もう何ヶ月も前になるんですが、亡くなった弟の事で気持ちに踏ん切りがつきません。あ…

もう何ヶ月も前になるんですが、亡くなった弟の事で気持ちに踏ん切りがつきません。あれからずっと涙が止まらず、眠れず、後悔ばかりが押し寄せてきます。自殺だったという事もあり、なんで？という気持ちや後悔、罪悪感、自分への嫌悪感、色々な気持ちでごちゃまぜです。前を向いて生きていくべきだとは思っていますが、もう一生前を向ける様な気がしません。いっその事、死んでしまった方がすっきりするんじゃないかとも思いますが、残される祖母を思うとそれもできません。もうこれからどうしていけばいいのかわからず、これから何をしたいのかもわかりません。

うちは虐待のある家庭でした。精神疾患を抱えた母が1人で私たちを育ててくれていたんですが、自殺未遂を繰り返し、ネグレクトはもちろん、日常的に暴力を振るわれる毎日でした。ただ、母が偶に少し正気に戻った時には、泣きながら私たちに許しを乞い、誰よりも優しくしてくれました。私たちはそんな母を憎みながらも誰よりも愛していたので、誰にも相談できませんでした。
私が中2、弟が中1の時に、いつもの暴力がいきすぎて一家心中未遂をされました。何とか私から警察に電話し、一度児相に保護されました。その後、亡くなった父の方の祖父母に引き取られる事になりました。しかし、その年すぐに祖父が、昨年に母が亡くなりました。

弟はいつでも冷静で、どんなに辛い時でも飄々としている様な子でした。私は、そんな弟の事を強い子なんだと勝手に勘違いして、姉のくせに弟にいつも励まされている様な駄目な姉でした。きっと、私が頼りないから弱い所を見せられなかったんだと思います。弟を支えてあげるのが姉なのに、私にはそれができていませんでした。
祖父や母が亡くなった時にも、弟は涙一つ流さずにずっと冷静で、泣く私に悲しいねと声をかけながら背中をさすってくれていました。この時、背中をさすっていたのが弟でなく私だったなら、今も弟はこの世にいてくれたんじゃないかと後悔しています。私が、弟が弱音を吐ける様な強い姉だったら、きっと弟はまだ生きていたんじゃないかと思います。

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