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僕はもう死ぬことを決めています。死ぬことを決めているのにここに書き込むのは、死ぬ…
僕はもう死ぬことを決めています。死ぬことを決めているのにここに書き込むのは、死ぬのは１０年ほど先と決めているので、もしかしたら何か発見があるかもしれないという、一縷の望みで書き込んでいます。１０年経てば子どもも独立して離婚もできます。それが終わればいよいよ生きている意味はなくなります。ただでさえ、一人で何も楽しめない人間です。仕事も別に楽しくない。友人もできない。親も嫌い。おそらく書き込んでも死にたい気持ちは消えません。でも書き込むことでその間だけでも気が紛れます。今も電車の中でメモ帳アプリでこの文章を書いています。分かりにくいところ、誤解を招くところがないか、何回も見直します。10日ほど前にも書き込んで、すごく親切な方が何度も丁寧な回答をくださったばかりです。そうやって回答を頂けば頂くほど、たとえ納得していなくても納得したように反応しないと申し訳なく思ってしまう。そもそも納得なんてないとも思う。もう結局、無理なんだと思います。
軽い気持ちで死にたいとか言っているわけではありません。死にたい気持ちと出会ってから20年あまり経ちます。色々努力もしてきました。もちろん弁護士や公認会計士になった人に比べれば努力は足りなかったでしょう。中途半端と言われればそうかもしれません。ただ、努力しても何も変わりませんでした。努力した先に何かあると思って努力してきましたが、何もなかった。
僕は、死にたいと思うのはその人の個性だと思っています。人からは避けられ、認められない個性です。生きていても辛いだけの個性です。ポジティブな人には絶対に分からない。僕もポジティブな人が分からない。ポジティブになろうと努力しても1ヶ月ももたない。もう諦めました。
死ぬのも悪くないと思っています。周りが楽しそうにしている時も僕はずっと悩んできました。起きている間はずっと悩んでいました。十分頑張ったと思っています。もっと頑張れなんて言われたくないです。
言いたいことは多くはありません。死にたいです、でもすぐには死ねませんよ、ってただそれだけです。ずっと死にたい気持ちで人生を棒に振ってきたから、もし生まれ変わるならもう少し明るい人間になりたい。誰かと親しくなろうとしてもなれません。やっぱりみんな明るい人が好きなんですよね。僕は気後れしてしまうので苦手ですけど。
これを読んでくれている人の中には僕と気が合う人もいるかもしれない。そういう人と会ってみたかった。
まだまだ言い出せばきりがないですが、皆さんの貴重なお時間ですから、これで終わります。
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主さん人生で結婚して奥さんできて子供さん産まれて働いて子育てして、主さんめちゃ幸せだよ。一家の大黒柱として主さんめちゃかっこいいじゃん！
世の中、どれだけ一家の大黒柱が無責任な男性が多いことか、、。
主さんにとっては結婚して子供産まれてが普通のことかもしれないけど、その普通がめちゃ幸せでかけがえのない時間なんだよ。
主さんもっと自信持ってください！俺、すごいで！ともっと自分を褒めてあげてください。
主さんに質問なんですけど、
末期の癌とかで、あと10年しか生きれないって言われたら
嬉しいですか？
人間って無いものねだりなんですよね
本気でそんなこと宣告されると
生きたくてしょうがなくなる
そんな感じで父は死にました
もっと生きたかっただろうに
気持ちすごくわかります
年下からごめんなさい
私も将来死ぬのを決めています
主さんはすごいと思います
最終的に決めるのは主さんだと思うので
私がいろいろ言うことはできないんですが
主さんの人生が幸せに終わるといいなと
願ってます
応援しています
大変だと思うので返信なくていいです
>> 46
家族に相談する事は可能でしょうか？
甘えてもいいと思います。
人間強く無い弱いですので助けてと言うのは恥ずかしい事では無いです。…
家族というと親か妻になります。
親は今でいう毒親で、勉強の話しかしなかった。今でも孫と会うと勉強の話しかしない。子どもはそれに気づき始めています。親と自分の子とあまり接触させたくない。自分みたいになって欲しくないから、なるべく影響を排除したい。
妻とは結婚前は唯一本音を話した相手です。その当時から死にたい気持ちはあったのでそれも伝えました。今ではほとんど会話はありません。妻は僕と結婚したのを後悔しているかもしれません。
家族には話せる相手はいませんし、友人もいない。カウンセラーも効果を感じられなくてここに書き込んでいます。
世界の敵が我だけかもしれません。
我だけが消えればいいのに。
身体は巻き込むことなく。
後は自動でやってください。
きっとできるでしょう。
我がなくなると世界はきっと調和するでしょう。
きっとそれがいい。
それが自然だと思うよ。
偽物より。
>>64
主さんのその気持ち分かるなぁ。
私も人間不信だから精神科行ったときあまり信用してませんでした。薬を処方されたけれど何にも変化しなくて詐欺師ですか？って思ったくらいです。私主さんとめっちゃ気が合いそう。ずっと主さんの返信見てるけど共感できることがほとんどでした。
>> 67 >>64 主さんのその気持ち分かるなぁ。 私も人間不信だから精神科行ったときあまり信用してませんでした。薬を処方されたけれど… ずっと見ていただいてありがとうございます。そうですか、そっくりですか。ネットだとそういう方に時々出会います。現実世界ではあったことないです。みんな表面的には取り繕っているから当然なんでしょうけど。かく言う自分も取り繕って生きています。このサイトの人以外で僕がこんな悩みを抱えているのを知っている人はいません。取り繕うのも疲れるので人付き合いもしなくなってしまいました。人間不信もあります。他人どころか自分も信用していないこともあります。人を信用できないのは疲れますね。
ずっと死にたいと思っていたら何も楽しめないと思います。
死にたいと思った瞬間に「生きたい」に変換してみてください、生きたいと思ってなくても生きたいと言葉にして言ってみてください。
自分ではどうしようもない時は仏法をやると良いですよ、宿命が良い方へ変わります。南無妙法蓮華経を毎日朝と夜、富士山の方向へ向かい手を合わせ５分間唱えてみてください。不思議なことがありますよ。凄い力で守られます。本当です。日蓮大聖人の仏法です。
「法華経は暗きに灯、海に船、恐ろしきところには守りとなる」ぜひ信じて唱えてみてください(^-^)
>>67
ここでは取り繕わなくてもいいんじゃないですか？ありのままの姿でいいと思います。どこの誰か知られることはないと思うので。そしたらちょっとは気が楽になると思います。人を信じれなくても人を思う気持ちがあれば十分だと私は思います。信じれた方が楽だし疲れることはないだろうけど。
こんばんは。主さんの気持ちよくわかります。
楽しもうとしても、暫くしたら戻りますよね。
楽しみを見つけて。とよく言われますが、
働いてるときに趣味なんか出来ないし、
落ち込む一方で。
テレビを見ても希望なんて感じない。
どこに希望あるのかな。
こんな気持ちに負けたらダメだ、と言い聞かせて、こんな気持ちになる毎日を何故生きないといけないのか、とか、もっと楽しい事を考えたいのに、頭がそこから離れないような。
でもまだまだ時間あるなら
その間に幸せだと思えたらいいよね。
今はツライけど、思えるようにしたいよ。
>>74
勘違いしてた自分が物凄く恥ずかしいです(><)
ここでは取り繕ってないなら良かったです。少し安心しました。
ここでも無理してるのかなって思っていたので。
後、返信がいつもより少し遅かったから何かあったのか心配だったので無事で良かったです。
再です。
主さんは気持ちを文章にするのが好きで合ってるなら、もっと発信したらいいんじゃないでしょうか？
すごく共感できたし、そういう気持ちを言語化出来ないで苦しんでる人がいると思うから。
私も、ああ同じ気持ちの人いるんだ、って
すごく気持ちがラクになりましたよ。
>>78
やることがあったからだったんですね。
気が紛れたのは良かったですね！
主さんが良い方向に向かってる気がしてなんだか嬉しいです。
何となく、主さんなら十年の間で色々な発見があり、踏みとどまりそうですね。まぁ、どうしようと主さんの人生だからとやかくは言いませんけど。
>>81
今の主さんは投稿した日の主さんより成長したように感じます。（上から目線ですね、すいません）
この調子でいくときっと主さんはポジティブになりそうですね。
私も負けないよう頑張らなくちゃですね。
良い刺激ありがとうございます。
悲観しちゃうのは私もだなぁ。先のことは分からないのに「こうなったらどうしよう。ああなったらどうしよう。」って色々考えちゃって結局頭パンクしてしまいます。でも、「こうなったらこうしよう。ああなったらああしよう。」って、極力考えるようにしてます。だから主さんもそうしてみてはどうですか？ちょっとだけ楽になりますよ。
たくさんの回答をありがとうございました。中には何度も回答くださった方もいて、今まで投稿した中で一番色々考えさせられました。とても共感してくださる方もいて、心強く感じました。
とりあえず10年生きてみて、そこでどうするかはその時に決めようかと思います。これからまた何回も落ち込むことの繰り返しだと思います。でもそれは仕方ないことだとも思います。
本当にありがとうございました。
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