彼と付き合っていく自信が無くなりました。 客観的な意見が欲しいです。 数…
彼と付き合っていく自信が無くなりました。
客観的な意見が欲しいです。
数日前に自転車事故に遭いました。
自転車に突っ込まれて、転んだせいで膝を打ったのと左膝を強めに擦りむきました。
頭は打ってません。
帰宅前に、整形外科に行って診てもらい、全治2週間程ということでした。
膝をついたりは出来ませんが、日常生活は出来ます。
事故にあった事を、病院に向かう前に彼に連絡をしました。
もちろん、そんなに酷くないことも伝えましたし普通に歩けるから大丈夫とも伝えました。
彼から病院に付き添い行こうかと聞かれたので、もう病院に着くし、頭打ったわけでもないから大丈夫。帰りは駅からタクシーで帰るから。ありがとうと伝えました。
その日の夜、病院の付き添いができなかったのなんて前代未聞と言われました。
自分は母親に男の子に出来ることは、病院に付き添ってあげることと育てられたからと。
私は、基本的に人に頼らず自分で解決して生きてきました。
病院になんて付き添ってもらったことなんて、両親以外いません。
それに、その傷の程度で大学病院ならまだしも普通の街の整形外科に彼氏が付き添いってはっきり言って恥ずかしいです。
私は30代で彼は40歳ですよ。
なので、もちろん心配してくれたことは有り難い。
だけど、病院が終わったら直ぐに帰って休みたかったし、来てもらったら余計に気を使うから1人の方が一番安まると言いました。
事故の場所に一緒にいたとか、命に別状があるなら付き添いは理解出来るし、貴方が付き添いに行こうかって聞いてくれて、私がそうしてほしいと望んだならそれは良いことだと思う。
だけどされる側が大丈夫って言ってるのに、そんなの前代未聞って言われてもそれは自分のエゴでは？と思うのですが…。
私が冷たいんですかね。
皆さんなら彼に病院来てもらいますか？
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主さんが書いたこと全部その通りだと思いました。
ただ主さん男性的というか、きっと何でも自分でこなせる方なんでしょうけど...
彼氏さんは頼りにされたいんですよ。
存在意義感じたいのでは？
そんな時も俺は頼りにされないのかと寂しいのではないでしょうか？
彼の気持ちを汲み取ってあげても良かったかなと思いますが、前代未聞って言い方されちゃうとめんどくさいですね。
まぁエゴだと思います。
好きな人ならそのエゴに付き合ってあげても良いですけどね。
私なら、その状況なら「1人で行けるから大丈夫」と言いますが、彼の言葉から心配してくれていて、いざと言う時は頼ってほしいんだなと思うので「事故と言っても擦り傷だけだったしもう病院着く所だったから、気持ち嬉しいよ、いざと言う時は、お願いするね」と言います。
>> 2
主さんが書いたこと全部その通りだと思いました。
ただ主さん男性的というか、きっと何でも自分でこなせる方なんでしょうけど...
彼氏さんは…
そうなんです、私が男っぽくて彼が女性的というか…。
これでも日常生活でかなり汲み取ってるんですよ。
元々、私は恋愛に向いてないし勉強や読書に時間を割きたいから人とは付き合えないって言った上でそれでもいいって言われたのに。
彼は週に一回は会いたいタイプで私は1か月に一回でも十分タイプ…何もかも真逆で。
頑張って1週間に一回会ったり、隔週で週末はゆっくり会ったりしてきたんです。
その上、病院までって言われて押し付けられたらもう疲れちゃって^^;
主さんめちゃめちゃ自立されてますね。
経済的にも精神的にも自立していて人生楽しめるタイプだと相手に合わせるの難しいですよね。
頼る必要も中々ないから。
合わせてる主さんの努力が感じられます。
彼が女性的、わかる気がします。
主さん頭が良い方だと思うのでお相手も同じタイプで相手を尊重できる人が良さそうですね。
ごめんね。悪く言うつもりはないんだけど。
お互い様だと思う。
1人で出来ることは1人でやりたいタイプで…この年齢までそうしてきたから今後も頼りたくない、甘えたくない、と彼の善意を蔑ろにさせてしまう不器用な主さん。
女性を守るのが男の美学なんてポリシーを女性側の気持ちも考えずにしつこく押し付けようとする不器用な彼氏。
年齢の話に触れてしまうと…そんな不器用な2人だから未婚なのかな？と思ってしまいました。
このケースの主さんの選択肢としては、彼との付き合いから彼がどんな反応するか？を汲み取り、彼に連絡する前に先に治療を済ましてしまってから報告とか。
彼に病院への付き添い以外で頼めることもあったんじゃないかな？
代わりに何か買い物を頼むとか？別の用事を頼んで彼の何かしてあげたい気持ちも汲み取ってあげるようなね。
病院まで来られるのが恥ずかしいなら…病院近所の喫茶店で待ち合わせて迎えに来てもらったり家まで送ってもらうとかね。
>> 10
ごめんね。悪く言うつもりはないんだけど。
お互い様だと思う。
1人で出来ることは1人でやりたいタイプで…この年齢までそうしてきたから…
否定的な意見はありがとうございます。
そういう意見があるのも勿論だと思います。
強気な事を返して申し訳ないですけど、未婚じゃいけませんか？
私はそもそも結婚願望がありませんし、恋愛すら向いてない、今はしたくないと彼に事前に伝えています。
それでも、付き合った以上はできる限り私も彼の願望を叶えようと努力しましたよ。
事後報告なんてしたらそれこそ有り得ないって言われますし、彼がどんな反応するか分かった上で伝えたつもりです。
帰り道に寄れる距離や一駅二駅ならお願いしてもいいかなって思えますけど、全く反対方向ですし、帰りはそこから家までタクシーで帰るなんて普通に言う人です。
大丈夫って言ってる人に無理強いするなんて、そんなの優しさじゃないですよ。
お腹一杯の人に無理矢理ご飯食べさせるのと一緒。
今回の事に関しては
病院行こうか？
大丈夫だよ。
何かしてあげたかったけど、困った事があったらなんでも言ってね。
うん、そうする。ありがとう。
これくらいがベストだと思います…。
見守るのも優しさですよ。
ちゃんと何かしてあげたいって言葉に表してくれてるんですから、それで十分じゃないですか。
自分にとって、優しさと思っているものは一歩間違えたら誰かにとってお節介にもなることがあると思います。
彼のエゴと言えばそうだけど、別れを考えるほどかな？
主さんは1週間に1回、隔週で週末に1回と合わせてきたって言うけど、さすがに彼だけじゃなくて、好きな人に1週間に1度くらいは会いたいのは、割と普通な感覚だと思います。
相手によっては物足りなく思われたり影が薄くなったりで距離が出来て別れになった事はないですか？
凄くしっかりして仕事が出来る女性でも彼の前だけで甘える女性もいるし、仲の良い同僚が職場結婚して、披露宴のエピソードトークで（彼女の好きな所は、しっかりしているのに2人きりの時甘えてくる所）と言った時は、意外すぎて感慨深かったです。
彼の気持ちを汲んで上手く転がすぐらい余裕で付き合えば良いのでは？
>>12
10の回答者です。
未婚でいけないとは言ってません。
ただし、世間的な一般論を言えばどちらも結婚適齢期は過ぎてるな、と思います。
その理由として貴女も彼もお互い不器用な人生歩んでいるな、と思ってしまっただけです。
事後報告なんてしたら大変なことになる、という彼の面倒な性格は初めの相談内容に記載されていないのでこちらも把握し切れてませんでしたね（笑）
では、仕方なく事前報告したと言うわけですね。
そこまで理解されているなら…以前から結果は見えてるはず。単純に価値観の違いでしょうよ。
結婚願望もなく、独りで出来ることは独りで済ましたい性格の貴女と、かたや結婚願望のありで世話好きな彼氏。
価値観が合わないだけ。
独りで色々と決められる貴女がわざわざ第三者の意見求めなくても良いのでは？（笑）
話をまとめるなら…
結婚願望がないならないで、中途半端に彼からの交際お誘いを断らなかったのは貴女の落ち度かな。
貴女は一見、サバサバしているようで、実は押しに弱いタイプなんでしょう。
その一面が彼には見受けられたから、付き合ってしまえば俺色に染められるだろう、なんて甘く見られてしまったのでしょうね。
主さん、踏んだり蹴ったりでしたね。
お怪我の具合はどうですか？
彼氏さんの怨み節には困惑しますね。
主さんを責めるのではなく労って欲しいです。
＞その日の夜、病院の付き添いができなかったのなんて前代未聞と言われました。
自分は母親に男の子に出来ることは、病院に付き添ってあげることと育てられたからと。
過去40年で何人の女性の病院に付き添ったんだか。
母親の教えもピンポイント過ぎて眉唾です。
上の方も仰ってますがずれまくっています。
｢怪我を負って心身共にダメージを受けてなお恋人に責められてしんどいです。
あなたのお母様には怪我した女性をなじりなさいと育てられたの？｣
くらい言ってやりたい。
母親の事を当て擦ったら修復不能な大喧嘩になりかねませんが。
言ってやりたい衝動に駆られる程苛つきます。
私も自力で病院に行きます。
主さんは異色ではないと思います。
自立と言うのも大袈裟な。
お使いでもさせて｢役に立った｣と騎士道精神を満たしてやればご機嫌も直るかもです。
お怪我、お大事に。
冷たいというか前代未聞だと言われたからイラっとしてるんだと思うけど付き添いたいくらい心配だったと捉えれば良い話じゃない？
彼のそういう言い方が嫌ならおそらく他にもあるんだろうなって印象。それなら彼とは合わないのかもしれないよね。
主さんはお腹いっぱいの例えをされていましたが、私には例えるなら主さんが相手があなたのためにとラッピングしてプレゼントを準備してくれたのに「好みじゃない」って目の前で投げ捨てているように思いました。
恋愛なんてエゴだらけの世界ですよ。
実際1人で淡々と処理したとしても口だけでも「すぐに〇〇（彼）くんに助けにかけつけてー！って思ったけど私1人で頑張ったよー！えらい？」くらい言ってあげたら良かったのに。ほんとうに強い女性は強いところを見せようと頑なにならない。もっと相手に譲る強さと優しさを持とう。
うちの旦那、絶対付き添いしますよ。
確かに、恥ずかしい時もありますが、しっかり話し聞いてくれたり、引っ込み思案な私の代わりに、色々ドクターに質問してくれたりします。
彼は、心配性なんですよ、きっと。
悪気はないんだし、確かに主さんからしたら、大事ではなくても、彼は、主さんは無理して我慢して、大丈夫言ってると思ったのかも。
ただ、その後に文句を言ってくるのはどうかと。
主さんは、きちんと状態説明して、一人で行って、一人で帰ったんですよね。
それだけで、前代未聞って言われても、意味がわからないですね。
それは、彼の思考であって、主さんは、それってエゴでしょ？ってなったんですよね。
もし、主さんに付け足すとしたら、他の方もおっしゃってますが、付き添いしようかと言われたなら、今日は大丈夫。無理な時は、連絡するし助けてね！心配ありがとうぐらいは言った方が良かったかな。
客観的に、、って主さんがおっしゃってるので第三者意見ですが、どちらも言葉が強い。
前代未聞にしても、エゴにしても。
お互いにそこまで言わなくてもいいのに、と私からしたら感じます。
私も主さんの状況なら病院についてきてもらう必要はないけど、だからといって彼氏が自分のために付き添いしてくれようという心配や思いやりに対して、エゴという言葉は言えません。
どちらかというなら前代未聞よりエゴのほうがより相手に対して批判的否定的だなと感じます。
他にも価値観のズレや不満がたまっているみたいですから別れるのは良いと思います。
気の合った二人と思っても結婚すると、価値観の違いはでてきます。今回の件は、やはりお付き合いの熱量の差ですかね。彼氏の方がゾッコンですね。それは、それで主さんのスタンスではないのですね。主さんが惚れていたら、少しでも会いたいので来て欲しいと思うのでは、ないですか。しかし、スタンスの決め方は、徐々に修正していくものですが、彼氏は、猪突猛進ですね。情熱的ですね。主さんのスタンスと違いますね。
10さん15さんにめっちゃ同意です。
弱みを見せたくない相手となら、付き合わなくて良いんじゃ？
本当にお付き合いする価値がある人って、今までなら嫌だったことでも、この人ならなんか許せる、なんか心地よい、って思えるような相手だと思います。
第三者的に見たら、彼は何も悪くないです。
でも、その彼がどれだけ世間的に見て良い人だろうと、主さんにとってはクズなんですよ。
そういう悪役になりたくないからズルズル付き合ってる主さんが悪い、と思います。
時差が気になります。
彼が付き添いを申し出て、
主さんが遠慮したことで、いったん話は終わっているはずなのに、
夜にまた
混ぜ返すことになったのは、何故なのでしょうか？
もしかしたら、主さんが
「彼氏が付き添いってはっきり言って恥ずかしい」
「病院が終わったら直ぐに帰って休みたかった」
「来てもらったら余計に気を使うから1人の方が一番安まる」
ということを、ポロっと彼に言ってしまったのではないですか？
それなら、売り言葉に買い言葉で
「男が付き添いをするのは当然だろ！」
と彼が怒る気持ちも分かりますけど。
主さんの行動は正しいです。
その場にいたならまだしも、他人が付き添っていく必要はありません。
狭い待合室の病院だと邪魔ですし。
身内じゃないと診察室にも入れないし。
よくわからない躾されたみたいで面倒なこと言ってきてるみたいですが、育った環境は違いますから、彼にとっては屈辱的だったのでしょう。
主さんは同性のお友達持つくらいなら頼りがいがあってとても良いと思うんですが、男性とお付き合いするのはちょっと向いてないかも？
自転車事故で全治2週間といっても心配しますよ？だって主さん、女性ですからね。
顔に怪我はしてないみたいなので本当に良かったです。
でも足に怪我してるんですから彼氏さんの心配は妥当だと思います。
主さんは誰かに心配されるのは嫌な感情しか湧かないですか？
正直べったり彼氏はうざい
基準なんて、千差万別
価値観もね。私は既婚者だけど、車で後ろから追突されて病院行って帰宅後報告
大丈夫なの？と聞かれて、大丈夫と
答えたら、もう他質問されるのもめんどくさい
watasinara 付き添ってもらいます。町医者であろうとなかろうと 受信するときに 誰かが付き添って笑われるというようなことはありません。
貴方は その彼氏を好きではないということではないですか？
功をすれば年齢には関係なくお互いを思いやったり支えたりするものです。どれだけ 自立していても関係ありません。
彼氏が好きではないということが明らかになったのではないでしょうか？
100%主さんに賛同！
私も自分のことは自分でやるし、30代で婦人科系の疾患で手術２回した時も、通院は自分のみ、どうしても家族がいるいると言われた日のみ親のどちらか。彼氏に来て貰うことは一度もしませんでした。
本人は行かなくて大丈夫？って感じでしたけど、正直病気と何も関係ないですしね。。
主さんも怪我が救急車呼ぶレベルならともかく、自分で何とか出来るレベルならその考えの方が一般的だと思いますよ。
©2025 秋山孝
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