夫婦で同じ職場に勤めていますが 俺の仕事が1番偉い感が納得いきません。 長く…

話し合いができない人っていますよ。
そういう種類の人間のようなんです。
自分と同じ種類だと思わない方がいいです。
話し合いしようにも鳴き声しか上げないでしょう？
諦めましょう。
別れ話をしたとしても、恐らく話し合いは出来ないと思います。
それぐらい根深いです。どんな状況でも相手との話し合いはほぼ不可能だと思っておいた方がいいです。

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>> 1 きっと、私が怒って出ていっても離婚してと言っても嫌だとも言わずに終わりますよね。
相槌も打てないものなんでしょうか。
諦めてたはずなのに、数年経つと嫌になってきてしまってつらいです

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クズすぎ、その男。プライド折らない限りずっとそのままだろうね。

そいつは話し合いに持っていこうとすると不利だと分かってるから、必ずそれ以外の態度(怒鳴ったり無視したり)で誤魔化す。だから、主がいくら努力してもよほど口が上手い人じゃない限り会話にならないと思いますよ。

そのアホと会話したいなら、そもそも同じ土台に持って行ける人が会話するしかありません。つまり、そのアホが舐めてない人間が説教するのが1番容易いやり方になります。

で、次は主が対等な人間であることを主がお口で獲得するしかないです。

そもそも、家計費別なら家事折半当たり前。多めに家事をやらせるなら多めに金渡すのが当然。

私ならば
「女に面倒見てもらってて恥ずかしくないの？家事比率私の方が多いのに、その分のお金払わないとか、…女にたかる気満々？🤭ﾌﾟｯ」
「恥ずかし～～。他の男達は一々言われなくても最初から当たり前のように払ってるのにね～？そんなことすら言われないと分からないとか…はぁ、頭悪いとは思ってたけど、ここまでとはね？」
「"俺様"がどんだけ偉いか知らないけど、所詮井の中の蛙。その職場だけでの偉さを誇られてもね～～？自分の仕事に誇りを持つのと、他の仕事を蔑むのは別なんだよ、バーカ」
「大体周りからの評価すら分かってない癖して、なーにが凄いだ。お前の周りの職員が凄いのであってお前が凄いわけじゃないだろ。お願いだからもう少し身の丈にあった発言してくれる？定期的に貴方の仕事が遅いとわ・た・し・に苦情が入るんだけど？」
「各々が誇りに思ってたり、大変な仕事だと思ってることをバカにするやつが、周りから大切に扱われるわけがないだろ。もしも他の仕事が必要ないならば、そもそもその部署は生まれない。生まれてるということは"必要だ"ということ。それを平気で侮辱するその神経！人として疑う」
「ハッキリ言って、アンタみたいな態度ばかりデカいクソ、人として軽蔑する。ここまで言われて逆ギレなんて幼稚なことしないよね？逆ギレや無視するのは小学生ぐらいの子までだからね？もうちょっと、"年相応"心がけようか？」
「ああ、それと私の事舐め腐ってるけど、べつにあんたに舐められるほど落ちぶれちゃいねぇよ。あんまり舐めてかかってると、お前のこと教育してくれる奴を召喚すっからなクソが(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」

と言って離婚準備始めます

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>> 3 私も色々言ってやれたらいいんですが
元々言えるタイプでは無いので
旦那とはダメってことかもですね。


はー！？あなただってこの会社にいる時点で世間一般からしたら下だわ！と言ってやろうと思っても、私より給料高いしなぁ…で我慢

こっちだって生活費払ってるわ！残業したからって自分の皿くらい洗え！と言ってやろうと思っても、実際割合で貰ってるイコール私よりは一応払ってるので、私が稼いでから言えって思うかな。とか、実際私は定時で旦那は残業してきた事には間違いないから可哀想か。とか思ってしまって

こういうところが旦那をダメにしてしまってるんですね。

なのに性欲だけは強くて毎日でもできる人で、口下手なのにしようよとかふざけた会話は出来て、口を開けば下ネタで、そればっかだねと言うと愛してるからだよと言うけど、全く思えないんですよね

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主さんは、人がいいんですよ。というか、こんなへらず口の男と面と向かって口論できるのは同じへらず口だけ…つまり、ろくでもない奴だけですから真似なくていいんです。というか、まねない方がいいですよ。私はそのロクデナシだから口がたつのでペロッとお茶目な気持ちで煽りつつ離婚計画立てますけど、主さんは逆に今のうちから覚悟なり準備なり色々と方向性を決めたらいいんじゃないかなと思います。

お話聞く限りですけど、超いい生活してるので、その男。

だって考えてもみてくださいよ。男側の気持ちに立ってみると

「ほかの女だったら折半してくれないけど、コイツは折半してくれる上にお財布別だからお小遣いたんまり持たせてくれるからお金に不自由しない！サイコー！しかも言い返さないからいくらでもマウント取って気持ちよくなれるし、極めつけは家事サボっても言い返さずにしてくれるとかww助かる～～wべつに俺がどれだけ仕事出来ていようが家庭は家庭で別だから関係ないのに口だけで丸め込めるとか容易くていいわ～。それに、毎晩好きにセックスもさせてもらえるのも気持ちいいし、正直金も浮くからいいわ～。まあでもそうだよな～俺から誘われて喜ばない女いないもんな笑笑愛してるの一言で絆される女で助かったわw都合悪くなったら逆ギレと無視してれば普通に喧嘩終わってるし。ほ～んと、この生活快適すぎてやめられないわ～～😋」

ですよ？わりとゲス風味強めですけど。男の愛してるなんて、ラーメン？好き好き～と変わらないですし。自分が男で少し頭が回るなら間違いなくこう思ってますよ。

これで主さんの見目が(好み)よかったら、超絶最高な「女(セックス要員)」で「家政婦」で「金稼いできてくれる」女ってやつですよ。

主さんの人がいいのを巧みに利用して、いいようにしてるだけ。これで主さんが幸せだったり、ストレスないならいいですけど、あるってことはダメですよね。

主さんの将来の不安や精神状態を利用して、こんないい生活してるわけですから、それは「クズ」の一言ですし、主さんは主さんで考え時かなと思いますよ。

でも、個人の自由なので。最初の数年間で変えられなかったものを自力で変えるのはほぼ不可能。

だから、他力か我慢か離婚か。現状と照らし合わせ見て取れるものを選択されたらなと思います。

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疑問に思うんだが、何で社内恋愛したんだろ

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主さんと同じ職場なのに給料は旦那さんの方がいいとは、役職か何かやられてるんですか？
残業代があるからですか？残業代だけなら数千円〜何万円くらいでは？

うちの旦那と似ているのでレスしますが、子供が居ないなら離婚した方がもう少し楽な人生かと思います。
何故なら、子供が出来ても生活費折半を変えてくれないだろうからです。
うちは義母に相談しましたが、親も息子にキレられると面倒だからと、サッサと結婚させて家から出したかったような感じを今になって思い当たるのですが、義母からは「結婚当初から給料を家に入れさせなかった妻であるあなたの責任ですよ」ともう手遅れ的に言われました。

私は自分のパート代を生活費に当て貯金はなくなり足りない分は旦那にお願いして、その分夜奉仕しろよと言われ子供３人出来てしまい、もう1人で３人を育てるのは無理だ…と離婚を諦めました。

占い師さんに見てもらっても、友達に相談しても「あなたしかこの旦那を養って行ける人はいない」と言われます。

旦那は40代になっても子供が産まれても成人しても、多分親が亡くなっても、変わりません！

自分が弱くて劣った人間である事はわかっているのかわからないのか知りませんが、周りの社員の評価は1番信頼出来る評価ではあることは間違いないです。その会社では。

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>> 5 主さんは、人がいいんですよ。というか、こんなへらず口の男と面と向かって口論できるのは同じへらず口だけ…つまり、ろくでもない奴だけですから真似… ありがとうございます。
説明不足でしたが、生活費は給料のうちの数割ずつですので、負担は同じですが払ってる額は旦那の方が多いです。
だからこそ結局何も言えずにいます。ただその分お小遣いも私の倍は確保してるので、私だけが家事負担大きいのは違うんじゃないかと心では思っています。

なかなか文章では全てを伝えづらいですが、真面目な会話とかなしの普通の私生活では毎週一緒に出かけて笑かしてくれてとにかく仲は良いのです。
仕事が関わってくると俺の方がえらいってなってること、私の仕事を下に見ているから家事やれよの雰囲気が許せず、
普段無口なのにいいなぁその仕事は楽で。と嫌味は言われることが嫌です。決して楽では無いのにそれが一生伝わらないし
周りはパートですし、正社員で働いて家事して偉いねと言ってくれるのに
旦那は一切思ってなく、むしろ仕事楽なんだから家事してよの姿勢に納得いかず、だったらパートでいいよと言えるくらい稼いできてって思ってます。
義実家に2人で遊びに行った際、義母もパートで15時に帰宅するにも関わらず仕事がある日は仕事を理由に夜ご飯がサボれると言っていました。その話も一緒に聞いているはずなのに、
私は18時半や19時の帰宅でもご飯作っているのに、なんの感謝もされず、美味しいの褒め言葉もなく、いただきますすら最近やっと言わせることに成功しました。
私は家政婦なのかとよく聞きますが、それを言うと酷いねと言ってきます。
でも誰からどう見ても私って家政婦ですよね

将来どうなるか分からないので、考えてお金を貯めたいと思います。
そう考えると、旦那は私の倍は毎月貯金出来てずるいなと不満が止まりません。

今から旦那は昼まで寝て昼ごはん出来たよと言うと起きるのでそれまで掃除などします。羨ましいです。
聞いて頂きありがとうございますm(_ _)m

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仕事しかしてないのに何に疲れるの？
主は仕事と家事と旦那の事までやって気を使って、アホみたいに外でも家でも仕事してるのに、旦那は何に疲れるの？

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>> 6 疑問に思うんだが、何で社内恋愛したんだろ 旦那は職場でずっと物静かで大人しく、何年も話したことがありませんでした。
普通に話しかけてくる人が多いし、文句ばかりでうるさいオジサンが多い中で
文句1つ言わず黙々と仕事をし、女に声も掛けない所が魅力に感じました。
今でも職場の人たちは全員が旦那は寡黙で大人しい人って思ってます。
外の文句を言ったり素を見せたりするのも私の前だけです。


私が元彼と付き合っていた頃
俺の話をまず聞いて！で人の話は聞かない、
自己アピールが強く、誰々にイケメンって言われたと意味わからない報告を常にされ、私がイケメンって言ってくれないと嘆く、
会社の人たちに私のことをよくも悪くも全部話して、そのリアクションが悪くても私に話してきて、言って欲しくないことまで話している、

私の理想として自分の前だけで見せる姿が欲しい、会社の女の人達にベラベラ彼女の話をして欲しくない！寡黙な男性がいい！と思っていて

今の旦那は私の心の中で理想？憧れな存在でいて、密かに元彼と比べていた時に、急に連絡がきまして、社内恋愛が始まりました。

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>> 7 主さんと同じ職場なのに給料は旦那さんの方がいいとは、役職か何かやられてるんですか？ 残業代があるからですか？残業代だけなら数千円〜何万円く… 部署によって大きく基本給が違うのと、
年の差婚なので私より長く務めていること、残業代も8万近くつきますし、夜勤手当もあります。

結婚前から同棲していて、その頃はもちろん生活費は別、
結婚したらどうする？と聞くと籍入れてから考えればいいんじゃない？と言われてました。
いざ入籍したら今のままでも困ってないよね？と言われてそのままに。
困っては無いけどなんかあった時に嫌だからと言ったけれど、お金に関して縛らたくない様子で喧嘩しました

子供が出来たらどうするの、できた時に考えるなんて言われても信用出来ないと言うと
じゃあ子供が出来たらもう一緒にする
と言いました。
これも信用しない方がいいんでしょうか。

"その分夜奉仕する"のは同じ匂いがします。
○○ありがとねと言うと、そんなような事を毎度毎度言ってきます。下ネタばかりでこちらが逆に気分下がってきてしまいます

同じような方がいて安心しましたが、子供が出来てからでは色々遅いですね。
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

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>> 9 仕事しかしてないのに何に疲れるの？ 主は仕事と家事と旦那の事までやって気を使って、アホみたいに外でも家でも仕事してるのに、旦那は何に疲れる… 私は疲れると22:30には寝てしまいますが
旦那は平日でも寝るのは1:30から2:00
それまでゲームしてます。
本当に疲れてるのかなと疑問に思います

定時と残業が交互であって
20:30に帰ってくることもありますが
残業なので家事はしないし
就寝時間を考えると自由時間も長いのに
自分の食べたお皿だけでも洗ってくれないのは納得いかないです
(私は先に食べ終わってるので本当に旦那の皿だけ)
私は全部やってくれたから、自分の皿くらい洗うよ！と言ってくれることを夢見すぎてるのかもしれないです。

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ああ、なるほど。どっちにしてもクズには変わりないよ。というか、別々に貯めててもいいけど、結婚後の貯金は共同貯金扱いになりがちだよ。婚前契約書でも作ってない限りはそうなりやすいけど、…まあ口座を主さんに教えてないだろうから法律的にはそう出来ても実質は折半できなくて泣き寝入りパターンかな。このままだと。

あと、「普段は仲良い」は当たり前だからね…。主さんは勘違いしてるけど、それだけは訂正しておきたくて。

そんなの当たり前で普通のことだよ。普段から仲悪いなら耐えきれずにとっくに離婚してるって。男側は何も考えてないし、気分でしか行動してないから機嫌よければ普通に仲良くするって。

主さんは結局のところ「不満」を解消したい"だけ"なんでしょう？

なんやかんや夫は好みのタイプだし、お金もそこそこはあるし。ああ、あとここだけ治してくれたら平穏で素敵な生活出来るのになぁ。みたいな。

個人的な見解をいうなら、大体の夫婦はみんなそう思って生活してるんだよ。その上で、その"あとここだけ"が致命的だと判断して離婚したり、お金があればいいかで耐え忍ぶ選択をする。

そのいいとこ取りの選択肢(悪いところ直してくれて平穏無事に過ごせる選択肢)は、ね。ほとんどの人が選択できないんだ。その選択をするために、自力か他力かで改善させようとするけどほぼ成功しない。主さんがしようとしてることは、そういうこと。ただ不満を言いたいだけだったら、余計ごと言ったな～って感じだけど、本気で改善させたいなら「あなたの現状はこうだよ」と今いった事が現実。

そのうえで、「どうしたい？」が一貫して私がいってることだよ。決めろって言ってる訳じゃなくて、いざって時に考えてなかったら選択肢が奪われて選べないから、"考えるくらい"はしておいた方が自己保身に繋がると思うよ～ってこと。

男と女では全く考え方がちがうし、男はこっちが思ってるより何も考えてない。最低限の人としての情緒もない。主さんは夫に期待しすぎていて、そのままだと裏切られたと感じる出来事が起きる。女と同じと思ったら痛い目見る。主さんの当たり前を、男が持ってると思わない方がいい。これは、そういう話。

正直最初の3年なんです。最初の3年で自力でそう持って行けなかったら、他力か諦めるかしか選べない。頼れる人はいないのですか？本気で改善望むなら味方を探してみて下さい

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>> 13 すごくグサッと来ました。
不満なのはこれだけですがこれが何年も続いていて私の中でチリツモになっていて、ここだけ直してくれたら…と何度も旦那に伝えても直らないです。この不満を解消したいだけです。
またこの不満が出てくると毎回離婚が頭によぎりますが、同じ職場だし今の生活が楽しくない訳では無いため、離婚出来ないな…と思いとどまっての繰り返しです

元々旦那は頑固で絶対譲らない性格なので、私が我慢するか離婚しか選択肢はないと思ってますが。

そして私は保育園の頃から周りの人に気を使う性格で気遣いしいと言われてきました。なので旦那にも気を使うし言葉も大事にするし、両親を見ていてお互い思いやれる夫婦になりたいの理想が強く
でも旦那は私と全く逆の性格で、なんでこう言えないのか、なんで夫婦なのに思いやれないのかと、期待しすぎ求めすぎな所もあります。自分と同じ人間では無いし相手に期待はしちゃいけないと言い聞かせてもいつの間にかイライラしてしまいます、、
頼れる人が居ないことはないですが、旦那のことを悪く思われるのが嫌で人には小さい不満しか言えずにいます。

きっと自分が限界を迎えないと私は行動に移せないと思いますし、喧嘩して旦那が変わってくれることを望んで裏切られてを繰り返しそうですが…
何かあってもいいように貯金だけは頑張っておこうと思います…。たくさんのアドバイスありがとうございます涙

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人は変えられません

子供出来る前に別れた方が幸せになれます

子供出来たら
あなた病むと思う

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うん、グサッとくるよね。事実はいつだってグサッとくるものだから、みんな見て見ぬふりするんだ。

それを言語化する能力があれば、ここまで悩まないし、優秀な人ならば解決(離婚でも自力解決でも)している。

だからいったでしょう？わたしはロクデナシだと。人に媚びがふれない。忖度ができない。昔からそう。貴方に甘い言葉も優しい言葉も今なら言えるし掛けれる。ここは文章だけの世界だから表情管理は出来ずとも文章管理はできる。

でも、ね。ああ、この人はこのまま地獄に片足突っ込んで生きていくんだろうな、きっとこの機会を逃したら私のように事実を分かりやすく説明してくれる人とは出会えないんだろうな。だって、ここまで言語化能力が高い人が、わざわざこのタイプの人間に言葉をかけるとは思えない。身内にいるならとっくの昔に言われてるだろうし、うぬぼれと言われたらそれまでだけど、私ほど暇人で程々に言語化能力と分析力を持っている人材は少ない。じゃあ、聞くかどうかは本人の自由としても、情報くらいは提示しておくか。きっと、結婚して早めの今の段階で"聞ける"可能性はないだろうから。……まあ、暇だからいいか。

みんな、「何故だめなのか」とか「人が変わらないこと」とかは口にするけど、今の現状をストレートに説明する人はいない。当たり前すぎて言語化しにくいし、当たり前のことを口にすることは無いから。

上から目線だけど、この機会をどう受け止めるかは主が決めること。いい加減自分の醜くて逃げの精神と向き合うことくらいは、夫のこと抜きにしてもしてみたら？と思う。

わたしは優しい人が嫌い(興味無い)なんだよ。それは、私の思う優しさとみんなの思う優しさが異なっていて、みんなの思う優しい人をわたしは酷い人だと思ってるから。つまり、人として尊敬出来ないんだ。悪い人とまでは思ってないよ？人によっては思ってるけど。

貴方は自分のことを褒めれる人間だと思っているけど、もう一段階上がった方がいい。幼稚園の頃から精神年齢が停滞してるのはいいことか？人がいいのは悪いことじゃない。ただ、その理由が幼さがあるのと、器が大きいのとでは雲泥の差。

先生に褒められるような人物が、本当に"いい人間"だと思うか？

キツイけど、わりと真理な話だよ、これ。

主さんはまだ「貯金しよう」と思えるくらいの理性はあるんだから、生き方を考えた方がいい。

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わたしは、見込みゼロの人間に時間は使わないよ。

クソえらそうな言い方したけど、貴方の人生が好転することを願ってる。

貴方が変わって人生が好転するも良し、変われずに我慢の生活もよし、変われないまま限界突破で離婚もよし、他力で現実打破もよし。

結局自分の人生は自分のモノ。後悔は必ずする。ただ、後悔のなかに清々しさが残ればいいと思う。

現実と事実の話をして言う事聞かず成功したヤツはいない。必ず"分かりきった痛い目"を見る。

私も人間で"分かりきった痛い目"を見たことがある。だからこそ分かる。それしか、精神的な理由でそれしか選べなかったのも、今の幸せに甘んじて目を塞ぎたい気持ちも。

その上で、それは"繰り返される"ってことも。あなたがあなたである限り、同じ精神的な理由で、同じような選択肢を選んでいく。人間は楽を覚えれば覚えただけ、楽になる選択肢を選ぶ。だから、今さら苦労出来なくて、やっと分かっても繰り返す人もいる。

私の言葉は貴方を揺らすと思う。揺れた方がいい。若いうちは、打てば響く。揺れて悩んで実感したらいい。

そのときに変われたらいいなと思う。

＞旦那のことを悪く思われるのが嫌で人には小さい不満しか言えずにいます。

こういう自分の発言や思いに、貴方の深層心理が含まれている。一度本気で見返してごらん。

なぜ、旦那を悪く思われるのがいやなのか。

……旦那の功績は旦那の功績であって、貴方のものではない。どれだけ旦那が稼いでいて、その妻だとしても、貴方は貴方なんだよ。

見栄は何のためにもならない。本当にこれっぽちも役に立たない。

いい機会なんじゃないか？自分を見返す。

変わるのは旦那だけなんだろうか。貴方が変わっても、貴方は楽しく生きていけるよ。

長々書いたけど、最後に。

わたしはアスペ男(重度)のプライドも非常識も、情緒に欠ける行動も折ったことあるけど、アイツらゴキブリだから普通に蘇るよ。時間経てば戻る。状況が変われば戻る。

結局「力強いものには逆らえない」しか覚えれなかったよ。

三年かけて。交際期間含めれば5年かけて、他力も導入して、わたしとの上下を理解させても、それでも定期的にやらかす。

"そういう男"と結婚生活続けるというのは、"そういうこと"なんだよ。

耐え忍ぶか、説教(冷静、褒め、諭し、怒髪天)漬け。

どっちみち疲れるよ

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