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成人した娘から無視されております。私は60になる父親です。 私はお酒が好きで、…
成人した娘から無視されております。私は60になる父親です。
私はお酒が好きで、酒が入るとかっとなってしまう性格でした
三人姉弟の二番目から無視されております。三番目の息子が知的障害があるのですが、当時の養護学校を進められましたが、年子の娘に面倒を見てもらっていました。
娘は昔から頼りない所があり、高校も、大学も私が決めていました。
娘は高卒で働くことを希望して実業系の高校を希望しておりましたが、私自身が高校の偏差値で差別された経験があることから、もう少しランクの高い高校に行かせました。娘は泣いて嫌がりましたが、他校を選択すれば学費を出さないと言い聞かせ進学させました
娘は無気力な状況になり、高校で担任の教員から発達障害の可能性があるので精神科の受診を勧めると言われました。
私の住む場所は田舎なので、精神科に行くと世間体が悪くなってしまいます。娘は大学に入って自分から受診したようですが、発達障害とうつの診断だったようです
大学卒業してからしばらく週6でアルバイトをしてましたが、自立して家から出ていってほしいので怒鳴り散らすと本当に出ていってしまいました。
しばらくして、私の妻も癌になってしまい、その際は娘も介護や葬儀の手伝いに戻ってきてくれましたが、私に新しい彼女がいると知ると着信拒否され住所も分からなくなりました。
孫も生まれたようですが会わせてもらえません。
妻と死別して二年後に新しい彼女がいたことが生理的に受け付けなかったようですが、不倫でも何でもありませんし、娘はやはり変わってますよね？
どうすれば仲良くできるのでしょうか
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主さん、そこまで自分がやらかしておきながら、まだ「娘は変わっていますよね？」なんて愚かな考えなのですか？ 変わっているのは主さんですよ。
お酒を好きなのは良いです。ただ、酒を飲んでかっとなるのは恥ずかしいことだとわかっていますか？ 酒を飲んで怒りっぽくなると自分でわかっているなら、なぜ主さんは禁酒しなかったのでしょうか。
なぜ知的障害の息子さんを養護学校に入れなかったのですか。仮に兄弟に面倒を見させるにしても、なぜ娘さんだけだったのか。そして主さんは何をしていたのですか。娘さんに面倒事を押しつけて、自分はのんきに酒を飲んで威張りちらしていたんですよね。
そこまで家のために尽くしてくれた娘さんに対して、主さんは一言でも感謝や尊敬を伝えましたか？ 娘さんだけを連れて外食したり、化粧品や洋服などを買ってあげたり、特別扱いしてあげましたか？
主さん、あまりにも自分勝手すぎます。まずは娘さんに頭を下げるところからです。許してくれるかは娘さん次第です。
娘さんが可哀想すぎます。
主、自分が悪い自覚ありませんよね。
以下の文面で伝わってきます。
これでは関係修復は無理です。
> 酒が入るとかっとなってしまう性格でした
> 娘は泣いて嫌がりましたが、他校を選択すれば学費を出さない
> 精神科に行くと世間体が悪く
> 怒鳴り散らすと本当に出ていってしまいました
> 娘はやはり変わってますよね
全部自分が正しいと思ってるみたいなのが
さらに気持ち悪いです。生理的に無理。
これだけつらつらと娘さんの気持ちを内外白にしてきたことをご自分で書いてるのに、ご理解できてないと？
言葉を選ばずに言いますね。すいません。鬼ですか。
精神科に行くと世間体が悪い？田舎だから？娘さんより世間体の方が大事ですか。
私も母親に鬱病を認めてもらえませんでしたが、その怨みはいまだ消えません。
主さんが怒鳴り散らしたおかげで娘さんは自立していまや家族も持ててるんです。立派じゃないですか。
娘さんは貴方から解き離れてご自分の人生を歩んでおられます。
そしてまた言葉を選ばずに言いますね。すいません。
そこに貴方の居場所は無いです。
仲良くなるチャンスはいくらでもあったと思いますが、それを貴方が全部踏み躙った結果です。
貴方に彼女ができたことで貴方も一人じゃなくなるし、縁切りする良いきっかけだと思ったんじゃないですかね。
あきらめましょう。
それだけの事をしておきながら、後悔も反省もなく、それどころか「娘は変わってますよね？」ですか。
呆れてしまいました。
ご心配なく。娘さんは、しっかりしておられますよ。
あなたに出来る事は、これまで娘さんにしてきた事を心の底から反省し、これから先は娘さんの幸せを願いながら、そっとしておいてあげる事です。
>> 5
主さん、そこまで自分がやらかしておきながら、まだ「娘は変わっていますよね？」なんて愚かな考えなのですか？ 変わっているのは主さんですよ。
…
禁酒は何度も考えておりましたが、やはり晩酌時など飲んでしまいます。
次女からもアルコール依存症の病院に行くよう勧められてましたが、自営業をしていて時間を作れないことから断っております。
養護学校にいた息子のことは、当時の妻にも任せておりました。
長女は県外の大学に行かせましたが、次女は収支の問題から県内の大学しか許しませんでした。
次女からは一度、普通の家庭に生まれたかったと言われました。大学まで出してあげたのだから親としての務めは果たしたと思われませんか
毒親だな。
娘さんは本来、他の学校に行きたかった筈です。
それを親が勝手に決め、無理やり行かせた。
さらに、世間体を気にし自分の娘の事なんてこれっぽっちも考えちゃいない。
ここまでしておいて、娘さんがあなたを好きになりますかね。
さらに自分の娘にたいしておかしい？
あなたがおかしいです。
もう娘さんとは縁を切ってあげるべきですね。
噂となるから？
だからといってあなたは自分の家族の事よりも自分の事しか頭にないんでしょ？
本当に家族の事を考えるなら、回りの目なんて気にしません。
学費を出したから感謝しろ？
本人が行きたいと願ってないのに無理やりその学校に行かせた人に感謝も何もないです。
本当に最低な人だな。
あなたがこの先どうなろうが娘さんに援助を求めても無駄ですよ。
まずね、自分自身に置き換えて考えないとね。
自分は我慢したではなく、本当に娘さんの事考えてみてくださいね。
自分がした事を他人からされたらどうなのか。
今一度よーく考えてください。
子供の為にお金出すの当たり前です。
あなたは世間や周りの面子保つ為にしか考えてない。
自分が出来なかったことを子供にも我慢しろ？
外国語が話せる方が今や有利なんですよ。
なんでも親の言う通りにしてた娘さんのほうが不憫です。
縁なんか切られて当たり前。
自分が我慢したからそれ位と？
自分が嫌な思いしたからこそ子供には我慢させたくないと思わなかったのでしょうか？
主さんは我慢と言ってる時点で良い気はしてないんですから勿論、子供も嫌ですよ。
行きたい所があったのに親に意味がないからと反対されて行きたくない所に行かされ…
お金は親が払う。当たり前です。
自分で出す子供がどこに居ますか？
まるで出してやってるんだから結果の出るとこに行けと言わんばかりに。
子供の夢を応援や支援するのが親の役目では？
自分の思い通りになる玩具じゃありませんよ。
世間？世間より先ず心配が先かと。
周りばかり気にするから結果こう言う事になるんでは？
押し付けばかりは良くないです。
娘さんの意見を通してあげるのも尊重させてあげないと殻に閉じこもって主さんには心開かないと思います。
仲良く通っしゃいましたが、今まで娘さんは主さんの言う事を聞いて我慢してきたのですよ。
酒が我慢出来ないなら娘さんに我慢させないで。
今、自分が手本にもなれてないのに子供に押し付けては駄目ですよ。
人は偉そうに言う人に尊敬の気持ちがないとついてけませんからね。
みなさんの言う通りそっとしてあげて下さい。
ようやく、あなたから離れられたのだから。
それはあなたの考えであって娘さん本人の希望ではない。
とことん自分本意でしか物事を考えられないんですね。
そのうちに孤立しますよ。
他の家族はもちろん、近所の人達もあなたに愛想をつかすでしょうね。
あなたの勤務先の人達もね。
まぁ何言っても無駄なんだなとよーく分かりましたわ。
自分が正しいんですものね。
ずっとそうやっていればいい。
自分が我慢したから娘も我慢すべきじゃないだろ。
自分が不自由な思いしたから娘には不自由なく育って欲しい、だろ。
考え方が歪んでるって事に気づこうな。自分の親も主と同じ考えだったから縁切りしたよ。子供を介護要員にするな。子供はペットじゃない！
親が支配するのは間違ってる。子供にも人権があるんだ。
私の身勝手な父親 そっくりでびっくりしました。まず 和解なんて あなたが亡くなった後でも 無理ですね。あなたには もう 子供がいないと思って この先 生きていって下さい。父親は 亡くなりましたが 妹は そんな卑劣な父親に 線香もあげないです。
和解は 無理です。
娘さんが不登校になった際行った支援てなんですか？まさか怒鳴り散らして無理矢理登校させたなどではないでしょうね？それは支援とは言えないのでまさかまさかですよね。もしそうだったら娘さんの信頼をますます無くす行為ですもんね。
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