レスになった原因は何でしょう？

法律上、営みは義務。となりますが、私は嫌々受け入れる義務は無いと思っています。

性的に無理…とは、
例えば旦那様が主さんに対し、
普段から思い遣りや労りがあり、　子育てに協力的で、月に一度・夕飯にチャーハン一品でも一生懸命作ってくれる家庭的な方でも、セックスは嫌ですか？

お子様の為にも、
受け入れられなくなった原因を、旦那様に相談した上で、お互いの妥協点を見つけ、解決できると良いですね。

性的に無理な人と結婚したのが悪いのでは？

別にいいんじゃない

子供にとったら親の離婚って人生狂わされます。主さんが引き取るつもりなんでしょうか。転校すれば友達もいなくなるし、両親のいる普通の家庭から得られる愛情を感じられないまま育ちます。

経済的にも一人で成人になるまで不自由なく育てられますか。

結婚にも影響するし、離婚しやすい傾向になるそうです。

もうちょっと夫婦で話し合ってお互いに我慢し合い解決できませんか。

レスは離婚理由として成立します。

ただし
拒否した側、拒否された側
妻と夫と、どっちがどう捉えているかに始まり

「拒まれた」「強要された」などなどを立証する為には
概念が曖昧で非常に微妙な問題なので
家裁に持ち込むとけっこう面倒だと思います。

主さんの気持ちはお察しします。
私もそうですが
夫が嫌なんじゃないのだけど
“する”気持ちになれない日々8割。

夫婦だからって無理な時は無理です。
妻が必ず夫を受け入れる必要は無いです。

だけれど
元気な夫を放置も出来ない。
でも、合体する体力も気持ちもテンションも無い
私はそういう時はもぉ
どうにかこうにか風呂一緒入ってで家庭内○俗します。

夫は喜ぶので
ある意味精神的繋がりも出来てるようです

難しい問題ですが、夫婦で決めるしかないですね。
セックスレスの原因はいろいろだと思いますが
結婚後、もしくは出産後何かしらの理由で、いきなり
生理的に受け付けなくなってしまったのでしょうかね。
何かしらの事情で（不倫、風俗、暴力、経済的な問題、
または協力関係や配慮のなさ、わがままなどで信頼を著しく失うなど）
相手への感情を失ってしまうケースもあるかと思いますが
特に何かがあったわけではないのでしょうか。

今、住んでいるのは賃貸ですか。
お仕事は今はあなたはされていますか？
もしされてない、収入が不十分であるなら一人で育てる場合
どうするかを具体的に考えてみるのも良いのでは？
具体的な行動をとることで、見えることもあると思います。
離婚した場合、経済的な援助はどのくらいまでならしてもらえるのか
具体的な数字についても話し合った上で、
現実的に考えるのもいいでしょう。

現実的なことを考えて、互いに折り合って
離婚せずに済めばいいですし、
もしくはもう少し考えてみるなど、１年くらいは猶予期間を
設けられればいいですけどね。
それが難しければ。。

１　離婚して別居して、あなたが自分の収入や必要に応じて
　　ひとり親手当などを利用してお子さんを育てる。
２　離婚して別居し、ご主人がお子さんと定期的に合うなど
　　親子関係は続けるのであれば、ご主人が部分的にサポートする。
　　もちろん、あなたかご主人に再婚相手が見つかればそのサポートは
　　なくなる可能性もあるでしょう。
３　離婚しても、しばらくは同居を続ける。
　　夫婦ではなくて、子供の親としての責任を果たすことを続ける。
　　夫婦でなければ、セックスレスであることへの罪悪感は
　　なくなるでしょうし、ご主人も新たに恋人や再婚相手を見つけるのは
　　問題はないわけですよね。
　　
3の方法は、何年も続けるというのではなくて
期限付きにするのもいいかと思います。
賃貸であってもすぐに条件にあった家を見つけるのは難しいかと思うので、
離婚＝すぐ別居ではなくて、離婚して別居するための住居や仕事が
見つかるまでは3の方法をとるということもできるのではないでしょうか？
１〜２年後には別居できるように、段階を踏むというのでもいいでしょう。
精神面、経済面のことを含めて子供のことを考えるにしても、
ご主人への配慮も必要ですよね。

男性にとって拒否は命取りです。

精神的にも悪影響を及ぼし心の病気になれば後が大変です。

離婚してやるか、少しは受け入れないと
現状維持で済ましていると
何一つ良いことは絶対にないです。

皆様ご回答ありがとうございます。
それぞれのご意見をいただき、参考になりました。

セックスレスに至った原因は、夫の借金から互いの対立が多くなり、気がつけば受け入れられなくなっていました。
借金は解消されたのですが、未だに経済的不安は残ると同時に夫への信頼のなさが残り続けます。そんな中セックスなど考えらない状況です。
理由はあれど、拒否して離婚ともなれば私のわがままでしかありません。私は夫よりは経済的に安定して収入もありますが、離婚しても子供に不自由ない生活ができるかと言えば厳しいです。

かと言ってこのままレスを続けるのは良くないですね。
話し合いしたら離婚になりそうなのが怖いですが、話し合うしかないですね。

匿名６です。
夫婦とはいえ、何が何でも性関係が義務というわけでは
ないと思います。
あった方がいいのは事実ですが、いろいろな事情や理由があって
関係を持つのが辛い、できない場合もあるでしょう。

問題は、ご主人にとってセックスレスが辛いということですよね。
だからと言って、あなたが無理をして嫌々
ただ離婚はしたくないからするというのも、よくないでしょう。

借金のことで、信頼を失ってしまって
セックスなど考えられないという事情があるのであれば
それは、ご主人の側にも原因（落ち度）があるわけですから
できないことは受け入れないといけないですよね。
ただ、一時的に無理なのは受け入れても、ずっとというのは
きつい、厳しすぎると思うのかもしれませんね。

セックスレスが続くなら離婚したいというのは、どちらかというと
ご主人の希望なのですよね。
あなたは、このまま子供の親としてただ協力して同居する
のは、問題はないということではないでしょうか。
ただそれはご主人にとっては辛いですし、あなたも
罪悪感？わがままなのかと思ってしまい、それなら離婚を考慮
しないといけないのかと思うわけですね。

不自由ない生活というのが、どの程度かにもよります。
もちろん収入が普通にあっても、贅沢は難しいでしょう。
それは両親揃っていても、収入が平均くらいの家庭なら
あることですね。
高校までは公立に行ってもらって、大学はできれば国公立
もしくは、大学は自宅から通えるなら私立に行かせてあげるくらいに
するという方法もあるでしょう。
収入や状況によっては、大学は奨学金で
行ってもらわなければいけない場合もあるでしょう。

あなたの親御さんは、ご健在ですか。
もし可能であれば親御さんと相談されて、協力を得られるといいのでは
ないでしょうか。
親御さんと同居する、または同居しないにしても近くに住んだり
何かあった時に、サポートしてもらうことができるのであれば
お願いするのもいいでしょう。
経済的に不自由ないということだけでなく、やはり精神的なサポートが
あなた自身とお子さんが得られるようにされるといいですよね。

とりあえず、デートしては？
それも難しいの？

失ってしまった好意とか、信頼関係だけど、

①そのまま失ったまま結婚生活を続けるのか。

②それともゼロから、
新しい関係に向けて再構築していくのか？

を主さんの中でハッキリさせては。



デートすら嫌だ！！二人で楽しく遊びに出かけるなんて無理！同じ空気も吸いたくない！！ということなら、セックスレスどころの話ではないと思う。もっと問題は深刻。

デートはオッケー。二人で出掛けて楽しめる！という感じなら、デート重ねてみては？もしかしたら、しても良いかもな、って思える日が来るかもしれないじゃない？

結局のところ、夫婦関係が上手くいってないからのレスなので、夫婦関係の改善から始めては？子供のために離婚したくない！のなら、レス問題よりも前に、夫婦仲は物凄く重要な課題だよ。

旦那さんは、心の繋がり？のあるセックスがしたいんでしょ。例え主さんが今セックスに応じても、旦那さんは虚しいだけで満足しないよ。

ご回答ありがとうございます。

匿名６様もお返事下さりありがとうございます。今の状況や私の気持ちを代弁している内容で、理解して下さりありがとうございます。

他の方が書かれているように、セックスレス以前の問題でもあるかもしれません。
そして時間の経過とともに気持ちも変わっていく事に期待しているのかもしれないです。

離婚の可能性も具体的に考える中で、歩み寄る事を考えたいと思います。