現在高校3年生女です。未来に希望が持てません。 私立の中高一貫校に通っています…

現在高校3年生女です。未来に希望が持てません。
私立の中高一貫校に通っています。
環境としてとても恵まれているのはよくわかっています。
それなのに、過食、不眠、動悸、結局日常的に涙が止まらなくなり高校2年の頃にカウンセリングに繋がれ、現在心療内科の受診待ち状態です。
原因は中学時の睡眠不足と、家族との不仲、高校時に受けた教師からの嫌がらせ、人間関係、私の性格的な問題が大きいと思っています。
私の学校はいちにもににも受験!という学校なので大学に行けば幸せになれるとさとされますが、こんな心がボロボロになった状態で新しい環境に行っても到底上手くいくとは思えません。
もう誰も信じられないです。自分で言うのもおかしいですが、友だちはかなり多い方だったと思います。
私がおかしくなった途端ほとんどの人が離れていきました。ただでさえ進学校で頭が悪い私は人間として価値がないのに明るくもなくなったらいよいよ価値が無くなったんだと思います。
本当に何も楽しく感じられないんです。
今までご飯だけが私の生きがいでしたが、今はそれすら楽しくないです。
家にも学校にも漠然と居ずらい、いたくないなという気持ちがあって、不眠は改善したけれどやはり寝るのがとても苦手で、寝たいという感情がありません。
疲れて動けなくなったら寝ます。
お風呂に入るのも本当に難しくてそれをするという覚悟を決めるのにかなり時間がかかります。
自分の部屋も本当に片付けられなくてゴミが山ずみになって居心地が悪いのに部屋に1回入ったら出るのが本当に難しくて、
こんな感じなので勉強も当然コンスタントにやることが難しいです。やる日は気が狂ったように勉強だけできるのですが、それ以外は2.3時間が限界です。
こんな状態で私は大学に入れるのか、入れてもなりたかったものになれるのか。
また、高校の時の担任へのトラウマがすごくて面談室に入ったりするのがとても怖いです。その人に会うと動悸が止まらないことがよくあります。そこから似たような人、場所が全部だめ。
これからどうやって生きってたらいいか分かりません。
いわゆる幸せそうな人を見るともちろん彼女たちにも辛いことだらけだとわかっていても自分もそうなりたかったなあと思って涙が止まらなくなります。
でも自分も辛かった時もこうやって一生懸命笑ってたなと思ってこうやってすぐ人に自分が思われたら嫌なことを思ってしまうような人間性だから罰をうけているんじゃないかと思います。
去年まで死にたいと思わなかった日は1度もないけどそれでも笑顔を絶やしたことは1度もありませんでしたが、でも今はどうやって笑ってたのかも分かりません。自分がなんのために過酷な環境に耐えて来たのかなにもかも思い出せなくて最近は、なんで今ここにいるのか時々分からなくなります。
最近は自分が気が狂って全てを壊すイメージが頭から離れなくて本当に自分が気が狂っているのか自分が何をしたいのかわけのわからない支離滅裂なイメージがぐるぐる回って本当に頭がおかしくなりそうになります。

私って一体どうなっちゃうんですか?
どこで間違えてしまったんでしょうか。
私は自分自身が頑張ってなかった日なんて1日もないと思ってます。勉強じゃもちろん数日はやらなかった日はあると思うけど、どの日もなにかに耐えて生きました。
ただ幸せになりたかっただけです。

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