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が馬鹿なのですが、既婚者だとしらずに騙されて娘を産みました。 とても口が上…

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OL( hs4NCd )
22/12/12 21:30(更新日時)

が馬鹿なのですが、既婚者だとしらずに騙されて娘を産みました。

とても口が上手くて、独身で彼女がいないと近づいてきたから私も好きになってしまい、妊娠がわかりました。
でも、妊娠を彼に伝えると「俺は結婚してる。なかったことにしてほしい。」と言われました。

こんな酷いことされたけどお腹の子はとっても愛おしくて、全力で守りたくて、出産しました。

でもネットではかなり批判を受けました。
赤ちゃんは祝福されるべき存在であり、不倫だとわかった時点でおろすべきだったと言われました。

産んだことはエゴだったのでしょうか?
不倫なのに産んだら私はダメな母親ですか?

出自を知る前に里親に出すべきですか?

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No.3687721 22/12/07 11:52(悩み投稿日時)

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No.1 22/12/07 11:58
匿名さん1 

>産んだことはエゴだったのでしょうか?

そうかもしれません。


>不倫なのに産んだら私はダメな母親ですか?

そうかもしれませんが、子供が決めることです。


>出自を知る前に里親に出すべきですか?

それが良いかどうかは子供が決めることです。


不倫なのに産んでしまって、子供に苦労をかける可能性があるのは事実です。
だからその苦労をかけないように、苦労をかけてもそれ以上に自分が子供のためにやっていこうという強い意志があるならそれで良いんじゃないかと現時点では思いますが、これ聞いている時点で意思が弱いと思うんですよね。

これ言われて意思が強くなればそれはそれで良いですし、具体的に子供のためにどうしていくつもりなのか書き出してみたら良いと思います。

最低限必要なもの
①金
②時間

さて、どうしますか?

No.2 22/12/07 11:59
通りすがりさん2 

里親に出す?

無責任なこと言うなバカタレ

No.3 22/12/07 12:03
匿名さん3 

産んだことは確かにエゴです。

でも、産んだのなら全力で頑張るしかないです。お子さんが幸せになれば、主さんの選択は正解になります。結果良ければ全て良しです。人生には正解が沢山あります。

No.4 22/12/07 12:03
匿名さん4 ( ♀ )

今は役所にはどのように届けてあるのでしょう?

主さんが、愛おしくて全力で守りたくて出産したその赤ちゃんは、主さんによって望まれて生まれてきた命。祝福される存在だと思います。
主さんだけでお子さんを責任と愛情を持って、大きな不自由をさせることなく育て上げるお気持ちさえあれば批判されるものではないと思います。

子供を作り産むことは普通の夫婦だってエゴですから気にしないことです。

ただきっと、お子さんからお父さんのことを聞かれたり、友達からお父さんがいないことをあれこれ言われたりする可能性はあると思うんです。その時にお子さんが迷わないようにしてあげる必要はあると思いますよ。

No.5 22/12/07 12:09
匿名さん5 

他の誰のものでもない。
主さんに望まれて産まれて来た主さんの娘さんです。

No.6 22/12/07 12:22
匿名さん6 

普通の未婚の母です。

No.7 22/12/07 12:26
通りすがりさん7 

既婚者と知らずに身ごもって、その後、既婚者だとわかったのに、その事実に関係なく赤ちゃんを愛おしいと思えるのは、新しい命への愛だと思います。命ですから、中絶せずに産む事がエゴだとは思いません。むしろ、その状況でも心にわだかまりなく覚悟ををもって全力で守りたいというお気持ちは大変尊いと私は思います。

子供が不幸になると限りません。
子供は生まれる前から、母親を選んで生まれてきます。ですから、どんな状況でできた命なのかをお子さんは既に知っています。生まれた瞬間にその記憶はなくなることがほとんどですが(覚えている子もいます)、魂は全てをちゃんと把握しています。ですから、赤ちゃんはそういう人生を頑張って生きていくと思います。子供にも産まれてくる意志があるので大丈夫。

No.10 22/12/07 13:34
匿名さん9 

あれ?
主さんのお子さんは息子くんで、お相手は未婚者だけど結婚の意思がなくて結婚しないままになっているじゃなかったですか?

まあそれはいいや。
何でそんなご自身の処遇をネットに晒すんですか?
主さん、お子さんを全力で守ると決めて産んでおられるのでしょう?
ネットで暴露するとか、それで悩んで里子とか。間違っても口走らないででください。
そんなこと考えるようじゃ、お子さんのこと、守れてないですよ。

No.11 22/12/07 13:44
通りすがりさん11 

産む前なら彼や奥さんを巻き込んで慰謝料や認知など話し合えば良かったのに、不倫だと分かっても産んでしまったのだから今更とやかく考えても仕方がない。
全力で赤ちゃんを守ってください。

産めば彼が責任とって自分の物になるとでも思ってたんですか?
産むことを決めたのは主さんでしょう。

お父さんには殺せと言われお母さんには育てられないから里親に出されたことを知った子供が一番不幸ですよね?
全力で働いてお父さんが居ない分も幸せにしてあげましょう。
決めたのは自分ですよ。
 

No.12 22/12/07 15:24
匿名さん12 

あなたがその道を選んだわけだし
私は悪いことだとは思わない!
私も同じ道歩んでますから
子どもは可愛いですよ

No.13 22/12/07 15:39
お礼

>> 12 ありがとうございます!
不倫の末に出産されたのですか?(^^)

No.14 22/12/07 20:50
匿名さん14 

相手が悪い。
主さんは悪くない。

授かった命を大事にしたいと思うのは、ごく当たり前の、自然な感情です。

何よりも、お子さんへの愛情でしょうに。

最近の人は完璧主義すぎ。
両親揃って、大学までの資金があって、なんの苦労もさせずにすむ環境じゃないと産んじゃいけないなら、一生無理です。

ちなみに私は上記のような完璧な環境で育ちましたが、親から教育虐待されててめちゃくちゃ不幸でした。
何度も自殺未遂して、鬱で働けず、そのまま難病になり、立ち直るのに20年かかりました。

片親でも貧しくても、家族で笑って過ごせてれば、ちゃんと幸せに育ちますよ。

主さん、他人の言うことなど気にせず、お子さんを励みに、明るい家庭を築いてくださいね。

No.15 22/12/07 21:31
匿名さん15 

不倫と知りながら、子供を産んだ。

奥さんに慰謝料払いましょう。
話は、それからだと思います。

No.16 22/12/07 23:27
お礼

>> 14 相手が悪い。 主さんは悪くない。 授かった命を大事にしたいと思うのは、ごく当たり前の、自然な感情です。 何よりも、お子さんへの… ありがとうございます、励みになりました、、、!

でも騙されたとはいえ私にも責任はあります。
産む前に奥さんに慰謝料を払うべきとも意見もあったもので

No.17 22/12/07 23:29
お礼

>> 15 不倫と知りながら、子供を産んだ。 奥さんに慰謝料払いましょう。 話は、それからだと思います。 妊娠してから既婚者だったと知りました。
それから男とは縁を切っています。
奥様は私たち親子の存在を全く知りません。
知らないのに、あえて申し出て向こうの家庭を崩壊させる必要があるのでしょうか??

No.18 22/12/07 23:30
会社員さん18 ( ♀ )

エゴでも何でもないと思うけどなぁ

いまじゃあ、結婚もせず子供だけ産んで母親だけってのも普通になってきてますし、両親共いた所でそれが幸せなのか?と。

主さんが愛情一杯で育ててるならいんじゃないでしょうか?

好きな人の子供なんだし、後悔もないですし、周りは周りですし。

周りの意見に左右されずに子供と幸せな時間過ごして下さい。

No.19 22/12/07 23:50
匿名さん15 

妊娠した時、彼は既婚者だと告げて堕胎を求めた。

主さんは、妊娠中は、既婚者だと知っていて、出産したんですよね。

彼に会ったり、連絡取り合っていて、子供を産んだ事がバレる可能性も有る。
奥さんから慰謝料請求されたら、払う可能性は、有ります。

それも覚悟して産んだんですよね?

  • << 21 でも、既婚者と知ってからは彼とは縁を切っています。連絡先も消して接点を一切絶っています。

No.20 22/12/08 00:11
お礼

>> 19 その場合は覚悟しております。
でも、相手が知らないのであればあえて向こうの家庭を壊すことは、慰謝料を払って償えるものではないからです。

No.21 22/12/08 00:12
お礼

>> 19 妊娠した時、彼は既婚者だと告げて堕胎を求めた。 主さんは、妊娠中は、既婚者だと知っていて、出産したんですよね。 彼に会ったり、連… でも、既婚者と知ってからは彼とは縁を切っています。連絡先も消して接点を一切絶っています。

No.22 22/12/08 00:16
匿名さん15 

そうですか。
認知や養育費などを求めたら、直ぐにバレてしまいます。
私の友達がバレて慰謝料請求されていました。

数年、下手したら20年は、慰謝料請求出来ますから、気をつけてくださいね。

No.23 22/12/08 00:22
お礼

>> 22 認知と養育費はいまのところしない予定です。

No.24 22/12/08 00:26
匿名さん15 

そうですね。
それをしたら、バレます。

その場合、不倫の慰謝料請求の時効は20年に伸びます。

No.25 22/12/08 07:17
匿名さん25 

悩んで悩んで既に産んだなら自分が一生懸命育てることに集中したらいいと思う。

相手に認知も養育費も求めない選択したら自分の力で育てないといけないし娘さんが父親のことを聞いてくる日もあるから、その時の説明はどうするか?考えておかないと。

とにかく自分が決めたことなら後ろを振り向かないで前向きに進むしかない。

そんな母親の後ろ姿を娘さんはしっかり見てますよ。


No.26 22/12/08 07:47
匿名さん14 

なんで認知と養育費をしないんですか?

それは子供の側の権利ですよ。
むしろそこはもぎ取りましょう。

No.27 22/12/08 08:09
匿名さん27 ( 40代 ♀ )

あの…。全て人のせいにしてる。愛おしいのですよね?里親に出すのも人に聞くのですか?私なら産んだ子供絶対に育てる離さない!!私ならね。あなたはどうでしょう?それが答えよね?

No.28 22/12/08 08:51
匿名さん28 

主さんの親とか身内は知ってるの?
主さんの友人知人は知ってるの?

何時産んだの?今子供さんはいくつ?主さん仕事は?誰にも知られず産んだの?

リアルの主さんの周りの人達は何て言ってる?

何か話にリアリティー感じない。
今 近くに子供居る?

No.29 22/12/11 12:28
匿名さん29 

私も母からの愛情を受けられず育ちましたが…
主さんは娘さんに対して、愛情があるの?ないの?どっちですか?

私も今では親の立場ですが、愛情があるなら、里子なんて発想すら浮かばないはず。
愛情があるなら、全力で守り育てる、それ一択でしょう。
私自身、愛情さえ受けられたら、同じひとり親でも辛くなかったと思うし、お金がなくても頑張れたと思います。

愛情がないなら、子供にとって親から愛情を受けられず育つことほど辛いものはないです。
里子に出して貰った方が幸せだったなと、自身の経験から今でも思います。

他人に何を言われようと、産むと決めたのは主さんでしょう?
なら、今更他人にエゴと言われようと、ダメな母親と言われようと、悩む必要なんてありますか?

お子さんの幸せを、一番に考えてあげて欲しいです。

No.30 22/12/12 21:30
匿名さん30 

里親に出すのは簡単ではないですよ。里親さんが少ないのでかなりの順番待ちですし、あなたに精神疾患があるとか理由があり、児相が必要と判断しなければできません。他人に養子に出すならできないこともないですが…養子に出すので会えなくなる可能性もあります。
ご自分で育てていくのが一番かと。

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