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自分は親に愛されてないはずがないと思うのですが、どうして好きなものを言ったり進路…
自分は親に愛されてないはずがないと思うのですが、どうして好きなものを言ったり進路について相談したりすることができないのでしょうか。
「幼い頃に我慢していた」「親に愛されなかった」という人に当てはまる、というものには大抵当てはまってしまいます。
親を信頼していきたいと思ってはいるのですが、否定されたりするのが嫌で、家では当たり障りのないことしか言えません。
どうしたら、親への心の距離を埋めることができると思いますか。
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親にも色々いて
お世話好きな人
本人の意志に任せる人
けど距離をわざわざ縮める必要もないでしょ。
今は今の親子の距離なんだと思うし
お互いが必要とすれば自然と近くなると
思うよ。
無理に近づかず今は別の事したら？
時間勿体無いよ。
どうしてだろうね。我慢してたほうだけど30年経っても愛がなんだって全然わからない。
わからないものはわからなくていいんじゃない？わかるときがたまにあるような、わかりたくなったときだけわかるような。
それでも真実の愛が〜とかいうなら、おとうさんといっしょもテレビでやらないとだめじゃね。何十年もかかるよ。答えだすの。
否定されるのが怖いから言えないことがあるのだろうね。
心の距離って難しいよね。
双方の歩み寄りがないといけないもの。
主さんだけが意識しても成果はあまりなさそう。
共通の物事や認識を増やすのはどうでしょうか。
親御さんも親御さんなりに愛しているのだと思いますよ。
もちろん主様のお考えが間違っているわけではないです！
これから書くことはけして主様を責めているわけではありません。あくまで自分の考えです。
主様は否定されるのが怖くて当たり障りのない答えをしてしまう。親御さんは聞きたいけれど当たり障りのない答えが返ってきてどうすればいいのかわからない。
互いに歩み寄ろうにも互いの反応が怖いんだと思います。
主様は否定されたら怖い。親御さんは無理に聞いて主様を傷つけてしまうのが怖い。それで互いに遠慮？しあっているんだと思います。
試しに思い切り本音をぶつけてみてはどうでしょう。親御さんも何がしたいのかはっきりして互いに意見を出し合って話し合えると思います。もし否定されたらここに書き込みに来たら良いんですよ、ここには何人も肯定してくれる人、「私も、僕も」と共感してくれる人たくさんいますから。
もし！暴力振るわれるとか無視されるとかそういう意味で愛されてないなら、それは相応の場に相談した方が良いと思います！！主様が幸せになれることを心よりお祈りしております。長文失礼しました。
私も親に対して「〇〇が好きなんだ〜」とかあんまり積極的に言わないかもしれません。
否定されたら嫌だし。
それは友達にもそうかも。
自分が好きならそれでいいという感じ。
主さんは共有とか、わかってほしいとかがあるのかな？
進路に関しては相談できたほうがいいですね。
親子にもある程度距離感があっていいと思いますから、難しい問題ですね。
親御さんも、もっと年をとったら丸くなるかもしれない。
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