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高校3年女子です。 昨日1年6ヶ月付き合ってきた彼氏に別れを告げられました。 …
高校3年女子です。
昨日1年6ヶ月付き合ってきた彼氏に別れを告げられました。
理由は信用出来ないとのこと。
事の始まりは、私の浮気です。
私と彼は同じ部活で、浮気した相手も同じ部活の後輩です。後輩は私の中では弟のような存在で部活の悩みとかもいろいろ聞いてくれて、頼りになる後輩でした。ですが、その後輩に自主練に誘われついて行ったら人気がない場所で体を嫌々ながらも触られ見られました。その時点ですぐに縁を切ればよかったのですが、後輩という存在を失いたくなかったのと、私のせいで彼氏と後輩が不仲になって欲しくないってのもあり、彼氏には嘘をついて隠してしまいました。ですが、最終的には知られました。浮気しただけでなく、嘘をついて隠して、後輩を庇ったことですごく怒られ、もちろん別れました。
この別れで大切なものを失ったショックは大きく、自分が犯した罪の重大さを自覚しました。心の底から反省しました。復縁は無理だと思ったのですが、相手にまだ未練があったこともあり、お互いちゃんと話し合って復縁することができました。
でも、私が1度裏切ったことによる彼の心の傷は深く、そう簡単に失った信頼は取り戻せるのもではありませんでした。ですが、時間をかけてゆっくりでもいいから信頼を取り戻せたらいいなと思っていました。そして、二度と大切な人を傷つけないようにしようと思いました。
そこから1ヶ月ほど経ち、お互い恋人としての関係が落ち着いてきた頃に、私は彼に対して、いつか捨てられるんじゃないか、自分じゃない別の好きな人ができるのではないかという不安が芽生え、クラスメイトに相談したのですが、どこからか、私の相談が形を変えて、彼への侮辱になっていました。クラスの一部では「○○(彼氏)は彼女がいるのに別の好きな人がいる」という話が流れ、ついに彼の元に話がいきました。それに対して彼は大激怒し、クラスメイトに誰がそんな話流したのか聞いて回ったそうです。すると、私が相談したクラスメイトの子が、「○○(私)から直接聞いた」と言われ、彼はその話を信じて、私がそんな話を流したと思われています。
私は流してないと否定したのですが、彼は聞く耳持たずで、「仮にお前が流してなかったとしても、浮気して嘘ついてるから疑われるお前が悪い」と言われました。
そこからお前のことは信用出来ないと言われそのまま別れを告げられました。
インスタもフォローが外されていて、唯一LINEだけはブロックされていなくて、連絡できそうでした。
ですが、昨日送ったLINEがまだ未読状態です。
LINEはまだブロックしてないということはまだ可能性はあるのでしょうか？
私たちの関係に無関係の人間が理由で別れるとなると本当に悔しいです。私の相談内容をネタとして話を変えて流したクラスメイトも許せないし、過去の私だけみて、過去の自分から変わろうとしている今の私は全然見てくれず、話が流れたらすぐに信じて私を疑う彼にも少しばかり怒りを感じます。ですが、私は彼の事が今でも大好きで、今でも未練タラタラです。本音を言うなら復縁したいです。むしろこのままクラスメイトの思いどうりに別れるのはプライドが許せないところがあったりします。ですが相手の信頼がない以上復縁できるのか不安です。
この場合、話し合って復縁した方がいいですか？それとももう腹くくって諦めた方がいいですか？
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お手紙でも書いたらいいかもしれませんね。
それこそ、あなたが今言っている内容でも。
何を誤解されても、真実は一つです。
恨みからは何も始まりません。愛から始まるんです。情熱的ですね。いいと思います。
彼の不安定な行動のきっかけが自分にあるって自覚はもう薄れてるような相談ですね。
信じてくれない彼が、すぐに疑う彼が問題じゃないんです。主さんが彼をそうしたんです。今の彼は主さんが作り出した彼なんです。
復縁は話し合ってするのではなく、彼が望むならできること。そして、復縁するならこういうことが今後も何度も続く覚悟をすることが大切です。
裏切りの大きさと相手への影響、そして支払うべき代償をもっとよく考えてみて下さいね。
まず、ことの発端は浮気した主さんですよね。
後悔するのも分かります。後悔して改心したのも十分分かります。
けどいくら綺麗事言っても主さんが浮気さえしなければ良かった事。
厳しい言い方かもしれませんが、起こったことは消えません。友達を恨むのも分かります。好きだから別れたくないのも分かります。
けどどうしても通らない道理があります。
自分のために、自分のプライドのために良い格好をしない、八方美人にならない、悲劇のヒロインにならないなど反省して学ぶ部分があったのはプラスだと思います。
そこを踏まえて彼が好きだという気持ちをどうしたらいいか？という事なら、
最後のチャンスだと思って素直になる事だと思います。
自分の非を認めた上でどうしても好きな事、諦めたくない事、これで終わりになってもいいら話がしたいと伝えてみる事。プライドが高い人が本気でプライドを捨てて話したいと言えば何か伝わるものがあるかもしれません。
>> 2 彼の不安定な行動のきっかけが自分にあるって自覚はもう薄れてるような相談ですね。 信じてくれない彼が、すぐに疑う彼が問題じゃないんです。… 今の彼は私が作り出したもの。この言葉すごく心に刺さりました。そうですよね、確かに私が浮気なんてしなければ彼は疑うこともなく、信じる信じないなんてことにはならなかったですもんね。そんな彼に怒っている自分がおかしく感じました。そういうところに罪の自覚の薄さがあったのですね。私は怒れる立場でもないのにおこがましいですよね。今更ながら彼に申し訳なく感じます。私はまだまだ浮気して復縁する覚悟が足りてなかったです。もう一度自分がどれほどの罪を犯して、それによって相手をどれほど傷つけてしまったのか、もう一度考え直そうと思います。とりあえず相手の気持ちが落ち着いて、話せるようになったら話してみようと思います。そこで彼が望んだことをしようと思います。厳しいお言葉ながらも的確な回答ありがとうございます。
>> 3
まず、ことの発端は浮気した主さんですよね。
後悔するのも分かります。後悔して改心したのも十分分かります。
けどいくら綺麗事言っても主さん…
間違いないです。私がそもそも浮気しなければこんなことにはならなかった。彼のことを思い出すと毎回、そもそもあんなことしなければ良かったって考え胸が苦しくなります。友達に裏切られるのも、彼に信じて貰えなくなるのも、全ては自分の浮気が原因ですもんね。今更どんなに恨んでも怒っても過去に犯した罪は変わらない。彼からしたら過去の私のせいで今も辛い思いしてるのに今更前向きになって、今の私を見よう！とはなりませんもんね。今どんなに頑張っても彼には過去の傷がある。そんな単純で当たり前のことを忘れていました。私はその過去の傷から少しでも楽にしてあげれるようにしなきゃいけないのに、自分が変わったってだけで勝手に解決した気になってしまっていました。そんなことも分からない自分が本当にはずかしいです。本当に私は綺麗事ばっかですね。
プライドを捨てる、普段からプライドが高い私からしたら難しく聞こえますが、彼のためなら頑張ってみようと思います。的確な回答ありがとうございます。最後のチャンス、どうなるかは分からないけど、無駄にすることがないようにします。
彼氏視点で考えてみよう
浮気されました、腹が立ち悲しくて別れました、相手がとても反省していて気持ちがなくなったわけでもないので復縁しました
これらのことを飲み込んでしんどいけど少しずつ前に進んでいるところでした
もし彼氏があなたの評判の為にクラスメイトに相談せず、親にも相談せず、全部飲み込んで頑張っていたとすると
自分がしんどいからと友達に相談してる時点で裏切りになりますよ、学校で気持ちを吐き出すべきではありませんでした
彼氏が同じ部活やクラス等であなたの浮気について話していたらどう思いますか？
別にあなたが特におかしいと言うわけではなく、大学生や高校生では普通の失敗です
後輩を失いたくない、彼氏に確認もせず彼氏の気持ちを決める
別れるのはプライドが許せない
自分が原因で辛いからと相手の為にならない相手に相談する
信用してくれない彼氏に怒りを感じる
噂の内容そのものではなく、自分のことしか考えないあなたが信用できないというように見受けられます
改善したいなら、何もかも相手の為に行動する必要はありませんが、どうしたら喜んでもらえるのか、自分の言動で幸せになってもらえるのかを考えた方が良いです
ヨリを戻したいならそれらを手紙にして読んでもらうのが1番かな、結果無理かもしれないけど他に方法がありませんし、やらなければ後悔だけが残り丸損です
>> 8 彼氏目線で考えると確かに私の自分勝手な行動が今回別れた原因なのかもしれません。言われてみれば相手の幸せもちゃんと考えたことが無かったです。彼は1人で乗り越えようとしていたのに、それに寄り添ってあげることができなかった、むしろ私は周りに頼って、結局は大切にしようとしていたものを実際は傷つけてしまっていたと考えると私は本当に最低な人間だと思います。もしかすると、このまま別れた方が相手の幸せに繋がるのかなとも思い始めています。会えそうなら直接会って、今までの無責任な行動を謝罪し、今までこんな私と1年6ヶ月も付き合ってくれたことに感謝しようと思います。私の気持ちは表に出さず、相手の気持ちだけを尊重しようと思います。貴重なご意見をくださって本当にありがとうございます。今回のことは別れるにしろよりを戻すにしろ、彼が1番幸せになれる選択をしようと思います。
普段の主さんや実際の主さんの事は知らないけど、厳しい意見にも素直に反省したり客観的になれたり、とても冷静だし、悪い人では無いんだろうなと感じます。人は単純でもあるし複雑でもある中で自分の身の振り方を知らなかっただけなんだと思います。
本心では、でも、だって、と思う事もあるかもしれないけどその気持ちが間違ってる訳じゃなくて、自分の本心と相手の気持ちのちょうど中間を探して、むしろ相手の気持ちを尊重しようとして、自分が悪いのだからと引く事も考えられるのは素敵だと思います。
性根から曲がり切った人は、自分の非に気づく事も出来ず認めるなんてできないと思います。
けど主さんはちゃんと受け入れて考えられてる、それが出来る人なら今回の経験もちゃんとした糧になっていつか良い事として自分に返ってくると思います。なんの間違いも犯さずに生きていける人間なんていません。偉そうに書いてる自分でさえ人を沢山傷つけてきました。
けど自分はダメだ、といつまでも責めるのも良くないです。
あの時の自分はダメだった、と思えるようになれたら大丈夫です。そうやって同じ間違いを減らしていけば良いと思います。
©2024 秋山孝
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