注目の話題: 今日の朝3時半に私を振った元彼からショートメッセージが届きました。別れた理由としては、昨日元彼と県外に食事に行きました。木曜日に誘われて2人で行くと思ってい; 容姿が父親似の娘だと非モテになりやすい気がします。うちは違うっていう話が聞きたいわけではなく、男のごつい体型と顔に似てしまったら非モテになりますよね？小; 男は50代でも若い女性としたいと思うけど50前後の女性でも若い男性に抱かれたいと思うんですか？

親のやり方に疲れきってしまった。モラハラで離婚後8年間ずっとひとりで居て…

回答5 + お礼0 HIT数 218 あ+ あ-

匿名さん
23/01/30 09:47(更新日時)

親のやり方に疲れきってしまった。

モラハラで離婚後8年間ずっとひとりで居て、やっと再婚に踏ん切りがついたところで親には秘匿で婚活を進めてパートナーが見つかったけど、

時間をかけてゆっくりと進めたいところに「この間パパとママで結婚相談所行ってきたわよ」と言われ、勝手に色々進めていたことにショック。

パートナーの存在を明かさざるを得なくなって、もうそこからは本人置いてけぼりで親がどんどん先々お膳立てしてしまった。

彼が転勤から戻るのはいつなのかとか、戻らないならあっちへ行ったらどうかとか、親はどこの誰だとか、お義姉さんは何歳で子供は何人で性別は何だとか、家を買うのはやめなさいとか、車に乗らないのはおかしいじゃないかとか(彼は幼少期に目を怪我していて視力が回復しないので乗れない)、

私はゆっくりと関係を進めていきたかったけど、昔から親のお膳立てに逆らえないままストレスを抱えて育ってきて、18歳で家を出たもののなかなか距離を取ることができなくて、今回もまた掻き回されてしまい、

去年の今ごろ、体がおかしくなった。
検査では全身異常無しなのに生活するのが大変なほど症状が無数に出て、自律神経失調症と診断。幸い2ヶ月で自然と回復していったけど、その2ヶ月は地獄だった。

そこからもう、親から連絡があっても断り続けて1年会わないまま過ごした。

そうしたら昨日、アポも無く両親が押し掛けてきて、痩せすぎだの顔色が悪いだの言い、二人で生活しているのが悪いんじゃないか、あなたのつらさはよくよく分かってる、世の中には色んな形の男女がいるのだから別々に暮らしてもいいんじゃないかと言ってきた。

元々結婚という形や同居という形に拘って押し進めていたのは親のほうだったのに、ここにきて「世の中には色んな男女の形がある」なんて多様性に理解あるような言い方されても。

まったく受け止められなかった。

もう疲れた。

それでも母は「親は死ぬまで子供の責任を持つ覚悟を持ってる。だから子供も覚悟を持たないとダメ。ヨソのお家は親族同士が関係気迫なことを先祖から許されているのかもしれないけど、うちはそうじゃない、親族との関係をきちんとやってきた家系だから、先祖もそういう考え方だし、ちゃんとしないと先祖が許さないから幸せにはなれないよ」と言っていた。

私は解放されたいけど、それは不幸せと引き換えなんだろうなと思った。

もう疲れた。

もう誰にも関与されたくない。

もう一人きりでのびのびと生きていきたい。

もう疲れた。

共感！0

タグ

ストレス

No.3723566　23/01/30 08:31(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

ウォッチリストに追加

引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 23/01/30 08:56
匿名さん1

今までなんやかんやと関係が切れなかったのなら、今こそ関係をきればいい

親と絶縁　やり方で検索したら山ほど出てきます

今すぐに出来ないなら準備するといいです

先祖が許さないなんてことはないけど、許さない先祖がいるなら先祖ごと切ればいい

あなたは幸せになるために生まれてきて

この先だって幸せになれる。親だって、全然切っていいですよ

共感0

No.2 23/01/30 09:29
匿名さん2

自力で生きていけるなら、切れば良いと思います。
勝手に引っ越して、職場も変えて、見知らぬ地で生きればいいです。
私ができたから、できると思う。

共感0

No.3 23/01/30 09:37
匿名さん3

先祖www どうでもいいwwwwwww

笑っちゃったけどそれはまあ置いといて、
親が子どもに責任をもつのと、子どもが親に責任を持つのは無関係です。
そもそも一度離婚されたなら、主さんの戸籍の筆頭者は主さんご自身では？

「お父さんお母さんにとっての家がどんなもんかは知らないけど、私にとっての家はそうじゃない。
おとなになった以上私の一生の責任は私が取るから、あなたたちの人生の責任はあなたたちで取れば良い。
先祖に許されようとも思ってない、これ以上干渉するならあなたたちとは二度と関わりたくない」
と言ってやれば良いと思います。

解放と幸福が引き換えになるわけないですよ。
幸せなんて自分の心ありきなんだから、先祖や親には決められません。

ただし毒親に育てられた人って、人を見る目が育ってない場合が多々あって
前回の結婚でもモラハラ男を選んでしまった主さんが選んだ今回のパートナーが、本当に良い人なのか失礼ながら心配ではあります…。本当に主さんを尊重し、大切にしてくれる人でありますように。
そして主さんの心が、いつでも晴れやかであれますように。