- 注目の話題
- 今日の朝3時半に私を振った元彼からショートメッセージが届きました。 別れた理由としては、昨日元彼と県外に食事に行きました。木曜日に誘われて2人で行くと思ってい
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- インディアンは嘘つかないの?
旦那に言われた一言がイライラしてしかたありません。(愚痴です) 3歳と0歳11…
旦那に言われた一言がイライラしてしかたありません。(愚痴です)
3歳と0歳11ヶ月にの息子達を子育て中です。
今、長男が3歳のイヤイヤ期と下の子が産まれてからの赤ちゃん返りや構って構ってもあったり、元から動きが激しいアグレッシブな子供なので、人の話を聞かないし悪いことをしては都度注意してます。
私が一度スイッチが入ると相手がちゃんと反省するまで注意するので長くなることがあるのは私の改善点だとは思いながらも、それをすることで息子も次から注意したことを意識してくれて出来るようになったりもするのでそれを凄い褒めたりとか日々愛情をスキンシップや言葉で伝えてはいます。
旦那は子育てには積極的な方ですが、子育ての時間が私とは比べ物にならないので、私が基本悪いことを注意することが多く旦那は慰める役割が多いです。
旦那も怒ることはありますが声が低く凄い怖いし言うことを聞かなかったら、おもちゃを壊したりするので私より面倒くさいです。(子供に手はあげません)
長くなりましたが本題です。
今日、子供が何回話しかけても返事もせず無視？をするのを2回注意したのにまた同じ事をしたのでそれが駄目なことだと理解してないと思い長めに注意しました。
イライラしましたが、ちゃんと話しかけたら声を出して返事してくれるようになったので無駄では無かったかなと思ったのですが、旦那に怒りすぎたかな？と聞いたら「うーん、ちょっとグチグチ長いよね」と言われました。
長いのは気をつけようと思うのでいいのですがグチグチの一言にモヤッとしました。また、その後息子は思春期になったらクソババアとか言いそうだよねと言ってきました。
私的には思春期になったら、反抗的になるだろうし元々ヤンチャな子だからクソババアぐらい想定内なのですが、旦那の一言は余計だなと思いませんか？
ならもう私は、何も注意しないので貴方がやって下さいと思いました。
自分は休日ゴロゴロするか、偶に子供と遊んですぐ台所でタバコを吸って休む。私はずっと家のことや子供の事をしてるし旦那に気を使って寝かせてあげたりしてたけどもう知らねってなりました。
長々とすいません。子育て難しいですね。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
主さんの言葉はお子さんに伝わってますよ。
嫌味しか言えない旦那さんに伝わらなくても気にしない。
ぐちぐち長いと言われたのなら、これが私のやり方だと開き直って認めましょう。
別に旦那さんにどう思われても気にしない。
子どもとの関わりが強い分だけ成長した時の親子絆は強いです。
今から旦那さんと差を着けておきましょう。
クソババアと言う子になるのではなくて
クソババアと言える関係なんだと思います。
親が恐かったり、親と関わりたく無かったら
そんな事言わないと思います。
ものは捉えようです。
愛情持って子育てしたら大丈夫ですよ｡
うちは次男がやんちゃで反抗期も凄かったですが
愛情だけはいろんな形で伝え続けました。
高校生になった今は一番の理解者で話し相手になってくれてます。
主さんが子育て難しいと思っているということは
子どもと向き合っている証拠だと思います。
何も考えてない旦那さんの事を考えている時間がもったいないです。
主さん自身に、日頃からどうも長く怒ってしまう癖があるという自覚がある。そして、「怒りすぎたかな？」と自分から旦那さんに相談というか、確認をしている。
これらの要素を合わせると、旦那さんの返答は言葉選びも含めてそれほど的外れではないと思いますよ。
ただ、主さんのやり方が悪いわけでもありません。
お子さんが何について怒られたかを理解して少しずつ気を付けられるようになっている、主さんは出来た時にはしっかり褒める。これは、今の息子さんにとっては、案外相性が良いやり方と言えるかもしれません。
今後子供の「理解する力」が伸びたり、素直さが出てきたり、逆にめちゃくちゃ反抗的になったりと、いろんな時期が来るでしょう。そうなったら、きっと主さんは試行錯誤して、その時の息子さんに伝わりやすい方法を探すと思うんです。もちろん、旦那さんは旦那さんなりに試行錯誤すると思います。
お二人のやり方は違っても、きっとお子さんへの愛情は変わらず注いでいかれるでしょう。お互いに、「そのやり方はあまりにもおかしい」と思ったらまた意見を出し合えばいいんです。
子育てって、みんなそうやって手探りでやってくもんなんじゃないでしょうか。
すべての回答
主さん自身に、日頃からどうも長く怒ってしまう癖があるという自覚がある。そして、「怒りすぎたかな？」と自分から旦那さんに相談というか、確認をしている。
これらの要素を合わせると、旦那さんの返答は言葉選びも含めてそれほど的外れではないと思いますよ。
ただ、主さんのやり方が悪いわけでもありません。
お子さんが何について怒られたかを理解して少しずつ気を付けられるようになっている、主さんは出来た時にはしっかり褒める。これは、今の息子さんにとっては、案外相性が良いやり方と言えるかもしれません。
今後子供の「理解する力」が伸びたり、素直さが出てきたり、逆にめちゃくちゃ反抗的になったりと、いろんな時期が来るでしょう。そうなったら、きっと主さんは試行錯誤して、その時の息子さんに伝わりやすい方法を探すと思うんです。もちろん、旦那さんは旦那さんなりに試行錯誤すると思います。
お二人のやり方は違っても、きっとお子さんへの愛情は変わらず注いでいかれるでしょう。お互いに、「そのやり方はあまりにもおかしい」と思ったらまた意見を出し合えばいいんです。
子育てって、みんなそうやって手探りでやってくもんなんじゃないでしょうか。
お子さんには出来るだけ注意するより、こういう時はこうした方がいいよ。今はこうする時間だよ。こういう時はこうしようねって言うようにして下さい。まずいやり方を否定するより良いやり方を教えてあげる感覚が大事です。
主さんの言葉はお子さんに伝わってますよ。
嫌味しか言えない旦那さんに伝わらなくても気にしない。
ぐちぐち長いと言われたのなら、これが私のやり方だと開き直って認めましょう。
別に旦那さんにどう思われても気にしない。
子どもとの関わりが強い分だけ成長した時の親子絆は強いです。
今から旦那さんと差を着けておきましょう。
クソババアと言う子になるのではなくて
クソババアと言える関係なんだと思います。
親が恐かったり、親と関わりたく無かったら
そんな事言わないと思います。
ものは捉えようです。
愛情持って子育てしたら大丈夫ですよ｡
うちは次男がやんちゃで反抗期も凄かったですが
愛情だけはいろんな形で伝え続けました。
高校生になった今は一番の理解者で話し相手になってくれてます。
主さんが子育て難しいと思っているということは
子どもと向き合っている証拠だと思います。
何も考えてない旦那さんの事を考えている時間がもったいないです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
