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シングルファーザーのパートナーが居ます。 (めちゃくちゃめちゃくちゃ長いです)…
シングルファーザーのパートナーが居ます。
(めちゃくちゃめちゃくちゃ長いです)
私は結婚に興味がなく、パートナー(というか誰でも)と同居するのが嫌なので別々で暮らしています。
相手の子どもが小学生ということもあって、籍はいつか入れることがあったとしても今は入れるべきでは無いと思って入れていません。
そして今わたしは妊娠しています。
パートナーも知っているし喜んでくれています。
籍も同居もしなくていいと私から伝えてあり、相手もそれを受け入れてくれています。
子育てについて大変なのは100も承知なのでそれについては置いておいて、
子育て費用、養育費用について、どこまで相手に頼っていいのか分からず話し合えてません。
相手は今現在ワンオペで子育て中。
妊娠ついてはお互いに望んで妊活をしていました。
そして実際に妊娠し、お互いに喜んでまいます。
でも当たり前ですが結婚も同居もしてないので家計は別々です。
相手は実家暮しで高齢のご両親がいます。
私は訳あって実家とは縁を切り、姉と二人暮しをしています。
入籍は興味が無いだけで嫌ではありません。
ただ、相手の子どもが急に嫌かなと思ってしてないだけです。
(相手の子どもとは仲良しです)
同居は私が生育環境の違う他人との暮らしに耐えられない、根本的にリラックスができない為、精神的なトラブル回避のためにしないことを選択しました。
こんな自分本位な状態ですので、相手と生計を共にしてるわけでもないのに子育て費用をあてにするわけにはいかないよな…と思って相談できません。
やっぱりお金は一人で工面すべきなのでしょうか。
今は仕事は短時間パートですが、障害年金をもらっており、年金を合わせると年収は200万くらいです。
ブランド嗜好もなく、贅沢はしていません。
ペットにデグーが居ますが、お金はそんなにかかっていないと思います。
男性にお金を頼るような生活をした事がなく、デート費用も折半するタイプの人間だったので、子どものことだからと少しでも頼ろうとする自分がとても嫌です。
でも子どものことはこれから何があるか分からないし、不足の事態が起きたらと思うと(障害を持って産まれたり難病になったり)自分一人でどうにかなるものでもないよなとも思います。
お金のことを考えなければならないのが、心が貧しくなっていくようでつらいです。
23/05/04 21:08 追記
年収についての追記ですが、給料、障害年金合わせての約200万で、
そこに児童扶養手当、児童手当で4〜5万が入り、
250万くらいになります。
ひとり親控除や国保・年金免除(現在免除)もあり、地方住みということもあるので決して現実的じゃない訳では無いと思っています。
ただ、パートナーを父親として養育費の共有をお願いしていいのかどうかを悩んでいます。
その点についてコメント頂けると助かります。
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まずは親になるのなら、子供を主体に考えませんか？
親が子供のために我慢したり努力するのは、当たり前にあることです。
これから先も、そんなこと沢山起きます。
その当たり前が出来ずに、親(自分)が、興味ないからストレスだから嫌だから、やらない出来ないしたくない…そんなことでは子供が気の毒すぎます。
自分のストレスやがやりたくないことなんて後回しで、どうすれば子供が健やかにいられるかを考えるのが親になる責任です。
>> 2
まずは親になるのなら、子供を主体に考えませんか？
親が子供のために我慢したり努力するのは、当たり前にあることです。
これから先も、そんな…
入籍すれば、同居すれば子どもが幸せになるわけではありません。
私は常に喧嘩の絶えない家で育ち、親に声を発することができない状態で家を出ました。
親が精神的苦痛を我慢していたら子どもにも伝わります。
私は子どものためならできる努力は惜しみたくないと思っています。
ただ、私の努力の方向性として、パートナーにお金を頼った方がいいのか、自分が工面した方がいいのか、それを悩んでまいます。
それぞれ理想の家庭論はあるかと思いますが、それについては置いておいて、お金を頼っていいのかどうかを教えていただけると助かります。
一緒に住む、住まないは後にして、とりあえず子供さんの先を考えて下さい。
赤ちゃんの時でさえ、それなりにお金はかかります。
保育園、学校、大学（奨学金などありますが）貯金できますか？
お相手を悪くいうのではありませんが、子供さんの事どう思ってるんでしょう？
子供ができたら、先ずお金ではないですか？
二人の子どもさんでしょう？
相談も何もきちんとしてあげるのが親ではないのでしょうか。
端的に言うとパートナーに費用求める事は当たり前では？
現状、パートナーは実子がいるのだから、子供に掛かる費用だって認識してるだろう。
互いに納得のうえで子作りしているんだもの、普通に主さんからパートナーに話したら？
主さんが独りで抱えて悩むほうが変だよ。
>> 7
一緒に住む、住まないは後にして、とりあえず子供さんの先を考えて下さい。
赤ちゃんの時でさえ、それなりにお金はかかります。
保育園、学校、…
貯金についてはできます。
子どものことはきちんと考えてくれてると思います。
先日もベビーカーなど見に行って機能と価格を一緒に吟味してくれました。
そういう時に、相手にお金を出してもらってはいけない気になってしまうんです。
まだ妊娠初期なので吟味だけして購入はしていませんが、私は自分で買うべきだと思ってしまうのですが、2人の子どもだし相手を頼った方がいいのか悩んでしまいます。
払ってくれないとかじゃなくて、払ってもらってはいけないのではないかと私が勝手に思っているんです。
相手は相手の子どもとご両親をささえているので。
>> 13
7です。
足りないと思ってるなら父親なんですから、出してもらうのは当たり前ですよ。
そんなんで躊躇してどうするんですか？
ありがとうございます。
お金に関して人に頼りたくないと思ってしまうのは、私の母親が私のお金を無心していたのが原因で…
私の母親は、他の人にお金借りればいいからと無駄に羽振りの良いひとでした。
私は母親のようになりたくなくて、節約して贅沢しないように心がけて、彼氏ができて払うよと言ってくれても自分の分は自分で払うようにしていました。
娘として、育ててくれた親にお金を貸したくないと思いたくなくて、当時は返してもらおうと思わずに渡していました。
でもそれは私が我慢すればいいだけの話ですが、私がパートナーに対して父親だからと当てにして子育てをするのはどうなのか？と思ってしまい…
頼っていいのかどうか分からなくなってしまいました。
赤ん坊のうちはまだお金かからないと思うので、今のうちから二人で貯金をしては？
一つの口座に毎月二人で一定額を振り込むんです
そして子供が学校に入ったりして、必要になったら主さんの判断で使う
よっぽど大きな額が必要になったら相手に相談という感じで
何かある度にどうしようって迷うよりは楽では？
全く頼らないというのは生まれてくる子供にとっても困る話だと思いますよ
素直に父親と呼べなくなってしまうでしょう
やってる事がめちゃくちゃだと思う。私だったら、主さんの子供になんてなりたくない。子供のことを一番に考えるような事言ってるけど、結局自分が一番大事なんじゃないか？
結婚するのも同居するのも嫌なのは、別に人それぞれだからいい。でも誰かと家庭をもつつもりでないなら、安易に子作りするなと思う。家庭を持たず、自分一人で子供を育てていく‥そういう道を選択するのであれば、最低限子供をきちんと育てていけるだけの環境を整えて！だと思う。何も先のことを決めてもないのに、何を２人で喜んでいるんだろうと思う。
そのお腹の中にいるのは、あなたと彼の子供なんでしょう？なぜ、彼に子供の為にお金を出してもらうことを躊躇するの？
父親でしょ？今いる彼の子供と同じようにされるべきでしょう？それをできない、そうしてと言い出せない‥なのに、なんで子供作った？と思う。無責任すぎる。
養育費を頼るのはいいと思いますというか子供が持つ当然の権利でしょうけど、それでも全額ではなく精々3万～5万程度ではないでしょうか。
そうなると年収300万になるとしても、子育てするにはかなり厳しい金額ですね。
そして一人で育てる覚悟もあるとの事ですが、そうなると年収250万、これでは習い事どころか体操服や文具などもまともに買えないのではないかと。
現実を見た方がいいですよ。
自分は努力せず低所得で彼に寄りかかって彼がダメなら福祉に頼り、育児も生活もなるようになるし、子供は彼を繋ぎ止める道具として使おうという魂胆が丸見えで、返答では大きな口を叩く割に何ら根拠がないので、あなたではなく子供の事を皆さん心配しているんだと思います。
>> 24
養育費を頼るのはいいと思いますというか子供が持つ当然の権利でしょうけど、それでも全額ではなく精々3万～5万程度ではないでしょうか。
そうな…
年収300万で子育てが厳しいというのは都心での話ですか？
都心では暮らしていないのでそこまでは分かりませんが、はっきり言って私の住む地方では堅実に暮らせば貧しい思いもせず生活できます。
何を持って計算されているのか分かりませんが、貯金も何も考えておられない？
自分が努力せずと書かれていますが私は今短時間パートをしていると言っているだけで、これから収入を増やす努力をするつもりです。
根拠がないというのはそちらの話ですよね？
こちらが何を提示したら根拠になるんですか？
具体的な仕事の増やし方や給料まで書かなきゃいけませんか？
1ヶ月の収支や通わせる学校の費用を計算して提示しなければいけませんか？
どんな情報が必要なのか教えてください。
そして私は子どもでパートナーを繋ぎ止めたいとは思っていません。
優先順位が子どもの方が上なので。
あなたの恋愛価値観と私のパートナー価値観を一緒にしないでください。
私は私の心配はしてもらおうと思っていません。
質問内容が理解出来ていますか？
同居・入籍・生計を共にしていないパートナーに子育て費用を頼ることは構わないかどうかを聞いています。
他のことは相談していません。
今一番愛して大切にしている子供にお金を使うべき？？ 主さんのお腹にいる子は、パートナーの子供なのに、大切な子ではないの？ 今いる子供以下？ なぜ、それで子供作った？
妊娠してから、父親に経済面を頼ってよいのか悩む‥ 最初から結婚も籍も入れるつもりもなく妊活したんでしょ？
先に相談しておけよ！って話。今さら悩むこと？先にきちんと考えておく話でしょ？
お金のことを考えなければならないのが、心が貧しくなっていくようでつらい→私の言いたい環境が整っていないは、これよ！
お金の支援なんて受けなくても、私の稼ぎで大丈夫です！と言いきれもしなければ、支援してもらう話もできていない。これを環境が整ってない！って言ってるの。わかりませんか？ 先に整えておく話ができてない！
入籍も同居もしない、けれど支援だけはして欲しい→当然そのつもり。自分達の子供なのだから！と答えが返ってくるのか？
無理だ。それなら子供は産まないで欲しいと返ってくるのか？ 後者なら誕生することすら望まれてないよね。自分一人で勝手に育ててくれるならオッケイだけど！って話で。
相手に遠慮してる時点で、我が子のことを一番に考えられてないよね？。遠慮なんかしてないで、とっととお金のこと話しなさいよと思う。でも、えっ？あなた一人で育てるんじゃないの？と迷惑そうにされるかもしれない、それも覚悟の上で。
いずれ別れる事になるかもしれない。そう思って子作りされましたか？
相手に頼らない考えで１人で子どもを育てていく覚悟は出来ていますか？
自分の意見を持っていられるようで、むしろ応援しています(^^)
私は昨年に夫を亡くし５歳の息子と２人で暮らしています。
パートで６時間半勤務の週5日働いています。
年収は遺族年金を入れて280万円程ですが暮らせています。
ローンが無いことが大きいですが、収入支出をきちんと把握してやりくりしていけば
貯金もしっかり出来ますし、時間に余裕はありませんがひとり親が決して不幸だと思っていません。
夫婦になってギクシャクした関係の中で育てる方が悪影響だと思うし、ひとり親でもきちんと育て上げているパパママはたくさんいるので、私も頑張らなきゃと思っています。理由は違いますが覚悟が決まっているなら一緒に頑張りましょう！！
No.38 そんな優しい感じではないです！
●相手がお腹の子供について、どう思ってるか判断しかねる
●事前に話し合ってから妊活した方が良かったかもしれませんね
いや、その2つは先に確認しておくことだろう！と言いたいの！
避妊ミスってできたんじゃなく、作る気持ちで行為してたんでしょ？
じゃあできた後は、どうするの？って話で、話し合ってから妊活した方が良かったかもしれない‥じゃなくて、話し合わず妊活してることが、2人揃ってイカれてると思う。赤ちゃんに対して無責任だと。
宿ってしまって、産むと決めたなら、もうどうしようもない。
私が結婚や同居を嫌がってるから‥や、相手は今の子供や親の世話があるか‥なんて、お互いのことじゃなく、生まれてくる
赤ちゃんのことを一番に考えてあげなさい！って言いたいの！
生まれてくる子供を一番に考えてあげられない状況なら、それが環境整ってないってことじゃないの？
子供のことはきちんと考えてくれてると思います→きちんと考えてたら、こんな状況で子供作らない。金銭的な援助を含め、どうきちんと考えているのか、今すぐ話しあうべきです！
今は色々な夫婦の形がありますからね。
入籍せずに同居してる場合や、入籍せず別居していてもパートナーとしての信頼がある(カレカノというより夫婦のような)関係もあるし、
ちなみに私はバツイチ子持ちですけど、二度と結婚はこりごり。だから入籍する気はないけど一緒には暮らしてます。
しかし近い表現で言えばシェアハウス。３ＤＫで、子供、私、パートナーそれぞれ１部屋。共有の時間は晩御飯の時のみ。そのくらいでお互いストレスのないベストな距離感を保っています。
お金は私が管理して、相手はお小遣い制。
万が一妊娠した場合も、出産はするけど入籍はしないと伝えてあります。
主さんも別居なら別居で、仕事復帰できるまでにかかる費用を払って貰うのは自然なことと思いますよ。仕事復帰後は養育費折半でいいのでは。
同居するなら、部屋数を増やしてパートナーさんとお子さん、主さんと赤ちゃんの組み合わせで、夜だけとか、一緒に過ごす時間を短時間でも作る。そして家事は全てやる代わりに、子供が入園するまで養って貰うのもいいかなと。
連れ子がいるからこそ、距離を保つ方が上手くいく夫婦の関係はあると思います。
私の友達夫婦も、女の子が大黒柱で男が主夫してママ友との付き合いなども全てしてますし。
地方で田舎寄りの所ではありますが、それでも色々な形がありますから、主さんは主さんたち４人のお互いストレス溜めない形が見つかればそれがベストだと思います。距離感もお金もね。
私個人的には入籍して、時間も経済も二馬力にしたほうが子どものためにはなると思いますが、ストレスなんですよね？？
子育てに自信もあるようだし、お好きなようにやってみたらいいと思いますよ！現実はかなり厳しいとは思いますが。
経済的に、習い事やら部活動、義務教育以上のことやら、文具や洋服なども十分には用意してあげられないかもしれないけれど、そこはもう気にしなくていいんだよね？
ならあとは、主さんが大きな病気にならず、職場が子育てに優しい環境なら、別にやっていけるんじゃないですかね？
基本子どもはよく熱を出すので、仕事を休むようにはなると思います。私たちレス者よりも、主さんの生き方を職場の人が受け入れ応援してくれさえすればいいのではないかなー。
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