高校生 テスト前なのに、翌日テストなのに、昨日のテストでほぼ空白で赤点ほぼ…

高校生

テスト前なのに、翌日テストなのに、昨日のテストでほぼ空白で赤点ほぼ確定なのに。
勉強時間0分。

やろうと思っても現実逃避。
現実逃避がやめられない。

中学まではばかじゃなかったのに。
今も、今まで赤点一度も取らない程度には取れてた。
なぜか最近勉強意欲が湧かない。

模試も返ってきた。志望校がE判定。来年から3年生で、E判定とか言ってらんないのに、とてもやる気が出ない。

勉強しないとって
学校も行きたくない。
勉強のこと考えると現実逃避に走って、無性に何か食べたくなって、チョコレートをバリバリと食べる。チョコレートを食べると気持ちが悪くなる。だから、冷蔵庫を漁る。食べたいものが何もない。虚しい。だけど、何か食べたい。とりあえずジャムを食べた。砂糖を食べた。そういえば最近体重が増加する。そういえば最近気持ちが悪い。
何か考えると吐きたくなる。だけど吐かない
世の中にはいろんな病気の人がいて、過食症も摂食障害も調べたけど、私は幸せ者だった。どちらも当てはまらなかった。吐きもしない、熱が出るわけでもない、倒れない。
とても不謹慎で失礼なのは理解してる。だけど、病気だったらどんなに良いだろうって、考えてしまう自分がいる。それで罪悪感もあるし、そんな妄想に逃げている現実逃避もある。
ただの逃げ。
だから、ここで相談しても時間の無駄なのかもしれない。
もうわからない。

勉強しようとすると吐き気があり、
学校に行こうとすると、学校にいると、息が苦しくなる。けど酸欠までは行かない。それでも甘えて保健室に行く。週2くらい。学校の先生にお願いして親に黙ってもらっている。とても有難いし、とても幸せ者だと思う。
なのに何もない。

学校を辞めれば良いかもしれない、勉強をやめれば良いかもしれない。だけど、そんなことも言ってられない。生徒会長。自分でやりたくで立候補して、戦って勝った。
投票してくれた人がいる。その人たちに後悔させたくない。私と戦って結果的に譲ってくれた人がいる。
学校には行き続ける。失望されないために勉強もしないと。大学行かないと。自分で決めた道だから。

つらいけど、みんな通ってる道だから。クラスで一番何もしてないのは多分私。なのに、どこまでも悲劇のヒロインもどきの私は、一番つらいと思い込んで逃げる。

自分を叱責したことも優しくしたこともあったけど、全部無意味だった。

何が足りないのかわからない。
勉強が足りない。
そんなのはわかってる。わからないのにわかってる。
成功体験が足りない、逆に失敗体験が足りない。
どちらも十分に経験してきたと言えるほど、中学でたくさん経験した。

もう、何をすればいいの。

私はとても幸せ者で、とても恵まれている。
意志を尊重してくれる親、他愛のない話に付き合ってくれる友達、優しい先生、とても良い環境
なのに、なんで私はただ逃げ続けるのかわからない。
向き合いたい。
たくさん調べた。現実逃避に。だから、どうやって向き合えるかってたくさん調べた。どれも効かない。
勉強から逃げてる時は、勉強しないとという罪悪感でまた虚しい。
音楽も読書も、何も癒さない。

こんなに幸せ者なのに、なんで悩むんだろう。
これが思春期？
終わったはずなのに。

吐きたいのに吐けない

誰か、叱責してください。
長文ごめんなさい。

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