辛い気持ちをはきだしているため、長くなります。途中まで読むでもいいので、エールを…

辛い気持ちをはきだしているため、長くなります。途中まで読むでもいいので、エールをください。
自己肯定感がゼロです。高3です。
わたしはすごく神経質で、ドジで不器用な性格です。
自分ではhspとadhdを疑ったのですが、精神科に行ったら違うと言われました。グレーゾーンだと思います。
生活に支障しかありません。匂いに敏感すぎて、度を越した好き嫌いがあります。また、人の顔色の変化もすぐに気がついてしまい、長い時間他人といるとボロボロになります。
なのに空気を読めない発言をしてしまうことが多く（言ってしまった時相手の反応を見てハッとする）つらいです。
また、調理実習や理科の実験などのチームプレーでは、状況が飲み込めずパニックにならなかったことがありません。高二の頃に飲食店のバイトをしたのですが、職場の皆さんに迷惑をかけました。
こんなんなので、かなり学校で浮いていることには気づいています。自分の変な部分はちゃんとわかっているので、直そうという努力はしていますが、どうしてもちゃんと治りはしません。疲れた時や気が緩んだ時にはもうダメダメです。だから、ダメな自分のままでいいって受け入れることにしたんですが。。
人にドン引きされたり、誰かに迷惑をかけたりするたびに自己嫌悪でどん底に落ちます。今度こそ仲良くなれると思ったのに…と。
それで、家で大泣きして親に励ましてもらって立ち直るのサイクルを繰り返していました。なんですけど、もう立ち直れる気がしません。。
こんな自分変えたくて努力して、この前難しい大学に受かりました（天然キャラとしてみんなに可愛がられるのがすごく嫌だったんです。ひとりのちゃんとした大人として見て欲しいんです）が、地頭が悪いことに変わりはない（文系も理系もかなり苦手です。無理やり受かりました）ので後々苦労しそうです。人との会話について行くことが苦手なのに、レベルの高い環境に身を置くのはかなり心配です。受かってからわざわざ難関大に行く意味などなかったなと思い初めてしまいました。ただでさえ生きにくいのに勉強は難しいだろうし、わたしの欠点が難関大に入って消えるわけでもないし、大企業など入れても絶対プレゼンとかはできない性格なのでやっていける気がしないからです。　
自分でも驚くぐらいいま卑屈です。かなしい。こんなに卑屈ならきっと恋人ができた時に依存したり愚痴をたくさん言ったりしてしまうだろうと思い、いいと思った異性がいても逃げてしまいます。また、好き嫌いが多くこだわりが強いから一緒に遊び行っても相手を困らせてしまうかもしれないし、口下手で気が利かなくて、その上大した趣味もないので（ありますが、自然の中を歩いたりオーケストラを軽く聞くぐらいなので、全く同年代とは趣味が合いません）わたしといても楽しくないよな…と思い、最近は積極的に友人と関わりに行くことも無くなってきました。
わたしはこれまで、「できないことはできるまで挑戦する、絶対諦めない」という強い気持ちがありましたが、折れました。
この前大学受かってから、何も変わってないな人生と思い、一気に気が弱くなりました。

わたしには、家で引きこもって一人で人生を楽しむという選択肢もあります。
しかし、本心としては友達と楽しくやりたい、もっと人生を豊かにしたいです。
諦めたくないです。、エールください。

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