達とこられたときにはホントに嫌でしたよ。
退院時に着せようと準備していたベビー服もそんなもの着せて！と自分が買ってきたセレモニードレスを強引に着せられ。
いい加減にしてほしかったですもん。
沢山の回答ありがとうございます。
嫁に寄り添っているつもりです。
先日も祖父の命日の墓参りに嫁と孫も連れてくるように母に言われましたが、嫌そうな顔をするので連れて行きませんでした。
母は嫁に気を遣っているつもりです。
この間も嫁にと靴下を買ってきていたり、うなぎを買って持たせたりとしてくれるんです。
なのに嫁は靴下は箪笥の奥の方に直し、うなぎは食べずに冷凍庫に入れて食べませんでした。
お礼のラインもせず、ひどいと思うのは僕だけでしょうか？
僕は母がかわいそうと思います。
出産前は嫁も母に気を使い、一緒にご飯とか行っていたのに。。他の家庭のように姑嫁仲良くしてほしいです。息子も連れて一緒に遊びにいきたいです。
嫌そうな顔をするから連れて行かない、というのは、寄り添っているとは思いません。
機嫌を損ねないように従っているだけです。
＞この間も嫁にと靴下を買ってきていたり、うなぎを買って持たせたりとしてくれるんです。
＞なのに嫁は靴下は箪笥の奥の方に直し、うなぎは食べずに冷凍庫に入れて食べませんでした。
＞お礼のラインもせず
この件だけを聞けば確かにかわいそうと思いますよ。この件「だけ」ならね。
出産前はお嫁さんもお母さんに気を使ってたということなので、本当に出産後からの事がきっかけなのでしょう。
産後の話を読んでから上記のエピソードを読むと、仕方がない事と思います。
嫁姑仲良くするには、お互いに配慮が必要なのですよ。親しき仲にも礼儀ありです。お母さんが失礼をしてしまったのでそこは謝罪が必要ですし、今後は配慮が必要です。
だからそれが嫌なんですよ。
靴下なんて自分の好みがあるでしょう？奥さんはまだ捨てないだけましですよ。
反対に私も嫁から靴下貰っても余り嬉しくないです。足首の長さやゴムの硬さとかあるし色もあるし。
要は少しほっといて欲しいのだと思いますよ。
主さんは、お母さんが可哀想とありますが…、
きっかけは、お嫁さんにとって義理母さんだったのかもしれないですが、もはやお嫁さんは主さんに対しても深い不信感や不満がある状態だと感じますよ…。
頑なに、義理母さんを拒絶してるのは、主さんに対する見せしめ的な、態度とも捉えられます。
＞今朝も会話なしです。
現に、夫婦仲うまくいってないですよね？
主さんは、お嫁さんに寄り添ってるといいますが、そうであるなら会話します。
嫁姑の問題というより、夫婦仲をまず改善しないとと思いますが…。
主さんは、お母さんの味方ばかりした言い方などしてませんでしたか？
お嫁さんのご両親と、良好な関係を築く努力や、自分の親と同じように大切に思ったりしていますか？
ここのレスを見ても、自分が理解出来なかったお嫁さんの気持ちに気づけないですか？
まずは、主さんが変わらないとダメだと思いますよ。
こういう事を書くと、反論するだけして回答制限してくる方が多いのですが、事実であり主さんのためになるという面もあるので敢えて申し上げます。
どちらかというと、奥さんと子供のためかもしれません。両親が揃っていた方が良いし、おばあちゃんと仲良く出来る家庭で育った方が、子供の環境としては健全です。
そもそものスレを思い出して欲しいんですけど、
>僕はどうしたらいいのでしょうか？
つまり、自分ではどうにも出来ないから、どうにか出来る人の意見を教えて下さい。
っていう事ですよね？
自分の考えがあって、自分でその通りにやって上手くいくのなら、この質問必要ないじゃないですか。
その上で、どうしたら良いのかを意見したわけです。
私が意見したのは、「まずは優先順位を決めろ」です。
それで「優先は母親だ」と決めたのであれば、奥さんとの関係改善は無理なので、今のような関係のまま、子供を盾に夫婦関係を継続するか、離婚するっていう選択肢になります。
ダメダメ
母親と嫁とどっちを選ぶかまで憎悪の気持ちがすすんでるじゃないの
しかも体調を崩すまでに
母親を取るなら離婚して嫁と子供を諦める
嫁を取るなら母親に孫を諦めさせて嫁と孫との連絡をシャットアウトさせる
のどっちかじゃない？
母親が出しゃばりすぎたのがダメなんだろうな
私も旦那の両親とは口をつぐむきかないし子供たちに会わせなかったよ
#16
嫁に寄り添っているつもり
母は嫁に気を遣っているつもり
その「つもり」という気配りは奥様にとって単なる押し付けでしかないことに気がつきましょう
靴下買ったとか鰻とか、もう嫌になった人から頂いても無理です
それと、そもそもなぜ主さんは自分の妻のことを「嫁」って言うんでしょう
主さんにとっては「嫁」じゃないでしょう？
もうそこから夫婦としての意識がおかしいんです
主さんも主さんのお母様も奥様が家族に加わった感覚なんでしょうけど、奥様はそんな意識は毛頭ないしそもそも他人なんですから
お母様をかわいそうと言うなら、奥様の方が四面楚歌の立場でもっとかわいそうです
奥様の気持ちに寄り添って上げてほしいです
あなたからすると、大事なお母さん。
奥さんからすると、姑。
奥さんの辛さは、主さんは一生理解できないと思います。
主さんは、お母さんとはもう別世帯で、あなたが今1番大事にしないといけないのは奥さんとお子さんです。
これを念頭に置いて動かないと離婚されますよ。
(；ω；)
お母さんがかわいそうと言いますが、
それまでお母さんが奥様にされたことについては
何も思わないのでしょうか？
そして、１つでも奥様に味方されたり、
旦那様として奥様を守ってあげられたりしたのでしょうか？
そういうところだと思いますよ…
板挟みと言いつつ、
お母さんの味方でいたいのだなと思いました。
> 「そんなに義母さんが好きなら私と離婚すればいい」
奥様が言われたことが全てだと思います
マザコン！？
人との距離の取り方を知らないんですか？
奥様もう嫌がってるんだから主のお母様は一旦何もしないで引くべきです。
キツイ言い方ですが相手が嫌がってるのにそういうのってエゴでしかないです。
自分の母親だから？
何で人の気持ちわからないかな。
奥様が可哀想すぎる。
今プレゼント攻撃して距離詰める事は逆効果にしかならなくて奥様の相当なストレスになります。
どんどん嫌になるでしょうね。
相手の顔色見ないでそういう事出来てしまう人って...
重ねてごめんなさい🙇♀️
恐らくなんですが、この調子なら、
奥様は随分前からお母さんに違和感を持たれてたのでは？
奥様が挙げられた原因は数点ですが、
小さなことが積み重なり、
そして主さんも助けてくれないし、
一気に爆発したような気がしますよ…
そんなところで鰻や靴下をもらったって
意味がありませんし、
お母さんもお礼を言ってもらいたくて
あげてる訳でもないでしょう❓
それに、主さんが代わりにお礼を
言ったらいいんですよ💡
主さんもお母さんも
押し付けがひどいなと思います…
お願いです。
ズレていることに、気が付いてほしいです…！
これは釣りか作り話？と思うほどひどい話です。奥さんの気持ちに一切寄り添うつもりが無いのが凄いなと感心するばかりです。
解決策は奥さんとお母さんとの接点を一切断つことだと思いました。1週間に1回主さんがお子さんを連れて実家で過ごせばいいと思います。その間奥さんは息抜きをしたり、掃除などなかなかできない家事を頑張ればいいと思います。
何が悪いかわからないということなので
一言で言えば、「でしゃばりすぎ」です。
控えめに言って、でしゃばり。
「支配しすぎ」とも言えます。
非常に大袈裟に言えば「誘拐犯」です。
何が嫌だったのか、ニュアンスが伝われば幸いです。
妻も子も大切だし、僕には父がいなくひとりで僕たち兄弟を育ててくれた母も大切なんです。
子供を連れて僕が行くと言うこともできますが、妻が子供を母に会わせるのも嫌みたいです。それに息子はまだ妻がいないと泣いてしまい、僕ひとりでは連れて行くことはできません。
他にお孫さんはいないのでしょうか？
うなぎも靴下も何もいらないのです。
とにかくやられたことは一生覚えているものです。
やった人はなんとも思わないでしょうけど。
お母様が気を遣っているとのことですが、遣っていないから奥様は辛い思いをされたのです。
リモートや動画を送ってあげてはいかがですか？
あとはそっとしておいてあげましょう。
お礼も読んだけど、だめだこりゃ。と思った。
まず家制度の廃止から学んだ方がいいです。
主さんは嫁と子供の家族の世帯主なんですよ？
もう実家の戸籍を抜けて、母親とは別世帯なんです。
息子としての立場より夫として父としての立場を優先すべきなんです。
主さんが母親も大事にするのは構わないですよ。でも大事にするっていうのは嫁の気持ちを無視して毎週母親に会わせたり、自分達の子育てに母親を介入させることですか？
もっと別のやり方があるんじゃないですか？
嫌味を言われたと嫁に言われた時あなたは何と言ったんですか？母親に悪気はないんだとか言ったんでしょうか？悪気なく人を傷つけるなら余計にタチが悪いと思いますが。
あなたが味方してくれなければそりゃお嫁さんも嫌になりますよ。
仲良くできたはずの距離感をぶっ壊したのはお母さんのほうです。嫁が嫌うことが問題なのではなく、お母さんの振る舞いが問題です。主さんだって嫌味を言う友人と距離を置こうとして「仲良くしてくれないなんて！」と文句を言われたら理不尽に思いませんか？
そこがわからないならお嫁さんの気持ちは離れていくだけです。
主さん、みなさんの回答全部読まれましたか？本当に読まれましたか？
あなたの家族は嫁さんとお子さんです。母親を大事にしないといけないのは当たり前ではあるけど１番大事にしないといけないのはご家族です。
嫁さんが嫌がってるんだから、しばらくは行けないよってお母さんに言うべきです。もっと言えばあなたのお母さんは、家庭を持った息子を陰ながら応援しないと行けません。それができないあなた達は依存しあっている。
お母さんと嫁二人が溺れたらあなたは間違いなくお母さんを助けるんだろな
もうね、奥さんは義母さんの事が嫌いになってるからやることなす事、裏目にしか出ないよ。
主さんにとっては大切な母親だけど奥さんにとっては自分の気持ち優先のゴリ押ししてくる厄介なおばさんでしかない。
暫くは、お母さんに黙ってもらって奥さんの精神的安定を優先させる事。
孫は動画送ってあげたり主さんが子供を連れて行けるまでお母さんが我慢する。
それか主さんに出来る事はお母さんに近所まで来てもらって公園やファミレスに孫と主さんで短時間会うとか奥さんに提案して了解を得る事くらいかな。
孫に関しては祖父母が出しゃばってはいけませんよ。
なのでお母さんから直接奥さんに連絡取らせないようにして。
もう既に亀裂が入ってるので仲良くなる事は望まないで主さんがお母さんの相手してください。
なんでいらない事ばかりする母親はかわいそうで
嫌な思いばかりした妻はかわいそうじゃないの？
母親から泣きつかれてかわいそうとは思うのにさ、妻のこれが辛いって言ってるのをかわいそうと思えないの？
感覚おかしいよ。
主さんは自分が板挟みでツラいから悩んでいるので、既にソコから間違ってます。
嫁がツラいから行けなくなる、ずっと以前からsos出していたのに気づけず軽視し無視した。
嫁がツラいのはアナタが味方ではないからで、返レスにも母親イジメる嫁になってますね？
アナタがツラいのはアナタの所為で甲斐性がないからですが、嫁がツラいは夫&義母の所為！
母親が可哀想なのもアナタの所為だと分かりませんか？
アナタの考えで突き進めば離婚になるでしょう。もっと深く洞察して優しく感情移入です。
ごめんなさい、私も奥さんと一緒で結婚した時は頑張って合わせて付き合ってましたが頻繁にラインや電話が来てもう対応しきれなくなりライン無視してます。
自分の親より用事をいいつけてくるのでもう嫌になりました。
ウザいです。しつこいし。
もうどう思われてもいいやって感じです。
自分の人生がもったいないので無視です。
>妻も子も大切だし、僕には父がいなくひとりで僕たち兄弟を育ててくれた母も大切なんです。子供を連れて僕が行くと言うこともできますが、妻が子供を母に会わせるのも嫌みたいです。それに息子はまだ妻がいないと泣いてしまい、僕ひとりでは連れて行くことはできません。
だから、結局のところ
自分が板挟みで辛いから、
妻は我慢して母親と仲良くして！ってこと？
酷いね。自分が一番大事な男だよね。
実の息子である主さんでも母親からの圧で辛いなら、奥さんはその100倍しんどい。
どこの家庭もそう。
夫が盾になり、妻を守るんだよ。
頼れる夫がいる家なら、嫁姑仲良くできるんだよ。他所の旦那さんたちは、主よりしっかりしてるんだよ。全ては夫次第なんだよ。
主さんは、夫として、父親として
盾になり、槍とならなきゃならない。
主さんは「自分の家庭」を体張って
守らなきゃならないんだよ。
奥さんは前から拒絶してるのに
主さんは、奥さんの気持ちを無視したね。
お母さんのプレゼントを主さんは
何も考えず奥さんに手渡すから、だめなんだよ。
主さんがお母さんに加担してるって、気付かない？無理やり盆に連れて帰ったりも、酷いでしょう。
主さんの立ち回りのせいで
嫁姑関係が悪化してるんだよ。
主さんが早くから、奥さんの盾になってやれば、ここまで関係が拗れることは、なかったんだよ。
主さんがお母さんにハッキリと、それはやめてくれ！って怒るべきだった。それをせず、満身創痍の奥さんやらせ続けた。
嫌味言われて、お母さんにキレなかったの？命がけで自分の子供を産んでくれた女性に母親が嫌味を言うって、普通ならブチギレるとこだ。
勝手に色んなプレゼント送ってきたら
「こっちで用意したの使うから、これからは買う前に事前に相談してくれ」って、主さんがお母さんに言わなきゃならないんだよ。
里帰りの件も、「あちらの実家に迷惑かかるから、遠慮してくれ」ってなぜ、言えない？
実の息子だろ、しっかりしてよ。
汚れ仕事を散々奥さんにさせないでよ。
今回の嫁姑問題は、主さんの怠慢が悪化させたんだよ。
板挟みです！
母親と妻が揉めていて
自分は巻き込まれてます！
って、
主さん自身が、この問題の当事者であることを理解して。お母さんには、我慢させて。主さんは、奥さんの味方になって。関係修復は、それからだ
主さん、女手一つで主さんたちご兄弟を育ててくださったお母様を思う気持ちはせつないくらいに分かります
でも、結婚したら自分の親より配偶者を優先しなくちゃ
主さんのお母様も結婚して独り立ちした息子に求め過ぎです
息子夫婦がギクシャクするようなことのないように、言いたいことがあっても言葉を飲み込むのが親の矜持でしょう
(お母様の悪口みたいになってごめんなさい)
世の中、皆んなそこは割り切って自分の家庭を築いて行くんですよ
自分の親には陰でそっとごめんなさいって手を合わせてね
私はそんなふうに思いますけど
悲しいことに、息子を産んだ瞬間から、いずれは嫁に取られることを覚悟しとかなきゃならないご時世なんですよ。
それを主さんのお母様はまだ理解できてないようです。
お母様のしたことは、昭和ならそれで良かったでしょう。
きっと昔なら、良い姑さんの部類だったでしょう。
でももう令和の時代。
姑というのは、付かず離れて離れてただただ息子たちの生活が穏やかに送れるように、遠くから祈ることしか出来ないんですよ。
何かしらプレゼントしたいなら、お金にしてもらいましょう。
それが一番。
お金なら、貰って困ることもないし、タンスに隠されても良いじゃないですか。
あと赤ちゃんは男の子のようですが、今奥様がしていることは将来の自分にも返ってきます。
自分はそうならないと思ってるかも知れませんが、何事もやりすぎると返って来ますよ。
全体を読み返してみたんですけど、相手の気持ちやら立場や、自分以外の考えな基準を理解するつもりのない人だと言うのはよくわかったのですが、それ以前に日本語もわかってないんですよね。
毛嫌いの意味が分かっていないから、指摘してあるんですが、それも分からない様子です。
とりあえず改めるつもりもない人に改めろと言っても無駄でしょうから、他の改善策を出しましょう。
シンプルに金ですね。
今の稼ぎがいくらか知らないけど、子供のために金を貰えると思えば奥さんも我慢出来ると思いますよ。
一般家庭の価値観なら、一泊嫌いな姑に会いに行くのに10万円くらい払うと言う事なら、応じてくれるんじゃないでしょうか。
なんか、都合の悪い事は頭に入ってこない人なのかな。主さんの対応見てるとそう思っちゃうよ。
母が騒ぐからから嫁に従ってほしくて、でも嫁がいよいよ会話もしてくれなくなるとそれも支障だから従わせるのをやめて、そうすると今度は母がまた騒ぐからどうにもならなくなってしまって…と。
このスレでもそう。耳の痛いレスばかりだから叩かれてる事実だけ見て本質に気づけていないからろくにレスも返さない。
お嫁さんは悪くないって答えは出てるのに目を背けてる。お嫁さんが我慢して母の言うこと聞いてくれたら自分が一番楽だから。
でもね、もうお嫁さんは限界ですよ。姑と仲良くするどころかあなたとの縁も切りたくなってますよ。
みなさんも何度も言ってますけど、お母さんが出しゃばりすぎです。
お母さんの行動は、産後の妻が嫌がる事オンパレードです。なのでお嫁さんが嫌がる気持ちが理解できないと言う主さんが、私は理解できないです。ちょっと相手の立場になって考えたらわかる事だと思います。
わからなければ、「義母 産後」とかで検索すれば同じような悩みがわんさか出てくるので見てみては？
嫁姑が上手くやっていくには、干渉しすぎない事が重要です。頼んでもない事をされても有難迷惑なんです。しかも言う通りにしないと嫌味を言ってくる人なんて嫌いになって然るべきです。
ものすごいコメントがあるけど主さん本当にちゃんと読んでるのかな？
お母さんに恩義があるのは充分わかるけど
それはあなたの家庭を壊しても守らなきゃならないことか考えた方がいい。
お母さんもあなたの家庭を潰してまで自分を
優先して欲しいとは思ってない と思いたい。
今はこじれた状態では無理なので冷却期間が
必要ではないでしょうか？
お母さんには我慢してもらうしかないと思います。
それを説得するのは主さんしかいません。
産後は心身共にダメージが大きいんです。
少しのことでも涙が出るほど感情を揺さぶられるんです。いつもと違うので理解してあげて下さい。
そして1年とか5年とかのスパンを視野に冷却期間を間を設けて関係を修復していく方がいいと思います。子供の写真を送るとか様子を話すとは主さんがお母さんにしてあげれば良い。
どうしてこんなことになったか、それはお母さんがお嫁さんが嫌だと思うことを押し付けてきたから。相手の出方を見て引くところは引けば済んだこと。それも産後の1番まずい時に。
多少お嫁さんも気が強いかもしれないけど
気が弱かったら産後鬱になってもっと大変な事になってたかもよ。
旦那のお母さんにそんなヅカヅカ来たらストレスだな。
あなたは自分の母親だから良いところしか見えないんだと思う。
産後病院に親戚連れてくるとか、よくそんな無神経過ぎる事言えるよな〜図々しいと驚く。
もし私が奥さんの立場なら、めちゃくちゃ気を使うからとんでもないストレスだと思うよ。
あなたはお母さんが良かれと思って、
いろいろ買ったりしてくれてると思ってるから理解出来ないんだろうね。
でも嫁からしたらヅカヅカ押し付けが強く来られるのは全部ストレスで迷惑なんだよ。
あなたは自分のお母さんだし、親戚だから当然気を使う事もないし、何も思わないんでしょ？
嫁からするとあなたの親族って他人と関わってるのと同じだからね？(そんな本音言えないけどさ)
たまたま旦那の家族だから関わることになっているだけ。
なのにヅカヅカ無理矢理来られたら嫌になるよ、嫌なのに毎回どんだけ気を使ってるか知らないでしょ？
もう相当限界なんだと思う。
なのに旦那のあなたが理解出来ない、しようとする気ないとか、嫁が地獄過ぎてかわいそう。
普通の旦那なら意味わかるし、普通のお義母さんなら嫁に気遣ってそこまで図々しく入ってこない。
それがあなたが見てる「他の家みたいに嫁と姑が仲良くしてほしい」の裏側だよ。
あなたのお母さんが他の家の姑みたいに嫁を上手く気遣えてない、
自分が孫に会いたいからと嫁を蔑ろにしていることさえ気付いてないから、
嫁がずっと辛い思いをしてしまい、他の家みたいに仲良くできないんだよ。
あなたはマザコンで、誰に何と言われてもお母さんは悪くない！！お母さんの悪いところなんて自分は視界に入らないもん！と思い込むのなら、
この先どんどん奥さんとの関係も悪化するだろうね。
独身ならマザコンでも良いけど、妻子持ってるんだよ？わかってる？
なのに独身気分でママ〜っていつまであなたが子供でいる気？
あなたが自立出来てないで、妻が辛い思いをしてるのに、
僕は理解出来ないからと放置して支えないで、ママーなんて思っていて、この先どう家庭を上手く立て直していくの？
ママより家庭を優先しなきゃいけないんだよ。
それが結婚した、1人の女性の人生を奪ったあなたの責任だよ。
産後ってそんなにメンタルが安定しないんですね。母の事以外だったら毎日楽しそうに過ごしているので大丈夫だと思っていました。
今朝妻から、「あなたの母親を大切にできない私が負担になるなら別れてもいいよ、この家にお母さんと2人住んで」と言われました。
母に少し僕たち家族を放っておいてほしいと言おうと思うのですが、なんと言ったら納得するでしょうか？
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