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知的障害の兄を持つ高校生の妹です。自分の将来が全く想像つきません。大学を卒業する…
知的障害の兄を持つ高校生の妹です。自分の将来が全く想像つきません。大学を卒業するまではまだ楽しく生活できるかなとは思うのですが、大人になってからは、幸せになれる気がしません。
今は兄の面倒は母がほとんど見ていて、父はどこ吹く風という感じです。兄とよく話したりはしているのですが、母のように兄のために兄の就職先と連絡を取ったり、兄の面倒を見たりはしていません。
大学生活はこのままなら楽しいと思います。母が病気になったりしなければ、兄の面倒は見なくても大丈夫かと。でも、きっといつか、母が兄の面倒を見れなくなる時がくる、もしかしたら両親は介護が必要になるときもくるかもしれない。その時、両親の介護、兄の面倒、自分の仕事の３つを全部完璧に一人でこなさなければならないのかと思うと、責任が重すぎて押しつぶされそうです。
兄を施設に入れる話も少しは出ていますが、兄は入りたくないと言っていますし、母も兄を入れたくはないでしょう。暴力とかがあったらたまったものではないですから。
でも、兄は私のことをよく思っていないので、二人になると睨んできて、ぶつぶつと何か（割と大きい声なので聞こえているのですが、大体は私と一緒にいたくないだとか私が家からいなくなればいいだとかそんな感じの内容です）を言ったり、私が家事等を手伝ってほしいと言うと、大きな足音を立てて逃げる、どうして手伝ってくれないのか理由を聞きに行くと殴られます。兄は本気で私のことが嫌いです。私が面倒を見たらいつかきっと本気で殺されるんじゃないかと思います。体格は普通の男性なので、本気の殺意を向けられて、歯止めが効かなくなったら、止めようがないと思います。実際、二人で留守番をしているときに、私の言い方が少しきつかったのが癪に障ったらしく、殴られ蹴られ髪の毛を引っ張られ頭突きをされ、急に仲直りしようとでも思ったのか唇にキスをされかけ、キモいと叫んだらキモくないとまた殴られ、最終的にはキスはされませんでしたが兄がパニックになって家から飛び出し、それを裸足で追いかけて兄を連れ戻すということがありました。母が動けなくなったら、私は毎日こんなことをして、母の介護もして、もしかしたら父の介護もして、仕事もちゃんとしてお金を稼いで、そのお金を家族のために使わなければならないのかと思うと、死にたくなります。
でも、この状態で家族と縁を切るのは、家族を捨てるみたいで嫌なんです。私は母のことが好きです。尊敬もしています。母を裏切りたくはありません。第一、知的障害を持つ兄を持ちながら家から出るのは、知的障害者の兄を持つ妹として生まれた私が、自分が一生背負うべき責任から逃げて、誰かに自分が被るはずだった苦労を押し付けるみたいで嫌です。他の人が嫌な思いをするくらいなら自分でやったほうが私自身が後悔しないと思っています。なので、家族と縁は切る予定はありません。
ですが、この状況から逃げ出したいのは確かです。このままだと、兄を私のせいで犯罪者にすることになるか、私が耐えきれなくなって犯罪者になってしまうか、自殺するかの3択だと思います。正直何の解決策もないなら、30代あたりで自殺しようかなと思っています。結婚はしません。兄のことを受け入れられる人はいないでしょうし、いたとしても自分が情けなくて相手を拒絶してしまいそうなので。私はどうすればいいですか。
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主さんは大学を卒業したら一人暮らしをして、頑張ってお金を稼いで貯金をする。結婚はしなくても恋人は作ればいい。若いうちは楽しんでほしい。
お兄さんは親が老いたら問題無用で施設に入れる。親は二人で暮らしてもらい、主さんは時々様子を見に行く。
親が一人になったら、元気なうちは主さんと同居し、介護が必要になったら親も施設に入れる。お金は足りなければ主さんが援助する。
主さんが自殺を選択する必要はありませんよ。3人を背負う必要もありません。
私の義弟が知的障がいなのですが…
お母様が動ける内に、
・障害手帳を取得
・担当の社会福祉士を探す
・就労A型・B型に就く
・グループホームに入居
以上は、時間はかかりますが役所の支援基幹窓口で解決できます。
家族を捨てる・ではなく、主さんは自身の幸せを第一に！が大事ですよ。
とうか、ご自愛下さいね。
何よりも間違いないことは、主さんがお兄さんの世話をできなくても、何ひとつ無責任なんかじゃないということです。
主さんの人生は主さんのもので、主さんの時間は主さんが幸せになるために使うべきものです。障害者のきょうだいだから特別に背負うべき義務なんてないんです。
利用できるものは利用して、頼れるものは頼ってください。
迷惑なんかじゃありません、施設なんかの職員はみんなその道のプロとしてお金をもらってやるんだから。
当然無責任でもありません。主さんとお兄さん、それぞれの人生を歩めばいいし
自分の幸せな人生にこそ責任を持つべきなんだから。
そうして生きていくのが現代社会の仕組みなんですよ。
あなたはカサンドラ症候群になっています。ググってみてください。
以下、辛辣な言葉になりますが
知的障害の男性は性欲がセーブできません。もうすでにキスされかかってるのでこの先もっといろいろな事を無理やりしようとしてくるかもしれません。こういうケースはたくさんあります。
あなたの親はそういった事もあなたに配慮してあげなければならないはず。
施設に入れるのは無理であれば、あなただけでも別の所に住まわせるとか考えるべきなのです。
兄に振り回されてはだめです。
キスされかかった事、親に言いましたか？
あなたは真面目なので全てを背追い込もうとしていますが、それは医者でも無理です。離れてても手伝うことは出来ます。本当に心配です。
人生には明日何が起きるか分かりませんので考え過ぎても疲れるだけです。
お兄さんが働いてると言う事は、身体介護が必要なほどでは無いし、万が一お母さんに何かあればお父さんがするのが筋です。それにね。心配事の9割は起こらないそうですからね。
今は主さんが居なくても心配ありませんので、サークルや勉強アルバイトなど大学生活をエンジョイしてくださいね。
主さん、一人で何でも抱え込みだと思います。真面目なので色々な将来の事考えてだと思うのですが、主さん周りに頼った方がいいよ。役所の福祉とか主さん若いし夢や希望あると思うから先ずは、自分優先に考えて下さい。
もしもの時の為に、将来的に成年後見人制度を使う事も
頭に入れておいてください。福祉にはグループホームもありますし、
主さんが自由に動けるには、お兄さんをグループホームに入居
させるしかありません。今は、献身的に支えてあげてください。
それでも限界を感じるの出あれば、福祉事務所や障害者相談センターにも
相談してみてください。
あなたは自分のやりたい仕事のために勉強して好きなことをしていいです。
私は夫のお兄さんに知的障害があります。
結婚する時に、ご両親とお兄さんと同居と介護をする覚悟は決めていましたが、結婚する時にご両親と話したところ、私たちと同居はしないし、お兄さんはできる限りご両親で見ていくがいずれは施設に入れるつもりだと言われました。
お兄さんはいつ施設に入っても大丈夫なように週に何度か施設に泊まり練習をしているそうです。
今お兄さんは何歳ですか？
ある程度年齢を重ねたら落ち着くこともあります。夫のお兄さんも若い頃に外に逃げ出して居なくなってしまったことがあったと聞いていますが、20代半ばくらいになると落ち着くし、決まった時間にこれをやるとか、家の中でルーティンがあり、外に出たりしなくなりますよ。
一度ご両親ともお兄さんのこと今後どうする予定か話してみたらいいと思います。
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