30代です。実母との関係で悩んでいます。 基本的に関係は良好なのですが、母…

引くほど実母を甘やかせ過ぎでは、？
主さんと実母、どっちが子どもなのかわかんないですよ。。

子どもは大人の年齢になれば結婚して親元を巣立つのはごく普通だし、
結婚後、ここまで親に会ったり尽くしたりする子どもは普通いないよ。
どれだけお母さんは幸せものかわかってほしいと言ったらまたヒステリックになってしまうのでしょうか？

何だか高齢でアルツハイマーになり、介護認定をされている祖母を見てるような、ヒステリックぶりです。。

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う〜んなんだか幸せすぎるお母様。
なんて親孝行な主さん。
でも度が過ぎます。
結婚して自分の家庭を持ったのだから旦那さんを優先してあげて欲しい。
これ逆だったら奥さんブチ切れます。
旦那さんはとても物分りのいい出来た人です。

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>> 1 引くほど実母を甘やかせ過ぎでは、？ 主さんと実母、どっちが子どもなのかわかんないですよ。。 子どもは大人の年齢になれば結婚して親元を… ご回答いただきありがとうございます。
＞＞「結婚後、ここまで親に会ったり尽くしたりする子どもは普通いないよ」
こう言っていただけて、ああ自分はやっぱりできることはやっているんだな･･･と
思えました。それだけでも少し気が楽になりました。

＞＞「どれだけお母さんは幸せものかわかってほしいと言ったらまたヒステリックになってしまうのでしょうか？」
その通りです。母は昔からどうも自分を悲劇の中心に置きたいようで・・・
田舎の箱入り娘で、厳しい両親に育てられ、コネで就職してお見合い結婚で退職という、
絵に描いたような娘時代を過ごし、
その後確かに姑と小姑との問題がたくさんありましたし、
父の会社の件で心配をかけられた、ということはありますが、
でも正直言って、それだけなんです。本当にそれだけ。
父に対しても「甲斐性なし」など、ひどい言いようです。
ですが、自分はずっと専業主婦で、父の少ない稼ぎ全てを握っていて、
好きな服も化粧品も買い、旅行にも行き、私たちもありがたいことに大学まで出ることができたのも、全て母が馬鹿にしている父のおかげなんです。
周りから見ていかに恵まれているか、それをわかって欲しくて、繰り返し伝えるのですが、
「それもそうやな！」という時もあれば、
些細なことで難癖をつけ、しまいには「あんたは私が自由で何もやってなくて楽な人生や、みたいなこと言うけど、あんただって私のおかげでどれだけ幸せな人生送ってるかわかってるんか！？」と逆ギレです。

今回は、夫にまで母の被害妄想が及び、
それがまた私がうかつに愚痴をこぼしたから悪いので、
もう本当に疲れ切ってしまいました。
時間が解決するのでしょうか・・・

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母親の言い分に応え過ぎ。我儘な言い分にスルーすることも必要です。
子離れ出来てない母親は厄介ですね。
母親には友達がいないのかな。

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>> 2 う〜んなんだか幸せすぎるお母様。 なんて親孝行な主さん。 でも度が過ぎます。 結婚して自分の家庭を持ったのだから旦那さんを優先してあげ… ご回答いただきありがとうございました。
夫には本当に感謝しています。
夫の言い分もよくわかるし、でも実家も大事にしたいし、
と思って、色々画策してきたのですが、
それももう疲れてしまいました。
「私が実家に泊まりに来るのは当たり前、女は実家に頼りたい物、夫はそこを理解して我慢する」という思想のようです。
それもそうなのですが、十分行かせてもらっているのに、
それを更に更に、と要求する母の上限のなさに今回はほとほとあきれました。
夫婦のことのなので、夫に対するいらだちもあり、
それを母に聞いてもらったのが今回の件を余計にややこしくしてしまったと、
そこは本当に反省しています・・・

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>> 4 母親の言い分に応え過ぎ。我儘な言い分にスルーすることも必要です。 子離れ出来てない母親は厄介ですね。 母親には友達がいないのかな。 ＞＞母親の言い分に応え過ぎ。
やはり、そうですよね・・・。
あまりに「親不孝者」「実家よりも夫や義実家を優先して」と言われるので、
自信が無くなっていましたが、
自分のやれることはやっているつもりでした。
それが全く母に伝わっていないんだなと思って、急に徒労感というか、
絶望に近い諦めが襲ってきて・・・
今までも何回かこういうことがあったのですが、
もう本当に今回はどうにも自分が辛くて、つぶやかせていただきました。

＞＞母親には友達がいないのかな。
いることはいるのですが、
それよりも家族と過ごしたい、という考えの人です。
友達だと気を遣うけど、娘だと楽だそうで。そりゃそうですよね。
友達と遊びに行ったり、旅行に行ったりが許される人なので、
是非そうして欲しいんですけど、それは面倒くさいそうです。
嫌になります。

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お母様はご自身のご両親、旦那様、娘様、そして娘婿様にまで大変恵まれている強運の持ち主のようですね。

ここまで常に周りにおんぶに抱っこ状態で、どうにかしてもらって成り立つような強運の人間、中々いないと思います。

でも恵まれ過ぎると本人はそれが当然になってしまい、周りに感謝出来なくなるというか、幸せに気付かないというか、良くないようですね。。

少しでも自分の思い通りにならないと、我慢が出来ない人間になってしまったようなので
1〜3歳のイヤイヤ期のまま抜け出せず、今の年齢まで来てしまったように見えます。

主さんも諦めているとは思いますが、そんなお母様に何を言ってもきっと無駄でしょうね。

ただ、主さんの人生はお母様を常に王様扱いする為にある訳ではありません。
もうご結婚されて別世帯となり、旦那様と新しい人生を歩んでいる訳です。
娘が結婚して私は捨てられたとか、訳の分からない馬鹿げた話を真剣に聞く必要は本来は無いのですよ。

お母様はご自身が結婚する時、ご両親(主さんの祖父母)をお捨てになったつもりだったのですかね？
とにかく、必要以上にお母様の言いなりになり過ぎていると思いますよ。
それにお母様は無意識かもしれないですが、つけあがって更なる我儘を言ってしまっています。

もう主さんはご結婚されて、自立している訳ですから、何を言われたとしても徐々にお母様とある程度の距離感で接して行った方が本来は良いと思います。

なぜかというと、今までは主さんが我慢すればよかったで済みましたが、これからは旦那様にも迷惑がかかるからです。

主さんが振り回されていると、お優しい旦那様も一緒に我慢しなければなりません。
それが何年と続くと、だんだん旦那様はストレスや不満が溜まり、
夫婦関係が悪化したり、主さん世帯に良くない影響が出てきます。
そこまでして、お母様の我儘を全て聞き入れる必要はないかと思いますよ。

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自分の「城」を１番大切にする事です。
お母様は、お母様。
もう、貴方様はご主人様に嫁いたのですから…
貴方様は「いい子」を演じています。
「いい子」を演じる事は、卒業しない
と。
自分軸を持つこと。相手軸には合わせなくてよいのです。

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