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移動に半日かかる距離に旦那の母親が住んでいます。 上の子が生まれてから、夏と冬…
移動に半日かかる距離に旦那の母親が住んでいます。
上の子が生まれてから、夏と冬の年2回、子供達を連れて一家で帰省しています。
もともとずぼらで義父におんぶに抱っこな義母だったんですが、一昨年義父（旦那の父親）が亡くなって、更にずぼらに拍車がかかり、色々心配事もあるので、2．3ヶ月に一回、旦那が様子を見に行っています。
正直、交通費も馬鹿にならないです。旦那と義母に不満を持ってしまうんですが、同居してあげられない・私の地元に家を建ててしまった・側で義母の心のケアをしてあげられない等、私も負い目だらけで、行くのを止めることはできません。
義母は食事を全く作らなくなってしまい、義母の家に行っても食事は無いので、スーパーの安いやつですが弁当を買う流れになります（お金はこちらが出します。義母の弁当分込みで。）。それか、外食です（義母の分もこちら持ち）。
もちろん、私も一緒に帰省した際は、できる範囲で私が作りますが。。
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そうですね。
交通費や食費の出費にぐちぐち言ってられる状況じゃありませんね。
ご主人がちゃんと行ってくれて毎回主さんが行かなくて済んでいることに感謝しないとね。
義実家から離れたところに家を建てた段階で、義両親の老後をどうするか、まで、考えておられましたよね？
で、ここからが悩み相談です。
そんなこんなで、帰省すると交通費や滞在中の食費（義母の分込み）でとにかくお金がかかります。
これでは正直行きたくです。子供達の将来のための方にお金をまわしたい。
あと、行くと3．4泊するんですが、その間ずっと弁当や外食で、子供達にはそういうの勘弁って思ってしまいます。
実際、この春休みに、旦那が子供達も連れてくと言い出し（私は仕事で行くことができません）ました。弁当、外食三昧なんだったら、それは嫌だから連れて行くのは反対です！っとはっきり旦那に行ってしました。。険悪な雰囲気になりました。今旦那は帰省中です。
私の考えはおかしいのでしょうか？
＞私の考えはおかしいのでしょうか？
ご自身中心の考え方だと思います。
今後さらに色々なことが出来なくなりますよ。でも、これが年を取るという事です。もともと義父におんぶにだっこだったことに印象が悪かったのだろうと思います。しかし相手は変えられません。実母を遠くに置いたまま妻の実家近くで暮らしてくれるご主人とそれを受け入れてくれるお姑さんに感謝したほうがいいと思います。
お金がかかることに関しては、基本夫のみで行ってもらう。孫を見せるのは年に1回とする。夫に簡単な料理を覚えてもらい、実家で弁当・外食三昧を控えてもらうなどの工夫が必要かと思います。
お金の節約を理由に主さんはいつも家に残る。節約を理由にして義実家にいかなくて済むようにし向けられるだけでもラッキーだと思います。
『お義母さんの様子を見に行く交通費や食費を子供の将来のお金に回したい』
主さんの実親さんが介護や医療が必要な状況になっても、同じこと言えますか？
帰省で外食三昧になるなら、いつもは3泊だけど子供連れて行くなら1泊でお願い、とかの話にはならないんでしょうか？
主さん宅って、2〜3日程度の旅行ってしたことないですか？その間は普通に外食三昧になりますよね？
旅行の外食は良くて義実家に帰省のための外食はNGっていうのなら、それは矛盾していますよね。
義母にとっても大切なお孫ちゃんです。会わせる気もないんですか？
もしくは数日、お義母さんを主さん宅に招待するとかもしないんですか？
主さんは仕事で昼間はいないけど、としても良いと思いますけど。
>弁当、外食三昧なんだったら、それは嫌だから連れて行くのは反対です！っとはっきり旦那に行ってしました。。険悪な雰囲気になりました。今旦那は帰省中です。私の考えはおかしいのでしょうか？
ストレートに、〇〇して欲しい
と伝えたほうが円満ですよ。
反対です！だと険悪になりますし何も解決しません。
朝ごはん、昼ごはんは自炊して、お家でご飯食べて欲しいな。一度の帰省の費用は〇〇円までに収めて、今後も必要なときに帰省できるようにお金は残そうね。
とか、そういう建設的な解決案を出すのが良いかと。
うどんとか、ラーメンとか
家で作れば安くなりますよね。楽ですし。
そうすれば、夏の帰省費用がキープできるよ！とかなら、聞く耳持ってくれたはずですよ。
あと、我が家も両家が遠方なのですが
半日かけて車で帰省してます。そのほうが安いので。帰省費用も検討ですね。
そんなに高齢の義母ですかね？
病気でもないのに、息子が帰省しても食事すら作らないんですね。そうなると、老後が益々大変ですね。
息子であるご主人に全負担がかかってきますね。申し訳ないですが気が利かない義母だと思います。食事代出すなり、交通費を少し渡すとかすれば行くのも苦にならないのになと思います。義父が亡くなられて遺族年金も振り込まれていると思います。
子供の教育費も大変です、現実問題お金掛かりますから。
ストレス溜め込まないで頑張って下さいね。
ご主人は料理は一切出来ないんですか？
ご主人が帰省される前に、おかず類を冷凍にして持って行けるようにし、帰省中の食事にしてもらう。
ご飯炊けるなら、温かいご飯と温めたおかずとインスタントのお味噌汁
食事の回数分(かちょっと少ないくらい)を用意。
多く持って行っても、お義母さんは用意して食べないでしょうから…
主さん抜きでお子さんを連れて行きたいなら、ご主人に料理を作って貰うことを条件にしてみては？
毎回同じ物でも良いと思います。
帰省中の数日間だけですからね。
ただ、お義母さんが何もしないのは、ズボラだけの問題なのか？
老人性のうつ病や認知症なども潜んでいたりしませんか？
今は時々の帰省で済んでいますが、これから先のことを考えた方が良いと思います。
主さんの書き込みに対して、すごくポジティブに、そして優しく、『お義母さんが自炊をしないことの解決策』を色々と提案されている心温かい回答者さんが何人かおられますが。
このスレはその対応策のアドバイスを求めているわけではなく、『義母のために時間もお金も使いたくない』という主旨のスレですよね？
そしてその賛同者が欲しいだけ。
義母さんの生活の現状を変えるために主さんがサポートしようなんてこれっぽっちも思っていないと思います。
姑引き取り同居しますか？
うちも遠方に姑一人住んでます。
今83才。
1年に3回旦那は帰ってます。
1回の帰省で１週間泊まり20万位。
でも、3回で済んでいるんですよ？
子供らも大きくなれば、そのうちついていけなくなります。
ああなんか、感じたことありますよ。その気持ち。多分お姑さんにあんまり良い気持ちを持っていられないからそう思うのかな、と思いました。いい年して、なんてズボラなんだ。私は忙しいのに全部してるぞみたいな…と、かつての私…
ただ、自分たちもいずれとしをとればそうなります。だんだん弱くなって行く人を、そっと支えるのは子どもの情操教育として良いのではないでしょうか。なやかんやのモヤモヤはみんなありますが、綺麗事ですが生きた慈愛のお勉強なのかなと思ってます。
ただ、締めるとこは主さんはしっかり締めていかれて、とにかくできる範囲というのが大切にはなってくるんでしょうね。そこは頑張るところかと。親費みたいに予算をたてる方が安心できるかもです。
うちはお姑さんが亡くなってしまったので、葛藤さえもそれはそれでみんなの良い思い出になっています。
一人暮しって寂しいものですよ。旦那さん亡くされたんてすもの。はじめは二人でではじめて、お子さんできて家族が増え、そして今は一人…私達も通る道です。
お母さんはとっても喜ばれているはずです。もうそれで、あなたは孝行な嫁さんなんですよ。よくできた嫁です！
気楽にきいましょ。
なんの計画もなく自分の地元に家を建てるって。義両親のことはどうするおつもりだったのですか？
旦那さんは一人っ子？
いろいろ疑問はありますが、外食三昧は嫌ならご自分でお弁当でも作って持って行かせたらいいのに。
2泊するなら次の日は出前でもいいじゃないですか。もちろん外食でも。
なんだか自分の考えを押し付けて文句ばっかり言ってるなーと言う印象です。
それに義母の分もこちら持ちと書いておられますが、そんな嫌味ったらしく言うことでもないかと。
義母はご自分で作れないのだから仕方ないと思いますが。義母の食事の心配はなく家計の心配。人間性を疑いますよ。
家族なんですからご自分のことだけではなく旦那さんの気持ちや義母の気持ちも考えましょうよ。
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