注目の話題: 現在ニートで彼氏と同棲中なんですが彼氏が別れ話をしてきて出ていく必要があります特殊な事情で実家はなく、地元は離れているため頼れる友人もいませんお; 自分勝手な彼に困ってます。中距離とお互いの仕事の忙しさでなかなか会えません。ラインのことでケンカになり好きな人には絶対言わない嫌なことをたくさん言わ; 一生独身かぁ、まぁ良いや。それもまた人生。

正直、私は父が憎いです。感情的かつ長文になります。父は、祖父を憎んでいま…

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匿名さん
23/05/10 20:24(更新日時)

正直、私は父が憎いです。感情的かつ長文になります。

父は、祖父を憎んでいました。祖父はＤＶをして、その影響で、耐えきれなかった叔母がカルト宗教に入信し、祖母を自殺に追い込みました。でも、そんな祖父も戦争で父親を失っています。

私は、小さい頃、たまに見せる憎悪の感情と支配的な言動を見せることが嫌いでした。祖母が自殺してから、鬱になり、より酷くなりました。足音や大きな声、扉の音が怖くて、ビクビクしていました。正直、ガスガンを人に向けて撃つ地点で人格を疑うべきでした。

私は、面と向かって、「祖父に対抗するためにお前を産んだ」と言われ、復讐の手段として生まれてきたのかと考えるとショックでした。

自分が障害者かもしれないと分かっていたなら、発達障害と診断された自分を産まず、復讐にも走らず、平穏に暮らして欲しかった。

結局、あの人は、死ぬまで祖父への復讐のことばかり考えていました。成人式の前に亡くなった時は、私に何も言わせないように自分の余命を意図的に操作していたとすら思いました。

ただ、私の気持ちとしては、死んでくれてよかったです。最後まで言動が祖父そっくりだったことも皮肉になっていい線をいっていると思います。

そのあとは、憎いというより、無価値で虚しいという気持ちで一杯です。その感情を埋めるため、誰かに縋っても突き放されるだけ。だから、無価値な私は死んだ方がいいと思って、やろうとしたけど、死ねなかった。

でも、嘘でもいいから、私に「愛しているから」と言ってほしかった。そうすれば、良かれと錯覚できたのにと何回も考えます。

私が手段でも道具でもないなら、一体何なんでしょうか？

これから生きるとしても、こんな欠陥品の身体や精神で生きて、幸せになれるビジョンが一切思い浮かばない。

私はこの行き場のない感情の気持ちをどこにぶつければいいのでしょうか？

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No.3786576　23/05/05 17:11(悩み投稿日時)

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No.1 23/05/10 20:24
匿名さん1

貴方の悩みを読んで「良いな」と思ったところがありまして、気持ちを認知して、言語化して、句読点や改行が問題なく出来ている点です。

上記出来ない方は、意外といらっしゃるんですね。でも、貴方は出来る側の人です。

「こう言ってくれる人がいたら、自分はその人がいてくれて良かった」と思える人について、想像出来ますか？

例えば、「つらかったね、悲しかったね」「憎くて憎くて、それでも頑張ったんだよね」などです。

「これを言ってくれる人がいて欲しい」と思えたら、貴方がなれば良いんですね。
貴方の環境と似た人が表れた時に、貴方だからこそ共感できる部分があるかと思います。

そして、みんながみんな、言語化できるわけじゃないんです。誰か他者が「それはつらかったね」と言って、はじめて「そうか、私はあの時、つらかったんだ」と気付ける人もいます。

「私は愛されていませんでした、それがつらかった。
だからこそ、愛とは何かを探求したいんです。
だからこそ、私みたいに愛されない人がいたら、愛したいんです。」
と言う人がいたら、憧れる気持ちはありますか？

憧れる人がいたら、貴方がなれば良いんです。

私は貴方が愛を知る人だと思います。書き込まれた、その憎しみは愛ではないでしょうか。「あの人達に何ができたんだろう」と、ずっと考え続けているように見えます。何か出来ることがあれば、してあげていたんじゃないでしょうか。してあげられなかったから、悔しくて、自分を憎むことにしたように見えます。

もし、今の自分を愛せなくても、どうか未来の自分を愛してあげて欲しいです。
愛を知る貴方は、未来で誰かの幸せのために、愛を向けられる人です。

私にはそう思えました。