- 注目の話題
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
批判は覚悟しています。 僕は独身で、既婚者の元カノと半年ほど、不倫関係にあ…
批判は覚悟しています。
僕は独身で、既婚者の元カノと半年ほど、不倫関係にありました。
彼女は夫に対して悩んでいることもあり、
かつ、自分のことはずっと心にいたと言ってくれました(僕理由で、突然振ってるので、
未練があったのはずっと感じていましたし、僕を忘れるように結婚もしていました。別れてからもLINEでやりとりしてました)
僕としても、やり直したい気持ちになり、
離婚してくれ。と言いました。
その時はもちろん、僕と一緒になりたいから離婚するが、夫に対しての理由を上回っても良いと思っていました。
けど、少し落ち着いて考えると、
当然彼女のことはすきだし、一緒にまた過ごしたい気持ちはあります。
けど、夫との理由だけで離婚をして、
自分のとこにきてほしい。と思うようになりました。
自分の気持ちも、離婚を決断するまで、言わないようにしました。
彼女からすると、それが理解できない様で、
気持ちが変わったのか？離婚して一緒になることが怖くなったのか？責任を感じたくないのか？と言われ、ほぼ図星でした。
僕は、自分との生活をとるなら、今の生活をすてないといけないよ。ぐらいしか言えませんでした。
彼女からは、私は言われたように、その覚悟はできている。私のことをすきでいてくれてることはわかっている。
けど主の覚悟も知りたい。
私がそのような気持ちで離婚してきて、
それを受け止めてくれるのか？
それが無理だったり、言いたくない、あくまで、自分の意思できてほしい。という立ち位置なら、
一緒にはなれない。と言われました。
彼女の方が正論ですか？
今は会っていないし、連絡も日頃取り合ってはいません。
ただ離婚したら、連絡してきてほしい。
と僕から言いました。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
吐くほどの状態ではないんだと思います。
もしそんな状態なら、
僕に関係なく、さっさと離婚しますよね？
きっと、夫とはそれほどの悪い関係ではない。ずっと未練をもっていてくれた僕と会うようになり、離婚してくれ。という言葉をえれた。
だから、僕への気持ちの面で離婚したいんだと思うんです。
まあ こんなことしてる以上、
似たもの同士ですね。
それは受け入れます。
あくまで、そっち理由だけで離婚きてくれ。その後のことは知らない。と言っても良いもよですか？
一緒には過ごしたいですが
夫に対しての理由を上回っても良いと思っていました？
夫との理由だけで離婚して欲しい？
私読解力ないのかな？
ここが意味わからんかった
自分は悪者になりたくないから、離婚するなら夫婦の問題にして不倫の件は黙ってろって事？
まあ相手の方も不倫の件を旦那に話すつもりはないだろうけど、自分も手を出した責任ってもんがあるんだから女のせいにして責任を放棄するなら既婚者に手を出さない方がいいと思う
離婚するメリットがないなら離婚したくない・それほど離婚したいというわけではないんでしょうね。
何かそれって離婚して主さんと再婚して嫌なことがあったら前の旦那の方が良かった等の文句を言いそうな気がします。
離婚って、したい人はするんですよ。誰それ関係なく。
まあでも、「離婚したいならすればいい、その後に結婚するかわからないけど〜」、と言うのも何だかなぁって感じですね。
不倫って"遊び"か"いつかこの人と一緒になりたい"だと思うんですよね。
それを考えると後者だと思うので｢離婚してくれ。でも結婚するかはわからない。｣は裏切りになるんじゃないですか？
とはいえ、主さんは結婚したいってわけでもないようですし、主さんの気持ちも大事だと思うので言ってもいいとは思いますが、関係にヒビは入りそうですね。
5さん。
書き方不十分で申し訳ないです。
言葉通りで、当初は僕と一緒になりたいから離婚で良いと思ってました。
けど今は夫との理由で離婚して、それから僕側にきてほしい。という気持ちです。
理由としては、そうですね。
おっしゃる通りです。
彼女には、責任持てないから、
夫との問題だけで離婚してほしい。
とはっきり言うべきでしょうか？
もしくは、彼女の覚悟を尊重して、
今でも一緒になりたいと思ってる。
受け入れるよ。というべきでしょうか？
それなら、ただ付き合うとかではなくて、
当然再婚まで視野に入れてですよね？
3さん。
彼女の以前の話からすると、
乗り換えとかそういうのではないんですが、
僕との将来が叶わず、他の人と結婚したが、
良い悪いは置いといて、
離婚してくれ。といってもらえ、気持ちを伝えあえた。
それなら心からすきな人と一緒になりたい。再婚できたらしたい。
もし付き合って万が一だめだったり、
再婚してこんなはずじゃ。とか思っても、
それは自分の意志だから、そんなことは言わない。
ただ今の生活をすてて、主のところにいく私の気持ちを受け入れてくれる気持ちがないのなら、2番目にすきになった人と努力していく。と話していました。
僕自身、また一緒には過ごしたい。
再婚もできたら良いなとは思う。
けど約束はできないし。です。
彼女は現時点での僕の覚悟が知りたいだけですかね？
彼女は僕との関係を切りたくないようで、
不倫を続けたいではなくて。
僕は、夫に今までのことほぼ話せるなら
、良いよ。ただ結婚してたのは、知らなかったことにして話してほしい。と言いました。
彼女に、わかった。言う！と言われたので、
それ言ったら夫がどんな気持ちになるかわかる？とか、偉そうなことを言って、
思いとどまらせました。
既婚で不倫しといて、好きとか結婚したいとかほざく奴って、離婚してから言えと思いますね。
離婚して初めて、平等の立場で愛とか恋とか言える。
そこで振られるのも、致し方ない。
あなたのために離婚した、とかは、保身と詭弁よ。
あなたのことが本気で好きなら離婚してから愛を語るし、旦那が本気で嫌いならあなたがいなくても離婚してる。
かと言って、主さんを擁護するつもりもないです。
主さんは、既婚を承知で手を出してるんだから、どう考えても旦那さんに慰謝料を払う立場。
実際に払うかどうか、バレてないかは別として、それだけのことしてるんだから、主さんの言動も庇いようがない。
どっちもどっちだな。
彼女は、離婚しない限り、独身者に生涯を誓わせる権利などないことの自覚が問われてる。
主さんには、万一には、旦那さんに慰謝料払って、謝罪してまで一緒になりたいのかどうか？が問われてる。
9さん
僕が言うのもおかしいですが、彼女のこと、悪く言わないで下さい。
会ってたころは、ぼくたち2人して、すきだ。とか、一緒になりたい。離婚してくれ。
一生面倒みるよ。とか僕も言っていたのです。
それに、僕と一緒になりたいと思ってくれていて離婚したのに、
付き合う以前に振られていたら、
元も子もない気持ちになる彼女の気持ちも、理解はできます。
もう会っていませんので、彼女が言わない限り、夫にばれることはないと思うので、
慰謝料や謝罪に関しては心配していません。
主さんのお気持ちが「彼女と結婚出来たらしたい」程度なら他人さまの家庭壊してまで略奪するのはやめといた方がいいと思います。ごちゃごちゃ言わず「自分にはあなたと絶対に結婚して幸せにする自信がないからごめん。」だけで良いとおもいますよ。
そうですね。他人の幸せを奪うからにはそれくらいの覚悟は持った方がいいと思います。
出来たらいいな。なんて消極的な態度ならやらない方がいいです。
他人（旦那さん）の幸せを奪うのならあなたもお相手の女性も幸せになるのはもはや権利ではなく義務です。
略奪するなら何がなんでも絶対に2人とも幸せになってください。実際そうならなかったとしてもそのくらいの心意気は持って欲しいところです。
そうでないと旦那さん悲しませてまで奪った意味がなくなってしまう。
僕としては、面倒な関係に首をつっこむほど、すきだと思っています。
↑↑
じゃあ旦那さんに慰謝料払って、離婚してもらってその女性と結婚しましょ。
それが出来ないなら主さんの気持ちは愛でもなんでもないですよ？
11さん
なるほどでした。
彼女の人生だけを変えてしまうぐらいでは、すみませんもんね。
僕も僕で逃げてるのかもしれません。
夫との理由だけで離婚してくれたら、
そこのとこ気にしなくて良いですもんね。
彼女が離婚してきたら。と考えてる時点で、
僕自身逃げてるんでしょうか？
>>彼女は現時点での僕の覚悟が知りたいだけですかね？
彼女自身は、離婚する気持ちがある。けれど前提に主さんと再婚するというのがあるから確かめたいのでしょうね。
>>それ言ったら夫がどんな気持ちになるかわかる？とか、偉そうなことを言って、思いとどまらせました。
これが主さんの答えだと思います。
すでに不倫という事実があるから、彼女と結婚しても不倫からの略奪結婚等のレッテルがあることが怖いんじゃないでしょうか？いくら現旦那さんに隠していたところで主さん自身は事実を知ってますし、そこは変わらないですから。
離婚が成立するまで色々と段階や準備が必要なのでその長い期間を支える・協力する気がないのなら、それは｢結婚は考えてない｣と同じだと思いますよ。
旦那さんに非が無いなら慰謝料は彼女さんが支払うことになるでしょうし、万が一不倫がバレたら主さんにも慰謝料請求がくるので、そのあたりの覚悟も試されている気がします。
個人的に『遊び(夢)だった』と割り切った方が新しく恋愛もできるのではないかと思います。
返信読んでまともに会話はできてるように思えるのに、なんでそこは理解できないんだろう？って思ってしまいます。
不倫関係とすでに知っているのに、そっち都合で離婚してくれは虫がが良すぎるのでは？
彼女の苦しみ不安を全て聞いて受け止めて、現旦那さんにもしっかり謝罪の上慰謝料を払ってでも結婚するのが本当に愛してる人への誠意ではないでしょうか？略奪するんですから。
独身者に相手にされなくて可哀想にね
女は離婚しないよ
なぜならあんたと一緒になってもなんのメリットもないから
稼ぎも旦那の方がいいし
エッチもうまい
あんたは年齢が多少若いってだけだよね
相手からしたら血の通ったディルドなんだよ
私の考えは、主さんは独身だから良いけど一番ズルいのは元彼女さんじゃないですか？
旦那が嫌なら離婚すればいい。それなのに、主さんと旦那さん両方天秤にかけてません？
主さんと旦那さんに失礼ですよ。
元彼女さんが一番覚悟できてないから、すべて中途半端。
旦那さんと離婚する気ないと思いますよ。
旦那とあんまりうまくいってない→そんな時に主さんと久しぶりに再会→旦那よりも優しい主さんといっしょにいたい→でも、離婚する勇気もないし、主さんと再婚できるんかな〜？とゆう考えじゃないですか？
元彼女さんの覚悟がないからだと思います。
主です。
まとめてになりますが、失礼します。
元カノに覚悟がないという方。
元カノの気持ちとしては、そんなんだと思います。
現に最初の頃は、夫が嫌だから離婚。がメインでした。
けど僕も感情が戻ってきて、
駆け落ちしてきてくれとか、離婚届置いて出てくれば良いとか、
早く離婚して。と言っていました。
しかも離婚するかしないか、会い出してから3ヶ月間で決めるように言いました。
自分への思いが本気なら期間なんて、関係ないだろ！と。
で、彼女の方も一旦は離婚すると、言ってくれ、夫にも言ったようです(これは確実)
ですが僕自身短気なとこもありまして、
離婚するって決めたなら、家事とかいっさいせずにそのような態度とって、
さっさと離婚できるはず。など言い、
彼女がそんな離婚の仕方ではなく、
話し合って離婚すると言うのが、納得できず、離婚すると言った2日後に、
離婚したら一緒に。と言っていたが、
白紙に戻してほしいと伝えました。
僕の気持ちも伝えないと。
彼女からしたら、
理解できないようです。
ぼくも、自分が選ばれる、選ばれないという言い方をしていたので、
夫との理由で離婚なのか、それとも僕の方にきてほしいから離婚なのか、
混ざっていたように思います。
5さんと同じこと思った。
何言ってるのか、意味わからんと。
お礼見てわかったけど、自分は責任逃れたいから離婚するなら主への気持ちがあるからじゃなく、旦那さんのとの不和だけを原因にして欲しいって事ね。
うわ～～。
どこまで姑息で腐ってるのだか。
まぁ、卑怯者には同じくらいの愚か者がお似合いだけど、その条件でOKする女はめったと居ない筈。
正論かどうか？
そりゃ一度は一生を共にすることを誓った大事な家族をすてて、罪悪感まで抱いて、すべて捨てるのが片方だけって不公平にもほどがあるのに、誰が納得するの？
しかも言い出したのは貴方でしょう？
第三者目線で見てても、大人なら配慮や状況把握として、普通なら言わなくても分かっていないといけないようなことが分からないって事もあなたへの評価と不信感に繋がっていると思うわー。
他の方も言うようにまず日本語が意味不明です。
想像して書きますが
単純に自分から奪いに行った体を取りたくないだけですよね。
離婚の理由はあくまで夫との不仲にして、巻き込まれたくないだけ。
単なる責任逃れですよね。
しかもその女性とはあなたの理由で別れてる過去があるので、それも責任逃れ
本気度とかｗ
なら旦那の不仲を理由にとか言うなよｗ
ダサいな生き方がｗ
不倫がどうのこうの以前の問題、人間性以前の問題ｗ
単純にダサい、男として低レベルの話ｗ
一言で言えば覚悟がない、責任は取りたくないだけの話
クソだせぇ…
前も主理由で一方的にフッて、捨てられてるから、彼女もまたふられるんじゃないかって躊躇うのも仕方がない。
離婚って大きな決断だし、一緒になりたいと思ってる相手は煮えきらない態度。
主は主で、離婚したいなら自分を理由にしないで離婚しなよと逆ギレみたいな状態
責任取りたくないなら、会わなきゃ良かったのに
読みにくいですね…。
気持ちが盛り上がってたのかもしれませんが
離婚してほしいだの駆け落ちだの３ヶ月以内に決めろだの言って煽ってたくせに
いざとなったら自分を理由には離婚されたくないんだ？
主のために離婚したなら責任取らなきゃいけなくなるもんね。
金銭的なこと含めて責任を全部負う覚悟もなんもないのに甘いこと言わないほうが良いですよ。
結婚って当人だけの話でもないし
周りを巻き込んで迷惑かけて離婚して
いざとなったら主も逃げました、では笑えないでしょ
不倫する女も女だけどほんとくだらないなと思いました
正直、文章が読みづらくて理解できなかったけど、
文章から、どちらも自分が優位に立ちたい感じが伝わってきます。
保障がないから離婚できませんみたいな。
逃げ場を求めて不倫し、お互いに信頼できてないから
やはり離婚しない感じになっているんじゃないですか。
経験してみて分かると思います。
結婚て、言葉で軽く言えるけど、
それには、いろんな事が起こります。
家族、友人、仕事。
自分達だけだから、別に、と思ってもそうはいかなくなることも。
ましてや、結構な形からとなると、大変かと。
自分自身、相手の方、両方がホントにブレない気持ちでいけるのなら良いかと。
そんなに甘くはないことを肝に銘じて下さい。
思っている以上に、状況は悪い方向に行ったりもします。
経験してみて下さい。
どちらに転んでも主さんが選んだなら、
それが答えかと。
一旦自分から振った女が結婚したのに、いつまでもLINEとか連絡取るからいけないのですよ。
女も女、振られて別な男と結婚して生活してるのにいつまでもダラダラ未乱たらしく連絡の取り合い。で、ちょっと嫌な事があればまた昔の男に愚痴る。結婚したら嫌な事もあったり喧嘩もしますよ。
その旦那の気持ち考えたことありますか？
主も主ですよ。自分は悪者になりたくない感がありありなように感じます。
彼女の悪口言わないでって書いてるけど、どっちも悪いと思う。
そのまま連絡しないほうがお互いの為だと思います。
正直女目線から見たら、逃げたなとしか思えないです。俺のせいにされたくないからあくまでも夫と彼女の問題だけで解決してよって。
主さんの気持ちもわからんではないけど、離婚するのってめちゃめちゃ気力使うし二人で再婚するために離婚するなら二人で一緒に向き合うべき問題だよね。
それをさ？離婚してして言ってていざ夫に離婚しますって伝えたらやっぱり俺は手を離すね！ってはぁ？って感じ。信用ガタ落ち。
まあ不倫してるやつらがまともな訳ないからお似合いかもしれないね👍🏻
もし離婚してあなたのところにきたとします。
そしてあなたと再婚したとします。
また、同じことしますよね。
だって不倫した人間なんだもの。
また好きな人ができたら、あなたを捨てて不倫相手のところへいくでしょう。
そんな女性のシモの世話できます？
最後まで添い遂げるつもりあります？
ないですよね。
なんか勝手に盛り上がってますよね。
芸能人もそうですよね。
略奪愛した人は、同じことされてる。
人を傷つけて自分だけ幸せになろうなんて無理なんですよ。
嫌ならとっくに離婚してるのにしないであなたのところにいかないということは、旦那様の方がメリットが大きいということでしょうね。
元カノに利用されたんじゃない？
不倫を楽しんでただけ
それ以上は求めてないのに、求めたから
会わなくなり、連絡もなくなっただけ
離婚理由がすぐ見つからないなら
簡単ではない
不倫がバレたら、元カノ有責になる
主と元カ丿慰謝料発生、親に顔向けできない…
自分の評価が下がるのは嫌だろう
独身である主を弄び
時間と恋愛を奪っている
不倫してたぐらいだし
主も連絡があるまで
他の女性に癒やしを求めたら良い
例えば別れるというだけの話で1番ややこしくないのは浮気ではない事、つまり主の希望通り展開だと思います。
まあ女性は女性であなたの本気度を試しにきているんでしょう。結局はあなたの話はださないかもしれないし、話の折り合いがどうしてもつかない時の別の手としてそのカードも持っておくでしょうね。
でもね、私の経験上だけどそういう女ってかわいそう。皮肉な意味ではなく、本当に自分の純粋な愛を見つける事が上手くできないでいる。
主も後で彼女が良いと思うなんてただの勉強不足。巻き込まれたのは彼女の方とも取れる。
ただどうしても2人でいたいというなら変に筋を通そうとしないで良いと思うよ。最後まで嘘をついて旦那を騙した2人でいないと。彼女も主を試している様だけど都合の良い所だけ筋を通そうとするのただのエゴ。
旦那の気持ちを結局はこれっぽっちも考えていないんだから。
それで終わったらあなた達2人で寄り添いたいなら最後まで悪を貫けばいいかと。主の本気度や愛を試すとか、筋を通すとか云々の前に、不倫してるんだから。裏切ってるんだから。奥さんに何があったか知らないけどある程度気持ちは解るよ。でもそういう行為は後々暴力や殺人を生む事もある。相手が鬱病になって人生潰れたり自殺も有り得る。
だから離婚理由ってのは相手にとってもとても重要な事。それをまず彼女も解らないとね。リベンジのつもりかもしれないけど不倫を出して不利なのはむしろ彼女と主の方だよ。法律的にも
他に好きな男が出来ました
浮気してましたと正直に言えば夫から慰謝料請求される
不倫相手も離婚するけど夫から慰謝料請求される
2人とも貧乏になる
互いに責め合いケンカが増え別れる
残った慰謝料の支払いに追われる
こういう事になるから夫理由で別れて欲しいなんて甘い
夫は妻の変化に何かしら気が付いているかもね
慰謝料の相場300万位だよ
主の今までの態度が彼女をそうさせてるのでは？
自分の言葉に責任を持てないで気に入らない事あれば白紙にもどすんだもんな。
そうゆう人だから、覚悟を見せて安心させて欲しいと思ったんじゃないかな。
あと主にはわからないけど、結婚には自分たちの両親とかが関わってくるわけ。
だから駆け落ちなんてできるはずないし、離婚するなら自分がデメリットになることなんてしないで話し合いたいと思うのは普通だよ。
一番の覚悟ってさ、慰謝料払う事なんだよね。そこまでして一緒になりたい、そうおもってくれる人なら信用はできるけど。
主は嫌なんでしょ？
今後は既婚者に手を出さないようにね。
主です。
42さん
その他の皆さん
確かに白紙に戻させてほしい。とは言ったんですが、
それは自分の本心ではなくて、
元カノに本気で行動してほしかっただけなんです。
本気で行動して離婚したなら、
白紙も撤回だよ。というのが、自分の真意です。
こういうことを言わないといけないようでは、そもそも終わりかな。と思ってます。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。22レス 1271HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…42レス 3099HIT 主婦さん
-
ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外…8レス 332HIT 匿名さん
-
ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が…20レス 687HIT 匿名さん
-
男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと…14レス 463HIT 匿名さん
-
田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性と…8レス 318HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
