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30代、既婚男です。 夫婦間であってもセックスを強要するのは勿論ダメですが、求…
30代、既婚男です。
夫婦間であってもセックスを強要するのは勿論ダメですが、求められて応じないことも、それと等しいくらい良くないこと。
というのが私の考えなのですが、みなさんどう思いますか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
性欲って、個人差がありますからね。夫婦の性欲が同じなら問題ないんでしょうけど、夫婦の営みも、性欲が違えばお互い思いやりをもつ…しか思いつきません。
私は妊娠中の時、挿入まで出来る気力も気持ちもなかったから、主人は私に沢山キスしたりギューって抱きしめてくれたり、私は主人のモノを口で処理して、お互いの折衷案を出して夫婦の愛情を確かめあっていました。
断られたら、ただ手を繋いでテレビでも見て過ごすだけとか、セックスしなくても、他にも夫婦の愛情を確認する方法ってあると思うんです。後でトイレで１人でヌいて処理する時もあるかもしれません。辛いと思います。
参考にはならないかもしれませんが、お二人にとって、お互いがその時納得出来る方法が見つかりますように。
24の者ですが、奥様にそういうつもりはないと思います。
主さんには耳に痛い話でしょうが、信頼関係ができてない相手とセックスするというのは苦痛であったり、とても億劫であるということです。だから、したくないという話です。
自身の主張を語るのは大切なことですが、それは相手の主張を聞いてからするものです。
主さんは深刻に悩む反面、奥様と原因ついて話し合ったことがないようですが、それはなぜですか？
気まずい話に勇気が必要なのは当然です。言葉がうまくない男性ほど話し合いを避けます。それが一番信頼関係を破綻させます。
その結果がレスだと思ったほうがいいでしょう。
自分を内心で避けている人の目ってわかるものです。一番隣にいるはずのパートナーの目がそれなら、傷ついてきたのは主さんだけじゃないはずです。
レスは離婚にも繋がる深刻な問題ですよね？
それは夫婦2人にしかどうしようもないことです。奥様が語らないなら、主さんから語るしかないです。
セックスを渋るばかりで語らない奥様にだって非はあるでしょう。でも客観的にみて、それはお互い様という感じがします。
自分からできる限り歩み寄りをみせても奥様が取り合ってくれないなら、離婚やその他の対応を考えていいことだと思います。
すべての回答
不倫、風俗を考えないなんて凄く誠実な旦那さんですね。
奥さんも、もう少し応じてあげても良いのにね。
ウチの旦那は、私以外の女性とヤリタイらしく、不倫しているので、慰謝料請求して離婚します。
バレてないと思っているのは、不倫脳の本人達だけw
難しい問題ですよね！主さんの意見もわかる。
でも、「強要すること」と「拒否すること」が同じくらい悪いかというと、そうではないかな？と思います。だって「拒否」できなきゃ合意の意味がないですからね。
もしかすると、旦那さんの意識改革でスキンシップも増やすことができるかもですよ。
例えば、最近太ってお腹が出てきてしまったなどであればジムに行って鍛えましょう。
肌荒れがひどいならパックなど使ってケアしましょう。
案外見た目って大事なので、もし思い当たる節があるのであれば治してみるといいかもです。
その後に再度誘ってみてください！
性欲って、個人差がありますからね。夫婦の性欲が同じなら問題ないんでしょうけど、夫婦の営みも、性欲が違えばお互い思いやりをもつ…しか思いつきません。
私は妊娠中の時、挿入まで出来る気力も気持ちもなかったから、主人は私に沢山キスしたりギューって抱きしめてくれたり、私は主人のモノを口で処理して、お互いの折衷案を出して夫婦の愛情を確かめあっていました。
断られたら、ただ手を繋いでテレビでも見て過ごすだけとか、セックスしなくても、他にも夫婦の愛情を確認する方法ってあると思うんです。後でトイレで１人でヌいて処理する時もあるかもしれません。辛いと思います。
参考にはならないかもしれませんが、お二人にとって、お互いがその時納得出来る方法が見つかりますように。
求めても拒否されているのでしょうか？、時々はＯＫ？、奥様の方から求めてくる時のみなのでしょうか？。
拒否されるから奥様の方から求めてきたときに仕返しに拒否は駄目ですよ、そのままレスになります。
夫が求めた時は拒否なのに、君は求めるんだね、してあげるからと言って、今まで拒否されてきたプレイ等させてくれるならと、少し楽しめるプレイをされるのも良いでしょう。
全くない時は、見るだけ触るだけとお願いして奥様の裸見ながらオナニーしてください。
一人でする時用に奥様の裸やオナニーを動画で撮らせてもらいましょう、動画見ながらオナで我慢です。
時々新しい作品が欲しいとお願いして撮りましょう。
撮影されている事に興奮してくるでしょう、オナニーも最初は演技でも、何度も撮っていると本気で感じるようになります。
感じている時はそのままセックスに持ち込めますよ。
自分が全くやる気もなく、体調不良や疲れていてそれどころじゃない時に誘われても喜んで応じますか？
俺にはセックスをしたがる男の気持ちはわかりませんが、セックスとはお互いの波長がピッタリ合った時にするものであって、どっちかがズレていたらそれはすべきではないと思うのですが。
レスはきついですが、したいと思わない相手に応じるのもきついものです。
性生活以外の日常は円滑なんですか？
一緒に子育てしない夫とセックスしたいと思わないように、日常生活から足並みが揃わない・心が通わない相手とはセックスしたいと思わないのが女性です。
普段、下心でしかスキンシップをしないとかもよくないです。触れてくる＝セックスの催促と認識すると、ただ触れられるのさえ億劫になります。
あとは見た目に気を使わないとか。
レスの原因はセックスから離れたところにあったりしますよ。
拒否する側にも、拒否するなりの理由があると思います。
奥さん側の拒否でレスですよね。
例えば、過去に旦那さんに見下されたり馬鹿にされたりした事がフラッシュバックしてしまい触れられたくない。
例えば、旦那さんの部屋がものすごく不潔で旦那さん自身のことも不潔に思えてしまって触れられたくない。
例えば、何か深刻な喧嘩をしてその解決ができていないから触れられたくない。
パッと思いつく程度でこれくらいですかね。
なぜ奥さんは拒否しているのでしょうか？
その原因を解決しないことには、レスは解消しないと思います。
レスの原因解決もせずに風俗や不倫に走るのは、努力不足であり、浅はかだと思います。
逆に言えば、原因解決に全力を尽くして確実に解決できたのにレスが解消されなかったら、離婚して良いと思いますよ。
奥さんだって何か不満があるから拒否してるんじゃないですか？
2人の問題なんだから、ちゃんと膝突き合わせて話し合ったらどうですか？
そうしたコミュニケーションがとれてないのに、コミュニケーションの最上位であるセックスを要求するから嫌がられる
補足です。
個人差はもちろんあるという前提で、
男性の性欲が『ムラムラしてきた=セックスしたい』なのに対し
女性の性欲は『(夫婦関係に問題やレス原因がある場合)問題や原因を解決してくれる=良い夫婦関係にするための努力をしてくれる=私を尊重してくれる、大切にしてくれる=好き=セックスしたい』なんですよ。
裏を返せば『(夫婦関係に問題やレス原因がある場合)問題や原因を解決てくれない=良い夫婦関係にするための努力をしてくれない=私を尊重してくれない、大切にしてくれない=好きじゃない(嫌い)=セックスしたくない』になります。
夫婦として籍を一緒にする契約と、夫婦間の信頼関係は別物です。
籍を一緒にしていても、信頼関係が築けていなければセックスなんてできません。
それとも奥さんのことを、ちゃんと関係が築けていない相手に対しても股を開く尻軽女だとでも思っているのでしょうか？
何を言われるか怖いとのことですが、指摘してもらえるのは、奥様側からの歩み寄りだと思って謙虚に受け止めましょう。
最悪取り合ってもらえませんよ。
女性拒否のレスは、男性の想像以上に心が離れてしまっている場合があります。
セックスしたいから話し合うんじゃなくて、夫婦として軌道修正したいから話し合うんです。そこを履き違えたら余計にドツボにはまりますよ！
>> 24
ご回答ありがとうございます。
指摘してもらえるのは、奥様側からの歩み寄り……
とても真剣に回答してくださっている方だからこそ聞きたいことがあります。
個人差はあると思いますが、セックスがあるかどうかは、男にとって死活問題と言っていいほど重要なことだと私は感じています。
例えば夫婦間で色々と不満があったとして、そこから妻側拒否のセックスレスに発展、というのはとても妻側が優位に思えて仕方ありません。
言葉を選らばずに言えば、妻側からすればセックスを餌に、夫側を追い込むことが出来ると思うのです。
わかりやすく言うと、妻夫共に何かお互いに譲れない問題があったとして、そこから妻側拒否のセックスレスに発展されては、私からすれば折れるしかありません。
セックスがないのは本当に辛いですから……
「セックスしたければ私の言うことを聞きなさい」
極端かもしれませんが、そういった状態を妻側は作れてしまうと思うのです。
男目線の考えであるのは承知の上です。
ご意見いただけるとありがたいです。
24の者ですが、奥様にそういうつもりはないと思います。
主さんには耳に痛い話でしょうが、信頼関係ができてない相手とセックスするというのは苦痛であったり、とても億劫であるということです。だから、したくないという話です。
自身の主張を語るのは大切なことですが、それは相手の主張を聞いてからするものです。
主さんは深刻に悩む反面、奥様と原因ついて話し合ったことがないようですが、それはなぜですか？
気まずい話に勇気が必要なのは当然です。言葉がうまくない男性ほど話し合いを避けます。それが一番信頼関係を破綻させます。
その結果がレスだと思ったほうがいいでしょう。
自分を内心で避けている人の目ってわかるものです。一番隣にいるはずのパートナーの目がそれなら、傷ついてきたのは主さんだけじゃないはずです。
レスは離婚にも繋がる深刻な問題ですよね？
それは夫婦2人にしかどうしようもないことです。奥様が語らないなら、主さんから語るしかないです。
セックスを渋るばかりで語らない奥様にだって非はあるでしょう。でも客観的にみて、それはお互い様という感じがします。
自分からできる限り歩み寄りをみせても奥様が取り合ってくれないなら、離婚やその他の対応を考えていいことだと思います。
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