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この男性の思いわかる人いませんか? 好きな男性に、 「愛情もあって一緒に…
この男性の思いわかる人いませんか?
好きな男性に、
「愛情もあって一緒にいたい。楽しいことをたくさん共有していきたい。どんなことがあっても一緒にいたいと思う。他に女を作るわけでもない。でも付き合うというかたちは求めてない。」
というようなことを言われました。
私は付き合いたいです。一緒にいるなら、はっきり彼氏彼女という関係性を示したいです。
でも、相手はそうではなさそうです。私のことは愛情あるようです。
なら付き合えるじゃんと思いますが、そういきません。
遊びたいのかと聞いても違うようです。
この気持ち誰かわかる方いませんか?わかりやすく説明してください。気持ちが整理つかず苦しいです。
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元彼女さんの話を主さんにしたのも、釘を刺すために言ったのかなとも、感じます。
主さんは元彼女のようなことは、まさかしないよね?と暗に言っているようにも考えられます。
彼は、主さんの付き合いたい気持ちをわかっているのに、曖昧にしようとしている時点で、他の方のレスにもありますが、主さんの事を考えてくれてないし、自分中心の物事の考え方の人だと思います。
彼が付き合う気がないとわかった以上、主さんは「愛情はあるけど付き合えないなら、もうキスもハグもしない。友達の関係なんだよね?」と言って、拒んでみてください。
ここからは、欲情との葛藤と、彼との駆け引きになると思います。
多分、主さんが拒んだら、あっさりと別れる方向になるような気がします。
主さんを独占したいと、彼が思えば付き合う方向に行く可能性もあるかもですが、あまり彼のようなタイプには、期待しない方がいいと思います。
平行して、他の人と色々と出会いを求めた方が、幸せな恋愛が見つかると思いますよ。
なんかめちゃめちゃ『さとり世代』って感じ。
とにかく面倒臭そうなこと・責任とか束縛とか大嫌いみたいな。
面倒臭いから他に女作るとかも考えないけど(修羅場とかスケジュール管理とか?)付き合うとイベント事のプレゼントとか連絡頻度とか『義務』に感じるのが凄く嫌なんじゃないかな。
付き合わなかったらプレゼントあげなくても文句言われないけどあげることもできる。でも付き合うとあげなかったら文句とか言われる→あげるしか選択肢がなく義務に感じて面倒臭い(重い) みたいな?少しでも心が重くなったら投げ出すタイプ
多分こういう人って彼から結婚とか絶対話に出さないし、『結婚』のよさよりもそれに付随する責任を重いなと感じてるんだと思う。(周りに離婚した人とかの話を聞いて結婚面倒くさいなって思ってしまってたり)
浮気の心配はないかもだけど、彼の決断とかそういうのを求めるのは無理。決断に付随する責任を察知して逃げ場があれば逃げる方にいってしまう。
私は皆さんとは違った目線から…
主さんの返レスに、過去の仕事が関係しているということからの憶測ですが
元々、お金があって挫折した時に、当時いた彼女がお金がなくなった途端、離れてしまったとかではないのかな?
そこから、這い上がって、お金もまた手に入った(?)
でも、また過去のように女性と付き合っても、お金があるからいるんじゃないか?
お金がなくなったら、離れるんじゃないか?
そういう不安があるとか?
また、付き合ったら、別れが付きまとうのも嫌なのでは?
なので、自分が傷つく事から守る為にも、だったら最初から付き合わなければ別れもない
でも、好きと言う気持ちは少なからずあるから一緒にいたい
そういう事も考えられるのでは?
仮にこの憶測が近いのだとしたら、要は、まだ主さんの事を信用出来てないと言う事
とにかく彼と一緒にいて、何があっても離れないと言う信用をつくるべきなのでは?
エッチせずに気長に待てばいんじゃないですか?
どなたかも言われてましたが
アプリでの出会いなので
個人的には他にも連絡取ってる人がいて あの子も良いな〜この子もいあかなぁ〜
って言い方悪いけど選別中かな…って思いますが
本人の証言を信じるのであれば
やっぱり男性は特に仕事でのストレスは仕事のレベルが高ければ高いぼど
又は真面目な人程
挫折となると結構一人になりたい
そっとしててほしいもんです。
なのでエッチさえしなければいいですよ
主さんもバツイチなら結婚を焦ってるわけでもないし
あとはヌシさんの相手に対する感情のコントロール次第ですね。
あと、シングルさんは狙われやすいので
そのへんも頭に入れて簡単に心を持ってかれないように(^_-)-☆
大事な事は
本当に好きならば独占したいので
彼女にしておきたいと思いますよ
なので主さんは、まだそこまで至ってないって事です。
頑張って!!
主さんとその彼?お互い
30代みたいですが
主さんもバツイチで結婚などにこだわってらっしゃらないのならば
お互いに自由な付き合いを求めてらっしゃるのならいいのではないでしょうか?
ただ本当に流されないで下さいね。
主さんの気持ち大切にされて下さい。
115番さんのように色んな状況だったり事情を推測することはできます。
ただ、それならそれで主さんを不安な状況におかないよう経緯や事情を伝えてたらこんな悩ませないでしょう。
誠意も思いやりも言葉も想像力も足りない。
女の一年は大きいぞ。
元カノの件さ、もしかしたらこうやって人付き合いをうやむやにしてきたからじゃないの?
って思っちゃうわ。
あんまり一方の意見を信じすぎない方が良いですよ。自分が話す時ってさ、さも相手が100%悪いように言うやん。
自分にも少なからず原因あったはずなのにね。
何がそうしたのか聞いてみなよ。
でも好きな人を相手に、冷静に判断できないのは当然か。
ここで色んな回答もらった中で、どう判断するかは結局主さんじゃないですか。
冷静でなかったのなら色んな人の意見から選択肢も増えて、見切りつけられて新しいステップを踏めるかもしれないじゃないですし。
全部は読んでなかったけど、アプリなんですね。
それでいて別に恋人作りを目的としてないならもうそれが全てじゃん。
主さんは結婚を前提に考えた恋人作りならそもそもの着地が違うやん。なら別れる。それだけこと。
これは私の知人の話ですが……
分かりやすくAさんとします。
Aさんはうつ病とまではいきませんが、少し心が疲れている状態でした。
他の方も仰るように付き合う事には責任が伴います。
心が疲れている状態で責任という負担が乗っかると、心の状態が悪化するかもしれません。
ただ友達みたいに会える時に会って楽しみたい。
疲れている時は何も言わずに側にいてほしい。
けれでも相手の事を考える余裕はないから、相手を満足させられるような愛情を与えられないかもしれない。
上手に説明できませんが、付き合うというのは意外に大変な事なのです。
最近は薄れてきてはいますが、付き合う・結婚すると相手は自分のもの・自分は相手のもの、みたいな風潮?があると思います。
それが悪い訳ではありませんが、軽く生きたい人とか、心が疲れている人とか、私の人生は私のもの‼️みたいな人とか……理由は人によりけりですがその風潮の為に恋愛が苦手な人もいると思います。
長々と纏まらない文章を書いてしまい、申し訳ございません💦
何を申したいのかといいますと、余りお気になさらずに、という事です😊
人によって恋愛の捉え方なんて違いますし。
「私は好きな人と一緒に楽しい時間を過ごせるなら幸せじゃない〜(*´˘`*)」と思っております。
以上です。
変な文章だと思いますので、無視して頂いても結構です🙇♂️( '-' 🙇♂️ )ドゲザチャン
責任は取りたくないけど、セックスはしたい。
親に会わせる必要はないし、記念日にお祝いする必要もない。
彼氏じゃないから何もしなくても問題ない。
彼女じゃないんだから何も求めてくるな。
ということではないですか?
…彼は既婚者じゃないですよね?
確認した方がいいかと。
色んな人がいるから難しいですね。
私はバツイチなのもあって、今の彼とは付き合うし同棲もOKだけど、籍は入れたくない、結婚はしないと伝えてある。
でも形にとらわれず、結婚していないけど夫婦のような関係にとても満足しています。
形に縛られてないけど、でも一緒にいるのはお互い必要だからっていう形に落ち着くのもあります。プレッシャーもかからないのも逆に上手くやれる鍵になってますね。
彼の本心は分かりませんが、、
性格によっては必ずしも悪い意味だけではないかも?
主さん自身が彼のことを少しでも好きかも?と思うのであれば、
今の関係のまんまあと半年はやらせないでいたほうが良いです。
彼は今すごくあなたとやりたい、手を変え品を変え、いろんな言葉や行動で。でも落ちない、では次はもっと、伝わるように、本気だと思わせるようにと、作戦がブラッシュアップされていきます。
そして少しずつ「あれ?何してんだろうオレは。ここまで頑張るのはもしかしてオレはほんとに彼女が好きなのかも?。。。」となります。
そこまで行けば、あとはあれよあれよと、結婚です。
主さんが相手に誠実を求めても決して得られない相手だと思う。
相手の本心は最後の一行。
後はリップサービス。
嫌いじゃないを最大限美化して、貴方が離れないようにつなぎとめるためのね。
結婚してってわけでもないのに彼女にもなれないなんて、遊び以外の何でもないよ。
貴方がそれに気づかない限りずっと飼い殺しにされるよ。
どうしても主さんが離れられないなら、体だけは許さない事。
そうするうちに距離があいて相手から離れていくはずだからそれで分かるよ。
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