主人は他界していますが、車で5分ほどのところに義母がひとりで暮らしています。義父…

日頃から義母さんに対して
とても親切に接して
おられるのがよくわかります。

日々お疲れ様です。😊🙏

義母さんが主さんに
義兄さんとの確執のお話をされて泣いたのは
それだけ信頼されてるからかと…。

主さんが抱えていた
義母さんに対する
義兄さんの気持ちの違和感は
当たっていたってことですよね。

それだけ主さんは
義母さんをよくみているってことです。

義母さんは話ししたこと…
後悔しているでしょうか？

少し楽になったのではないでしょうか？


主さんがなにか悪かったとは私には
思えません。

ひどいこと…とは
具体的にどのようなことか
わかりませんが

変わらず支えてあげられたら
義母さんは安心されると思います。

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>> 1 ありがとうございました。
もう他人である嫁が義母にしたら子である義兄のことを悪く行ってしまったことです。

夜寝られないのは、毎晩義母にお金のことを言ったり、色々指図してくるからだそうです。電話が怖いとも言っていました。

上記の内容は義母は誰にも言えずずっと抱え込んでたと聞かされました。
義母のことを理解できてなかったのは私の方だと思いました。

今までと変わらず、義兄夫婦に対してなにかしてもらおうと思わずに、義母と付き合っていけたらと思います。

お返事をありがとうございました。

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あなたはステキなお嫁さんですね。
義母さんはあなたがお嫁さんで幸せだと思います。

>自分の気持ちをぶつけてしまい、本当に悪かったなって思います。

それは、どんな話をしたのですか？
都合のいい人って話ですか？
少しくらい愚痴ってもいいですよ。
きっと義母宅に行ったら喜びますよ、

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主さんが反省する事はありませんよ。
１人で義理母さんを支えている立派な方です。

お節介ではありますが、、
義理両親に掛かる金銭的な事は、必ず家計簿に残す事をお勧めします。
この先、お金にガメツイ義理兄のトラブルに巻き込まれないよう、事前の対策をして下さいね。

どうか、１人で頑張りすぎませんように。

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>> 3 あなたはステキなお嫁さんですね。 義母さんはあなたがお嫁さんで幸せだと思います。 >自分の気持ちをぶつけてしまい、本当に悪かっ… ありがとうございます。
義兄は私が義母のところに来てお世話していることに対して、当然だとか任せといたらいい。。。みたいな気になってるんじゃないかと思って義母に聞いてみたんです。

義母を昨年、病院に連れて行った時に、電話でお礼を言われましたが、それ一回だけで、ほかは何も言われたことがないと言いました。

お金がほしいとかそういうのではなく、実子なんだからもっと自分の両親のことを見てやってほしいと義母に伝えました。

でも義母と義兄の話を聞いて、遺産目当てで周りが見えていないんだなって感じましたし、義母に義兄家族のことは何も言わないでおこうと思います。

また変わらず、義母のところに行こうと思います。ありがとうございました。

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>> 4 主さんが反省する事はありませんよ。 １人で義理母さんを支えている立派な方です。 お節介ではありますが、、 義理両親に掛かる金銭的な… ありがとうございました。
私も知人から、日記のようにいつ何をしたかということを記録して、義兄に見せたらいいということを聞きました。

決してお金がほしいとかそういうのではなくて、やったことを記録知るのはいいことだなと思って、実践してみようと思います。

義母は昨晩９時過ぎに電話をしたら、声が小さくハリもなかったので、様子を見に行き、少し話すると笑顔も見られました。
私自身も仕事をしているので、決して無理のないように、支えていけたらと思います。

ありがとうございました。

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主さんの優しさは充分理解した上で回答します。

姻族関係が終了している主さんが、お義母さんを思うあまりにお世話をする事はお義母さんにとっても義兄夫婦にとっても良い事とは思えません。
主さんの善行がお義母さんから主さんへの依存を高め、更に義兄夫婦は子供としての親への向き合い方の責任感を消滅させてしまいます。
まして他人の主さんが、他所の家族のいざこざや、お義母さんをお世話している自分への労いの言葉が少ない等の事はお義母さんには伝えるべきではなかったですね。

今後、義両親の成年後見人は義兄がなるでしょうし、義両親の医療に関する事全ては義兄の承認が必要になる時期も必ず来ます。

お義母さんから聞いた義兄からの電話の件が事実であってもなくても、もうそれは他所の家庭の話です。

主さんが決心さえすれば、お義母さんのお世話はおのずと義兄夫婦がする事になります。
他人がするよりも、それはずっと必要な事になるとは思えませんか？

万が一、それでもお義母さんが心配で役に立ちたいと願っているのなら、義兄夫婦からお義母さんを守る方法は一つしかないです。
主さんがお義母さんと養子縁組することです。

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>> 7 ありがとうございます。
養子縁組。。。考えたこともなかったです。
それに私のしていることが義兄にとっても義母にとっても良くないとは。。。
自己満足でしかなかったのかもしれません。また義兄からしたら、“勝手にやってることだろ“って感じですよね。ありがとうの一言もないって義母を傷つけてしまいました。

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自己満足とは思っていませんよ。
ご主人が亡くなった後も義母に気を使うなんて、心優しい人だと思いました。

しかし、思慮深くない方だとも思いました。

他人の主さんが深く関わる事で、本当の親子関係が上手くいかない事もあるでしょう。

義母は主さんに依存し、義兄はそれを良い事に義母の介護を主さん任せにしているのだとしたら、最後まで主さんが責任を持てる立場ではない事を認識しなくては。

あくまでも血縁関係の物が義母のこれからを背負っていかなけるばならない事実を知ってもらうためにも、主さんは身を引くべきだと感じました。

主さんの善行を否定するわけではありません。
ただ主さんが関わる事が、義兄にとって、義母との関わりを人ごとにしている事は確かですよ。

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>> 9 ありがとうございます。
たしかにおっしゃるとおりです。
特に最後の“義兄にとって、義母との関わりを他人事にしているのは確かですよ”は本当にそうだと思います。

主人が死んだ時点で身を引くべきでした。

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