モラハラ、調べたら自己愛性パーソナリティ障害っぽい彼氏と別れました。遠距離です。…

元はと言えばフッたんじゃないですか。
フラれたわけではないですよ。

友達からやり直したいと言うからチャンスを与えたのに、向こうが立場を勘違いしてぞんざいな扱いをしてきただけでしょう。

チャンスなんか与えなければ良かった。
そんな話ですね。

そんな最低な動きをしていながら「消していい？」だとか、自分が被害者ぶった態度を取っている最低ヤローですよ。お相手は。

冷静に見つめ直すことをオススメします。

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分かれられて良かったではありませんか。つきまとわれストーカー行為に悩まされることになったら、可能性の話としても命の危険があるんですよ。
忘れて次に進もう。主さんが幸せになることがなによりです。
つまらないことに時間を浪費しないように。

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>> 1 元はと言えばフッたんじゃないですか。 フラれたわけではないですよ。 友達からやり直したいと言うからチャンスを与えたのに、向こうが立場… そうですね…
相手が電話やLINEで頭イカれてるだろとか暴言を言われて2週間ほど無視された後こちらから穏便に離れようと
自分の怒りと悲しみの感情を押し殺して感謝の別れLINEを送りました。
その後1度相手からも感謝のお別れLINEが来た後、やっぱり友達からやり直さないかと来た感じです。

正直なところやり直したい気持ちはあったので、嬉しかったんです。

でもそうですね、あの人はいつも被害者ぶってました。
あちらが先に馬鹿にするような発言をして、注意しても
全てこちらのせいにしてくる。

冷静に見つめ直す時間がまだ必要そうです。

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>> 2 分かれられて良かったではありませんか。つきまとわれストーカー行為に悩まされることになったら、可能性の話としても命の危険があるんですよ。 忘… これで良かったんですよね…。
確かに色々調べたらモラハラにストーカーされてる人も多いみたいですね。
あの人にも未練あればいいのにとまだ思ってしまいますが、どちらにせよ嫌われてるみたいだし早く忘れたいです。
まだ自分の中で時間が止まっていますが、次に進みたいです…

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まずモラハラな人はいつでもモラハラだけどね。モラハラなら主さんが気づいていないだけで普通の会話でも出てきてるはずだよ。

またLINEをブロックしないのもブロックする必要がないからなだけだよ。用がなければLINEしなければ良いだけだし。Twitterは見られたくないのかもね。

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>> 5 確かにたまに馬鹿にする発言はありました、でも優しく言ってたので全然気にしてませんでした
どっちかというとあの人は趣味で知り合った人達が言う事聞かなかったりしてた時、怒ったり、見下してすぐ縁を切る人でした
その異常さに気が付かずスルーしてたのは自分の弱さです

やっぱりそうなんですかね…
喧嘩した時何かとブロックしていい？と聞いてくる人だったので、躊躇なくブロックする人だと思ってました。
こちらから送ろうと思えば送れる状況、
もしかしたらあちらからLINEが来るかもしれないという状況がまだ依存してる自分には複雑です…

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他に楽しめることみつけて少しずつ彼のことを考える時間を物理的に減らしていこう。
ずっと彼のことを考えていたから脳が癖になっているだけ。
だんだん考えなくなれば、ほんとあのとき別れてよかった〜と思えるよ。

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>> 7 私もあの人もゲームを一緒にやる事が趣味だったので、
今頃別の人たちと仲良くゲームしてるのかなとか
本当は一緒にやりたかったなという気持ちが今でもあります。
少しずつ別の人とも関わって遊んでるのですが、どうしても比べちゃって今はあまり楽しいと思えてない感じです
寂しさから来てるのもあります。
早く忘れたいですね

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>>6

表面上しか見てないからだよ。喧嘩してブロックしていい？と聞いてくるのもブロックしてほしくないと泣きついてもらいたいからじゃんね？ブロックする気もないくせにホントにブロックしちゃうよと主さんを言い聞かせるために言ってるだけのようなもの。

もう連絡も取りたくないほど嫌で終わりだと思えばブロックするだけの話。逆に言えば主さんとはまだ繋がりを持っておこうと思ってるだけ。主さんもここで悩んでるくらいだから彼からしても泣きついてくるかもしれないから繋がりを絶たないだけでしょ。

未練があるのだろうけど別れたのだからつまらない男の事を考えても仕方ないよ？このスレだけ見ても別れて良かったと思うよ。

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>> 9 周りにおかしいと言われる最後の喧嘩辺りまでは確かに自分からブロックは辞めてと毎回毎回謝罪して泣きついていました。
それに疑問も持たず洗脳されてました。
絶対に戻っちゃいけない事だけは確かだと思うので、悲しい気持ちはまだまだありますが、なんとか踏ん張りたいと思います。
ありがとうございます。

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>>10

泣きついて謝罪してしまっていたのは洗脳だけが問題なのかは何とも言えないところ。嫌われたくない別れたくないという気持ちが何が悪くて何が悪くないのか当たり前の事すら分からなくさせてるかもしれないのだから。

嫌われたくないとか別れたくないとかそういう気持ちは誰にもある。これくらいは良いかと我慢するのは良いが別れたくない一心で自分だけが悪いと考え当たり前の事が分からなくなる事が重症なんだよ。

何にせよ洗脳が解けたなら良かったがLINEをブロックしないのはなぜか？とかまだ洗脳が解けたのか怪しいところだ。相手は自分勝手な酷い奴だった。解釈はそれだけでいい。相手が悪くても主さんが悪いと言う事を聞かせて従わせたかっただけだから。

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>> 11 嫌われ恐怖症みたいな所は元々あるかもしれません…。
あの人が人を馬鹿にしたり、こちらの好きな物を馬鹿にしたりする事がよくあるので、
それに対して不機嫌になって怒ると
じゃあもう関わらなくていいよとよくそこから喧嘩が発展してました。
そこで不機嫌な態度取ってごめんなさいとよく謝ってました。
でもそこで終わらず、あちらが馬鹿にした発言は無かったことになり
あちらが過去の私の態度とか色々掘り起こして、論点をズラし、じゃあもう縁切っていい？と何週間も無視されるとどうしてもそれが怖くなりさらに謝り続けてました。
その後あちらの機嫌が直ると毎回凄く安心してました。

洗脳に関してはまだ分かっている途中だと思います…
自分から連絡する事はありませんが、もし万が一あちらから連絡来たら直ぐに傾いてしまうかもしれません
相手は酷い人だったんですよね…
その事実を受け入れるのもまだ時間が掛かりそうです…

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>>12

主さんが間違っていないのに怒れば放置するよと脅され謝って従えば許すみたいなさ。単純に奴隷と同じじゃんねそれ？それすら分からなくなっているんだよ。

なぜ相手の機嫌ばかり伺わなければならない？主さんの尊厳はないじゃん？

主さんに問題があるとしたら別れたくないから主体性がなくなっている。何でも謝って機嫌良くなってくれれば済むと思ってる。お付き合いってそんな関係性じゃ成り立たないよ？何も楽しくないじゃんね。機嫌良い時だけで主さんの考えは否定されて尊重もしてくれない。俺の言う事が正しいのだから従えみたいなさ。逆らえば放置するよ？離れちゃうよ？と脅され従わないとお付き合いできない関係性って何？奴隷っぽいって思わない？

そんな扱いされたら皆離れていくんだよ。ふざけるなってさ。それでも奴隷のように離れていかないのだからもし離れていきそうならちょっとだけ主さんに甘い言葉を出すだけで良いよね。俺は主さんのために言ってるんだよと。何でもかんでも俺なんだよ。全然主さんのためじゃないよね。

普通でまともな男なんていくらでもいるんだよ。彼にも良いところはあるだろうが相手の気持ちを考えられない全て自分ばかりの思い遣りのない男に拘る意味がないよ。

主さんもまともな男と付き合ったらこれが普通なんだと気づくだろう。多分優しいと思う事すら当たり前だったんだと思うかもしれない。

その彼が何を言おうがキッパリと自分から断ち切って次へ行け。主体性を持って自分で行動しないと何も変わらないし成長もしない。今が辛くても頑張れ！別れた事が間違っていないと信じて前へ進め！主さんの幸せを願ってる！

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>> 13 ほんとどう考えても奴隷ですね…。
全部あの人の機嫌次第…。
あの人が機嫌よくなるならなんでもいいと思ってたのも事実…。
今はまだ自信が無い状態ですが、少しずつ強くなりたいです。キッパリと断れるくらいに。
本当にありがとうございます。
絶対幸せになります。

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自己愛、モラハラの彼と穏便に別れられてとってもラッキーです。
徹底した嫌がらせをしてこないなんて不思議なくらい。
洗脳されてたんだから離れても執着心が残るのは仕方なくて時間がたつのを待つしかないです。
彼に戻ってしまわないためにカウンセリングはおすすめです。
次は優しい彼を選んでくださいね。

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>> 15 ラッキーなのですね
多分あの人はTwitterで色んな人に絡めばまたすぐ次が見つかると思ってるからかもしれません。
成功例も多いみたいなので。
私的には複雑ですが…。

いつも喧嘩後、あの人が落ち着いてる時
こんな自分と一緒にいちゃいけないとは何回か言われた事があります。
深く底では自覚があるのか分かりませんが…。

やはり時間しかないのですね…。
メンタルが毎日優れないので、一応心療内科は予約してあります。

優しい人に出会いたいですね、
ありがとうございます。

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