両家のトラブルについて 先日、義祖母の葬儀がありました。 ちょうど５年程…
両家のトラブルについて
先日、義祖母の葬儀がありました。
ちょうど５年程前に、私の祖父が亡くなりその際は義両親も参列してくれました。
実両親も祖父の時に参列していただいたので通夜を行かせて欲しいという事だったので義両親に伝えましたが、現在はコロナ禍という事も有り、親族のみで行うので気持ちだけ受け取っておきますと伝えて欲しいと義母に言われたので実両親にお伝えしました。
私は子供が二人おり、通夜当日は保育園のお迎え及び通夜が終わるまで預かってもらう予定でしたが、上の子が義祖母に割とお世話になり、旦那がやっぱり最後に子供に見せてあげたいとの事で結局保育園に旦那が迎えに行き、葬儀場へ実母に来てもらいそのまま連れて帰ってもらう事になりました。その際、親族のみの予定だったのですが、予想外に親戚が沢山来ており、実母は親族のみなのに車が沢山止まっていて、ビックリした。
それなのに私には子供だけ迎えにこさせて、参列もさせてもらえなかったと激怒されました。
義両親も当初断っていたものの、人数が多くビックリしてしまったそうです。
その後、旦那が上記の事を義母に話し、私も話しました。義母の意見は、嫌な思いをさせてしまって申し訳ない。しかし、予想外の出来事だったとの事で、どうしたらいいか私に尋ねてきましたが、直接謝れとも言えず・・・。
そして、義母に話した後だったのですが、実母に上記の事で激怒していることを義母に伝えようか？と言いましたが、言わないでくれと言われてしまいました。（義母は知っています。）
取り敢えず、義母には万が一、私の両親と会う機会があっても上記の話はなかったものとして接してもらえないかと伝えました。
実母は、今回の件で義両親の事がわかったのでそれなりに対処していくと言っていました。
結局、私たちがかき回してしまい、義母にも嫌な思いをさせてしまいました。
話がまとまらず分かりづらいですが、この場合は放置していいでしょうか・・・？
実母には散々お世話になっているので顔を合わせづらいです。
ちなみに両家はどちらも近い距離に住んでいます。
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放置で良いです。
腹を立てる親もダメだし、参列者の把握をちゃんとできない義親もダメ
葬儀の時って忙しくて色々と手が回らない事は、経験がある親なら分かっている筈なんだけど、腹立てられても間に入った、主さん夫婦が板挟みになるだけなのに配慮が足りないですね。
私なら、腹立てられた事が不愉快なので、
「こっちは気を使って間に入っているのに、激怒されて不愉快だし、弔う気持ちがあるのなら、後日改めて線香あげに行くとかは出来るよね？その時に両家の親同士でわだかまりがなくなるよう解決して来い」
って言うね。
主さんのお母様の怒りが、全く理解できません
まだまだ、家族葬を理解できない方はいます
なので、お参りさせてほしいという、親戚が集まるのも理解できます
そこで、お姑さんはパニックになったとも、お察しします
予定外の事ですからね
それを理解できない、主さんのお母様がトラブルの発端ですよね
お母様一人が、納得すれば良いだけの事だと思います
私も1さんのように、自分の親に怒ります
【それなりに対処させてもらう】？意味が分かりません
「恥ずかしいからやめて」と、かなり強めに言います
そして、お姑さんには「うちの母が大変失礼いたしました」と平謝りします
お祝いではなく不幸の場合、参列者の数、範囲は喪主側も予測不可能です。
主さんのお母様は、ご自分達の時に参列していただいたからと思っていたのに、家族葬だからということで遠慮した…なのに、たくさん参列者がおられて…ということですよね。
多少気分を害されたのはわからなくもないのですけど、義両親も悪気はなかったのでしょうから、その旨主さんから説明なさっても駄目なんですか?
実母が激怒すること自体が意味不明ですが、この時点で直ぐに主さんが、義両親にとっても予想外の人数だった事を実母に説明すれば良かったのでは？
＞その後、旦那が上記の事を義母に話し、私も話しました。
つーか、いちいち何で話す？そんなこと聞かされたら、そりゃ義両親は申し訳なかったって気持ちになるし、私なら「うちの母が大変失礼致しました」と謝ります。
＞どうしたらいいか私に尋ねてきましたが、直接謝れとも言えず・・・。
は？言えなかったけど思ってたって事？主さんは、義両親から実母に直接謝れと？
悪いけど主さんの感覚おかしいと思います。
＞実母に上記の事で激怒していることを義母に伝えようか？と言いましたが
だから何で激怒のことを伝える必要あんの？近所なら顔合わす事もあるんだから、放置じゃなく実母の誤解を解くのが主さんの役目では？てか主さんも感覚おかしいから説得なんて無理か。
主さんが一番バカだと思う。
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