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女で大学出て、そこそこの会社でそこそこ働いて、結婚して子ども出来たらフルで働かな…

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匿名さん
23/06/02 19:33(更新日時)

女で大学出て、そこそこの会社でそこそこ働いて、結婚して子ども出来たらフルで働かなくて時短勤務かパートになってって考えたら今の時代大学行かなくても良い気がしてきました。

何故ならマッチングアプリがあるから、安定したそこそこ収入高い人見つけて結婚すれば大学費用かけなくても大学行った場合と結局同じルートになりません?

もちろん夢があってバリキャリになりたい人や研究したい人は大学行くべきですけど、
特に夢もなく卒業したら生きる為に仕方なく働いて、子供出来たら辞めたり時短勤務になるって人なら、
出会いがアプリである時代の今は高卒で暫く遊んで、20代前半になったら婚活して若さを活用して条件良い男ゲットした方が頭良くね?と思い始めました。

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No.3803508 23/05/31 12:39(悩み投稿日時)

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No.1 23/05/31 12:43
匿名さん1 

その通りですね。

(※ただし美人に限る)

No.2 23/05/31 12:50
お礼

>> 1 確かに美人は重要ですね笑

No.3 23/05/31 12:51
主婦さん3 

それだけを目的にするなら、お金の無駄だから行く必要ないでしょうね。

でも、大学生活って、それだけじゃないと思います。
講義だけじゃなく、一生の友達が出来たり、研究室に入り浸る経験したり、部活やサークル活動に打ち込んだり、その時その場でないとできない経験がたくさんあると思います。
そういう経験をその時期にすることには、とても大きな意味があると思います。
見聞を広め教養を深めることが、大学に行く一番の意味だと思います。

考え方は人それぞれだから、そうは思わない人は行かなくてもいいのではと思います。

No.4 23/05/31 12:52
匿名さん4 

一流大卒の人が高卒との人と結婚しようとは
余程の事がないと、思わないんじゃないですか?せめて、一流でなくとも普通ランクぐらいの大卒じゃないと。

No.5 23/05/31 12:57
匿名さん5 


結婚したから終わりじゃない。
結婚はくじみたいなもんだから。当たりを引ければいいけどね、
ハズレかどうかは結婚後に分かる。
女性も経済的に自立したほうが絶対にいい。しっかりと経済的に自立するには学歴は必要。

No.6 23/05/31 13:00
匿名さん6 

そういうルートで行くのも選択肢の一つだと思いますが、経済力を相手頼りにしすぎると、いざ離婚とか、夫が借金したとか、夫が突然亡くなったとなった時に、自分のスペックが弱すぎて身動きできなくなると思います。
そういう意味では、やはり自分の力もしっかり持ってる人が、自立した女性なんだろうと思います。

No.7 23/05/31 13:00
匿名さん7 

学歴によって出来るパート・アルバイトも変わりますし、時短勤務でそこそこ収入得られる仕事につきやすいかどうかも学歴で変わるので、高卒でも構わないとも言いにくいです。
実際身近で高卒の姉は時給1100円のパートをし、大卒の従姉妹は時給3500円のパートをしてます。

また、子育てをするつもりがあるのなら尚更男性側も女性にある程度の教養とかを求めるから、分かりやすくそれを学歴で見ようとする人も多いですし、そもそも高卒だと高収入の人と出会える確率も下がってしまうのも現実…。

そこそこの大学行きつつ婚活するって子も実際にいるから、高卒で早めに条件良い男とって結構難易度高いと思う。

No.8 23/05/31 13:12
匿名さん8 

それでも可能だけど、中身のうすい人生にならないかな。
大学の勉強や経験は、今思い出しても苦しみや迷いや楽しさが渦巻いてもう二度と経験できそうもないことばかりで、貴重だったから、
将来産まれる自分の子どもにも沢山語りたいと思うから。

No.9 23/05/31 13:12
お礼

>> 3 それだけを目的にするなら、お金の無駄だから行く必要ないでしょうね。 でも、大学生活って、それだけじゃないと思います。 講義だけじゃな… もちろん大学でかけがえのない経験をするっていうのも良いですね。
女性でいずれ子供がほしい人の場合、コスパを考えてそれを得る為にそこまでの努力と大金をそこにかけるべきかどうかですね。

No.10 23/05/31 13:17
お礼

>> 4 一流大卒の人が高卒との人と結婚しようとは 余程の事がないと、思わないんじゃないですか?せめて、一流でなくとも普通ランクぐらいの大卒じゃない… 私も最初はそう思ってたのですが、意外と男性って結婚相手の学歴気にしない人が多いなって感じました。
もちろん男性で学歴や仕事を気にする人がいるのもわかっています。

でも優しくて笑顔で明るくて癒されたり、料理や家事が出来て家庭的だったり、
そういう点を結婚相手に重視して家庭に入ってほしいって思う人もいますし、
そうなると共働きじゃなくてもやっていけるくらい稼ぎがある男性も割といるんだなと思いました。

出会いも昔はあまりなかったかもですけど、今はアプリや婚活も沢山あるので、出会う為に必ずしも勉強頑張って大金かけて大学出る必要なくなってるのかな?と思いました。

No.11 23/05/31 13:22
お礼

>> 5 結婚したから終わりじゃない。 結婚はくじみたいなもんだから。当たりを引ければいいけどね、 ハズレかどうかは結婚後に分かる。 女性も… 結婚はくじは思いますね。
私は大学出て就職して結婚して子供いるのですが、結局誰と結婚するかだなと思いました。
もちろんバリキャリになりたい人は大学行った方が良いです。

でも大卒になれば全員子育てしながらも経済力がつく訳ではないと感じているので、大学行く必要あったのかな?とはと思いました。

学ぶものや楽しいこともそりゃあったんですけどね。
でも相当な大金がかかるので、結果子育てするのなら必ずしも行かなくても良かったのかな?と思いました。

No.12 23/05/31 13:29
お礼

>> 6 そういうルートで行くのも選択肢の一つだと思いますが、経済力を相手頼りにしすぎると、いざ離婚とか、夫が借金したとか、夫が突然亡くなったとなった… それはありますね。
ただ自分が今大卒で子育てをしており、両立出来るか自信もなくなってきてます。

旦那も辞めていいよとも言ってくれていますが、働けるのなら私の本当の意思としては辞めたくないです。大学出たので余計に続けたいなと。

でも結局子育てに支障が出てきて無理で辞めざる得ないとなるのなら、
大金かけてわざわざ大学行った意味ってあったのかな?と思い始めました。

子無しなら働けるので大卒のが良いと思うのですが、私も旦那も子供欲しかったですし、
子供に寂しい思いをさせてまで夫婦で仕事優先とまでは思えず、、。

No.13 23/05/31 13:37
お礼

>> 7 学歴によって出来るパート・アルバイトも変わりますし、時短勤務でそこそこ収入得られる仕事につきやすいかどうかも学歴で変わるので、高卒でも構わな… その業務について無資格で未経験でも学歴のみでそこまでパート時給が変わるものなのでしょうか?
社員として高卒枠、大卒枠で優遇が変わるのは知っていましたが、パートも学歴で変わるのは周りでは聞いた事がないので、あってもごく一部くらいと思っていて知らなかったです。。

私も最初、女も大卒の方がそれに見合った人と出会えると思ってたのですが、
今はアプリや婚活が充実していますし、学歴よりも若さやのが武器になる場合も多いなと思います。
もちろん学歴重視の男性もいると思いますが、割と気にしない人も多いなと生きてて思いました。
大卒20代前半で婚活する子もいますが、大学費用を考えると高卒のがコスパ良く活動が出来るのかなと。
学歴気にしない男性とアプリや婚活で効率よく出会えますし。

No.14 23/05/31 13:44
お礼

>> 8 それでも可能だけど、中身のうすい人生にならないかな。 大学の勉強や経験は、今思い出しても苦しみや迷いや楽しさが渦巻いてもう二度と経験できそ… それも思いますね。
私は大卒で子育て中で、当然子供も大学に行かせるつもりではあるのですが、
娘なもので、本人が行きたいなら行かせたいのですが、そうでもなければ無理に行かせなくても良いかなと思い始めました。
大卒には大卒の経験はありますが、高卒は高卒の経験がつきますし、
いずれ家庭に入るのなら、今はアプリや婚活で出会いやすいかなと。

No.15 23/05/31 13:45
匿名さん15 

主さんご自身は大卒でお子さんもいるんですね。
じゃ自分のお子さんに、大学なんか必要ないよ、マッチングアプリで相手探せばいいよ、と教えますか?
まあ主さん自身が、学びを身につけず、教育の意味も理解できない残念な大人なんですね。
主さんのお子さん、親ガチャ失敗したのかも。

私は我が子にそんなつまんない薄っぺらな人生を歩ませたくないですけどね。

No.16 23/05/31 13:57
匿名さん16 

 そんな不確実なものに 手を出すのは(私は)よくないと思います。例えばです。マッチングアプリで出会って結婚まで行ける確率はそれほど高くないと思います。マッチングアプリほど不確実なものはないと思います。

No.17 23/05/31 14:02
お礼

>> 15 主さんご自身は大卒でお子さんもいるんですね。 じゃ自分のお子さんに、大学なんか必要ないよ、マッチングアプリで相手探せばいいよ、と教えますか… もちろん子供が行きたいなら行かせたいと思ってますよ。
なので貯金もしてますし。

まあ大学に行きさえすれば必ず豊かで全部上手く行く人生に歩めるものって思い込むのも親のエゴや固定概念もあると思いますけどね。
お子さんが15さんの思い通り、大学に行きさえすれば必ずしも豊かな人生を歩めて、子育てしながらも楽しく幸せにフルタイムで働ける人生が歩めると良いですね。

No.18 23/05/31 14:19
お礼

>> 16  そんな不確実なものに 手を出すのは(私は)よくないと思います。例えばです。マッチングアプリで出会って結婚まで行ける確率はそれほど高くないと… 私のスレの書き方だとマッチングアプリに全てを託すみたいに聞こえるかもしれませんね笑
失礼しました。

たまたま身近でアプリ婚も何人かいたので、
一例として今って色んな出会い方があるんだなーと思ったって意味です。

結局結婚して子育てするのなら、どんな人と結婚するかが大事になってきますし、
バリバリ働き過ぎると子供が可哀想かなと思ったので、ほどほどに働くくらいなら大学行かなくても良かったなと思ったところでした。
私がそんなに意識高い系ではなかったという点もあります。

子供ももし夢もなく、将来は結婚して子供産んでそこそこに暮らしたいと思うのなら、婚活しちゃえば女は年齢制限しかないですし、良いのかなと。

大卒であれば必ず意識高くなり、そのうえ結婚も仕事も上手く両立出来て良い人と出会えて、
我が子に我慢させる事もなく、全てが良い具合にいくとも言い切れませんしね。

No.19 23/05/31 15:13
匿名さん19 

大卒で無職なんで、
まじで大学出ても意味なかったです

No.20 23/05/31 15:24
匿名さん20 

大学は、結婚の為でないのは、前提だが、
マッチングアプリで素晴らしい結婚できるの。本当にいい人は、そこにいないように思います。またリスクが高いと思います。

No.21 23/05/31 15:43
匿名さん4 

失礼ながら、考え方がすごく短絡的だな、と思いました。
大学で何を学んで来られたんだろうとも。

優しくていつも笑顔で癒されて、
家事育児が出来て、家庭的な方、、、
こんな方が二人いて、片方は大卒、片方は高卒なら、自分が大卒なら大卒を選ぶ方が多いのでは?高卒をわざわざ選ぶ人って結婚後、学歴でマウントとりそうですし、私なら逆に何かあるのかと思いますね。
全てとは言いませんが、学歴の差って価値観の違いにも繋がりますしね。

大学に行く意味って、いろいろあると思うんですが、今回は結婚或いは結婚後のお話がこのスレなんで、そこに絞って考えても
大学に行く意味はあるし、大学に行ったから損とはなりません。

No.22 23/05/31 16:11
お礼

>> 19 大卒で無職なんで、 まじで大学出ても意味なかったです そういう場合もありますよね。

No.23 23/05/31 16:26
お礼

>> 20 大学は、結婚の為でないのは、前提だが、 マッチングアプリで素晴らしい結婚できるの。本当にいい人は、そこにいないように思います。またリスクが… もちろん結婚前提ではないのはわかっています。
私自身、結婚願望は元々そんなに無かったですし。
でもそんな自分ですら結婚して育児しています。
実際歳を取った今、まだ独身だったらと思うときっと考えが変わって焦ってきていたと思います。
周りの同年代の独身女性はみんな焦っていると言っています。

私も今の旦那と出会わなかったら急に焦って今頃婚活してただろうなと思うので、
結局女って結婚・育児が人生についてまわるんだなと思いました。

子供が大学でやりたい事がある、夢があるのであれば当然応援しますよ。
しかし大概の人はなんとなく皆大学行くからとりあえず行ってとなってると思います。

大金をかけてまで行っても、どうせ就職して5年〜7年ほどで辞めて子育てするのなら、行く意味あったのかなと単純に思います。

マッチングアプリが全てとは思わないですが、
数年前までは誰も考えもしなかったアプリ婚も周りを見てると増えています。
学生時代の同級生や職場の出会いや紹介も身近なら絶対安心で幸せになれるとも言い切れないですし、
昔みたく身近に拘らなくても、出会い方も多様化してきてるなと感じました。

なので結局辞めざる得ないのと、出会いも多様化してる時代なので、何となく大卒の肩書を得る為に、大金かけて行く意味ってあるのかなと。
男だったら行った方が良いと思いますけどね。

No.24 23/05/31 16:45
お礼

>> 21 失礼ながら、考え方がすごく短絡的だな、と思いました。 大学で何を学んで来られたんだろうとも。 優しくていつも笑顔で癒されて、 家事… そうでしょうか?
私も大学に行かなかったら学ばなかった事はもちろん沢山あったと思ってます。

でも女は35歳から高齢出産となりリスク高くなりますし、
それまでに結局辞めざる得ないのなら、何か学んでもかなり短期間で終わってしまいません?

本人が目標や夢があってやりたいのなら損得の話ではなくなるので、存分にやったら良いとは思ってます。
しかしやりたい事も無く何となく大学に行って、何となく学んだことをアピールして就職して、
何となく働いて、数年後結婚して妊娠してって生きていくのなら
そんなに大卒って大金かけてまで得るほどに重要だったのかな?とふと思います。

マウント取る人は何しても取ると思いますよ。
大卒でも自分より偏差値が低い大学や、大手企業ではないとか、どっちもクリアしてても自分より馬鹿だ、その程度の仕事とか、家事が納得いかないとか。
いくらでも言い掛かりは言えますからね。

私も働いていて基本大手企業としか取引ない業務をしてたのですが、仲良くなって色々話してると(当時私が彼氏いなくて心配されていたのもあり)
奥さん高卒とか、娘さんは専門卒とか、派遣社員で自分の会社に来た人と結婚したとか、正直女の人は学歴なくても良いんだよねとか、むしろ奥さんに厳しく管理されてるとか、そんな感じの人も多かったです。

その時は私も若くて独身だったので、エリートだからお金はあるだろうにどうして?とか色々思ったのですが、
今自分が子育てする立場になって、その人達の言ってた意味がわかってきたのもあります。
エリートなら専業主婦OKな人も多いでしょうし。

No.25 23/05/31 16:51
匿名さん25 

いまどきの情勢はよく分かんないけど、
エリート社員で稼いでる男ってマッチングアプリなんかやらない気がする。

No.26 23/05/31 16:57
お礼

>> 25 確かにエリート狙うのならどうだろ?って感じですね。

新入社員が地方出身でこっちに配属されたばかりで友達もいなくて寂しそうにしてるから仲良くしてあげて〜とか言われた事はありましたけど。
そういう若い子ならやってる人もいるかもですけどね。

No.27 23/05/31 17:12
匿名さん4 

考えが浅いですね。
もちろん、マウント取る人はどんな状況でもとりますが、自身が大卒でわざわざ高卒を選ぶ人というのはリスキーだという事ですよ。

そして、ますます主さんが一体大学で何を学ばれてきたのか疑問です。
学んだ事は一生です。知識や考え方は一生モノ。そこまでの事は学んでこられなかったのなら、不幸ですね。

エリートであればあるほど、例え専業主婦でも大卒を選ばれる事が多いでしょうね。
周りの目もありますしね。

No.28 23/05/31 17:17
お礼

>> 27 肩書きや外面にこだわりたい方はそれで良いかと思いますよ。

No.29 23/05/31 17:47
匿名さん29 

うん。そういう考えもあるよね。
そもそも、大学と呼べる水準じゃない「大学」がゴマンとあるし、大学に行くレベルじゃない学生や卒業生もゴマンといるものね。
そういう人は、主さんが言うような人生の方が簡単だね。

その方が、真の大卒の価値も上がるから。

No.30 23/05/31 18:34
匿名さん7 

パートでも学歴で左右される事、結構ありますよ。
例えば教育系の仕事ですと、パートでの募集は沢山あるけれど、大卒が最低条件になっていたりとか。
同じ工場勤務でも、高卒パートと大卒パートでは働ける部署が違うから時給が変わるとか。

学歴より若さが重視される事も確かにありますが、そこそこの相手と結婚したいなら、相手もそこそこの相手を望む場合が多いから、掛けな気がします。エリートと言われる人の奥さんになるには奥さんもある程度エリートの人の話題についていけないと、そもそも選ばれるどころか存在に気付いて貰えない事もあります。

地方の、未だに結婚イコール子供みたいな場所で、子供の教育にそこまで力を入れなくても良いって所ならまた違うかも…。実際地元では中卒の友人が結婚して今は四人の子持ち、広い家に住み大きい車に乗り家族旅行は年に数回行けてる子もいます。ただし義両親と同居です。
ただ、それは凄く稀な事で、やっぱりどうしても同じレベルの人と人は繋がる事が多いんだなと感じる事もあるから、掛けで人生の幅を狭めるのは勿体ないって思っちゃって。

No.31 23/05/31 18:50
匿名さん20 

主さん、実は私も家庭に入る女性は、学歴よりも家事ができて、可愛い方がいいと思っていました。しかし、いくら家事できても、大卒でない女性は、エリートの男にいかない。
それは、話が合わない。そういうエリートと結婚したい意欲はない。私の娘二人嫁いでいますが、学生時代の関係なので、二流大学くらいが丁度いいようです。それでも有難いのですが、やはりとも稼ぎでないと食べて行けない。下の娘は、専門卒で大手化粧品会社に奇跡的に入れましたが、大卒ばかり、仕事は負けていないと思いますが、それでも一流の社員と交際なんてしっくりこないようです。
主さんも今の旦那さんと大学行っていたから
出会えたし、しっかり会話も合わせられるのでは、ないですか。
娘達は、勿論マッチングアプリなんて、全く考えていないし、主さんの旦那さんマッチングアプリで絶対巡り会えないと思うのですが、そうではないですか。
要するに、女性も大学行く事で、視線が全く違うと思います。どちらが幸せかどうかは、わかりません。娘らの旦那は、真面目で優しいようですけど、厳しい社会で生き抜ける会社なのか、不安はあります。
下の娘は、妊娠しても、会社辞めるつもりはありません。将来、自分も働き続けるようです。旦那の会社が安定性がないから仕方がない。
そんな世界なのですよ。

No.32 23/05/31 20:32
匿名さん32 

結婚を目指して高卒も一つありですがまあリスク高いなぁって感じですね。
相手が嫌になったら我慢する羽目にもなりかねません。
やはり離婚や死別を考えると女性も学があった方がいいですよ。
大企業は子供が小6まで時短可で、出産や介護を期に辞めた人の再雇用制度等々働きやすい環境が充実しています。ハラスメントに厳しいので嫌味を言う人も基本いないです。高卒で入れる会社には中々ないのでは。

結婚相手だって何だかんだ自分と同レベルでされる方が多いです。
偏差値が10違うと会話にならないそうですから、マッチングしたところでバカなら続かないんじゃないですかね。

No.33 23/05/31 22:51
匿名さん33 ( 40代 ♀ )

高卒で19歳でママになりました。

バイト→パート→契約社員→派遣社員→個人事業主と、転々虫しています。

時給上がっても、物価の上昇して、社会保険料高くなっているので会社勤めはもうしません。

40歳になってから、開業の為の勉強をしています。

早く出産しておいて、良かったです。

息子は専門卒→会社員
娘は高卒→会社員ですよ。

会社員=安泰と思っている人が多いですが、
大企業のリストラが始まっています。
中高年は、リストラの対象者にされやすいです。

年金制度も崩壊して、退職金も減らされてます。社会保険料義務化と、第3号被保険者の廃止もされそうです。

なので、私は大学進学よりも、個人で稼げるスキルを身につける事をオススメします。

No.34 23/05/31 23:54
匿名さん34 

私は結婚に伴う転居で退職。
すぐに子供を授かり、そのまま育児。
ですが、子供が1歳になる手前頃、主人が職場でのストレスで仕事を続けられなくなりました。

幸い学生時代にあれこれ資格を取っていたので、慌てて託児所付きの職場を探しましたがすぐに就職でき、主人に「私も働くから大丈夫。辞めていいよ」と言ってあげられました。

すぐに退職したのが良かったのか、主人はすぐに回復し、再就職。
高収入だった主人も、月給は10万以上下がり、ボーナスも下がり…今では平均年収くらいになりました。
ですが、健康が何より。
今は私も転職して公務員となり、共働きなので生活に困ることはありません。

私は娘にも、きちんと進学し、何か資格を取って欲しいと思っています。
人生、何が起こるか分かりません。
何があっても、資格は裏切らないし、大卒じゃなきゃ取れない資格もたくさんあります。
資格があれば、就職や再就職にも有利だし、収入にも直結します。

これからの時代も、リスクヘッジの考え方は大事だと思います。

No.35 23/06/01 01:18
匿名さん35 

人の人生に乗っかっても途中下車もあり得ます。
現に結婚した人の離婚率が高い時代。
一人になった時にあなた自身にスキルが無いと、その生活できないじゃん。

No.36 23/06/01 09:11
匿名さん36 

大学に行け行け言う人が多い

でも 大学を卒業して少ないお給料で働き奨学金がキツイキツイと言う

いいお給料を貰うための大学じゃないの?
政治家は奨学金で苦しんでいる学生がって税金を使って助けようとする
大学は自由だしお金を払って学歴や経験を積む
だったら奨学金で苦しんでいるって同情みたいになるのはおかしいよね

大学卒業したから必ずしも高額のお給料を貰えるわけじゃない
大学卒業してもお給料が少なくて奨学金返済で大変かもしれないけど大学で学びたいって人が行けばいいんじゃない?と思う

返済不要の奨学金って変よね

だったら返済不要の教習所の支援金を作って欲しい
車の免許で収入が変わる場合もあるし田舎なんか車があるかないかで生活が変わる

私は大卒で高卒より少ないお給料で奨学金をキツイキツイと払ってる人を見ると無駄な大学って思う

そのうち「大卒」ではなくどこの大卒で待遇が変わってそれ以外は高卒と変わらないって事にならないかな?

スレとはちょっとズレたけど
最近 大卒なのにお給料が少ない奨学金返済がキツイって話を見るから何のための大学だったのだろ?と疑問に思った。
高卒と変わらないお給料なら高卒で良くない?と思う

No.37 23/06/01 10:14
匿名さん37 

アプリやったからってそんなイージーモードじゃないと思いますよ。容姿がずば抜けて良いとかなら別ですが。

No.38 23/06/01 14:47
匿名さん38 

36さんと近い意見になりますが、みんな子どもを産んだからといって時短やパートになるわけでもないです。

私の場合、主人の収入が手取り13万くらいだったので、産後もフルタイムで働く前提で産みました。

産後すぐに保活して、産後半年で保育園に預けて復帰、子どもは体が強い方で、早退1回、欠勤1日しただけでほとんど皆勤できました。

もし復帰後たびたび子どもの体調不良があったとしても、義実家や実家が近居で協力を望めるのであれば、欠勤を少なく抑えられると思います。

また、親戚の女性に育休を3年、時短制度も3年きっちり最大限に利用しても、フルタイム復帰後はガンガン昇進できている方もいます。

どこの家庭も旦那さんが病気になったり怪我したりで一定期間稼げない事態が起こる可能性はあります。

流石にリスクだけのために0歳代から預けて復帰しろとは思いませんが、必ずしも
子どもを産む=産後はずっと時短かパート とは限りません。
お金大事です!ありすぎて困ることはありません。

No.39 23/06/01 15:39
匿名さん38 

訂正
36さんじゃなく34さんの意見でした、申し訳ありませんm(_ _)m💦

No.40 23/06/01 17:09
通りすがりさん40 ( 40代 ♀ )

今は結婚しない人や子供欲しがらない人増えてるしなぁ、私も子供いらなかったから作らなかったし。


エイジズ厶やルッキズム、家父長制、他盛りだくさんな思考してますねー。

そういう人はそういう人、そうじゃない人はそうじゃない人、でわざわざスレあげる必要あります?

それとも何かな、世の女性に主さんの意見伝えたかった?啓蒙でもしたかった?同意、共感して欲しいとかですか?

主さんがそれでいいと思うなら、それでいいんじゃないですか?

独り言だったのかな?

No.41 23/06/01 17:36
通りすがりさん41 

高卒でコスパがいいのは、よほど容姿に恵まれている人だけですね。それ以外は大卒の保険かけておいた方がいいです。

美人はマッチングアプリなんて使いません。その辺でバイトしてるだけでいくらでも声かかります。

凡人が少しでもチャンスを広げるという意味では大学が1番コスパいいです。高卒が応募できるパートと大卒以上しか採用しないパートでは給料以前に人間関係が違いますよ。高卒パートはいじめ凄いです。正社員やってた人からしたら幼稚過ぎて愕然としますよ。

No.42 23/06/01 20:39
匿名さん42 

まぁ娘が正社員などでバリバリ働いていると、じじばばのこちらに孫をおしつけてくる時間が長くなったりするから冗談じゃないわ。うちは孫の面倒はみません。

No.43 23/06/02 04:50
匿名さん43 

私は、大学で出会った人と結婚しました。
また、大学の学びで得た資格のおかげで、育児後の仕事もスムーズにできています。

私の人生にとっては今のところ、大学はなくてはならないものとなりました。
もちろん結果論だし、人によると思いますが、結婚が目的なら大学は不要とは一概には言えません。
行きたいなら行く、そうじゃないなら行かない、でいいと思います。

No.44 23/06/02 07:26
匿名さん44 

そう考えて理想の男のひととき出逢える人はナンパーセントいるのだろう?
会えなかったら一生最低時給で働くことになるかもしれないね。

No.45

削除されたレス (自レス削除)

No.46 23/06/02 13:52
心配性さん46 

遊び終わった後に条件良い男が居れば良いけどね
私の周り見てると条件良い男って20代前半よりももっと若い時から付き合ってる彼女が居て、その彼女が居るからこその余裕とか、出来上がった感じの男の人しかいないです
そんな私も10代から誰と結婚するかってのはかなり気にしてて早めに今の旦那の付き合ってて結婚して、それなりかなと思いますね。多分20代前半まで遊んでたら結婚できてなかったと思う。
それと、大学で出会ってそのまま結婚て人もいるしね。
自分は大学はおろか高校もまともに行ってなくて、ずーっと遊んでた方です。だけど、結婚だけはしたくて早めに結婚相手見つけといて良かったなって思います。
自分は低学歴だけど、今働いてるところは大卒の人とかが多くて、そんな方たちと働けて自分はラッキーな方です。学費にお金かけてないのに働けちゃってるからね。たまたま勤めさせてもらえて働けてるけど、低学歴だと仕事さがすのかなり大変だよ。それと、周りが話してる大学での思い出話とかに全くついていけない。
余程勉強が嫌い、学びなんかなくても私は後悔しないって人なら遊んでたら?と思いますけど、高卒で暫く遊んで20代前半になったら婚活して若さを活用して条件良い男ゲットした方が頭良くね?っていうのには共感しないです。
容姿に恵まれてる方であればその考えでもなんとかなりそうですけど、どうですか?
コミュニケーション能力が高くて見た目良ければ、学歴なくても気にしなくて良いと自分は思ってます。女の人に限りだけどね。だけど、大学行ってないと大卒の人とのそこらへんの話ができないから相手によっては話題を選ぶことになるよ。だから容姿良くて、コミュニケーション能力高いのが大事。相手と同じルートで歩んで来なかったとしても、共通点を見つけたりして合わせていける人じゃないと、後々結婚しようなんて思っても多分できない。

No.47 23/06/02 14:11
匿名さん47 

結婚、出産はとりあえず置いといて、
特に学びたい事もないなら大学行く必要なんて無くないですか?
大卒ならいい給料、良い会社に就職できるわけでもないし。
なんとなく大学って人が多い気がします。

No.48 23/06/02 14:17
匿名さん48 

大卒であることによら、就職に有利ですね、
友達は社員でした。
反対に大卒で高卒をバカにしていたパートがいて、高卒と、同じ仕事していると、学生はどうかなと感じました

大卒でも結婚し専業主婦でいると、学歴が活かされていないなと、たまに思います、
職場で立場がいいと学歴かなと思います。

No.49 23/06/02 15:46
匿名さん49 

まぁ昔はそういう考えの人が多かったから、女は大学行かせない、みたいな風潮がありました。

どちらでも選べる中、そうしたい、と思って選ぶなら、良いんじゃないでしょうか。

ただ、出産してみてびっくりしたのが、思った以上に産んで数年(最短1年〜5年くらい)は、「弱者」でした。
 
弱さを受け入れてしたたかになるか、そこから離婚して頑張るか、に、割と分かれがち。
それは覚えておくのが良いのじゃないかと。

No.50 23/06/02 16:53
匿名さん50 

主様にすごい共感します
大卒じゃなくても、旦那さんの経済的余裕があり、子供3人の為に家庭に入ってる友人を見ると、私は大学出てもパートで必死だもんなぁと。。結局は結婚相手次第だな。

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