専業主婦は夫が休みの日でも休んだり楽したら駄目なんですか？ 結婚を考えてる彼は…
専業主婦は夫が休みの日でも休んだり楽したら駄目なんですか？
結婚を考えてる彼は通勤が遠いのもあり、朝は早く、帰宅は遅いと21時、22時だったりします。
結婚したら家事はほぼ任せる事になると思う。週5日朝から晩まで働いてるから疲れは溜まるし、土曜日は一日寝てたい。
日曜日は病院行ったり、出掛けたりするから…と言います。
休みの日、何でも良いから手伝ってくれたら有り難いと伝えたら、
え？俺が生活費稼いでるのに？男は外で稼いで、家事は女性の仕事じゃないの？と。
私は短時間パートなので専業主婦扱いなのですが、彼が休みの土日でも休んだり、手抜きしたりしてはいけないのでしょうか？
休みの日は簡単なことでも彼に家事を手伝ってほしいと思うのは駄目でしょうか。
亭主関白で家事には一切協力する気がない人とは結婚は辞めたほうが良いと周りには言われます。
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結婚前まで正社員で働き、
結婚後は地元を離れたのでフルタイム非正規、出産して主婦です。
うちの夫も激務ですが、
いまは趣味も封印して土日は家族のために頑張ってくれてます。
ずっと一緒にいると不満もありますけど、
こどものことを考えて遊びに連れて行ってくれるところには感謝です。
主婦は、
無報酬で２４時間無休なのでとても大変ですよ。ラク、というか充電のためにも休むことは大事です。
その彼と結婚するなら、家事は全て主さんの仕事になるでしょうね。
手伝って欲しいと思うのはいいですけど、その彼は手伝ってくれないでしょうね。
結婚するならそれ覚悟で、自分の都合よく期待して結婚するのは後悔するだけなのでやめた方がいいと思いますね。
昔の人みたい
子育てはどうするの？
彼は家事の一つも出来ない人なのかな？
夫婦ってのはお互いに協力してやって行くものなのにね
主がパートもしないで済むように月に100万ほど最低でも稼いでから言わないと笑われるよ
まぁ…専業主婦は毎日が休み。
短時間パートも休みに近いから…。
旦那さんの言い分は分かる。
職場に居座る為に自分を作りながら仕事するって大変なんだよ。
専業主婦やパートには分からない苦労がある。
仕事に比べたら家事、育児は比べ物にならないくらいに楽だから「休みたい」と言われても…「えっ？」って感じ。
夫が仕事でいない平日の方が自分のペースで休むことができますし、土日は上手く時間調整して工夫いけばいいのではないですか。
土日は共にもしくはそれぞれに外出したり外食してもいいと思う。
調整して土日は洗濯や掃除はしないなどしない家事を作るのもありだと思います。一緒に出かけたりしたいですもんね。
主さんが良いなら、良いんじゃない？まあ、そういうご主人だと、子供ができた時に大変かなと思うけどね。私なら、「家族(子供)と過ごせる土日に、自分は一日寝てるの？」って思っちゃう。家事育児を全部任せると言うなら、パートしないでも余裕で暮らせるくらい稼いできてね&家事育児の文句不満は一切受け付けないで良いと思うよ。
家事分担とか役割とか。
なんでやってもいないうちからそんなに堅苦しく考えるかなーと、思います、結婚20年の経験として。
ビジネスの契約じゃないんだから、臨機応変に行きましょうよ。
家事を全面的に任されたとしても、掃除も金曜日と月曜日に少し丁寧にやるとして土日は手抜きとか。
食事も週末は外食とか。
いろいろ、やりようはありますよ。
本当にバタバタした時には、お願い、手伝って、でいいと思うし。
それを言える夫婦関係かどうか、大切なのはそっち。家事分担の明確さよりね。
私は、専業主婦、パート、正社員といろいろやってきましたし、その都度、家事の度合いも変わってきました。
夫の仕事も、数年忙しい時があったり、その後の数年は比較的時間がとりやすい時期があったり。
子供の成長期によっても、手が掛かる年代もあるし。
結婚前の「契約」ばかりに拘るのは、もったいないです。
そうですね。結婚生活はお互いの協力があって
成り立ちますから、結婚もしないうちから
俺は家事はしないの１点張りな男性は結婚の資格なしだと思いますよ。
私的に、２１時に帰れる仕事って普通だと思います。
ちょっと忙しいくらいで、激務ではない。
寝る時間もしっかり確保できる時間です。
つまりは土日も家族に使いたくないと言うのが見え見えで
結局は家事手伝いを囲いたいだけというのが透けて見えます。
結婚しようがしまいが、働くのには変わりないのに
なぜ家事を全部人に押し付けることが当たり前だと
思ってるのかを問いただしてみましょう。
生活費を出すんだから、なんて回答するでしょうけど
それはATMになりたいってこと？お金だけの存在になりたいなら
そういう風に扱うけれど・・・。
って聞き直しましょう。
一緒に住むのだから、土日は家族の時間を楽しむのが
結婚すると言う事で、家族との時間を義務だとか
思うくらいならやめてしまえと。
結婚して、家の事をしないで大きな態度でいたいなら、
財布を全部奥様に渡して、一切口出ししないくらいの
器である必要があります。
それでも、周りのご家庭と比べて旦那の家庭を顧みない
態度に愛想尽きる時が来ます。
財布と離婚届を渡すくらいの覚悟がないなら
結婚しないか、考えをただすかのどちらかだと思います。
何でもやってくれる便利な母親が欲しいんでしょうね。
家事、育児を嫁さんにさせて、自分は、放ったらかしとか言って、不倫する人が居ますが、不倫の心配は大丈夫ですかね。
家の旦那みたいに、家事、育児、介護、面倒くさい事は、全て私に押し付けて、不倫なんかしてたら、たまったもんじゃないですよ。
結婚前は、相手をシッカリ見て、冷静に、考えましょう。
主さんも土曜日は最大限に手抜きしましょうよ。
掃除なんか１日サボっても死なんし。
ごはんは店屋物、デリバリー、レトルトでラクしたら洗い物もほとんど無しになるし
二人きりで外食を楽しむのもいいじゃない。
＞え？俺が生活費稼いでるのに？男は外で稼いで、家事は女性の仕事じゃないの？
すんません、彼氏さんの言い方クソ感じ悪いです。
家事を全て主さんに託すにしても｢ごめん、長時間勤務に本当に疲れちゃって気持ちに余裕なくて、今は出来ない｣くらいの言い方じゃないか。
私もフルタイム正社員の兼業主婦を経験してますが、子どもが生まれたら仕事は言い訳にならんから。
鼻から手伝う気のない男はあまり結婚に向いてないと思います。
家事は楽よね今は家電もしっかりしてるし
でも育児は大変ですよ
私看護師してたけど仕事してるほうが
よほど楽でした
関わらない男性は育児の大変さが分からなくてそう言うけどね
育児中私は土日外食か出前とってました
休まないと無理です
それに主さんはパートでも働いてるでしょ
それを専業主婦扱いはちょっと解せません
なんか上からですよね
主さんは生活費全部(保険や携帯、美容も)出してもらう予定ですか？
主さんのお金はガッツリお小遣いにできますか？
それなら頑張りも違ってきますよね
子どもの予定があるならやばいかもね。
まず平日でも子どもできるとそこまで帰りが遅いと手伝ってもらえないのでしんどいです。
うちも遅かったけど子どものためにきもち早めに帰ってもらってます。
とにかく手伝ってもらえないのはノイローゼになるのでやめたほうがいいかと。
あと休みの日１日寝ていないとダメなら余計に無理でしょう。
結婚する前に言われてよかったですね。
その人は結婚してはならない人だよ。
専業主婦です。
夫も主さんの彼と同じく、帰りが10時11時でした。
結婚するとき家にいてほしいと言われたことと帰りが遅い彼に家事の手伝いは期待できないと思い、仕事を辞めました。
私は主さんの彼と同じで、夫が仕事なら家事は私、と思っています。
手伝ってもらう前提は、ありません。
仕事をして遅く帰ってくる夫には、土日は体を休めてもらいたいと思っています。
ただ、家事は私の専任事項なので、全て私のペースでしています。
土日は私もペースを落とし、例えば土日は掃除洗濯をしないなど、休日モードで家事をしています。
夫はその事に、口出しはしません。
私の手が回らなかったり体調が悪いときには、手伝ってもくれます。
ポイントは、彼がそれをしてくれるかどうか、ですね。
家庭内分業で彼は仕事主さんは家事というなら、主さんのペースで家事をすることに口出ししないかどうか、主さんが大変なときには家事をしなくても何も言わない、あるいは手伝ってくれるかどうか。
ようは、お互いに相手を思いやってあげられるかどうか、だと思います。
自分は大変ばかりを主張せずに、相手も大変と思いやれるかどうか。
主さんの彼は、この点がちょっと不安な気がします。
夫婦は、ひとつのチームです。
チームとして、ひとつの家庭を回していきます。
自分のしたいようにばかりは出来ないのが、結婚であり夫婦であると思います。
そういう視点で、彼や彼との関係を見直してみられてはと思います。
その男はやめた方がいいです。家事を手伝えないことそのものが問題なのではなく、思いやりがないところが大問題です。
相手が不満を訴えても向き合わない。話に応じることすらせず、突っぱねるだけ。そういう人との結婚生活は地獄です。
この掲示板には、そういう人と結婚してしまって、心がボロボロになってる人がゴロゴロいます。それらを読んで、よく考えた方がいいです。
共働きなら家事分担するよと言ってますが、家事は女の仕事、土曜日は一日中寝てたい発言してるので信用し難いです。
俺の貯金とかの管理も主がやるの？と嫌そうに言われたり、釣った魚に餌はやらない男は多いよ。なども言われました。
財布も握らせてくれなそうですよね…
≫16
財布を握る必要はないと思いますが、キチンと生活費を渡してくれて、お金の話も遠慮なく出来る関係は必要だと思います。
うちは財布は旦那が握っていますが、生活費や貯金や積立額のことは二人で話し合って決めています(私は管理が面倒なので任せています)。
釣った魚にエサをやらない男は多い、なんて予防線を張るあたり、イヤですね。
もっと突っ込んだ話をいろいろしてみて、主さんが一緒にやっていけそうかどうか考えてみてはいかがでしょう。
あまりいい印象はありませんが…。
ひぇー。その人とは残念ですけど結婚はやめた方が良いと思いました。
申し訳ないですけど、大人なんだからある程度の家事スキルはないと駄目ですし、自分のことは自分でやらないと。父親になれば子どものお世話をするのは当たり前ですよ。
日本の昔ながらの考え方……先進国でそんなこと言ってるの日本くらいらしいですよ。子どものお世話をすることや、家事をすることについて、“偉いでしょ”みたいな雰囲気で言うと、“そんなの父親なんだから当たり前でしょ。何故それが偉いの？”と本当に疑問に思われるそうですよ。
確かに、良い大人なのに、全ての家事をやって貰うのって、よくよく考えると恥ずかしいですよね。
新婚さんになるべく角が立たない言い方を
口では可愛く
『週末、あなたは休養で私は家事？
えっ？二人で一緒に楽しむ休日って１日もないの？結婚したのに？寂しいな』
心の中
『結婚を勘違いしてんじゃねーよ？家政婦でも雇えよ？こら』
朝から晩まで働く会社勤めも大変ですが、専業主婦も大変です。
大変の質が、それぞれ違うんです。
子供ができたら、より一層大変です。
お互いに、その大変さを理解して、共感したりできるかが夫婦になるにあたり、大切だと思います。
自分の方が大変とか、何で自分ばっかり大変なんだとか、自分の事ばかりで相手への思いやりや配慮に欠ける考え方しか出来ないのであれば、結婚生活は楽しくないと思います。
彼氏さんと、今一度よく話し合い、不安要素があるならば、それに対して覚悟が持てないならば、結婚は考え直した方がいいのかなと思いました。
子供ができたら、男は外で稼いで、家事は女性の仕事プラス子育てとなります。
結婚しても自分の趣味優先の人は正直キツいです
私はバツイチですが、元夫が似た感じで私が熱を出しても 俺わかんないないからご飯あればそれでいいよとか言われて妊娠中もつわりで寝込んでたら寝てばっかりとか家の中、汚い、寝てるくらいなら掃除しろよと言われました
結婚前から線引きする人は結婚しても直らないし、正直 彼のご家庭も同じような考えなのであてにならないです。少し同棲して様子見た方がいいし、休みの日は家事も控えめになんなら外食、テイクアウト率も増やして自分も休むようにしてます
何方かも仰っていましたが、一週間キッチリ家事をしなければいいんだよ。
土日は、リビングなんかはクイックルワイパーでチャチャｯと終わらせ洗濯物は２人だけなら二回くらいで終わるでしょう。
土曜日旦那さんが殆ど寝ているのならご飯は、テキトーに。昼はインスタントラーメンに冷蔵庫の野菜を添えてさ～
もしくは、パン屋さんのパンを買ったって良いじゃない？
なんでもかんでもピシッと線引きするから
不満や愚痴が出るのでは？
我が家の旦那は、朝９時から夜の12時過ぎの週６勤めです。
+α敷地内の義父の畑を手伝っているのでとてもじゃないけど家事なんてやってもらおうとは思わないです。
やってもらう時は、私が寝込んだ時だけ。
でも私はそれで充分なんですよ。
何故なら、子どもが4人いても私立中学に行かせたり習い事を１人２つ以上やらせてあげたりなに不自由のない生活を送らせてもらっているので。
長くなりましたが、子供のいない時期～産まれた数年間～小学生…。その時その年代でパパが家事育児の出きる時と出来ない時が本当に変わってきます。
あまり頭でっかちにならず【私もパート代を家庭のために充ててるんだ！】と彼氏に負けず言い続ければ良いのでは無いでしょうか？
そして、土日の家事は手抜きで良いんですよ。
まさか、主のパート代全て主の為に使う訳じゃ無いよね？
家事も苦痛だし、手をぬいたり家事を休ませてくれる時間もくれるような人を探した方がよくないかな？
たまに料理は旦那さんがやってくれるとか。
家事でだらけると、毎回それで喧嘩になると思う。そうしてるうちに夫婦関係も冷めきってくるんじゃないかな。
＞専業主婦は夫が休みの日でも休んだり楽したら駄目なんですか？
＞彼が休みの土日でも休んだり、手抜きしたりしてはいけないのでしょうか？
彼にそう言われてるの？土日も手抜きなく完璧に家事こなせ、それが女の役目だろ的な？
もしそうなら結婚やめた方が利口だよ。主さんが望む家庭は築けないし、不満の連続で後悔は明らか。
そうじゃないなら、土日は主さんも手抜きして楽すれば良いと思うけど。でもね…
＞え？俺が生活費稼いでるのに？
これを言っちゃう時点で、ちょっとどうなの彼。
＞釣った魚に餌はやらない男は多いよ。
もうさ、餌やらないって言ってるも同然じゃん。家事で揉める度に、生活費稼いで食わせてるんだから餌やってるだろとか言いそう。子供できたら育児も丸投げだろう、仕事を理由に何の協力もせずにダメ出しの嵐。で、主さんの心身が疲弊する未来しか想像出来ないんだけど。
一度は釣られたけど、幸せな未来が無いと思うなら逃げちゃえば？
大海原にはもっと良い男が居るよ。
リリースは元気な内に、直ぐに元の水場に戻す事。何年後かに疲れ切って弱って、子供抱えて自分も歳とってからのやり直しでは、元の場所からやり直せないからね。
結婚前にやめた方が良さげ。
結婚は、経済力も大事ですが、相手を思い遣る優しさが大事。
主さんだけが、旦那を思いやっていても、旦那が自己中のクズなら、感謝なんかせず、使えるだけ使おう。と都合よく使われるだけ。
最初から、家事はしない。と予防線わ張る人は、優しくなんかないと思いますけど？
恋愛なら、この程度でも良いか…と思って付き合える相手でも、結婚相手となり、毎日、一緒に居て生活をする相手となると、やっぱり優しい相手が良いと思いますよ。
結婚したら、変わってくれる？
子供が出来たら変わったくれる？
良い方向に変わってくれる人は、まず居ないと思っていた方が良いですよ。
平日は顔を殆ど合わせない
土曜は寝てる
日曜は外出
家事がどうのこうのではなく、
家庭内別居生活みたいな、
孤独が待ってると思う。
夫婦仲の問題が必ず起きると思う。
彼が言ってるのは
独身時代の今の過ごし方を変えれない
変える必要を感じない
ってこと。
土曜日は、二人でのんびり寝て休もう
日曜日は、お互いの用事を済ませたり、それぞれの趣味をしたり、一緒に出掛けよう。
なら、問題なかったはず。
けど、実際は
彼のいう理想の土日に
主さんの姿が見えないんだよね。
一緒に結婚生活を楽しもう
仲良く過ごそう
みたいなイメージがないから
違和感を感じる。
怖くて私なら、その彼とは結婚できないかな。
試しに同棲してみるのも、ありかもしれないけどね。
子供がいないなら、そうかもしれません。
でも少し違います。
夫が休みでも休みじゃなくても、別に楽はしていいです。
やり方次第かなと思います。
夫が休みの日を仮に土曜と日曜とするなら、金曜日までにその二日分のおかずを冷凍しておけば良いと思います。
平日は毎日少しずつ多めに作り冷凍、土曜日は月曜日と火曜日のもの、日曜日は水曜日と木曜日と金曜日のものを出す。
洗濯は人によっては毎日回さないですよね。
土曜と日曜は回さないけど、月曜日と火曜日は三回ずつ回すとか。
夫婦2人だけなら、やり方によっては楽できる日は作ることができると思います。
「当たり前だけどあなたの仕事の能力ややり方について一切口出さないので、家事についても任せきりなら一切文句言わないでね」とだけ念の為押しといた方が良いかなと。
口を出すなら、手を出して自分でやれと。
子供が出来たら、当たり前だけど育児をやってもらわないとですね。
育児は手伝うのではありません。
育児を手伝うことができるのは、親以外の存在です。
親はどちらも主導してやるべきなので、祖母や親戚兄弟に手伝ってもらうことはあっても、自分が手伝うだけというのはおかしな話だと思います。
当たり前のように育児は両親がするもの。
主さんが家事が得意なら良いと思います。
けど、そうじゃないなら、単に「お互いの結婚観が合わない」っていうことかと。
男性全般がそう、とか、専業主婦はそういうもの、とかじゃなく、たまたまそのお相手がそういう人だった、ということだと思いますよ。
なので、結婚を考えるなら、合わない今のお相手とするより、他の人にされるのが良いと思います。
そのお相手も、そういう価値観だと振られる、という体験をするのも大事だと思います。
あと逆に、家事だけで良いとしてくれる、ていうことはメリットでもあります。
今はパートでも、パートを辞めても許してくれそうだし、何より子供が生まれたら、5年くらいは落ち着かないし、産後の身体は外に働きに行くのは、健康な人でもまぁまぁ負荷が高い。
子の方も、最初の3年くらいはちゃんと手元でみてやったほうが、子供の発達にも良い。
女性は働かなくて良いという価値観の男性も、そういう意味では悪くは無いです。
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