こんにちは 母親が更年期障害のとき、どう接していましたか？ 私は、普通の会話…

更年期っぽい時には、なるべく距離を起きました。

スレを拝見していて思ったことで、恐らく幼少期からのことで染み付いてしまっているのかもしれませんが、相手主導であることが多いような印象を受けました。


>私は、普通の会話なのに突然怒鳴ってきたり、

これやったら、納得できる謝罪があるまで二度と話しません。


>外出から帰って、「ただいま」と言うと無視されたり。

納得できる謝罪があるまで、二度と言いません。


>３回言ってやっと反応したと思ったら、鋭い目つきで一瞥して「あぁ‥」だけでした。

納得できる謝罪があるまで、二度と言いません。


>自分の思い通りにならないと強行突破、結局こっちが折れないとどうにもなりません。

筋が通らなければ、私が納得出来ないのなら認めません。
基本無視します。部屋の中で施錠して音が聞こえなければ、無害になると思います。
ドアを破壊して侵入してきたら、殴ると思います。
それでも改めないのなら、自分が出ていきます。


>幼少期の頃も、散々母や父に振り回されてきたし、小難しい祖母に言いづらい事は私に伝達させていました。そのため祖母の攻撃対象はいつも私。

幼少期の頃から、無視したり出ていくことは変わらないですね。
今とは時代は違いますが、幼稚園児の頃にはおばあちゃんの家に電車に乗って１人で行ったこともあります。
身近に頼れる大人がいた点と、親が先に折れた点が私とは違うと思いました。
幼い時から、筋は通すし通らないのなら徹底的に対抗してきました。
私に何かを強要するつもりなら、殺すしかないと思います。


>散々嫌な思いをしてきました。

嫌な思いは親が原因という面は大きいですが、自分の対処も良くない点はあると思います。
嫌ならやらないという断固とした一貫した態度を貫いて下さい。


>その事もあるのか、いつか私も更年期障害になる、母も苦しんでいる‥と優しい気持ちになれません。

優しくする必要ないんじゃないですかね。
優しくしたい人に優しくすれば良いんですよ。
徹底的に抵抗して、相手が謝ってくれば、自分も悪かったかなーと思って優しい気持ちになれるので、大丈夫です。


>過食してなんとか乗り越えています。

健康的じゃないですね。
根本的なストレスは溜まってますし。

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>それでもどうしようもなくイライラしてしまうので、母と距離を置こうとしても、ブチ切れられます。

相手がブチ切れたかどうかなんて、関係ない。
自分がしたければ、相手が何をしようがそうするだけです。


>一人暮らしも考えましたが、金銭面でも無理で、母にも猛反対されました。

母親は関係ない。
金が足りないのなら稼いで下さい。


>どうしても冷たく接してしまって、

それで良いじゃないですか。
腹が立ったら冷たく接するのって当たり前じゃないですか？
更年期の人が相手だと腹が立ったらいけませんか？
「我こそが気に食わないから腹が立つ」だけですよね？
腹が立っていて困るのは誰ですか？相手が困るのなら、相手が自分の機嫌を取れば良い。
自分が自立したら、相手を気にする必要なんてないです。
一見敵ばかり作りそうかもしれませんが、筋を通していれば、そうでもないです。


>それが腹正しいのか、母が小声で「もう嫌だ」「本当に難しい」と言っているのを聞こえてしまいました。

嫌ならやめろや。
改善の努力すりゃ良いだろ。
難しいなら諦めるか努力して乗り越えるかの二択だろ。
って思いますけどね。

命の母でも飲ませてみても良いかもしれません。


>私は、「早く死ねば良いのに」と思ってしまいました。

まだ死ななくても良いと思いました。
せめて、ボロクソ言って相手に改善の余地を与えてあげても良いんじゃないでしょうか。
これだけ言っても変わらないなら仕方ないと思えるくらいにボロクソ言えば、
自分が行動して何とかするしかないということも、わかると思いますよ。

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