結婚後の生活について彼女と揉めてます。 私は共働きで平等に生活費折半希望なので…
結婚後の生活について彼女と揉めてます。
私は共働きで平等に生活費折半希望なのですが、
彼女はそれ夫婦なの？私は二人の口座から生活費を出すのが良いと言います。
彼女のほうが収入が低いから折半はやだと言ってるように聞こえます。
ケチとかも言われました。価値観が合わないだけですか？
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うちは10年以上別財布、生活費を出し合う形で、私たち的にはとても気に入ってるやり方だし、周りにも別財布の家庭は多いです。
最近は共働きが増えた影響で増えてます。
私は育休産休中だけはお小遣い制でしたが、私の仕事復帰と同時に別財布に戻しました。
お金を監視しあうようなやり方は息苦しく、別財布に戻してせいせいしました。
でも主さんとの一番の違いは、収入差があるのでなんでも半々ではなかった点です。
うちは、双方の手元に残る(自由に使える)お金が平等になるよう、必要経費を出しあってます。
(個人のものは個人で払うし、個人で買います)
手取り25万の人と15万の人がいたとして、同じ8時間正社員で仕事して、お金も家事も折半して10万ずつ出しあったら、同じ労働時間なのに、自由に使えるのは10万と5万、そりゃ不平等で不満しかないですね。
手元に7.5万ずつ残るよう出し合うべきだと思います。
例えば収入があなた30万、彼女15万の時。
生活費が20万とする。
(洋服、通勤費、車、携帯、外食費などは除外)
折半だと10万、あなた残金20、彼女5。
ここに除外したものを払ったら彼女は足りない
でしょう。
自分の分は自分で払うもので彼女の負担なんて少しでもしたくない、収入が少ない仕事している彼女が悪い、そう思うのであれば同棲はおすすめしないです。
生活費の折半て具体的にどんな？
彼女と主さんの言ってることって同じことではないの？二人の口座ってのがよくわからないけど結局折半ではないのかな。
折半て結構上手くやらないと後々どちらかに不満がでますよね。
折半できない、難しいこともあるし折半して買った食べ物って食べる量どうするのかな、そこは気にしないのかな。
価値観ていうかなぜ折半にしたいのか。
あと例えば彼女に莫大な遺産が入ったとか宝くじ当たったとかなったらそれって夫婦としてどうなるのかなって思った。
ちなみにうちはそういうのがめんどくさいから収入は全て合わせて私が管理してます。
生活費が折半で家事などの細かな家のことなどもしっかり主さんも行えることが大前提のお話ですよね？
うちの娘は出戻ってきていますが、元旦那さんとほぼ折半の生活でした。
聞いてるとルームシェアみたいな…
家賃のほぼ半額、水道光熱費も半額…コロナ前はあまり感じ無かったみたいですが、元旦那さんがテレワークになり在宅する時間が多くなったのに、光熱費分が増えたのが不満に思えていたみたいです。
そのうち食事も別々になりました。
折半と言いながら、家事をやるのは奥さん
(娘)と思っていて、休みで家にいても洗濯さえもしてくれなかったと言っていましたね。
お給料から個人が支払う経費分とお小遣い(主さんと彼女同額)を引いて、残る額を夫婦共有の物にすれば良いか思うのですが…
収入差がある人と折半は少ない収入側がそれに納得出来て成り立つ話ですよね？
我が家は家事炊事洗濯できない彼なので全て私がやっています。もちろん買い出しも。その代わり家賃光熱費生活費全て出してもらってます。折半だった時期がありお金のことでケンカにもなりました。話し合い今に至ります。折半では無理でしょう。
今同棲中でもうすぐ入籍します。
今は私が病気になり、彼に養ってもらっていて、私がたまに働いたお金は体調によりまばらであてにできないので二人の貯金や私の奨学金返済のために残していますが、元気なときは10万ずつ出してあとは個人の貯蓄としてました。
うちは男女逆で私の方が常に年収が多く、彼は手取り19～20万(ボーナス20万くらい)、私は手取り26～7万(ボーナス100万くらい)でしたが、私は奨学金返済があるため折半にしていました。
借金があるとはいえ、折半にすることに文句を言われたことはなく、二人ともそれぞれの貯蓄はお互いに何かあった際(それが相手の失業や病気などでも)に使う気持ちなので、貯蓄も借金も二人のものと思っています。彼からもそう言われました。
実際一緒に暮らしていると相手の交際費以外は二人の生活費だし、結局価値観や考え方の問題かもしれません。
私は女性側ですが主様の立場だったので別に子どもできるとか状況変わるまでは折半なのはそこまで変に思いません。
年収差は年齢や個人の努力や能力もあると思うので(子育てでキャリアを断念せざるを得なかった女性はまた別です)、子育て前なら平等に学歴やキャリアを積めるはずだし、折半して個人の貯金にするのは別によくない？って思います。まぁ結婚したら共有財産になるけど。
そりゃ、収入低いし折半したら私の方が好きに使えるお金少なくなってずるい！とかいう気持ちもなくはないだろうけど…。
生活費折半って、今のうちはいいかもだけど絶対目に見えない小物代とか生活用品代とか諸々出てくるけどいちいち折半だから…ってやるの??そんな細かいのは自分でとかなると少しずつでも差が出るし、多分モヤモヤ大きくなってそのうち爆発(別れる)に繋がると思う。
それならお互い一つの口座に、毎月の手持ち分これだけって決めた金額以外全部入れてそこから支払った方が『平等』だと思うけど🤔
そうすると俺の方が多く支払ってる事になって平等じゃないって？
収入が違うのに同じ額払うって言う方が不平等だと思う。累進課税と同じだよ。
お金の話は 大まかにするほうが良いですよ。それでいて あなたがしっかりと蓄えるくらいでちょうどよい。
初めから ぎすぎすすると うまくいくものも嫌になってしまうと思います。
もともと 妻を養うくらいの経済力が無ければいけませんね？
生活費折半型で上手くいく夫婦は、お互いが高給取りで生活費に苦労しないタイプだと思います。収入がお互いに余裕があれば、お金で揉めないので。
生活費合算型で上手くいく夫婦は、お互い収入が不安定だったり、片方が高給で片方が低給の場合ですね。
価値観が合わないというよりも
現実的か、合理的か、夫婦に合ってるか？を見極める必要があると思います。
例えばですが
生活費を折半の場合、
夫である主さんの方が食べる量が多いのに？割り勘なの？平等じゃなくない？
みたいな問題が出たりするわけです。
お互いに高給取りなら、細かいところは気になりませんが、奥さんの方が低収入なら？揉めるよねって話ですね。
平等ではなく、公平を目指しては？
よし！
では家事も折半だね！
残業だろうが、帰りが奥様より遅かろうが、あなたがやらなければいけない分は、あなたがやる。
その時に奥様がゲームしてようが遊んでようがあなたがやる。
私にはそう聞こえます。
世の中はおかしいんです。何故か女性は給料が少ない仕事が多い。それなのに、化粧しなきゃいけなかったりで化粧品代もかかるし、服代もかかるし、美容院だって女性の方が高いです。
不公平ですよね…。
それから、家事も平等に折半ですか？
折半になるかならないかは給料のいくらをその口座に入れるかによるよね。
細かい話嫌だよね。ウチは折半。そのうち変わるかもしれないけどとりあえずお互いに20万以上の手取りがあるので賃貸で折半してる。
私だったら、折半嫌だから、別れます。
子育て、体調不良、介護などで、収入減になった時まで働くのを強要されそう。
家事も「俺は正社員で疲れてるんだ！」って
いばりそう。
彼女を大事にしないと、別れの原因になります。
婿養子で玉の輿婚出来る女性と付き合う。
後々子供作る気はあるんだよね？
その時どれくらいかかるか考えた？
どっちにしたって彼女が妊娠したら仕事はできないよ。
その間も自分の分しか出さない。
直ぐ家は成り立たなくなる。
元々の折半のやり方が間違ってるよ。
合わないんだから、やめた方がいい。
収入が同じくらいのなら折半は平等にだけど、
どちらかが収入低いのに折半は平等ではありません。
何故なら双方の「負担割合」がそれぞれ違うからです。
極端な話、例えばお小遣いが月1,000円の小学生が500円を払うのと、社会人が500円を払うのは重さが違います。
なので負担割合で言えば主さんの方が収入が多いのに折半だと、
実質は主さんがかなり得をして、奥さんには主さん以上の金銭的負担がかかっている、という事になりますので、その場の折半は対等・平等とは言えません。
だから負担の多い奥さんから不満は出るのは当然です。
正しく主さんはドケチですし、家庭を持っているのに責任逃れ＋収入が奥さんよりあるくせに平等では納得いかず、自分が得をしたい人(利己的)に私も見えます。
あなたも家事育児などを折半するならいいかも。
1番揉めないのは、2人とも同額のお小遣い制にして、残りを夫婦の共有財産にすればよい。
自分が稼いだのだから、同じ額を払って、多めに自由なお金確保したいなら彼女の思考と同じなので同類。
まあネタなんだろうけどね。
彼女に同額ださせて、足りなければ結婚前の蓄えを切り崩させるつもりなのでしょうね。
どうせ離婚するんだから、財産分与であなたが貯めたお金は折半になるので、細かく考えても同じ。
彼女に不満があるなら、放牧しましょう。飼い主はすぐに見つかります。
養ってもらって楽したい女が多くて嫌になりますね。
同性から見ても嫌悪感を覚えます。
よく子供ができたらどうするの？って言いますが、まさか産休中も同じように、と考えてるのでなければ、あなたは常識的な人なので、お別れ一択ですね。
結婚は女性のための社会保障制度ではありません。これからの時代は自立していける女性を選んだ方がいいですね。
家事はあなたが多くやるんだ！くらいの意気込みがちょうどいいかも。やっぱり細かいところに気付くのは女性が多かったりしますから。
お互いに依存する関係ではなく、寄り添いながら精神も経済も自立したもの同士の結婚はうまくいきますよ。
彼女の方が収入が低いのに、なぜ折半なんですか？
平等が良いなら、収入額なら応じて分ける必要があると思いますが。
またその場合、家事も金銭負担割合に応じて分ける必要が生じると思いますよ。
…基本ですね、「ワンチームとして機能することで強くなる」のが家族です。
子供が産まれたら、赤ちゃんは24時間介護しないと死ぬし、奥さんは産後半年は満身創痍で死にかけです。
なので子供が歩き出すまでの最初の1年は主さんが家事も仕事もすべきだし、幼稚園に行ける4歳になるまでは12時間は世話が必要な生き物なので、その間も全額生活費は見るべきです。
代わりに、今の不透明な時代、その数年だけ乗り切れば、また経済的に奥さんに助けてもらうこともできるし、育て方によりますが、老後先々子供がよくしてくれることもあり得ます。
結婚、家族づくりというのは、そういう先行投資なんですよ。
すんごい元夫に似てるようなこと言っててスレ見つけて笑ってしまいました。
結果そのケチな人間性に嫌気がさして離婚しましたが。
やっぱり、収入が違うのに同じお金を出し合う、って不平等ですよね。
私の元夫は「収入が俺より低いのは自己責任。だから俺が多く出す義理はない」とか言ってましたがそんなこと言ってないでしょうね？
一発で信頼失うから絶対言わないほうがいいですよ。
2人で生活するのに、きっちり折半ってどうやるの？
例えばうちなら、夫は寒がりで私は暑がり。夏と冬でお互いが使う光熱費は当然差がでる。お風呂は私の方が長風呂で、夫は湯船にあまりつからない。水道代も差が出る。帰宅も夫の方が遅い、電気代も差がでる。食事は私はかなり小食、夫はよく食べる。食費にも差が出る。私は綺麗好きなので洗剤などの日用品をよく使う、夫はズボラなのでしない。これも差が出る。夫の方が飲み会が多くよく家を空ける、私はインドア派なので自宅にいる。家賃にも差が出る。そして家事の内容も、私の方が家にいるのだから当然私がすることの方が多い、これはお金にはならなくても家事代行とらない限り、平等とは言えない…
とか言い出したら、キリがなくない？
正直、相手のために何かしたいってお互いに思えない関係なら結婚は無理だと思う。
全く違う人間同士が住むんだから、お金の損得すら気になるレベルで始めると、価値観や生活態度等他のことはもっと気になると思うなぁ。
私の夫はこんなこと言わない人で良かったって思うわ、もし言われてたら家事や光熱費や家賃の不平等感で絶対もめる未来しか見えないし。
自分の物や小遣いくらいは奥さんになる方がすれば良いけど後は主様がやるくらいでないと暮らせませんよ？家のこと食事のこと個人でするんですか？共有するものは？単に楽したいとかではなくそゆう所も折半にしないといけないし、食べるのに主様のが食べますよね？それ出せと言うのですか？主様にしかメリットないよね。そゆう事度返しに守ってやるのが男じゃないの？同じだけ稼いでるなら同じだけすれば良いし、洗濯も片付けも個人で良いと思う。こう言うの考えると付き合ってたまに合ってる方が楽しいと思う。
©2025 秋山孝
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