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卒園式。義母が見にきます。私の親は見に来ません。 旦那が、私の親と縁を切ってい…
卒園式。義母が見にきます。私の親は見に来ません。
旦那が、私の親と縁を切っているからです。
理由は、私の母が旦那の親のお葬式で、お経に笑い出してしまい、母が旦那や義母に直接謝っていないからです。
私の母は結婚後ずっと専業主婦で、病院の検査は受けていませんが、幼稚っぽい性格です。だからか謝罪をする行動をしてくれません。私から、旦那や義理母に謝りましたが、私の親のことを許してもらえていません。
あとから旦那の母親が、私の親に悪いからと、卒園式の観覧を遠慮しました。
そうすると旦那はアンタの親に気を遣ってるんだよと私に怒りました。
どうしたら良いのでしょうか。
私から親に、謝罪してと説得させるしか無いのでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
＞なんで私が親の問題を謝らなきゃいけないのと思ってしまい
＞何故親の悪いところを私が謝っていかないといけないんだ
だってそれは主さんの親だからですよ。元々完全に疎遠で何の迷惑もかけてないのに責められるなら理不尽ですが、以前葬儀に参列など関わりがある中で主さんの親が失礼をやらかしたんだから、主さんが謝るしか無いんですよ。
＞だけど私も甘いのですが、何で義理母は観覧できて、私の親は旦那に制限されなきゃいけないんだろうって思ってしまいます。
それは葬儀での前例があるから、卒園式でも何かやらかす可能性を危惧しての事では。
逆に主さんは、また失態を晒すかもしれないと予想される実親を、わざわざ我が子の卒園式に呼びたいんですか？
実親の事で苦労するのは気の毒だとは思いますが、世間一般的な親とは違うから仕方ないんだという事を認識して割り切った方が楽だと思いますよ。
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主さんから義母さんに、「是非出席してください。うちの親は関係ないので」とお声かけしましょう。
お葬式の読経に笑い出すとか、お母さん、失礼すぎます。
旦那さんが縁を切るのも当たり前だし、主さんも、旦那さんや義母さん寄りの方がまともに生きられると思いますよ。
確かにお母様の行動は非常識過ぎるし、それでご主人がもう会いたくないと思う気持ちはわかります。
わかりますが。
だからと言って「お前の母親のせいで俺の母親が孫の卒園式も見られない」みたいなご主人の言動もいかがなものか、と私は思いますけどね…。
ご主人とお母様の関係は、お子さんとお母様との関係とは無関係だと思うし
親の言動の責任で、しつこく主さんを責めるのも違うと思うし
お姑さんの判断こそ大人として常識的なのに、そんな間違ったフォロー入れたらお姑さんまでおかしいみたいになるし。
卒園式にお母様を呼ばないのは、ご主人やお姑さんへの主さんからの配慮であるべきで
ご主人に強要される筋合いはないと思います。
でも確かに主さんから配慮したほうが良いとは思うので、お姑さんには当初の予定通り卒園式に来てもらって
主さんの親御さんには動画で見せてあげて、かつ主さん側のご家族だけとの卒園を祝う席を設けてはいかがでしょう？
もしもそれすらもご主人が文句を言うのなら、「あなたには申し訳ないことをしたからあなたに同席しろと言うつもりはないけど、それでも子どもは私の子でもあるんだから私の親にも会う権利はあるし、子どもにもどちらのおばあちゃんにも祝ってもらう権利がある。あなたの気持ちの問題だけで、そこまでどうこうは言われたくない」と言っても良いと思います。
>> 9
ありがとうございます。
そう言ってもらえると心が楽になります。
だけど、旦那からは、子供に私の親の悪いところを真似してほしくないと言われて、子供と私の親との関わりも駄目と言われています。
親に会いないなら、私だけ会いなと。
私も、親の誠意の無さを感じているので、孫とも会わせられません。
自分の親も、何を考えているのか分かりませんが、私に何も連絡してきません。元気にしてる？とか一切連絡が無い。
私だけが親に孫を会わせたいと思ってるようで馬鹿みたいです。
考えがごちゃごちゃしてますが、こういうイベント時になると周りが当たり前にしている事を私の親は出来ないんだなと思い、自分自信が惨めなだけで、それがまた嫌なのかもしれません。
読んでて思ったのは、貴方のお母さんは卒園式に出席したとして、おとなしく着席して拍手してられますか？
先生に長年の感謝を伝え、周りの保護者と和やかに卒園式を祝えるでしょうか？
義父の最後の旅立ちに、笑っちゃう人が式の間におとなしくできるでしょうか？
辛い辛い言うなら、母親を説得し謝罪させるのが先じゃないですか？
旦那さんは正論しか話してないと思います
自分の大事な旦那さんと大事な親の葬式で笑う人がいたら、そりゃ二度と会いたくないでしょうね。しかも謝罪すら無し。
主さんももし自分のお母さんや旦那さんに不幸があったとして、その葬式で笑う人がいて謝罪もなしだったら、今後も関わりたいと思いますかね？
自分の親なのでそんな母でも孫の晴れ姿を見せてやりたいって気持ちもわかりますが、
あなたのお母さんに最低な事をされて謝罪もなく深く傷つけられた、義母さんと旦那さんをまたも傷つけることになってしまいます。
あなたのお母さんが来るというだけで、辛い思いをさせてしまいます。
残念ながら事実として、加害者はあなたのお母さんになるわけなので、謝らない加害者を被害者の方に許してやってほしいと言うのは、大変酷な話かと思います。
お母さんがどうしても謝罪をしたくないのなら、せめて孫の行事に一切参加出来ないということで、少しでも罪滅ぼしをしてもらうしかないと思います。
その罪滅ぼしすらさせないでほしいと被害者に言うのは、酷かなと。
被害者優先に考えて動くのは、主さんもわかっていると思いますが、非のある方がすべきかと。
仕方がないじゃない、実母の身内のやらかしなんだもの。
実母は悪いともなんとも思ってないし、そもそも卒園式に興味なさそう。
連絡もご機嫌うかがいもないのでしょう？
どうして制限されなきゃいけないのか、逆恨みする前に主さんが努力するしかないじゃないですか。
謝罪させて、実母と子供を接触させる時は夫婦で特に主が目を光らせて
実母が悪さしないよう見張る。
実母の信用がないように、主さんに対しても信用がない事に気づいた方がいいと思います
＞なんで私が親の問題を謝らなきゃいけないのと思ってしまい
＞何故親の悪いところを私が謝っていかないといけないんだ
だってそれは主さんの親だからですよ。元々完全に疎遠で何の迷惑もかけてないのに責められるなら理不尽ですが、以前葬儀に参列など関わりがある中で主さんの親が失礼をやらかしたんだから、主さんが謝るしか無いんですよ。
＞だけど私も甘いのですが、何で義理母は観覧できて、私の親は旦那に制限されなきゃいけないんだろうって思ってしまいます。
それは葬儀での前例があるから、卒園式でも何かやらかす可能性を危惧しての事では。
逆に主さんは、また失態を晒すかもしれないと予想される実親を、わざわざ我が子の卒園式に呼びたいんですか？
実親の事で苦労するのは気の毒だとは思いますが、世間一般的な親とは違うから仕方ないんだという事を認識して割り切った方が楽だと思いますよ。
再レス。
何も主さんが実母さんと縁を切らなきゃいけないって話じゃないですよね？
主さんは主さんとして、お母さんと関わっていけばいいんです。
ただし、旦那さんやお子さんや義母さんを巻き込まない形で主さん単独で。
卒園式のような表だったセレモニーの場に出て来れるお母さんではないです。
お子さんへの悪影響も考えないと。
お子さんに常識のある子に育って欲しいなら、お子さんが関わる人をある程度絞り込む必要もあります。
自分語りで申し訳ないですが。
私は、義親は人として信頼していましたが、実親にはそうは思っていませんでした。唯一無二の大切な親ではありますが。
なので自分の子も、義親になら自分抜きで預けられたけど、実親と会う時には必ず自分も一緒。自分抜きで預けることは無かったです。
実親はモラハラ気質で平気で人を傷つけるので、子供がそういう場面に遭遇したらその場で子供を庇ってあげる必要があったので。
私の心が狭いのかもですが、義親のお葬式で笑い出すなんて、いくら実母でも、いや実母だからこそ怒り心頭。私なら許せない。旦那様の言い方も少々厳しいかなとは思いますが、この期に及んで非常識極まりなく謝罪もない実母をあなたが庇うように見えるから余計に怒りが湧いてくるのではないでしょうか。
ただ障害があるかもしれないという話はしておいた方が良いでしょう。
そして、お義母さんにはあなたからお願いしてお義母さんさえ良ければ卒園式に是非来ていただきたい旨を伝えるべきだと思います。
実母の責任は子どもの責任とまでは思いませんが、大変厳しい言い方で申し訳ありませんが、実母さんの失礼極まりない行動に対して、あなたの認識も甘いのではないかと思います。
度々すみません。
もうお義母さんには来ていただくようお願いされていたんですね。すみません。
私の話で申し訳ないのですが、ご参考になればと思い、再レスさせていただきました。
私の姉は、診断もついている病気で
私達姉妹の両親の介護やお葬式の段取り等は全て私。姉はお葬式に顔すら出さない。病気と分かっているので、腹も立ちませんでしたが、その代わり甥(姉の息子)が、(姉の事を)ごめんね、ごめんねと言いながら手伝ってくれ、助かりました。以後も事あるごとに、ごめんねと言いながら姉の代わりに色々してくれるので、あなたに会えるのは嬉しいけど、あなたのお母さんはお母さん、あなたはそこまで責任感じる必要はないからね。と伝えましたが、いや、それはそういう訳にはいかない、これだけ世話になってるのに、、との事でした。
今も姉とは大した付き合いはありませんが、甥とは一緒にご飯を食べに行ったり良い付き合いができています。
そして、甥のお陰で姉に対しても冷静な判断ができていて、トラブルにならずに済んでいると思っています。まあ、トラブルになってみても仕方ない相手ではあるのですが。
甥と同じように、とは思いませんが、気持ちって必ず伝わるものです。
主さんがお母さんの事を気にかけるのは分からないでもないですが、その前にやはりご主人やお義母様への芯からの謝罪の気持ちをまず伝える事です。それが伝われば、ご主人の気持ちも徐々にほぐれていくかもしれまさん。
お子さんが白い目で見られるような事をしでかすかもしれないから
みなさんが言うように今回は
義母さんに来てもらい
実母さんは動画で。
今後ですが…
お母さんは、謝罪の意味が分かっていて、謝罪を拒否しているのか
そもそも謝罪する理由がないと思っているのかにもよって、義理両親と旦那さんの見方も変わってきますよね。
失礼な事をしたのを詫びた上で、実母さんの特性をある程度理解して貰うしかないでしょう。
また、実母さんの血を主さんもお子さんもひいているので、
発達障害だとしたら、遺伝のことも考えなきゃいけないから
実母さんの状況から目を逸らしてはいけないと思います。
義母さんや旦那さんの怒りを逸らす事ではなくて
家族としてやっていくなら、一度きちんと受診なりなんなりして、発達障害の有無や後天的な精神病なども検査してもらい、キチンと向き合うべきでしょう、実母さんとも、旦那さん義母さんとも。
それが出来ないなら実母さんと絶縁するしかないかも。
(責められ謝り続けるのが辛いなら)
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