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離婚しようか迷ってます。 28歳女性です。1年前に結婚し、挙式もしました。 …
離婚しようか迷ってます。
28歳女性です。1年前に結婚し、挙式もしました。 結婚前から夫の嫌なところは沢山あったのですが、年齢に焦っていたことや、交際期間が長かったこともあり、別れる勇気もなく結婚しました。
夫は2歳上で30歳。一流大学と大学院を卒業し、一流企業に勤めていて収入は安定しています。
勉強はできますが生活力は無く、「え？」と思うような行動も多いです。
離婚を考えている理由は、
•部屋を散らかすこと(すぐには使いきれない量の消耗品を大量に買ってきて床に置きっぱなしたり、適当にタンスに突っ込んだり。
見えなければOKという思考のようでゴミも引き出しの中に入れて解決したと思ってる様子。とにかく物を置きっぱなしににして旦那のベット周りは物で溢れかえっている)
•無口で、ほっとくと1週間以上全く会話しないことが続くときもあった。
実家の環境が良くなかったので、ずっと暖かい家庭に憧れており、叶わなかったと思うと悲しくなりますし、日々の生活がつまらないです。
•共働きのため、私がご飯を作らないことも多いですが、ほっとくと半額になってる菓子パンとか揚げ物ばかり食べる。
栄養成分とかは気にせず、食べたい物で安いものばかり食べます。
パスタを大量に食べたりもする。野菜は食べるのが面倒くさいらしい。
指摘しても揚げ物が好きだし、サラダとかヘルシーなものばかり食べる食生活なんて絶対嫌だと言っていた。今どき男性でも食生活に気をつかう人が多い中で子どもみたいに食べたいものだけを食べるのを見て引いてしまう。
•上記に加えて顔もタイプではなく、話し方も好きじゃない。
•この人の子どもが欲しいと思えない。けど将来的に子供は欲しい。
ただ、私の趣味に付き合ってくれたり、私が離職したときもやりたいことを応援してくれたりと、良い面もあります。
また、離婚してもこの先再婚できるかわからないし、結婚式に参列してくれた親戚や友人にも申し訳ないので迷っています。
どうすればいいでしょうか？
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私なら あなたと同じ理由で別れました
まさに、同じ理由
愛していない 男の赤ちゃんなんて やはりあいせないし、ましてや 老後のシモの世話できます？
よだれ垂らしながら、あなたの肩におおいかぶさり、介護をあなたがする、、想像できますか？
結婚したくてもできない中年親父ですが、
離婚しない方が良いと思います。
年齢食って独り身は想像を絶する辛さです。
希望が無い。生きる意味もない。
よほど精神力が強いか、結婚しない強力な理由が無いと耐えられません。
記載されている内容だけの理由であれば、離婚は絶対おすすめしません。
焦っていたあの頃、
別れる勇気も無く結婚したなんてのは
結婚したからこそ今言える!
結婚を決断して今日に至るまでは、
多少なり、嬉しさもあったのだろう!
夫の良い所があるって言う主は
まだ、
離婚するには早いと思うよ!
嫌なところを、
嫌なところと見ずに、
面白がろう!
どう攻略するか楽しもう!
まだまだ
絶対的に離婚するべきだなんて
言えないぜ!
なんかこう
主が何を思うかによっては
まだまだ試すべきことがたくさん
あるような気がするんです!
結局さ、主さんが一番悪いんですよ。
汚いですよ。
>>顔もタイプではなく、話し方も好きじゃない。
これ最低ですよ。マジで…
>>この人の子どもが欲しいと思えない。けど将来的に子供は欲しい。
じゃあ何故結婚したのよ。
我が儘ですよ。
>>年齢に焦っていたことや、交際期間が長かったこともあり、別れる勇気もなく結婚しました。
本当に最低。そのクセその責任を取らない。
>>私の趣味に付き合ってくれたり、私が離職したときもやりたいことを応援してくれたりと、良い面もあります。
結局自分が一番。相手の事は嫌いだけど、自分の事を考えてくれる所があるって本当に自己中。
そして
>>離婚してもこの先再婚できるかわからないし、結婚式に参列してくれた親戚や友人にも申し訳ないので迷っています。
ってかだったら何故結婚したのよ。
申し訳ないとか言っときながら、自分の事しか考えていないから結婚したんだよね？
じゃあ自分の事を考えて離婚しなよ。
でも、主さんは自分の行動の責任を取りたくない。逃げちゃえって考えで、結婚とか逃げてるんだよ。
再婚したいみたいだけど、主さんがそのままだとこの先再婚しても同じですよ。
逃げずに自分の行動に責任を持つ。
そういう生き方に変えて行くと、人生変わりますよ。
今のままなら、離婚しても、再婚しても同じですよ。
好きでもない人と結婚するから、日常の嫌なとこがそんなにも気になるんだと思う。
だって書いてある理由が離婚要因にしては弱過ぎ。
離婚理由ってか、別に相手に何か大きな非がある程でもないし、
単に主さんがその人が好きじゃないってだけに聞こえる。
結婚適齢期だったし、相手も一流企業で安定してるから見栄えとしてはこんなもんって感じで結婚しちゃったんですかね？
婚期逃す人や、無理矢理結婚して、結局うまく行かない人にありがちな決め方ですね。
外枠しか見てない。
こればっかりは旦那さんの方が可哀想かな。
それならまだ金持ちと結婚した方がマシだったかも。
それと世間体ばかり気にする性格の人は、何しても幸せに思えないと思うよ。
旦那の調教はしなかったんですか ?
ぼくも似たようなもんだったけど 怒られ怒られ 10年かかって怒られなくなりました。
言ってくんなきゃあ分かんないし、しつこく言ってくんなきゃあ治んない。
男って そんなもんだと 思っています。・・稼ぐのが仕事だと思っていますので・・。
結婚は勢いです。
でも
離婚は勢いではありません。
離婚は
「離婚してください」「はいわかりました」
なんてありませんから
「離婚してください」「えっなんで？」などと揉めます。
揉めに揉めて肉体的というより精神的に疲れます。精神的疲労がとんでもなくあります。
主さんはその覚悟ありますか？
どうせ、ないんでしょ？
親からは
どうして？何があったの？だったら何故結婚したの？等と言われたりするでしょう。友人からも言われるでしょう。
中にはキツい冗談で「ご祝儀返してよ～笑」なんて言われるかもしれません。
それが離婚ですよ。
逃げで好きでもない人。子どもを欲しいと思えない人と結婚するような主さんが、結婚より大変な離婚を本当に耐えられるの？？
そういう覚悟がないなら、我慢しなさい。
離婚したい。離婚したい。ってずっと思って仕方なく結婚生活を送る人生。
そして
自分の行動に責任取りたくないという逃げで、人生を悲観して悲劇のヒロインになったらどうですか？
悔しいと思ったらなにくそ!!と歯を食いしばって、人生の安易な行動の責任を取って、何を言われても我慢して我慢して、離婚してバツイチになりましょう。
今度は適当に結婚するのではなくて、しっかり生きて生活していれば、良縁に恵まれますよ。そしてその結果が子宝だと思います。
子ども。子ども。と焦ってると、ダメンズとデキ婚や、デキ婚すら出来なくて未婚母になったりしますよ。
そしてまた人生を嘆きます。
結婚したいと思えない人と仕方なく結婚した。口に出さなくてもその気持ちって言動に出やすい。そしてその気持ちがあると、相手の短所がより見えてしまう。
主さんも結婚に不向きなんだと思いますよ。
あと
離婚調停や離婚訴訟ならまだしも
離婚理由なんてそれぞれですよ。
顔が嫌い。声が嫌い。セックスが下手くそなど…
お互いが離婚に同意して離婚すれば離婚理由なんて何でも。
いわゆる性格の不一致ですから…
ただ、主さんの離婚したい理由って本当に相手にとったら、だったら何で結婚したんだ。って相手をバカにしてる内容なので
めちゃくちゃ揉めますよ。
そういう感情のもつれは傷害事件にも発展する事がある。
そういうのをひっくるめて、離婚は精神的に疲れるんです。
主さんにその覚悟はありますか？
って事です。
離婚してください。はいわかりました。
ってすんなり離婚できるのは、元々夫婦仲が破綻しており、お互い離婚したいと思っていたが、自分から切り出したくなかった夫婦。
そんな夫婦はあまりいないので、離婚は揉めます。
結婚っていつからこんな軽いものになったんだろうね。
結婚式の時。一生添い遂げることをみんなの前で誓ったんじゃないのかい？
それすら嘘だった？
ご祝儀だしてもらった人たちにあまりにも失礼
初めから愛してないなら結婚するべきではなかった。でもまぁ自分の人生なんだから好きにすりゃいいじゃないか
嫌なところ見ても離婚理由には弱いから
慰謝料払ってあげなよ
別れたいなら今別れた方が良いです。
子供が出来たら余計に別れられません。
で、旦那さんの片付けしないというのは性格です。
そして子供が産まれても絶対に変わりません。
簡単な習慣は変えれますが性格は変わりません。
子供の世話、片付けない旦那、ワンオペが容易に想像が出来ます。
変われる人は既に変わっています。
私も子育てしていますが、子育てって間違い無く2人でやる事なので変われる人じゃ無いと厳しいですよ。
ワンオペ覚悟出来て旦那の事が大好きなら別ですが。
今子供がいなければ別れても人生やり直せます。
今別れても後ろめたい気持ちや、周りの良くない反応なんて長くて半年から1年です。
なんだったらそれぐらいで新しい出会いあるかもですよ。
収入安定してるなら、お手伝いさんいいかもしれませんね。
でも部屋が綺麗になったとしても、主さんのモヤモヤ消えないと思いますよ。
シンプルに旦那さんのこと嫌いでしょう？
安定した生活のために一生我慢できるかどうかですね。
んー好きな気持ちもないって、
全然楽しくないし幸せじゃないですよね。
その人との子供も欲しいと思えないし。
私は離婚してますが、
もし再婚するのであれば、
人として色々尊敬出来て、
日々穏やかに一緒に沢山笑って過ごせる様な相手が良いなぁと思いますね。
一流大学一流企業。
収入が良い。
自分の趣味に合わせてくれる。
すべてあなたの都合ですよね。
すでに大失態ですから、早く離婚してあげましょう。
旦那様には優しく体の心配してお世話をしてくれる奥様がいいと思います。
結局勉強できてもダメ人間なんてくさるほどいますよ。
あなたもお金があって自分の都合に合わせてくれて、なおかつ好きになれる人を探してくださいね。
じゃあ、なぜ結婚したのかと聞きたいですね。
主さんが旦那さんを好きでないなら、旦那さんも主さんを好きじゃないのかもしれない。
愛情なし、助け合わない夫婦やっていても続かないでしょう。
もし離婚しても、主さんは誰と結婚しても同じだと思う。
みんな、そんなもんじゃないですか？そういう人多いと思う。でも28歳ならまだまだやり直せる。ご主人との子供は欲しいと思えない、とのことですが、私はそれでも３人産みました。産んでよかったと心底思っていますが、この人と結婚なんてしなきゃよかったと、矛盾のような訳のわからぬことを日々思っています。主さんのように結婚を焦った結果です。作らないのかもしれませんが、別れるなら子供を作る前によく考えてくださいね。
僕と同じです。
同じでも旦那さんではなく貴方と同じです。
なので気持ちがよくわかります。
価値観が違う事がわかっていても5年も付き合ったので結婚しましたが半年で別れました。
まだ再婚してませんが
気の合う人と出会い幸せになる事を夢見てます。
貴方はまだお若いです。
本当に大切にしたい、大切にしてくれる人と一緒になった方が良いと思います。
自分がどうしたいかじゃないですか。
正直、うちの相手もスレ本文とまったくといっていいくらい同じで私も毎回相手にイラつくことはあります。
これが主さんにとって精神的にくるくらい無理で新しい人生が横切るなら別れる選択もありかと。
まだ28なんで自由ですし。
離婚すればいいんじゃない？
結婚式に出席してくれた人に悪いって我慢しても仕方ないんじゃない？
ただ 再婚の時は呼べないよね
また ご祝儀かよと思われる
主さんは自分だけが我慢していると思っているだろうけど旦那さんも我慢していると思う 他人なんだから大なり小なりみんな我慢しているよ
主さんは結婚より自分だけの執事でも雇ったらいいんじゃない？
はやく離婚した方がいいんじゃないで
私も旦那さんと同じタイプですねー
大雑把、雑、男みたい、汚い！片付けて！
これ旦那に言われる事ですwww
A型ですけど、A型に見えない！ってよく言われます。
好きなもの食べて何が悪いw
好きなもん食って死んだ方がみんな幸せじゃない？
食べ物を強制してくる嫁なんて嫌だわーw
てか主は総合的に結婚に向いてないねー
自分ペースじゃなきゃ気が済まない、自分の都合良く過ごせないと許せない
そういう人は結婚には向いてない。
結婚てのはお互いに妥協しあい、協力しあい、時には我慢でしょw
そら、腹立つこともあるわな。
言われたくないこともあるわな。
お前がそれ言うなって思うこともあるわな。
お前に言われたくないわって思うときもあるわな。
人にはあれこれ言うけど、お前もなって思うこともあるわな。
それが当たり前なんよw
毎日なんよw
それが結婚なんよw
皆イライラしながら生きてんのー
それが嫌なら独身でいたほうがいいよ！
4番さんの言う通り
離婚してください。はいわかりました。
ってすんなり離婚できるのは、元々夫婦仲が破綻しており、お互い離婚したいと思っていたが、自分から切り出したくなかった夫婦。←正にこれで離婚します。
子どもは欲しいけど、旦那の子は嫌なんなら離婚するしかないんでは？
昔、奥菜恵が当時の旦那に「あんたとの子なんか絶対産みたくない！！」って言ったとか。
相性もあるし、暮らしてみないとわからないこともあるから、他人がどうこう言えない。先は長いし、このまま一緒にいても先が見えないなら考えてるべき。自分のしあわせのために結婚したんでしょ。お互い好きじゃないのにいる必要なんてない。
働いてても、料理する人沢山いるのに、料理したなかったり、主さんも努力せずに相手も変わってるけど、どっちもどっちと思います。
主さんも、相手のことばかり言ってるけど、旦那さんからしたら色々とありそう。
二人とも結婚に向かないタイプじゃないですかね？
子供でも出来たら、もっと大変になるし、二人で何もやらないタイプだと可愛そうだから、離婚しで自由気ままに人生送るのが二人とも向いてそうですね。
結婚した意味がないですね
そもそも、好きでもない人と何故結婚したのかです
結婚後、相手の嫌なところが出てきたとか、嫌いになったのならまだ分かる
でもいろいろ読んでいたら、あなたのわがままだと思いました
そんな人と結婚した旦那さんも気の毒です
まぁ、離婚したいならすればいいのでは？
離婚しても後悔して、また他人のせいにするのかな？
ここのサイトの人は幸せな人が多いのかな？
私は主さんの気持ちわかる。
お互い好き同士で結婚してる人は、幸せだよ。
相思相愛って奇跡なんだって。
妥協で結婚してる人なんていっぱいいると思う。
そんなに好きじゃないけど、「まぁ、いっか」くらいで結婚してる人いっぱいいると思う。
大好きな人と結婚できる人ってだけで幸せだと思う。
妥協して結婚して、我慢して結婚生活してる人もいる。
それを割り切って続けるか、離婚するか。
主さんはまだ若い。
離婚するなら今だね。
30過ぎると、難しくなるから早い方がいい。
5年後に離婚するなら今だね。
知り合いは、それで我慢して結局10年後離婚した。
「世間体を気にして離婚しなかったけど、サッサと離婚すればよかった」と言ってました。
どちらかが合わせるべきです。かたずけができないなどでしたら、
一緒にかたずけるとか、相手を子供から育てられる覚悟が必要です。
旦那の家庭環境が勉強ばかりで身の回りのことを重きに置かなかったのですね。2年ぐらい自衛隊に行ってもらいなさい。その方が短期で治ります。
はっきり言って片付けできないとか無口な面とか私の旦那と大差ないです。
違うところは、旦那は大学も会社も収入も中流。
けど何故か嫌じゃなく一緒にいると安心するし上手くやっています。
趣味や離職した時も応援してくれるなんて優しいじゃないですか？無関心じゃないって事ですよね。
2人の相性や性格が合わなかったんですね。
合わないと辛いとおもいます。
まだ28歳と30歳ならやり直せます。
子供いないうちに離婚した方が良いと思います。
もったいないと思う。
再婚したところで、また不満が出てくると思うよ。
価値観や性格が違うのは当たり前のこと。
子どもは、自分の子であるから相手に不満があっても可愛いよ。
顔が好みでも経済的に不安定な暮らしより、ずっといいと思う。
主さんが結婚した理由はやはり旦那さんが大手企業勤務だからかなぁと思いました。そりゃ、大手企業なら収入いいし。顔はタイプじゃなくてもやはりお金があればと結婚されたんじゃないかな（笑）
離婚していいと思いますよ。まだ若いし、子供がいないなら問題ないかと。
結婚前から嫌なとこ満載だったのに、自分が焦ってその相手と結婚したくせに何言ってんの。
まして顔や話し方を今更理由にするのは最低最悪。
あれも嫌これも嫌、要するに好きじゃない、もはや生理的にも無理な相手と不満だらけの結婚生活を続けたって全員不幸ですよ。
＞ずっと暖かい家庭に憧れており、叶わなかったと思うと悲しくなりますし、日々の生活がつまらないです。
↑コレ相手だけのせいですか？共働きを理由に料理も作らないこと多いのに、旦那の食生活にはダメ出しの嵐。健康を考えた食事を作ろうともせず文句ばかり。
主さんに対して、毎日手の込んだ料理の強要をせず、自分で安いもの食べて済ませてるってある意味、手のかからない楽な旦那ですね。
暖かい家庭が築けないのは、主自身が自分に甘々で相手の否定しかしてないからでは？
自分は何も努力せず、歩み寄りもせず、結婚さえすれば暖かい家庭が手に入るとでも思ってた？勘違いが招いた自業自得じゃん。
離婚するに１票。
離婚してもきっと再婚したくなったり、
結婚に焦りね
誰にでも不満は、あるよ、
お金無ければ、お金で喧嘩、お金あればあったりで旦那は遊ぶ、
色々不満は出てきます。
私も離婚したくて離婚話をした位、
結婚て何だろうね、
えっと…なんで結婚したんですか？
顔は許容範囲外なんですか？つまり好きじゃなかったの？この人の子供が欲しくないなんて
旦那様かわいそうです。好きじゃない人との結婚生活って地獄じゃないですか？
私は結婚15年ですけどいまだに旦那に惚れてますし、可能なら旦那似の子供また産みたいです。嫌なとこも沢山あるけど好きだから許せます。
好きな人がいなければ結婚しません、結婚は修行です、好きでも大変なこといっぱいですよ。
まだ28歳ならやり直しできますよ。
旦那さんが無口なのは、この先変わらないし、
つまらない生活を送るのは嫌です。結婚してみて一緒に住まないとわからない事に気がつき、
旦那さんの顔や話し方、食べ物、嫌いで
無口の旦那さん、いまひとつです。
私はお母さんと同じ年齢ですが、私自身
結婚に失敗し、旦那の性格大嫌い、今28歳に戻るなら、即離婚します。離婚しないで来てしまった、今は後悔してます。旦那さんに愛情がないなら離婚するのもいいですよ。
私も顔はタイプじゃない旦那と結婚しました。キモっと思ってしまうこともあるし、旦那の旦那の両親も常識がなく育ちが悪いなと思うことが多くなぜこの人と結婚したのだろうと思うこともあります。でもいいところもまあまああります。主さんは旦那さんの悪いところに目がいきすぎているのかなと思いました。子供を産みたくないと思う時点でもうダメな気もしますが、いいところに目を向けてみたらどうでしょうか。
質問しておいて、何故返信しないのですか？
もう、だいぶ時間が経ってますが見てますか？
お礼もつけない、返レスもしない、見てるか見てないか分からない。
常識無いんですね。
一括でいいからお礼くらいしましょうよ？
Ｎｏ．4さんの仰る通り！全部言ってくれたって感じです。共感数も多いなぁ。
主さんの我儘だと思います、そこまで旦那さんを嫌うのなら何で結婚したのですか？本当に嫌なら適齢期だろうが結婚しなければよかったことです。
反対に考えれば、主さんが仕事で遅くなり疲れて帰ってるのに飯はまだか？早く作れって怒鳴られるよりよっぽどいいじゃないですか？
片付けが下手なら一緒に片付かたを教えたらいいじゃないですか？
顔が嫌って失礼ですよ旦那さんに。自分はどれだけの顔？って言われたら嫌でしょう？旦那さんが妻と同じ顔の子供なんか嫌だと思ってたらどうします？そんなに相手の顔が嫌なら最初から結婚しない事です。
結婚って顔だけではないと思いますよ、その人の性格や優しさなど色々な事あって結婚だと思います。
でも本当に嫌なら早く離婚したほうが旦那さんの為にはいいと思います。
皆様解答ありがとうございます。
色々な意見をいただき、私自身も身勝手な点が多かったと感じました。改めてよく考えて決断したいと思います。
説明が不足している点があったので、念のため書かせていただきます。
顔がタイプではないからというのが大きな理由ではありません。
色々嫌な点があり、更に顔もタイプじゃない…という感じです。結婚前より身なりに気を遣わなくなり、余計に嫌になりました。
食事に関しては、毎日作っていないわけではありません。専門職のため帰宅が遅いことが多く(21時頃とか)、そこから作り始めても出来上がるのはかなり遅くなってしまうため作らないことが多いです。
また、作ったときも、自分の食べたい時に食べ、「冷蔵庫にサラダも入ってるよ」と言っても食べずに残ってるので、野菜は火を通してメインと一緒にレンチンできるようにしておくなどしないといけません。
子どもじゃないのにそんなことまでして食べさせるのもアホらしいです。
私側だけが妥協して結婚したわけではなく、旦那も「今から◯◯(←私)より可愛い子見つけて付き合って結婚するのも面倒くさいし出来るかわからないし」というようなことを何度か言っていました。
旦那は逆に私の容姿だけはタイプなようですが、他は大して好きではないと思います。
また、会話が無いのも良くないと思い、私から話しかけてもろくに聞かずに「…うん」と返すだけとか、「何でもいい」とか。会話するのが面倒くさいと言っていることもありました。
これは本当に嫌だと伝えたところ少し改善されましたが…。
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